February 6th, 2015

Про настоящего...

Решила ради пятницы поделиться воспоминаниями.

Муж начал помогать мне вести семинары почти случайно, но у нас вдвоем стало получаться очень даже хорошо и мы стали вести многие семинары вместе. Но опыта поначалу у него не хватало, и он ведущую роль отдавал мне.

И вот где-то в году 2005 мы вели с ним курс "Новейшие психотехнологии" в формате интенсива (непрерывно пять дней, пара выходных и опять пять дней, с утра до вечера). Группа набралась интересная: взять две недели на «пожить в Москве» и походить на тренинг могут немногие, и группа собралась достаточно статусная и большей частью из мужчин. Человек пятнадцать мужчин и четыре женщины.

Вначале тренинга многих мужиков сильно ломало, прям, как серпом по привычному: содержание этого курса рвет шаблоны покруче Тузика. Еще было интересно: самое провокационное говорила я, а нападала мужская часть аудитории на мужа - на женщин ведь как-то не особо принято. Ему пришлось нелегко, но он вполне себе справлялся. Мой коллега Женя Ильченко (который учит ораторскому мастерству и очень хорошо это делает), оттягивался по полной. Самое большое удовольствие тренера поржать на чужом тренинге, когда работать не надо, а можно понаблюдать за коммуникацией в зале со стороны. Он говорил: вот смотрю, ты рассказываешь, а они уже на Юру ножи точат, аж на стуле подпрыгивают, а он не ведется, а их еще больше ломает!

Из практики тренингов давно известно, что самые большие скептики обычно потом становятся самыми ярыми поклонниками. И у нас через пару дней тренинг пошел уже спокойнее, народ ушел в работу над собственными задачами. Очень быстро сформировалась хорошая групповая динамика, даже обедать стали ходить вместе, всей группой, и там продолжалась работа.

И вот, на одном из последних обедов, директор одного очень известного московского завода (навскидку, там человек 10 тыщ, не меньше), ростом под два метра и весьма заметных габаритов, хорошо поставленным командирским голосом на весь зал ресторана внезапно произнес: Юра, я тебе, как подкаблучник подкаблучнику, хочу сказать...

Вот тут в ресторане наступила оглушающая тишина. Куча статусных мужиков сидит за столом, женщины среди них теряются, и тут такое! Я прям услышала, как в головах многих со звоном посыпались обломки шаблонов.

Я забыла, что именно хотел сказать этот человек, но как-то очень четко поняла, что состоявшийся мужчина, вот просто никогда не будет отстаивать свою "руководящую и ведущую" роль в семье. Он вполне успевает нарулиться на работе, и если есть где-то возможность отдать вожжи, то он их легко и даже охотно отдаст.

Вспомнила я это почему: вчера работала сразу с двумя партнерами, ведущими вполне успешный бизнес, и когда уточняли программу последующей работы, то сразу услышала, что надо сначала с женами уточнить планы на конец месяца, тогда и сможем выбрать время... А сколько мужчин боятся сказать эту фразу, типа сразу станут слабаками! И обеспечивают себе потом дома большой скандал, по поводу нарушенных планов и расходов.

А вы как думаете, что такое "настоящий подкаблучник"?

И это все о нем, о психологическом.

Снова про психологический инцест.

Для новеньких начало и продолжение тут, тут и здесь.

Самое горькое, что во многом ноги его растут из обожествления материнской любви. Это довольно долго был почти единственный возможный способ реализации себя в социуме. И только здесь можно было вступить в социальное соревнование, стать известной и знаменитой. Красота быстро уходит, мудрость наживать - путь трудный, а вот материнство - оно навсегда! Заметьте, что женщины, максимально успешные в своей профессии, значительно реже бывают в симбиотических отношениях с детьми. Хотя и бывают. Хотя потом, как мать Андрея Миронова, таки осознают, ЧТО они наделали.

Мне было значительно легче не впасть в такое состояние. Старший сын и так настолько нуждался в моем внимании из-за инвалидности, что мысль о том, что это навсегда, скорее дико пугала, чем радовала. Я постоянно встречала рядом с домом старушку с уже очень пожилым сыном с заметным умственным отставанием, и эта картина работала мощнейшим мотиватором на то, чтобы я учила сыновей быть самостоятельными, независимыми от меня.

Самый главный признак вот такой матери, способной уйти в симбиотические отношения с ребенком – эмоциональная закрытость и неспособность установить с мужчиной близкие отношения. Приведу странную аналогию. Помните выражение "сто грамм для храбрости"? С этих грамм у многих мужчин начинается дорога в алкоголизм. Выпил, расслабился, тревожность ушла, и с девушками контакт получился легче и веселей. Часть мужчин, поняв, что девушки интересные существа, хоть и с другой планеты, и не кусаются, учатся общаться с ними и без "ста грамм", а часть всю удачу приписывает именно волшебным граммам и в следующий раз опять принимают «допинг», иногда уже не сто, а несколько раз по сто. И учатся пить водку, а не строить отношения с девушками.
Вот примерно такая ситуация и происходит с молодой мамой. С мужем после романтики первого периода наступают моменты непоняток, конфликты интересов, а тут малыш, чаще всего сын, который уже и любит, и зависит, и никуда не денется, и, совсем хорошо - его можно выстроить под себя! И так же постепенно, как мужчина спивается, так и мать переносит любовь с мужа на сына, как на главного мужчину в жизни. Если сына нет, при большой нужде и дочь сойдет, только там с возрастом добавится ощущение нереализованности в отношениях с мужчинами и обе начнут друг друга в этом винить.

Тем более, что часто мужчины тоже не особо умеют пережить тот самый окситоциновый всплеск, заложенный природой, когда женщина действительно полностью поглощена новой ролью и ей не до мужчины. Начинают ревновать, капризничать, а иногда и уходят искать титьку подобрее, что женой воспринимается уже как предательство и еще больше погружает ее в роль матери, героически отстаивающей интересы ребенка.

Если сексуальный темперамент пониже среднего, то ребенок вообще создает ощущение полной семьи: романтика и всепоглощающая любовь есть, а что секса нет, так и неважно. А если муж есть, так и «типа секс» случается, или иногда романчики.
Вот так женщины и делают выбор стать идеальной матерью, растворившейся в сыне, тем более вначале этот выбор еще и поощряется социумом. Это потом уже многие начинают видеть то, о чем мне поделилась моя ученица. На семейном празднике ее тетя выдала: а мы решили отпустить усы (имея ввиду своего сорокалетнего сына)!

Проходит время, подруги начинают хвастаться внуками, а у нашей героини их нет! В таких случаях иногда сыночку дается послабление, он быстренько женится, а потом можно и развести. Как раз появится тема поговорить о сволочи-невестке, зажравшей несчастного сыночка и не дающей видеться с внуками. И вообще, можно стать героиней среди своего, уже резко сузившегося социума. И так можно спокойно прожить всю жизнь, тщательно избегая мысли о своих действиях и об их последствиях.

Как вам вот такое замещение? И что тогда делать детям, чтобы выйти из таких отношений? Какие ресурсы им можно добавить?