?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про лишних
gelena_s
Просят написать про семейные послания "Умри" и "Не живи". Найти их не смогла, может их и не было, потому начну заново.
Как в семье могут, не говоря явным образом, дать понять, что этот член семьи - лишний? Сначала вспомните, видели ли вы таких лишних? Вроде и с ними, и как-то отдельно, но не потому, что сам человек так хочет.

Я пока спрашиваю про послание "Умри!". «Не живи» - оно помягче, это скорее заворачивание ребенка в вату, создание ему стерильной среды, огораживание от реалий.

Пока вопрос простой: когда ребенка как бы программируют на то, что он этому миру не нужен, как это делается, какими словами?

promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

Добрый день. Такие люди мне напоминают детей, которых поставили в угол - наказали за проступок. Но если детей потом выпускают, то такие "лишние" люди как будто постоянно стоят в этом "углу". Кто-то еще ждет, что их полюбят, простят и выпустят, а кому-то уже безразлично и они просто отстаивают(проживают) свое время на планете Земля.
Наверно, словами "Как ты достал(а); покоя от тебя нет; ты меня в могилу сведешь(если не хочешь, чтобы я умерла-умри сам); исчезни с моих глаз; я уже не знаю, что с тобой делать; поскорей бы уехал(а), я от тебя отдохну; да кому ты нужен;..
Таких фраз много в различных вариациях, но суть одна - Родитель хочет покоя и счастья, а ребенок почему то этому мешает(

"Умри, помеха! "

Присутствовала при таком, что волосы дыбом встали.
Кухня. За чашкой чая сидит женщина.
На кухню входит её восемнадцатилетняя дочь. Мать встаёт, наматывает косу дочери на руку и выводит её в коридор: "Почему ты заходишь на кухню, когда здесь Я?!".
Объяснение: "Мать всегда (? - вопрос мой) ненавидит выросшую дочь".
В общении с любыми другими людьми мать- женщина обыкновенная, приятная, а тут такая злоба.

Edited at 2015-04-25 01:10 pm (UTC)

Re: "Умри, помеха! "

А я однажды слышала, как в присутствии двухлетнего ребенка бабушка говорила маме: "Надо было тебе аборт сделать" (у них была плохая финансовая ситуация и безответственный отец). А в ответ на мои большие глаза и "как можно при ребенке" отмахнулась и сказала, что та еще не понимает.

Это даже проще, чем вам кажется.
Мне мама сказала, а папа многократно подтвердил, что папа хотел мальчика. Поэтому когда я родилась, он даже не хотел забирать меня из роддома, сказал всем, что меня подменили. А матери сказал, что та будет рожать, пока не будет мальчик. Так что да, я - лишняя, лучше бы меня не было.

О, это просто изумительно...
Дочка как побочный продукт получения "наследника".
Идиотизм на марше, увы.
Я знаю чудесную девушку, папа которой из нее не совсем осознано для себя растил мальчика. Да с такой энергией, что над ним уже потешались. От совершенно мужских видов спорта, куда папА ее запихивал с мелкого детства, до совершенно мужских же требований к поведению.

Девочка вполне выжила, умница.

Нашла силы уехать подальше и жить свою жизнь. Вышла замуж.
Эффект от такого папы - мужа нашла - "овоща", незатейливого и вялого, "безопасного". "Чтобы был".

"Ой, ты такой слабенький родился.!
"Спал с открытыми глазами маленьки - бабки мне говорили, что не жилец."
"Ооооой, опять ты ... (вставить по вкусу действие, любое)"
Душная, навязчивая забота, душное токсичное внимание, негативные сравнения с другими, просто такое терпеливо-настороженное выражение лица. Постоянное вызнавание "как дела" с негативным подтесктом в вопросе, мол, не верю, что хорошо все.
Проверки "не заболел ли" - как демонстрация уверенности, что здоровье - это случайное и очень кратковременное явление.
Это такой сорт людей - проживающих жизнь в ужасе.
От прямых вербальных указаний "ты не жилец" и стонуще-тревощных интонаций "со слезой", до невербалики.
Это и поза и жесты и выражение лица такое, полуплачущее и походка человека, которому прострелили живот, вечное недовольство, много чего.
Прямое такое послание "дело плохо, а если это не видно - так это потому что еще неизвестно пока, скоро узнаем..."

ага, не могу пройти мимо, очень знакомо. Только у меня это ещё и прямой агрессией, злостью (на меня) сопровождалось. "терпеливо-настороженное выражение лица" - в моём опыт оно было злобно-настороженным, например

Возможно, фразами и соответствующим поведением в духе "опять ты под ногами мешаешься", "разве ты не видишь, что у твоей мамы другие проблемы, а ты тут...(нужное вставить)", "из-за тебя я несчастна", "вечно ты хочешь привлечь внимание"... Общий посыл - "ты мешаешь, исчезни".
Обычно, мне кажется, такое сообщение транслирует родитель несчастный, недовольный своей жизнью, не способный её изменить, может быть в депрессии. Причем связывающий свою "несвободу" именно с наличием ребенка. Словно это не родительский выбор иметь детей, а внешнее обстоятельство - сам ребенок - нарушил удобную жизнь.

Именно так.
Есть такой термин в психологии "синдром мертвой матери".
Мать, живущая в панике, ужасе и депрессии - не может дать ни любви, ни ласки, ни нормальной заботы. Ребенок для такого существа - уязвимое слабое место. Источник дополнительной боли и страданий.
И "выбор" тут очень условен. "Залетела" - и родила. Пришлось. Как болезнь. Неповезло. Или - "пора рожать, возраст уже" или "все уже родили и мне пора" - рефлективное нечто, просто надо чтобы как у всех.

Прямое и явное послание, например:
Утро, выход на кухню, с раскисшим лицом, и стонущим таким голосом:
- Мне сон приснился... - вздох, пауза - Ты на мотоцикле разбился.
Губы трясутся, слеза навернулась. Я в это время завтракаю - чудесное летнее утро, солнце, жара.
- И лежишь такой, голова разбита, кровь и глаза открыыыыытыыыы... - плачь переходит в рыдание.
Спустя часов пять я еду на мотоцикле. вижу ее, хочу подъехать и у меня лопается трос сцепления, я падаю. И ощущение - магия сработала, все получилось.
Таких "чудесных" заклинаний я могу много привести, от щупания лба на предмет "а не заболел ли" до тупо "ой, что то ты сонный, не сглазили ли тебя ?" (дело вечером, ребенок, понятное дело, сонный, потому что весь день играл во дворе и устал)
По сути - это могучее хроническое беспокойство, тревога - и инстинктивное желание избавиться от объекта. вызывающего тревогу. Достичь стабильности.
ЗЫ. Я был таким лишним.

Вот тут скорее крайний случай" не живи", то есть "не заставляй за себя волноваться! ". Но из за мощной тревожности очень сильное. Удалось справиться?

мне кажется, у меня в семье от мамы было второе послание

про "умри" предположу, что оно передается через жалобы на то, что от ребенка постоянные проблемы, рассказами о том, как хорошо они жили, пока не родился ребенок, поощрениями быть незаметным, злости по поводу его выраженных проявлений любых эмоций, недовольство при одном его виде, чтобы он ни сделал

Инвалидизация эмоций ребенка - это сильное зло и травма. В нормальной семье ребенок имеет право на эмоции и учится с ними иметь дело. В обычной семье - вырастает человек, который буквально "давится" эмоциями, что дает проблемы с моторикой, кардиологией и прочие чудеса психосоматики. Астма - один из вариантов "душных" родителей.

Ну а жизнь "на минном поле" - это тот еще подарок...

Одна мама (после традиционных ссор со своим мужем) говорила своей маленькой дочке: "Если бы тебя не было - я бы от него давно ушла..." А день рождения детей (был ещё младший сынок) отмечали так - поздравляли как бы обоих детей сразу, а через неделю - когда у девочки наступал день рождения - никто никогда ничего не говорил.... Поздравляли же уже.... И когда мама приезжала из поездки - она привозила гостинцы только мальчику - а девочке объясняла, что ничего подходящего для неё не было. А в 12-13 лет, когда лупила девочку, то часто приговаривала: "Ну ты возьми ещё да умудрись повеситься - так же подростки делают..." А девочка такая была скрытная, молчаливая, отличница, вовсе даже исполнительная - умудриться надо было, чтоб провинности найти.
Девочка в 15 лет поступила учиться и больше уже домой не вернулась, вышла замуж далеко-далеко...и ей звонили несколько раз в год...и один раз в год она приезжала в гости...

Молодец девочка !

Беда многих в том ,что многие так и остаются в чувстве вины за себя, с чувством, что они - источник бед и горя. И живут, не умея или не находя ресурсов разорвать токсичный контакт с источником "как хорошо бы было, если бы тебя не было", старясь "исправится", в вечной агонии.
А "милые родные" отравляют жизнь и им и тем, кто имел несчастье связаться с таким человеком.
Из этого растут анекдоты "про тещу", что забавно, потому что и свекрови попадаются еще те.

Извините, я что-то прочитала комментарии ввверху и поняла, что все серьезно, так что мой вариант вообще легкий и цветочный)

Для меня послание "умри" почти аналогично "исчезни", т.е. постоянное подчеркивание "если бы не ты" с вариантами "я бы получила второе образование, должность на работе, не вышла бы замуж за папу-идиота" и так далее. Ну и "я вообще тебя не хотела" с разными вариациями.


Как вариант - "вот если бы на твоем месте был бы не ты, а... (вписать по желанию характеристики идеального ребенка)"
И еще вариант "Мы для тебя тебя, а ты..."
И так далее.

Это фразы типа: мы так ждали м\д, а родился\родилась ты, ты нам\мне мешаешь, лучше бы тебя вообще не было, почему я не сделала аборт, я живу с ним\с ней только ради тебя - видишь как мучаюсь, ты пошла не в мою породу, мать тебя нагуляла, в кого ты такая\такой пошла и прочее.
Причем это не разовые фразы в пылу гнева, а постоянный фон. Плюс тоже самое обсуждают с окружающими людьми в твоем присутствии.
Да, папа любил мне сказать - как он ждал мальчика, а родилась я. И что мама от разочарования даже в роддоме от меня отвернулась и плакала после родов, а он вот терпит. И вообще меня не ждали, не планировали. И я все время всем мешала - папе работать, сестрам учиться, маме развестись с отцом.

О, фраза "в кого ты такой" меня всегда радовала. Особенно из уст матери. Всякий раз возникал вопрос - "А ты не в курсе, что ли - от кого я ?"
При том, что черты характера, которые вызывали такие фразы - как раз таки "в кого" и прямо обуславливаются генетикой и эмоциональным фоном в семье и качеством отношений.

У нас в студии занимаются мать и дочь, матери слегка за 30, девочке лет 10, наверное. Так вот, я кажется ни разу - ни разу!- не слышала, чтобы мать дочке хоть одно доброе слово сказала. "Что ты бесишься? Успокойся, я сказала!", "Ну-ка быстро принеси мне....", "Замолчи, я сказала! делай, что говорят!", "Ты у меня получишь!" и все в таком духе. Причем с товарищами по коллективу общение вполне нормальное, но стоит переключиться на дочь, как тут же выпученные глаза, голос, полный раздражения... Жалко девочку, она вполне нормальная - ну да, активная и немного, что зазывается, "шило в одном месте"... Но нет в ней вредности, злобы, как у некоторых детей, на которых смотришь и думаешь "ну что за противный ребенок". Так что для меня загадка, за что мать с ней так... и какое будущее ее ждет.

Скорее всего и с ней так же обращались. По другому и не умеет. Можно вообще то и спросить- а чего это она так вас раздражает? Недоуменно. Бывает, что и задумываются...

Уйди, не мешай.
Постоянно и везде. Один такой мальчик есть знакомый - старший сын в многодетной семье.
Разговоры про то, что аборт побоялась делать и теперь вот муки с таким ребенком нечеловеческие.
"Я живу только для тебя, своей жизни нет совсем, сволочь ты этакая...как бы подразумевается, что если б не ты у меня была бы своя жизнь"

Я вот не понимаю, я много лет жила с травмой отверженного ребенка, проработала и вообще вдруг стала понимать ,что у меня было счастливейшее детство с хорошими родителями, почему это не могло произойти раньше-то?

Простите, а как это вообще сочетается - счастливое детство и травма?

Кажется, уже рассказывала, но не факт, что здесь. У моей подруги детства была прелестная ситуация - папа хотел мальчика, мама не хотела вообще никого, согласилась родить только единожды, потом ни на какие уговоры не поддавалась. Разговоры об этом сопровождали всё детство подруги. Папа регулярно предъявлял претензии, что она не мальчик, мама - что пришлось рожать, и оба сходились, что если бы знали, что будет девочка, то вообще и не пытались бы.

Я думала на эту тему, но ничего в голову не приходит. Для меня такая ситуация табуирована, наверно или со мной так обращались, и происходит вытеснение, - не знаю. Даже странно.