?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Еще про шантаж
gelena_s
Вчера кроме работы еще и все друзья, и старые знакомые позвонили, да и старые клиенты тоже некоторых советов захотели. В итоге устала я неимоверно, уже и думать не хотелось. Зато теперь у меня выходной, общаться буду только если письменно.
Так вот - про суицидальный шантаж. Теперь уже про его жертв. Что делать тем, кому это приходится выслушивать и на кого он нацелен.

Первое - учиться смирению и усмирять гордыню. Как бы это старомодно не звучало. Каждый раз себе четко говорить, а собственно, кто я такой, что бы решать, что в моей власти прибавить кому-то хотя бы день жизни? Серьезно считать, что кто-то близкий умер или заболел из-за тебя - чистой воды гордыня. Считать, что лично вы сможете все случайности предусмотреть, все дорожки соломкой застелить?

Я отправила свою маму привезти документы из одной конторы, ее на Казанском вокзале какая-то скотина толкнула так, что она упала и раздробила плечо. Это было десять лет назад. Считать, что я укоротила ей жизнь? Разве что-то изменилось, если она бы ехала в этот день по своим делам? Другое дело, что вот потом мне пришлось ей много чего делать, чтоб вылечить. Так я это тоже бы делала независимо от того, по какой причине произошла травма.

А умерла она, получив ишемическую атаку, когда потихоньку собиралась на дачу, радуясь и предвкушая поездку. Статистика сработала - она умерла в течении трех месяцев после первой атаки. Сделано было все, что я смогла, но болезнь оказалась сильнее.

Мне приходилось слышать истории, как ребенок поиграл с дедом в войнушку, кричал ему пиф-паф, ты убит! А наутро дед не проснулся. И человек долго не мог отпустить свою выдуманную вину.

Вот от этих отрыжек волшебного мышления тоже очень полезно избавиться. Можно только обеспечить или не обеспечить комфорт своим близким, а не удлинить или укоротить им жизнь.

Кстати, желательно все эти вещи вслух проговаривать для особо страдающих. Что-то вроде: «Мама, ты точно думаешь, что я настолько всемогуща, что способна обеспечить тебе полное здоровье? А как же бездетная соседка, которая живет уже восемьдесят лет? Кто ей здоровье обеспечивает?»

Так вот, на ваш взгляд, какие слова и какие вопросы позволяют остановить такой шантаж сердечными приступами и угрозой смертельных заболеваний?

Про действия при уже демонстративных попытках покончить с собой, поговорим позже, там уже другая динамика.

promo gelena_s март 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
На фразу: «Мама, ты точно думаешь, что я настолько всемогуща, что способна обеспечить тебе полное здоровье? А как же бездетная соседка, которая живет уже восемьдесят лет? Кто ей здоровье обеспечивает?» - мама вполне может ответить, что у соседки детей нет и все ее здоровье осталось при ней.
А у мамы здоровье дитятко забрало (тяжело рожала, недосыпала-недоедала, нервные клетки все поистратила и те де и те пе). А теперь вместо того, чтобы священно трепетать и почитать немощную родительницу злое дитятко лишает ее и тех жалких остатков здоровья, которые она себе на старость припасла.
И все же отдано не просто так было, а во благо дитятка неблагодарного. А мама же ничего особенного не просит, а так только, пару мелочей, поступить на экономический, не дружить с тем мальчиком, не жениться на этой девочке (...нужное вставить). А дитятко ее, умудренную опытом, не случает и скоро в гроб загонит или до инфаркта доведет.

Вот примерно то же самое хотела написать - там же посыл не в том, что когда ребенок делает как надо, он здоровьем обеспечивает, а в том, что когда не делает как надо или делает как ненадо, здоровье отнимает, потому и у бездетной соседки столько здоровья, что отнимать некому.
Я, кстати, не раз в детстве слышала "конеееечно, у нее-то детей нет, никто ее в гроб не вгоняет, живет в свое удовольствие, может себе и то и то позволить", причем не только от мамы, но и от многих ее детных знакомых разного возраста.
А если подумать, так и не только в детстве.

Edited at 2015-02-23 11:42 am (UTC)

«Мама, ты точно думаешь, что я настолько всемогуща, что способна обеспечить тебе полное здоровье? А как же бездетная соседка, которая живет уже восемьдесят лет? Кто ей здоровье обеспечивает?»

Гениально! Теперь если что хоть буду думать так.

Главное думать, а слова сами потом придут. когда манипуляция не работает, ею перестают пользоваться.

Вообще, тема из параллельной реальности уже, хотя было "Бог тебе судья", ну после этого я сама чуть не самоубилась от недостойности жизни, рыдала месяц на своем другом конце страны, но это уже в прошлом.Ну по мне так отмеряют не дети родителям жизнь, хотя , видимо, подкоротит могут все-таки. Написала и сама задумалась - а как? У меня соседка умерла - у нее был уже инсульт, но она отошла, а тут белье в машинку положила, прилегла на диван и отошла. Сын - алкаш ,почему им стал - не знаю, весь подъезд считает, что он ее в могилу свел. С отцом остались. У меня родители живут дольше всех знакомых и родни, а я всю жизнь боялась за их жизнь и здоровье, брат, наверное, тоже. На расстановке "мама" сказала, что если я буду счастлива, это не будет предательством. Наверное, деть может задать маме вопрос - если я буду счастлив, как я этого хочу, это будет предательством? или предательством чего? Я не представляю ответ на этот вопрос.

Очень большая тема. Но это действительно не предательство. А счастливые люди дают тепла больше и щедрее.

у меня мама манипулирует не зависимостью здоровья от меня, а зависимостью счастья.
"без твоей любви и внимания у меня в жизни ничего нет". очень страшно, на самом деле. и непонятно, что отвечать.

насчет суицида - подожду вашего поста. бывший некоторое время этим шантажировал, когда я от него ушла, очень было страшно - "а вдруг правда сделает".

Так и отвечать- мама, мне такая ответственность за твое счастье просто не по силам!
Можно уж разок и добавить: она меня убивает и парализует!

Наша мама как бы по умолчанию привязывала к нам свою смерть. Типо , вот пауза умру, сны плохие снятся мне ... далее скорбящее лицо и крики по поводу того что что-то не сделано. Прекратилось её "умирание" после удаления груди. После этого она еще пробовала рассказывать что это из-за нас она хапнула рак, типо молочные железы это проблеммы с детьми, но мы уже были грамотные. Огрызнулись что это её проблемы и на том стало.
Такие вот недосказанности самые противные. Шантаж есть, а обвинить не в чем.
Кстати, характер у неё гадкий. Есть стойкое ощущение, что она радуется нашим неудачам и совсем не рада нашим успехам. Было очень неприятно осознать этот факт.



Все недосказанности противны. А про неумение радоваться успехам- это у многих. Идет от того, что у таких людей убеждение, что если кто то чего то добился, то это именноу него и отняли.

Гелена, а как быть с фразами, которые обращены не напрямую к тебе, а вот такие вот вздохи при попытке любой конструктивной беседы, когда человек не хочет слышать аргументы, а сразу: "сколько мне уже осталось..", "ты про мой возраст не забывай", "вот меня не станет..", "я же не вечная" и тд.

как например:
- ты не можешь этого человека называть так-то и так-то, это проявление расизма/гомофобии
- у меня просто так болит голова, мне срочно нужен валидол

Так реагировать чисто по делу.
Не нравится, так и не называй.
Если надо, то конечно выпей.
То есть не угадывать ничего , а только по вербальной составляющей реагировать. Обычно все быстро свертывается.
Понимать или не понимать намеки- исключительно ваше желание.

Тут вспомню католического монаха Окама: после - не значит вследствие.

А как быть с тем, что это от родственников исходит, от других, не от родителя? От родителя тоже намеки исходят, но вот родственники просто как по умолчанию считают это прямой моей ответственностью. Ты мать в гроб вгонишь, береги маму и ее здоровье, я это слышала с еще подросткового возраста, а то и раньше. Это настолько само собой разумеющееся, что и обнаружить сложно. Зато как удобно! ни просить ни о чем, ни требовать что-то, ничего не будешь делать такого, чтоб не дай Бог их здоровье не задеть. Кстати, здоровье прочих родственников я также "берегу".
Притом что к другим сиблингам это почему-то не относится. Прямо вот исключительно моя ответственность. Про гордыню я уже вижу, да, с гордыней работать. Но если я внутри себя не буду чувствовать вины и ответственности за чужую жизнь и здоровье, то и снаружи оно отвалится?

Попробуйте сказать, что эта задача неподъёмна для вас и предложить родственникам самим обеспечить маме то, что они считают нужным. Лучше это говорить посокрушенней.

>>"Мама, ты точно думаешь, что я настолько всемогуща, что способна обеспечить тебе полное здоровье?"
Сразу представляю мамин ответ в стиле "Обеспечить не можешь, так вот и не отнимай последнее здоровье своим поведением".

ха, а ведь правда

Вы извините, но что значит "а как же бездетная соседка?". Во-первых, прямо-таки напрашивается ответ, что, может быть, ей такого ада никогда никто не устраивал, и вообще, если соседка дожила до восьмидесяти лет, это ещё не значит, что доживу и я.

Во-вторых, если я не могу сказать, каково живётся соседке, это ещё не значит, что я не могу сказать про себя. А чересчур активно интересоваться жизнью соседей... для меня это вроде намёка, что я должна срать у них под дверью, даже если ничего плохого они мне не сделали.

Это вы куда то не по теме уехали.

"Серьезно считать, что кто-то близкий умер или заболел из-за тебя - чистой воды гордыня."
Вот это да... Я как раз на днях осознала, что считаю, что мы с папой виноваты в маминой смерти. Она была такая ранимая и эмоциональная, а мы ее не берегли, огорчали и поэтому она умерла. Какой ужас..

фраза "мама, ты правда считаешь, что ты такая отвратительная мать, что могла бы воспитать такое чудовище?" работает с первого раза и навсегда)))) у шантажиста короткое замыкание

  • 1