?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про внезапно
gelena_s
Жизнь, случается, предлагает сюжеты, покруче любого кино. Моя ассистентка работала с одной иностранной девушкой (у нее английский свободнее, так что англоязычные клиенты все ее). В работе выяснилось, что клиентка своего отца не знает. Вообще-то в таких случаях мы советуем хоть что-то узнать о своем родителе и, если есть желание, познакомиться с отцом или матерью. Что бы "слепого пятна" не было. И девушка свою маму таки заставила рассказать, кто ее отец. И даже нашла его. Выяснилось, что папа уже лет двадцать, как "мама", то есть сменил пол. И заодно, так сказать, отринул прошлое, со всеми детьми и женами. Мдааа.. способ уйти от ответственности, конечно, не тривиальный.

Но что в таких случаях психолог может сказать самой дочке? Ваши версии? Сразу скажу, для нее очень хорошо, что она все узнала. У нее очень хорошая динамика изменений. И созависимости с собственным парнем стало меньше, и реализация себя в социуме стала успешнее.

И вот упражнение: что в таких случаях поможет принять такие особенности жизни родного отца? Стоит ли пытаться подружиться? Или нет? Ну и вопрос пошире: стоит ли вообще искать пропавшего  на просторах Родины отца? И стоит ли потом строить какие то отношения?

Сразу скажу, что я за правду, какой бы она не была, но если не согласны - аргументируйте!

promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

Что поможет?: осознание его, как отдельной взрослой личности, а не "отца=родителя".
Если есть желание подружиться - да, хотя бы попробовать, шоб не жалеть о не сделанном.
Если есть потребность - да искать, строить и т.д. Но если нет потребности, или потом видишь что не складывается - не насиловать и принять как есть.

Я своего отца не знаю лично, в сознательном возрасте не встречала, поэтому всё, что о нём знаю, знаю со слов мамы, бабушки и деда. Естественно, через эмоциональную призму. Наверняка при таких обстоятельствах личное общение сейчас бы можно было бы назвать предательством по отношению к семье, в которой я росла, получала образование, и т.д., особенно для деда, который инфантилен до ужаса, всё воспринимает эмоционально настолько, что весть о том, что я бы поехала к отцу, его убьёт на месте. Это ж он всех содержал много лет.

Если у меня бывали какие-то эмоции, то они давно пропали, и максимум, что от той семьи мне было бы нужно, это знать, не было ли там генетических заболеваний.

Желания искать отца (да чего там искать, он по тому адресу всю жизнь живёт) у меня нет, если в детстве я ещё писала ему несколько писем, мол, я учусь во втором классе, на одни пятёрки, то сейчас мне это даже не нужно. Он не принимал в моей жизни никакого участия, ни словом, ни делом. Вряд ли такое случится, но если он вдруг вспомнит, что у него есть давно совершеннолетние дети, которые могли бы и алименты ему платить, найду адвоката для общения.

Вообще, я даже не могу придумать, в чём была бы польза от моей встречи с отцом, как в фильме, в слезах высказала бы ему всё, вроде "ты на суде сказал маме, что мы не твои дети, ты ни разу не поздравил меня с днём рождения, ты ни разу не прислал алименты, в которых мы так нуждались, ведь денег не было совсем"? Это всё правда, но я как будто не чувствую по этому поводу камня на душе, просто скорее противно, что так получилось, и хорошо, что я не испытываю особой трудности в отношениях с мужчинами в целом и с мужем в частности. Хотя специалист наверняка бы что-нибудь выявил.

Сейчас самой смешно стало: так всё равно, что целую простыню текста накатала. Себя, что ли, убеждаю, что все равно.

Эх, если бы вы знали, сколько мне таких монологов приходится слышать! Один раз засекала- мне клиент час за свои деньги доказывал, что совершенно не нужно что то узнавать про отца. Что особенно удивительно, что я отнюдь его не уговаривала, чтоб тот бросился на поиски. Обычно только говорю, что было бы полезно и все...
Так что вам уже самой стало понятно..

Вот ещё хотела что написать: моя лучшая подруга недавно сменила фамилию, отказавшись от фамилии отца и взяв фамилию деда. Хотя там были регулярные попытки общения, она вот так для себя решила. Вслух называла всегда отца придурком, но в том, что обида настолько большая, не признавалась.

я своего нашла
а сразу после этого у меня в жизни появилась мечта и цель
не знаю связано это или нет

Обычно так и бывает...

я считаю, что нужно говорить правду и нужно узнавать о таких "пропавших!" родственниках. я бы предложила найти какие-то хорошие стороны у "пропавшего", потому что плохие и так очевидны. а быть родственником безответственного человека не очень-то приятно.

у меня был дедушка, про которого я ничего совсем не знаю - только откуда родом, два фото и что он воевал.
он бросил мою бабушку, когда моему папе был 1 год, и потом они виделись только дважды и очень недолго.
и никто толком он говорил папе, почему он их бросил.

я бы сама хотела узнать, но никаких родных, которые что-то знали, уже нет в живых. а для папы это было всё время болевой точкой, он до сих пор не может говорить про своего отца без обиды.

Ну вот я встретилась со своим отцом в уже взрослом возрасте. Но так и не смогла задать вопрос, почему он от нас ушёл. Да и какой смысл? Изменить ничего нельзя. Мне бы, наверно, хотелось услышать от него что-то вроде "мне очень жаль" - но тоже не услышала, а просить об этом как-то странно. И высказывать свои детские обиды пожилому человеку тоже как-то странно. Ну, мне так кажется.
Так что

shadrina2007

(Anonymous)
какой бы ни был твой отец сейчас, тогда, когда они были с мамой молодые, что-то в нем было такое. что притянуло их друг к другу, в результате чего ты появилась. У этой пары, именно у этой, а не у другой и наполовину ты состоишь из отца, это факт, пусть биологический. Как жить потом - он сделал такой выбор, какой сделал. Это его жизнь, его ответсвтенность, его способ справляться с жизнью. Он просто такой, значит по-другому он не умеет. Уважения такой способ решения проблем не вызывает, чего уж там, можно только принять это к сведению. Это жестокий способ. Он дал тебе жизнь, и теперь ты взрослая уже можешь ей распоряжаться, как считаешь нужным - можешь страдать и ненавидеть, разрушая себя, можно попробовать принять его право жить так, как он считает нужным, право на выбор, какой он сделал. В семейной системе должны быть заполнены все места, если на месте отца яма, то душа будет стараться поставить туда кого-то, кто отцом не является и в душе ожидать от него того, что отец дал бы - ощущения защиты.
Попытаться посмотреть на него глазами мамы и увидеть хоть каплю того, что привело к рождению ребенка.

Re: shadrina2007

(Anonymous)
Еще дополнб. Тайны нехороши для повседневной реальности тем, что неизвестно в какой момент и на какой триггер она вдруг выскочит из-за угла подсознания. (некстати, я вообще себя не могла принять, как члена одной и другой ветки - родительской семьи, мучительная была работа, потом появилось нереальное ощущение опоры под ногами, для меня, выкинутой из реальности полвека назад, это было удивительно).

я для себя решила, что искать, знакомиться и налаживать отношения не буду.
аргумент простой, как доска: взрослому человеку родитель нужен уже только как равноправный близкий человек, не как опекающая и защищающая фигура. может ли стать близким человек, который до сего дня проявил себя только с худшей стороны (бросил ребенка, не интересовался его судьбой)? едва ли. я бы не выбрала себя такого в друзья. и не вижу, с какой бы стати к биологическому отцу должна быть более снисходительной.
что касается правды, опять же - что мне с нее? не думаю, что личность отца может значить для меня, выросшей, больше, чем личность любого другого постороннего взрослого, не участвовавшего в моей жизни.

К сожалению практика показывает, что это не так. И можно стать похожим на отца там , где совсем этого не хочется.
И значит не личность родителя, а семейная история, и все ее сложные моменты. Потому лучше знать и отказаться нести какой то груз осознанно.

Думаю. Нужно ли узнавать о своём отце (генетическом), если растил отец приёмный? У меня троюродная сестра даже отчество сменила на отчество от имени отца приемного. Но там ситуация была такая: мать умерла, отец исчез. От него только перешедшая по наследству толстенная коса цвета воронова крыла. Растила тётка - сестра матери.
Я бы чаще использовала слова "не сложилось" (транс, что ли какой набубнить на случай чужой боли? не научилась пока такой технике).
Если узнавать - то после 21-го года, уже состоявшемуся человеку, только по его собственному запросу.

Мне стало легче общаться с матушкой, когда я поняла, что очень много в семье произошло из-за немца, убившего деда подо Ржевом 8-го марта 1942-го. Причем, это не его вина, а его ответственность, как и ответственность водителя, не справившегося с управлением. Как будто считаю мысленно этого человека (Фрица, Ганса, ... не знаю, как его звать) в круге общения. Дожил ли он до мая 1945-го, не знаю. Вряд ли - житуха была у него не сахар. Но повлиял на мою жизнь - выросла вот такой, в чем-то хорошей, в чем-то плохой, полосатой, короче. Дед - я на деда похожа внешне, а что за человек был, уже не узнаю никогда.

Тут тоже - ситуация/ситуюёвина с блудным отцом, без поллитры не разберёшь:
http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=24601&start=0

А вопросы такие, что в публичное пространство выносить как-то не очень-то...

Edited at 2015-04-13 07:45 pm (UTC)

Ну, мне психотерапевт когда-то объяснял, что мы в любом случае воспринимаем родителей как часть себя, и на эту часть переносятся те чувства, которые мы к ним испытываем. Не знаем / ненавидим / презираем отца = не знаем / ненавидим / презираем какую-то часть себя. Поэтому он мне посоветовал как бы фиксироваться на том хорошем, что было. Помню, у меня большое внутреннее сопротивление вызвало, например, перечитать "Юнкера" Куприна, которых очень любил папа. Но потом, постепенно я с этим как-то справилась, начала его воспринимать просто как человека со сложной, несчастливой судьбой. Ну вот так вышло.

(все вышеизложенное упрощено очень)

Да, и вся моя немалая практика это показывает. У меня на эту тему целая серия техник есть.

Не знаю, но склонна думать, что не нужно никого искать, вряд ли найдешь что-то хорошее. Мои родители развелись, мама никогда не препятствовала моему общению с отцом. Он мне много лет вместе с мачехой проедал мозг, пока я не поняла, что на его мнение вообще не стоит обращать внимание и общатся с ним лучше как можно реже. Ему просто нравится меня расстраивать. Но, правда, у меня не осталось иллюзий и незакрытого гештальта типа где-то там есть хороший папа, который меня бы любил и понимал.
Мне гораздо больше дало общение с отчимом, который заменил мне отца.

Спросить хочу. А если, к примеру, правда состоит в том, что отец ребёнка покончил с собой (пример из книжки, там ребёнку сказали, что он умер от редкого заболевания).

Или (пример из интернета) убил мать ребёнка.
Все равно правда лучше?
Вопрос не праздный (в интернете интонаций не слышно), мне и правда важно знать Ваше мнение.

Edited at 2015-04-13 09:58 am (UTC)

В книге Каролин Эльячефф "Затаённая боль" очень хорошо написано о том, что необходимо знать правду, даже если она ужасна.

Есть сериал новый очень хороший, там отец большой семьи заявил, что он теперь женщина) http://www.kinopoisk.ru/film/838495/ я с удовольствием смотрела.

Вашей девушке думаю не стоит пытаться с ним дружить, если он полностью отказался от прошлого. Но хорошо, что она все узнала)

Есть кино "Пожары", как близнецы после смерти матери поехали искать своего отца. Тяжелейший фильм с оглушающим концом. Он на реальных событиях основан.

(Deleted comment)
Да, в таких случаях выбраться самому очень трудно.

перечитала еще раз комменты и пост и спохватилась: а почему, собственно, - это "способ уйти от ответственности"? он же пол сменил не ради того, чтобы его не нашли, а от физической и психологической к тому необходимости.

и насчет кино - у предпоследнего фильма Альмадовара, "Кожа, в которой я живу", в инверсии правда, - но в принципе тот же сюжет :) сын возвращается домой как дочь, пусть и насильственно прооперированная.

Edited at 2015-04-13 04:51 pm (UTC)

"он же пол сменил не ради того, чтобы его не нашли, а от физической и психологической к тому необходимости." Вы не знаете, что там на самом деле и
"В работе выяснилось, что клиентка своего отца не знает." - ни в каком виде, вероятно, в т.ч. и матпомощи этот человек не участвовал в жизни клиентки, может, он и не знал что есть ребенок, а может, просто жлоб.