?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про кота Ваську
gelena_s
Хотела сегодня написать еще об одной удивительно прочной и живучей иллюзии, что если человека ругать, то что-то в его поведении изменится! Сколько родителей ругают детей, а результат? Так ругают, так ругают, обзывают всячески и с фантазией, а результат?
Но ведь живет иллюзия!

Как вы думаете, почему эта привычка так живуча и заразна? Чего на самом деле мы достигаем, ругая близкого нам человека, не только ребенка? Что заставляет нас это делать раз за разом с одинаковым отсутствием результата? Что лично вас тормозит в изменениях такого поведения у себя?

Какие уже есть свои наработки по выходу из автоматизма, делитесь, всем полезно будет!


Ну не соответствует дитё ожиданиям о настоящем сыне\дочке таких замечательных родителей и никак не воплощает своим поведением мечту родителя, когда он был ребенком (например, ненавидит танцы, а мать мечтала танцевать, а денег не было, а эта сволочь теперь не хочет, учительница ей видите ли не нравится). Вообще это желание контролировать, я думаю, и управлять, а не выходит каменный цветок таким образом
, а другого образа не придумано, типа хвалить подряд за всё и благодарить. Мотивация чтоб хвалили она сильнее, чем "поорет и перестанет". А про выход из автоматизма, ну если б у меня были дети, то я бы вспоминала Наталью Сергеевну, соседку брата, с записочкой в руках у гроба дочери "поживи мама для себя", несовершенное дите избавило маму от ругани и страданий.

Наверно, или был когда-то результат (а может, и видимость результата только), или ругань изначальна рассчитана не на это, а на то, чтоб родитель негативные эмоции сбросил.

у меня все детство родители ругались и орали и я выросла с мыслью что никогда орать и ругаться не буду.
Стараюсь высказывать свое недовольство максимально конструктивно "мне не нравится ... потому что..." Ребенка предпочитаю "наказывать" не убрал игрушки - я их выбрасываю, и действительно выбрасываю, даже если они дорогие и мне их жалко. Ну то есть совершил проступок, получай результат.
Много наблюдаю мамашек игнорирующих долгое время шалости малыша, а потом орущих на всю детскую площадку, малыш в непонятках за что орут, ведь было все хорошо. Своему стараюсь объяснить что вот это его действие приведет вот к такому вот результату, работает лучше чем ор и тыщу-раз-сказанное-нельзя.

Не боитесь, что в старости забытую вами вставную челюсть тоже выкинут, без ора и ругани?

Просто потому что ничего не делать невыносимо, а что делать для результата - непонятно?

О! Как вы коротко выразили мысль, которую я ниже в куче слов расписала!
Именно так.

привычка ругать детей - это смесь чувства вины и желания что-то сделать, и всё это делается на эмоциях, не думая о том, какой результат будет от этих слов

мой опыт выхода - это остановиться, сказать, что я расстроена и поговорю об этом позже, подумать, как конкретно можно повлиять на ситуацию, почему ребенок так поступает, могу ли я вообще на это повлиять (иногда нужно признать, что не могу)

тормозит эмоциональность, неумение побыть в своих эмоциях злости и бессилия и желание немедленно что-то сделать с этим и переложить свои эмоции на другого

Ругают, потому что хотят бить (стресс сбрасывать физической нагрузкой), а не могут. Жалко. Отрицательные эмоции устаканиваются физическим действием до пота.
Для воспитания детей (ради результата) стоит ещё и свои эмоции отслеживать (чтобы не хотелось активно шебуршиться). Но ругань не осуждается обществом. А следить за своим состоянием и действиями ребёнка труднее, чем терпеть, Терпеть, ТЕРПЕТЬ ... а потом БАХ!!! Сорваться.

Я ругаю.
И вижу, что всё наоборот. Пока говоришь спокойно, нежно, ласково, глядя в глаза, опускаясь на уровень глаз ребенка - дети либо занимаются своими делами, либо слушают и уходят в "свой мир" (И хоть бы раз хоть старший сказал, в куда, что там, в этом мире).
Кричишь, чтобы быть услышанной - слышат! И делают именно то, что я говорю.
Метод, к сожалению, нервомотательный и одноразовый. То есть каждый день ору "Не убегай от меня, а то я пойду в другую сторону!". Слышит только после этой угрозы, плачет 2 секунды, убегает в следующий раз. Не прыгай по лужам! Старший слышит, прыгает меньше, младший ухитряется вымокнуть с ног до головы даже если делает вид что слушается и не прыгает (ага, просто ходит, кидает камни и палки, достает всякую красоту из лужи: пакетики там, бумажки). А еще они быстро бегают в_разные_стороны.
Что нужно быть примером детям и что как словами не воспитывай, вырастут на меня похожими, я знаю, но как изменить всё свое поведение и образ жизни - не представляю. (Я хорошо вижу себя со стороны и ник соответствует моему характеру).
Это дети.
Взрослым кричу, когда мне кажется, что я уже раз 20 спокойно объяснила, а они не слышат и понимать не хотят, или от злости на себя. Они не слышат, не понимают и им кажется, что я ору прямо с порога.
Ну и совсем немного ора - просто как выдох, даже как вздох "эх, жизнь моя жестянка!".
Какой смысл отслеживать эмоции? Я зла, я очень зла.. куда ты? Верниииись, я хочу тебе что-то сказааааааааать! Пока следила, все разбежались, или заснули, и теперь совсем-совсем никто не понимаает) ыыы!

а я разрешаю прыгать по лужам, а намочился-испачкался идем сразу домой и больше не гуляем потому что все грязное-мокрое

мне кажется, что ругать кого-то - это что-то от власти над ним. Попробуй, поругай начальника. А ребенка или мужа - да, пожалуйста.
Мне кажется, что при понимании того, что у адрессата может быть совй выбор и своя воля, ругань заменяется просьбами и объяснениями.
...но может оказаться, что они не работают, тогда включаются эмоции - и тут может получиться, что "понеслось"....

Почему ругаются?
1. Имитация деятельности. Поругался - вроде как ребенка повоспитывал, можно дать себе конфетку. За процесс проработки.
Не делала так никогда, потому что эффекта - нуль, а отношения с ребенком портятся.

2. Снятие напряжения и перекладывание вины на ребенка. Во времена моего детства было принято наказывать детей за случившиеся с ними несчастья. Поэтому любую проблему надо было от матери скрывать - помочь, скорее всего, не поможет, а дополнительных проблем создаст. С отцом мне, кстати, повезло - он помогал. Мой покойный муж в 9 лет спрыгнул на спор с балкона третьего этажа - а потом двое суток ходил на сломанной ноге: боялся родителей. Потом все равно мать выпорола, прежде чем вести в травмопункт.
Так не делала никогда - потому что так ты лишаешься возможности помочь ребенку, когда необходимо. Ох, как это решение упростило нам жизнь в 90-е!

3. Срывание злости - потому что сделанное ребенком может оказаться последней каплей неудачного дня. Обругать начальника - слабо, вот ребенку и достается по какому-нибудь формальному поводу все, накопленное за день... или месяц...
Тоже не делала. Один раз прокакаешь отношения - век потом не восстановишь. Начальников в моей жизни много - а сын только один. Он мне важнее.

Я не умная. Просто очень хорошо помню, как оставалась наедине с проблемами, которые, по-хорошему, надо было обсуждать в семье. И лет в 10-12 отчетливо понимала, что не хочу такого своим детям.

Кошмар какой... ребенка со сломанной ногой пороть... Хоть и дурень, но все-таки.

Муж рассказывал, что у него в возрасте тоже 9-10 что ли лет порвался ботинок, но он не сказал родителям, боялся, что будут ругать, и каждую ночь тайно его клеил суперклеем, но там держать надо сутки, а получалось меньше, и поэтому приходилось подклеивать. А сейчас и сам не понимает, почему не сказал. Не сам же порвал...

Да ладно, неужели ругаются потому, что результата ждут? :) Мне кажется, это от бессилия. Изменить поведение хочется (а иногда и в самом деле нужно), а других способов не знают, ведь собственные родители и учителя в детстве только руганью брали.

О дааааааа... От маменьки чудесную фразу услышала: "Ну да, нам тоже в детстве раздолбон давали. И мало давали, было бы больше - наверняка нам же лучше и было бы". И я не понимаю, откуда эта святая вера в исправительную силу рунани. Ни разу то, что на меня наругались, не сподвигло на исправление. Затихнуть, затаиться - да. Измениться по-настоящему в лучшую сторону - нет.

ругаешь же не чтоб что-то изменилось а потому что тяжело свои эмоции контролировать. я и ударить с той же целью могу. ну не ребёнка конечно. нет. я не жду что что-то изменится. я просто хочу ударить.

На ребенка не ругаюсь. Но могу разные эмоции демонстрировать, стараюсь их при этом проговаривать.
На собак бывает, хотя и осознаю, что это никак не влияет на их поведение, не приносит ни им ни мне никакой пользы - кроме снятия моего напряжения, разве что, выхода эмоций.
У меня была шикарная возможность на собаках не только теоретически, но и практически понять, что:
1) положительное подкрепление дает значительно больше возможностей и работает эффективнее - повышает скорость обучения, укрепляет интерес к нему
2) отрицательное подкрепление имеет смысл вводить только после того, как ты живое существо уже чему-то научил и ты уверен что оно понимает, чего ты от него хочешь.
Ну и да, применительно к людям - ты таки должен быть абсолютно уверен в том, что твоя воля и желание однозначно важнее и "правильнее" чем воля и желание другого человека.
3) наказание (в том числе и ругань в большинстве случаев) не эффективно как средство изменения поведения, но ощутимо портит отношения, вносит в них страх, при частом применении вызывает неврозы, формирует неуверенность

Да, животные в этом особенно наглядный пример. Потому то многие техники коллегиального взаимодействия пришли от дрессировщиков дельфинов и касаток. Их же не накажешь, вот и научились позитивным подкреплением работать.

Есть книга "Не рычите на собаку" там про воспитание позитивными подкреплениями .
На меня мама сливала весь негатив рабочего дня. Надо было просто стоять и молча слушать как она орёт где-то полчаса, когда она замолкала то я спрашивала можно ли идти уже и уходила. Я понимала почему орут - у мамы день не задался и она злая , а на папу орать нельзя - он кормилец.


Но если человека ругать то его поведение действительно измениться! Вспоминаю например школьные годы. Самооценку практически нам всем этой руганью забили под плинтус. Там же и способность реально оценивать своё состояние- болею устал ... Очень тяжёлое наследство до сих пор не разобрано.

Это да. И главная цель школ была взята из бурсы. Привить человеку чувство собственной неполноценности, а не научить чему то. Так сказать -наковать удобных и послушных.
И с этим наследством разбираться действительно долго. У многих клиентов это вылезает. Но, главное, что это возможно!

Я ругаю потому что не умею справляться с сильными эмоциями, потому что дети уже достали за весь день а туи еще и это, ну и негатив сливаю. И мне сквозь землю хочется провалиться от этого :(

Ну справляться с эмоциями стоит учиться и первый пункт- почаще задавать себе вопрос- а что сейчас со мной? Не устала ли я? Не стоит ли мне пойти хоть минуту просто подышать и попить чая?
Просто поставить как главную задачу- обеспечить свою эмоциональную устойчивость. Тогда все рстальные задачи будут стоить в разы дешевле...
А ловить эмоции стоит на подходе, а не когда уже несет...
Может стоит попробовать?