?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Воспитательское
gelena_s
Вчера в топе был пост про обиженного отца (простите, ссылку лень искать), которого мамино увлечение "правильным" родительством заставляет его чувствовать себя ненужным. Причем, дело не столько в правильности или неправильности выбранного мамой направления, а в том, что мужа она совсем не слышит. Я как раз собиралась на тему согласованного воспитания написать, потому и решила взять эту тему сейчас.

Беда обычно в том, что матери преуменьшают реальные возможности ребенка текущего возраста, а отцы преувеличивают. Наверняка встречали: мама хлопочет с 14-16 летним юношей как с пятилетним, а отец выговаривает «будь мужчиной» полуторогодовалому. В том посте это было совершенно легко прочитать в тексте. Ну, а по существу спора, там хороши оба родителя, по степени глухоты к нуждам друг друга оба абсолютно одинаковы. Печально то, что написанное про ребенка показывает, что больше всех страдает именно он.

Но сейчас про главное: а как согласовать две, часто абсолютно противоположные системы воспитания в одной семье? Как договариваться друг с другом на такие темы. Что делать, если супруг или супруга, на ВАШ ВЗГЛЯД в этот момент абсолютно неправы и несут полную чушь? И когда выяснять эти моменты? Тут же, при ребенке? Или все же потом, а сейчас поддержать супруга?
Расскажите о своих находках и ошибках, это очень важно другим, поможет обогатить свой арсенал!

promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Это прям наш вариант)
Затупили, что не обсудили до рождения ребенка заранее методы воспитания. Нужно было настоять в свое время.
Точно не при ребенке, активно поддерживать - нет смысла, можно просто промолчать, сказать что папа\мама сейчас решает и это не обсуждается.
Если сможешь - переключить супруга на другую тему, убрать ребенка в другую комнату, чтобы спал накал эмоций. Самому не орать, не влазить в их танец, просто убрать их друг от друга.
Лучший вариант - прочесть пару книг и обсудить все плюсы и минусы той или иной системы воспитания в спокойной обстановке без ребенка с бокалом вина в руках.
Нам помогла книга: трудный ребенок, как установить границы дозволенного. Правда сначала я её прочла, муж долго плевался и кричал шо я его задвинула и не слушаю XDDDDD Какого мужика из книжки слушаю, а его нет. Но в итоге я настояла, он спокойно прочел книгу и вполне был с ней согласен, ибо уже увидел что методы из нее работают у меня с ребенком.
Ну и конечно обсуждать это все в бесконфликтной манере, без а вот ты сделал так плохо и тут ты не прав и прочее. Просто обсудить к чему в итоге ведут те или иные воспитательные методы применяемые каждым из супругов.

Видела этот пост в ру-парентинг. Папашу, кажется, заклевали. КАк выруливать ситуацию, не знаю. У нас было тоже самое, только другой стороной выступала моя мама. Так и не сошлись в воспитании, пока не разъехались

разногласия есть смысл обсуждать, пытаться понять второго супруга и выработать некий общий подход или хотя бы основные общие требования

и делать это ни в коем случае не при ребенке
ребенок должен видеть, что основные требования у родителей одинаковые
иначе со стороны начинаются манипуляции, когда папа запретил, он пошел к маме имама разрешила и наоборот, потом это провоцирует конфликты между супругами

второй супруг, чьё мнение оспаривается при ребенке, чувствует себя плохо, теряет авторитет и далее склонен устраняться из воспитательного процесса

У нас это как-то не очень обсуждалось, муж настолько уматывался на работе, что было не до обсуждений. Но и разногласий больших не было. Как-то просто доверяли друг другу. Хотя я была маманька упёртая по части закалки. По сей день с великой благодарностью вспоминаю, как вела себя моя свекровь, которая хоть и была иногда в шоке от моих методов, но, если кто начинал меня критиковать - кидалась на них коршуном. У неё бы поучиться любви и такту многим "продвинутым" псевдовоспитателям.

По сути упомянутой Вами статьи. Я на стороне этого папы полностью. На мой взгляд - там не взаимная глухота. Там просто молодая мама, подсевшая на "лялечки" и "альфы." В этих сообществах из отличных в общем-то идей делают фетиш, совершенно хамски и беспардонно размазывая любого несогласного. Итогом, в этом я уверена совершенно, будут разорённые семьи. Потому что вместо помощи молодые родители часто получают там презрение и ругань. Давно слежу за этой ситуацией и волосы дыбом, честно говоря. Идея подобных сообществ (именно сообществ, а не теорий)- полное растворение в ребёнке, полное самоотречение, категорическое неприятие любых нужд взрослых. И, что самое паршивое, немедленное объявление преступниками всех сомневающихся.

Лакмусовой бумажкой было одно надолго врезавшееся мне в память письмо. Молодая мама винилась перед публикой в "кошмарном" поступке: пока ребёнок полутора лет от роду спокойно играл с игрушками, она посмела (о ужас!) сесть и поесть, целых!!! 15 минут не общаясь с ним. Думаю, папа-автор упомянутого поста, имеет в виду именно подобную ситуацию.

Edited at 2015-04-19 03:14 pm (UTC)

да, я тоже замечала, что приверженцы подобных сообществ часто доходят до абсурда
однажды я подрабатывала няней у такой мамы, у неё был замечательный спокойный ребенок 2,5 лет
и она никогда при нем не мыла посуду, старалась готовить еду во время его сна
она была искренне уверена, что если она не будет постоянно им заниматься, то он вырастет с недостатком любви и уверенности в себе

Хм...а зачем ей вообще была нужна няня? Это совсем уж ни в какие их теории не вписывается. Я без сарказма. Мне на самом деле интересно.

чтобы 2 часа заниматься своим проектом и спокойно мыть посуду

всё время, пока я была с её ребенком, я должна была чем-то его занимать - показывать развивающие карточки, читать книжки, собирать развивающие математические фигурки, иногда можно было поиграть в мячик
то есть просто сидеть рядом и отвечать на его инициативу было неправильно с её точки зрения

Жуть. Бедная женщина и бедный деть. А потом - сплошное удивление: откуда заикание и прочие неврозы.

Надо же! Хотя давно в публикации результаты экспериментов, что лучше всего себя чувствуют и развиваются дети, которым родители показывают свою увлеченность и не навязывают им лишней помощи...

Дааааа!!!!!!!! За годы моей мамской и педагогической истории главный вывод: не надо детей воспитывать! надо просто жить вместе, а не параллельно.

мне кажется, люди очень избирательны в том, что читают.
возможно, там мама через постоянный контакт с ребенком хотела компенсировать отсутствие хорошего контакта в своем детстве, не знаю, но она искренне была убеждена, что он не должен был играть один, не должен чувствовать неудовольствие, когда она моет посуду.

как-то я прочитала, что длительное грудное вскармливание (после 2 лет) плохо сказывается на сепарации ребенка, рассказала подруге, у которой тогда был грудничок и которая была адептом естественного родительства. в ответ услышала гневные возмущения и обвинения в своей некомпетентности. хотя я даже не настаивала на правильности этой версии.

Ну по тексту там и папа весьма категоричен. Но возможно вы больше их читали и лучше ориентируетесь. Но ребенок то папой описан как весьма тревожный, что вот и горько.

С такой тревожной постоянно напряжённой мамой и ссорами в семье - как не стать тревожным?((( А папа скорее всего просто дошёл до ручки. В той же "Лялечке" например как-то дама хвасталась, что папа уже 7 лет!!! как выселен на диванчик на кухню и интимную близость получает пару раз в год. И всё ради совместного сна и долгокормления.

Не могу сказать, что прям хорошо ориентируюсь, но наблюдаю давно. И чем дальше - тем меньше мне всё это нравится. Погуглила пару месяцев назад признаки секты. Так некоторые мамские сообщества эти признаки имеют в немалом количестве.

Притом, что теории-то хорошие. У меня перед глазами пример семьи, где эти теории применяют разумно. И тогда видна их реальная польза.


Впрочем, возможно, и последователи Спока например бывали так же точно фанатичны. Но тогда не было интернета)) А ведь интересно было бы сравнить. Мне как педагогу - интересно вдвойне)

Знаете, я, как человек участвующий в этих всех сообществах в свое время, думаю, что не обязательно причина в сообществе. Не идут в загоны от хорошей жизни, от любящего и понимающего окружения. И когда моя семья укрепилась (не знаю, как, Божьей помощью, наверное) и стала тылом, а не полем брани, у меня отпала нужда в "теориях всего" и поддержке сообществ.

Ну тут вы не совсем правы. Есть типажи, которые регулярно становятся фанатиками теорий, даже при вполне благожелательном окружении. Просто очень увлекающиеся натуры.
Но там любящим окружением и не пахнет. Они действительно глухи к друг другу. И без общества там мама убежала бы в ребенка. Видимо там такая семейная модель заложена.

Ни фига себе! Неужели ранее за полтора года ничего подобного не было? Как же она вообще жила-то?

у нас кажется все строго наоборот, мне все кажется, что в два года можно было бы быть и поумнее, а муж нянчится как с младенцем :)

мне кажется, что если обе стороны воспитательного тандема не доходят до абсурда, то это хорошо, что разные, это как-то уравновешивает и ребенок сформирует свою линию. если оба родителя все время в унисон дуют, то альтернативного мышления не разовьется, сложно будет социализироваться - как мне было, и есть до сих пор.

А можно ссылку пожалуйста?

К сожалению - нереально. Пост там подзамочный.

Но он ведь вроде был в топе? Или автора, или название... Очень уж любопытно!

а поясните мне, что плохого для ребёнка? Я тоже долго кормила. И это состояние понимаю. Я не увидела ничего криминального в мамином поведении. По-моеиу, до 3х лет это приемлемо. У нас папа просто не вмешивался в эти тонкие материи. Я перестала кормить, когда мне стало жутко дискомфортно (а этот момент рано или поздно наступал у всех, кого я знаю), хотя для младшей это и оказалось рановато, поэтому сильно растянулось по времени

Да там дело не в долгом кормлении, я тоже кормила детей почти до двух лет. Там дело в том, как папа описывает сон ребенка. Ребенок , всю ночь висящий на груди, это очень тревожный малыш. Здоровые дети ночью просто спят, иногда прикладываясь к груди.
В мелькающих деталях отторжения мужа и переноса всего внимания на ребенка. Причем я ориентируюсь не на жалобы, а на те моменты, где он описывал факты.
В психологии это давно уже все описано и дело не в теории, мать может и из бутылочки кормить. Дело в том, что она вешает на ребенка миссию смысла жизни и заодно потом поставит его на место мужа и станет жутко ревнивой собственницей, душащей своего сына постоянным контролем. В психологии это называется психологический инцест. Там описаны все его стадии. А я пока сделала акцент на начало процесса, возникающее от нежелания согласовывать модель воспитания.

Вполне возможно - это временное явление во время болезни или прорезывания зубов, а папа расценивает как перманентное... имхо. Ваши пояснения приняла, буду знать :)

Edited at 2015-04-20 11:18 am (UTC)

Мне кажется, согласовывать нужно свои отношения больше, чем системы воспитания... И учиться разговаривать и договариваться. Если есть желание слышать друг друга, которое как раз идет из работы над отношениями, тогда о любом вопросе можно будет договориться, воспитание это или ремонт квартиры.

Edited at 2015-04-20 03:38 am (UTC)

В моём понимании, нужно для начала разобраться с сильными и слабыми сторонами друг друга. Ну если банальный пример - я совершенно не умею распоряжаться деньгами, а муж это делает мастерски. В вопросе выдачи карманных денег (количестве и периодичностью) точно будет руководить муж, потому что его в своё время хорошо этому научили, а меня - нисколько. В вопросе взаимоотношений с окружающими - я вся такая вежливая и правильная (что мешает ужасно), муж чрезмерно грубый и категоричный, будем искать компромисс, спорить и обсуждать (естественно, наедине, а не при ребёнке), а вопросы развития навыков и умений буду брать на себя, муж учить не очень-то умеет.

У меня на эту тему вообще какая-то обреченность. Потому что если начинать копать, выясняется, что куча наворочено и у папы и у мамы и между собой и с ребенком. И даже годы психотерапии каждого не всегда способны привести к положительному результату. ) В идеале хорошо бы разговаривать, выяснять позиции друг друга. Прояснять спорные моменты, узнавать страхи и надежды. Договариваться и выполнять обязательства. Но, по-моему это утопия. А ребенка больше всего напрягает, что взрослые воюют за свое право, а что он сам в этой ситуации предпочел никого и не волнует.

Сразу предупрежу - я мать, которую отец почитает балующей ребенка. сыну почти 7 лет.
На мой взгляд - правила устанавливает тот, кто потом разгребает последствия. Если ребенка утром собирает и отводит в сад мама, то она и решает ждать пока он оденется самостоятельно или одеть его самой. папе остается в этом случае совещательный голос, не более.
В ситуации же, когда негативных последствий "прям щаз" не будет лично я предпочитаю пропагандировать равное участие родителей в воспитании. В случае несогласия папы с мамиными методами воспитания - вручение папе ребенка под полную ответственность (а не так чтобы только поиграть, а все остальное на маме).
Ну и очень хорошо работает расширение детского окружения для возможности сравнения. Чем больше выборка - тем очевиднее становится что ребенок в принципе вписывается в норму.

  • 1