February 10th, 2014

Продолжение сравнения двух систем

Сейчас я все-таки напишу о своем видении  системы Хеллингера и почему участие в расстановках дает иногда очень хороший результат.
Например, приоритет новой семьи перед старой. Для меня здесь все очевидно: брак как таковой вообще смена приоритетов. Даже в библии об этом немножко говорится: "да отлепится от матери-отца и прилепится к мужу – жене…" (перевод вольный) Если пара создала семью, а кто-то из них продолжает в душе оспаривать с отцом или матерью какие-то недоговоренности, разногласия, конфликты, то его партнер будет все время объектом переноса претензий и обид. Но партнер, который ни сном, ни духом не догадывается о старой детской истории своего супруга, будет получать  - что? Какие-то странные наезды, подозрения в грехах, которые не совершал.
Как человек будет реагировать на нарушение презумпции невиновности? Ведь часто, скажем, жена вслух не говорит, но ведет себя так, как будто муж знает, что он должен доказать, что он не ее отец, который изменял маме. Или, например, муж ждет от жены, что она будет ему «родной матерью», а она, зараза, хочет собственную лялечку! Это все результат не проговоренных «как бы» условий брачного договора.
В этом месте Хелингер и пересекается с Бредшоу: "правила должны быть проговорены и прозрачны".
Во время самой расстановки все не озвученные правила, ожидания и сценарные паттерны быстро вылезают на поверхность. Ведь на словах, даже придя к психологу, человек будет говорить: да я знаю, что мой муж мне пока не изменял, но я все равно боюсь, что изменит. А то, что в таком случае женщина строит отношения с мужем как с уже состоявшимся изменщиком – она не замечает. Можно, конечно, долго подкачивать самооценку, как дырявую шину, а можно резко перестроить приоритеты и перенести фокус внимания на общее пространство новой семьи. И с поклоном поблагодарить родителей за все, что дали: за саму жизнь, за опыт своих жизней, каким бы он не был. Взять его и идти строить свою семью, развернуться душой в будущее.
Как то был забавный случай: мой клиент не особо верил мне, что он выбирал женщин, которым он был не особенно и нужен (застрявших в прошлом). Я его послала просто посидеть заместителем на расстановках, которые делал мой бывший студент. Так его в нескольких расстановках девушки сначала ставили на роль "мужчины мечты", а затем, во время расстановки тут же от него отворачивались и начинали смотреть или в сторону родителей, или бывших партнеров. Что и подтвердило мое  предположение.
А для себя – просто подумайте, что является критерием смены приоритетов и в отношениях с родителями и с бывшими партнерами?