?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про живое и неживое.
gelena_s
Благодарю всех, кто написал вчера на тему послания " умри!"

Сами комменты в таком случае уже терапия для многих, они обнажают трагедию ребенка, которого программируют на стремление уйти, исчезнуть, покинуть этот мир. И еще комменты показывают, что из этого можно выбраться и родители не всемогущи. И дети могут, если решают жить, выйти из-под влияния этого послания.

Сейчас я хотела бы, чтоб вы разобрали второе послание, "Не живи!".

В чем на ваш взгляд разница с «Умри!»? Что это значит - не жить? При этом ведь человек не умирает, делает дела, тоже рожает детей и при этом - не живет. Что с ним происходит? И каким образом родители программируют детей на это? Что заставляет родителей делать это?

Каково это - не жить, будучи при этом живым?

promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

Мне кажется, что когда говорят, что его мнение не важно, что его потребности не важны. Говорят всякие слова типа "обойдешься", "потерпишь", "жизнь - это трудно".


А, ну так это разные вещи, все же "умри" - это отказ родителя принимать ребенка, а "не живи" - скорее гиперопека и тревожность. Типа "не трогай - сломаешь, оденься - заболеешь, не ходи гулять - побьют" ну и т.п. А, еще вариант "давай лучше я (сделаю за тебя)", т.е. ребенок - как восковая кукла у мадам Тюссо, всячески оберегается от жизненного опыта.


ппкс.
самый удобный ребенок- сидящий дома с книжкой.
и под присмотром и вроде делом занят.
по крайней мере если я так делала, то ко мне не приставали. ну у меня и закрепилось

Не живи - не делай то, что хочется. Запрет на желания - любые. Из чувств разрешено только "чувство глубокого удовлетворения от выполненного долга". Такой человек идеально заменяем автоматикой (как кассир в метро аппаратом у турникета). У Олди были дрейгуры - живые мертвецы, поднятые из могилы, у Чингиза Айтматова - манкруты.
Пример послания (уж послала, так послала!): внук с бабушкой в поликлинике. Внук сидит на стуле, качает ногой, никого не задевает. Бабушка: "Перестань дрыгаться, кому сказала!"

Продолжу. На мой взгляд, "не живи" = "не мешай жить мне", идёт от усталости. Родителю при этом не хватает ресурса на ребёнка, возможно, отдохнёт и примет энергетику "мелкого" как должное. А "умри" - посланный не хер. Кстати, слово не совсем матерное - это кириллическое обозначение буквы "Х"- хер. Так косым крестом вычёркивают излишнего члена семьи (окружения). С пославшим всё ясно, у него "идеальная" картина мира. С посланным, на мой взгляд, нужна работа психотерапевта.

Для того, кому запретили жить в детстве: а жить где-то далеко запретить нельзя. Опять моё: ищите группу поддержки. Соседи, одноклассники с их семьями, сослуживцы - да их полно, хоть и В УПОР не видно. Терапия тоже ускорит процесс.
Родителям, запрещающим жить, тоже лучше проконсультироваться у терапевта.

Помимо того, что уже сказали, можно еще ругать за все и непредсказуемо. Не конфликтуешь с другими - с такой неамбициозностью будешь уборщицей, конфликтуешь - чего ты как из дикого леса. Что остается? Только лечь под диван и лежать.

О. Это прямо мой случай - обижают - дай им в глаз. А потом - у тебя кругом враги.

Бывают ситуации, когда жить с человеком нет никакого желания, а разъехаться - почти невозможно.
Старая бабушка (иногда и не родная к тому же).
Алкоголик отец.
Пасынок.

И вот им послание "не живи" включается режимом игнора.
Не обращают внимания, не спрашивают мнения. "Забывают" позвать. "Забывают" поменять постельное белье... "Забывают" оставить ужин, если человек отсутствовал во время еды.

Перечитала. Или это все же "умри"?
Явной злости нет. Просто человек не нужен, лишний. Те, кто его игнорируют, не хотят ему зла. Но и отдавать свои ресурсы, тепло, у них тоже нет никакого желания.

Edited at 2015-04-26 09:05 am (UTC)

Похоже больше на "умри". Особенно старая неродная бабушка в квартире. "Не живи" было бы "не проси еды, которую любишь ты, а готовлю я".

к вышесказанному могу добавить противоречивые послания и критика КАЖДОГО действия.
"что ты на улице бегаешь, посидела бы за учебниками" и "да хватит уже над книгами сидеть, пошла бы на улицу", "опять ерундой маешься, занялась бы чем-то полезным".
а понятие ерунды и полезного каждый раз меняется. вот лучше ничего и не делать, чтобы не осудили.

Пристыживание КАЖДОГО действия:
пишу стихи - отвратительные, пою - голоса и слуха нет, рисую - перевожу бумагу, опять карандаши покупать, прошу гитару/ролики/велосипед - ничего у тебя не получится, забросишь, сломаешь шею. прошусь на карате - ну куда тебе, задохличке.
высказала свое мнение - куда ты лезешь! промолчала - откуда ты у нас такая пассивная?

ногой не дергай, носом не шмыгай, походка как у каракатицы, не так смеешься/улыбаешься, ржешь как лошадь, хоть бы постеснялась зубы свои страшные людям показывать(вот это вообще меня надолго отучило улыбаться и радоваться жизни) не так сидишь, не так дышишь, не так живешь.

Плюсую к критике и пристыживанию . Остается лежать и ничего не делать или болеть.

"Если ты будешь делать это, значит, ты нас не любишь", совершенно для любого вида деятельности. Навесили, что любовь можно проявлять только неделанием, непроживанием своей жизни с ошибками и опытом.
И вариации "Чтобы показать, что ты нас любишь, ты должен делать то и то", а не то что ты хочешь, подразумевается.
Вспомнила, брат хотел поступать учиться после школы в Калининград в какой-то рыбно-ихтиологический институт и ему пришло письмо-приглашение, ну что-то такое, дельфинов что ли хотел изучать, прекрасно помню ,как мама говорила "Люди смеяться будут". Ну он пошел в политехнический и вообще в экономике всю жизнь и в торговле. А мне вот жалко до сих пор, что не поехал он туда, хотя с высоты лет и с уже сложившейся судьбой и наличием внуков, он может и не помнит этого совсем даже. А я помню.

Это гиперопека с удобным ребенком: не лезь, а то ногу сломаешь; не играй с ними, они тебя обидят; не трогай собаку, она тебя заразит; только мама тебя любит по-настоящему; если не будешь учить как надо, ты меня убьешь; ты должен отработать все вложенные в тебя силы; мы тебя воспитываем, только чтобы нам в старости помогал. Т.е. воспитывают не личность с разнообразными чувствами, а удобную вещь, которая будет тебе помогать по жизни\в работе\в старости и т.д.
Каково это - когда не понимаешь своих чувств, желаний, себя, только знаешь как нужно "правильно" делать, мир при этом полярен и лишен разнообразия.

такие отношения назваются "родители и дети-рабы", по классификации одного человека.

У моего мужа мать такая. Но я все сделала, чтобы он с ней не общался. Так что сейчас у нас тихо и спокойно дома.

Каково это - не жить, будучи при этом живым?. О, это моя тема. Я вот не живу. Имитирую. До групповой терапии и сомато-эмоционального релиза так совсем ничего не чувствовала, кроме страха не справиться (в основном с работой). У меня было ощущение, что внутри у меня бесстрастный наблюдатель - чтобы ни происходило. Раньше был совсем ужас - я просто не могла себя заставить или с трудом заставляла делать даже обыденные вещи... Я не знала, что происходит, и списывала все на лень. Было жутко стыдно. Сейчас полегче, по крайне мере, выяснена одна из причин (детская травма), но по большому счету, если бы не кошка, я была бы абсолютно счастлива не здесь. У меня нет желания изменить ситуацию, просто потому что нет желания жить - никогда не понимала, чего здесь хорошего, и отчего у людей такая тяга к жизни.

"... но по большому счету, если бы не кошка, я была бы абсолютно счастлива не здесь. У меня нет желания изменить ситуацию, просто потому что нет желания жить - никогда не понимала, чего здесь хорошего, и отчего у людей такая тяга к жизни... "
Плюсую ко всему описанию, особенно к этой фразе. Если бы не моя Мася то я бы уже давно ушла отсюда. И да, не понимаю что здесь интересного и хорошего. Ниже писали про маску и серое окно - тоже очень похожее ощущение.


Я думаю, что это передается по роду (очень много негатива в наше семье прямо копируется уже третье поколение), и это действительно неосознанные программы, и очень мощные. А на мне так сошлись от обоих родителей. Самое ужасное для меня, что я до сих пор до конца не понимаю, что со мной происходит, почему и что с этим делать.

Навешивание ответственности за эмоциональное состояние родителя. Никаких истерик, просто мама то отказывается общаться, то чуть не плачет, и все остальные члены семьи показывают фоном - ты расстроила маму и теперь ей плохо. И хорошо, если понятно - чем расстроила. С какого-то момента становится страшно не то, что действовать и принимать какие-то решения, тем более "непопулярные" - чихнуть страшно. Любой шаг делается с оглядкой на реакцию семьи, которую достаточно непросто просчитать. Если добавить сюда постоянные упреки в нерешительности и требования сделать выбор - чувствуешь себя как Илья Муромец на распутье - направо пойдешь, налево пойдешь...

Да, и еще важное: теряется способность оценивать пригодность условий жизни лично_для_себя, возможный вред, возможную опасность - потому что единственный критерий оценки этих вещей - вызовет ли что-то из происходящего со мной шквал родительских эмоций или нет (а от них реально порой не хотелось жить).

Со стороны незаинтересованных наблюдателей все это выглядит как беззаветная любовь к ребенку ("тебя же ТАК любят! что тебя не устраивает?")

Во многих комментариях выше свое узнаю. Может это и не этот случай, но да - тревожность+гиперопека.
"Уйди, не мешай, отстань, ты что, не можешь сама справляться?". "Пойди, займись чем-то" - это в возрасте лет четырех, трех. Помню из того возраста, - взрослые что-то делают, а мне только и остается, что торчать возле них и часами подпирать дверную коробку у входа (на кухню, например). И с ними побыть хочется, и делать ничего нельзя (если я уйду, и резко им понадоблюсь - то поднимут крик и я буду виновата). "Не делай то-то, ты не сможешь". "Обидели - объяви бойкот" (ребенку садиковского возраста). "Дразнят? А ты не реагируй, нарасти носорожью шкуру!" - младшая, средняя школа.
Командование вплоть до того, куда ногу на ранее сто раз исследованных детских горках ставить (лет в 5 - 6). "Кошмар! Что за ужас ты сделала?" - на любые начатые дела (выше пристыживанием это назвали). "Ты что, с ума сошла? Прекрати делать то-то (или даже не начинай делать)". Отрицание личной территории ребенка: "да, игрушки твои, но ты - МОЯ! Мой ребенок, а значит я распоряжаюсь тобой и твоими вещами". Помню, как-то это достало, и в лицо сказала: "Нет! Я не твой ребенок!". К каждому "взрослому" действию, навроде носки постирать - длинные инструкции с излишними подробностями и воспоминаниями "а вот тогда-то в бородатом году")). Если я что-то не смогла с первого раза - значит я беспомощный дурак и у меня все заберут, снова прочитают нотацию, и с оханьем будут делать за меня. Если попробовала "совсем сама", и пришла за советом, - значит я была неправа, что попыталась действовать самостоятельно. И подтекстом, - неудачник, что не могу сразу все идеально делать. Постепенно пропадало вообще всякое желание заниматься чем-либо.

Проще всего в такой ситуации было сесть на диван и не делать вообще ничего. Может, книги читать, - за книги хоть не ругали, и не трогали. Правда, ругали потом, "что ж ты у нас такая безынициативная, ничего не хочешь, ничего сама не можешь, вот я в твоем возрасте горы сдвигала и луну одним чихом пугала! А вот другие дети, посмотри, как другие делают! Что ж ты не как все!".
Обязательно все рассказывать маме, - ведь ты маму любишь? Для чего - опять для передачи командования и раздачи верховных инструкций. И не дай бог как-то другим пожаловаться, - ты что! Да как ты можешь! Как ты смеешь! "Гадюка-скотина-дрянь, вырастила на свою голову, да как ты смеешь меня позорить, белье грязное из семьи выносить! Да о тебе потом ТАКОЕ подумают! Такие сплетни распустят! Замуж никто не возьмет, а если возьмут - то будут никчемной неумехой считать."

А, ну и о каждом выборе переспрашивалось раз по пять. "Ты точно хочешь это? А не то? Уверена? Точно уверена? Совсем уверена? Ну смотри мне!". Через пять минут подходили и переспрашивали: "Так ты все-таки хочешь то-то? Не это? Я забыла... точно это?". Через минут десять опять: "Так, окончательно спрашиваю, ты это хочешь? Не передумаешь?". Если передумывала - "ага, так я и знала!", и цикл повторялся, с дополнительными преспросами и упором на то, как "ничего сама выбрать\решить не могу". За прошедший период такой ордалии, уже ничего не хотелось, лишь бы отстали)). Это называлось "воспитывать способность выбирать".

Вообще такое впечатление, что из меня растили "диванного плюшевого котика". Декоративное такое животное, которое не путается под ногами, и в нужный момент всем улыбается. Ну и да, ничего не умеет (только сейчас, повзрослев, как-то приучаюсь к самообслуживанию; и приходится отвоевывать для этого свою территорию). И во внешний мир в то же время выйти боится. При этом центр мира этого "котика" - мама и только мама. Искусственное запихивание обратно в младенчество.

Потом это изнутри ощущалось так, как будто все благополучно, но - "недосчастливо". Я научилась выставлять наружу маску (ведь мое ужасно по дефолту, а за маску, хоть ее и порвут, не так страшно), потом с этой привычкой срослась. Оно было как серое окно между мной и миром. Все серо, все одинаково, как жизнь на пониженных оборотах. Для выживания достаточно, а для того, чтобы чему-то радоваться и куда-то стремиться - уже нет.

Сейчас, слава богу, это все раскопала, и двигаюсь к тому, чтобы отделиться от родителей.

Что-то типа как в одесском анекдоте:
На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!

"Не живи" - это когда нужно жить для других, для великих целей, для того, чтобы быть полезным. Свои желания не важны, нужно подчиняться интересам семьи / общества.

Например, когда старший ребенок воспринимается как обслуживающий персонал для младшего и помощник в делах родителей, а его собственные интересы стоят в самом низу приоритетов семьи или вообще не учитываются.

Когда женщинам говорят, что с рождением детей их жизнь закончилась. Когда детям говорят, что они ходят в школу, чтобы стать полезным членом общества, а что там они хотят - это не важно, потому что жизнь - это тяжелый труд.

Ещё это про сверх осторожность - никуда не ходи, вежде опасно, живи как все, не выделяйся, не будь искренним, подстраивайся, не проявляй себя.

Edited at 2015-04-26 04:38 pm (UTC)

По комментариям выше кажется, что "не живи" траслировалось нескольким поколения детей на просторах бывшего (а тогда вполне здравствующего) ссср