?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про шантаж
gelena_s
Выходные в этот раз у многих длинные. Я, правда, до понедельника работаю, так что вот вам некоторые темы на «подумать».
Первая довольно большая - суицидальный шантаж.

Самое его гадкое проявление бывает у истеричных родителей. Мне клиентка рассказывала, как у нее мать со странным блеском в глазах оборудовала почти полное повешение себя на глазах у нее, пятилетней. Это уже крайние случаи и там с возрастом значительно легче помочь человеку: у него уже есть понимание, что родитель крепко ненормален, и хорошо бы держаться от него на максимальном расстоянии.

А вот мелкие и повседневные шантажи типа «вот будете себя так вести, я умру!» от родителей воспринимаются почти как разумная причинно-следственная связь.

И потому пока вопросы. А вы сталкивались с суицидальным шантажом у близких? У партнеров?
Какие это имело для вас последствия тогда? А сейчас это как икается?


Про мои классические от мамы "вы меня своим поведением до инфаркта доведете", "я сейчас слягу с инфарктом, что делать без меня будете?" уже выше написали. Еще было "я так из-за вас переживаю, сердце болит, наверное инфаркт получу" и еще "где тебя носило, почему не предупредила? (что задержусь на 15 минут) я уже скорую вызывать собралась, так мне плохо было". И верил и не верила. Сама один раз сказала родителям, когда они ругались, кричали на тему развода, а потом меня позвали и сказали выбирай, с кем останешься, с папой или с мамой, мама в другой город уедет, я сказала что ничего я выбирать не буду, а пойду сейчас и выпью пару склянок из набора "юный химик" и пусть они сами без меня разбираются и ушла хлопнув дверью. Что было дальше не помню.
А, еще двоюродная прабабка всех родственников, включая моих родителей и меня шантажировала своей квартирой и тем, что она скоро умрет, но бабка была довольно склочная и никто с ней долго не выдерживал и даже квартира их переставала привлекать, а развлекалась она так 40 лет, да еще и пережила на год моего младшего брата. Прописывала к себе и нервы мотала. Последней оказалась я, она меня прописала и я свалила в Москву учиться. Она грозилась меня выписать если я не вернусь, я сказала что это ее проблемы, мне ее квартира не нужна, меня туда прописаться родители уговорили. Что интересно, она меня после этого не только не выписала, но и перестала мне нервы мотать и жутко радовалась когда я в гости приезжала. Ну и да, та квартира досталась мне, правда стоила она на тот момент уже столько, сколько стоили 4 квадратных метра в той квартире, в которой я живу сейчас. В общем, я сделала вывод, что если человек грозится умереть в 30-40-50 лет или говорит "ой, я столько не проживу", я сразу ее в пример привожу, что вот у меня прабабка 40 лет грозилась не прожить столько, а пережила даже правнука. Причем отвечаю я с каким-то таким немного злорадным удовольствием, что-то вроде "ага! а мне есть что тебе на твой шантаж ответить! не вышло у тебя"

мой первый муж говорил, что покончит с собой, если я с ним расстанусь
был страх - а вдруг и правда для него это так тяжело
но желание разойтись было сильнее и я всё же ушла
чувствовала себя при этом жестокой
не прошло и три года, как он уже был снова женат


а ещё от папы слышала что-то такое, у него повышенное давление и перенесенный инфаркт, и когда возникает неприятная ситуация, он может сказать, что из-за меня (или мамы) ему стало плохо и как бы не пришлось ехать в больницу

это ужасно злит, потому что человек этим как бы ставит себя в особую позицию, он может разговаривать со мной как угодно, а должна вести себя с ним очень бережно
стараюсь дистанцироваться

Меня именно так и воспитывали. Причем тему потенциального маминого суицида пддерживали все родственники ("не будешь слушаться - мама умрет"). Учитывая, что все это пошло после маминой онкологической операции, в ходе которой мама действительно пережила клиническую смерть, то я искренне верила во все эти страшилки, что для меня закончилось очень плохо - множественными неврозами, длительной депрессией, выбором абсолютно чуждой профессии по маминому желанию и т.п. За несколько месяцев до смерти мама неоднократно обещала сама выйти в окно и выбросить туда же моего новорожденного сына.

Потом было много лет терапии, так что сейчас жить стало легче. Но с женщинами до сих пор не могу устанавливать сколько-нибудь дружеских отношений - не доверяю и боюсь. Да, а чувство вины после маминой смерти преследовало долго - я ж в конце концов вышла из повиновения и нарушила все мыслимые и немыслимые семейные правила - забеременела вне брака, потом вышла замуж за отца ребенка. когда он развелся с предыдущей женой. Сама тоже успела сходить замуж и развестись как раз перед этим. И ухудщение маминого состояния идеально совпадало по датам с моей беременностью и родами.

Какой ужас! Очень сочувствую вам. Никакое физическое состояние не давало вашей маме права так себя вести:(

Мне мама постоянно на что-то такое намекает. Я даже вот именно сегодня сижу в некоторой тряске на эту тему. Где-то внутри сидит это гадкое чувство, как я бедную маму смогла довести, и мало ли чего она вдруг там сделает.
Однажды она мне сказала постфактум, что вот она, видите ли, из-за меня была в такой депрессии, что всерьез подумывала совершить это.
Притом что это она навязывает мне свое общение. Мне от нее вообще ничего не нужно.
не знаю насчет последствий, могу только сказать, что у меня есть страх разрыва отношений и страх сделать по-своему, даже не знаю что именно. Но это все очень и очень неприятно.

У бабушки похожее было. "Если ты не рядом, то я могу умереть." Только собираюсь куда-то погулять, сразу "сердце прихватывает, давление поднимается, спать не могу." с соответствующей игрой.
вначале оставалась дома, или приходила к 21:00, или звонила каждый час, сообщить, что все ок.

где-то в 23 года наплевала на все. Стала ночевать, где хочу, приходить домой, когда хочу. Бабушка живет и здравствует и помирать не собирается.

А вот мама моя (ей почти 50 лет) до сих пор сообщает бабушке, когда она вернется, с кем она, куда идет. звонит бабушке, чтобы сказать, что скоро выезжает. а бабушка говорит ей "Ты меня в гроб вгонишь!" А я все думаю - да скорее бы

как мне это икается?
это была лучшая прививка от манипуляций! когда вижу, что человек заламывает руки и закатывает глаза, стараясь изменить мое поведение и стиль жизни под соусом "я же переживааааю. умру, жить без тебя не могу", сразу говорю "Ну и переживай себе на здоровье. Я то здесь при чем?"

Знакомая тема. Мама вечно угрожала или уйти в монастырь или стонала что-то вроде вот сны мне плохие снятся, умирать буду. Больше всего от этого пострадала сестра. Она 10 лет моложе, а у мамы эта фигня началась лет в 35-40, когда мне уже было наплевать. После мерти папы мама изводила нас с сестрой криками, что я через вас сволочей спать/жить и т.д. не могу. Гласу рассудка, что у неё просто нервный срыв и надо к доктору , а мы тут ни при чем не слушала. В тот период у меня и произошла внутренняя сепарация. Я поняла, что мама-это изводящая всех истеричная тетка , с которой я волей обстоятельств живу в одной квартире. Позже у мамы был рак груди и я оторвалась по полной, расказывая ей что у неё есть все шансы уйти через несколько месяцев в мир лучший.
Некрасиво, но я не могла удержаться. После болезни мамины сны о смерти прекратились :)
У меня тоже бывают суицидальные мысли, по типу смысла нет, хочу уйти отсюда. То есть это не шантаж или угроза кому-либо. И юмор у меня черный. Иногда человек хочет чтобы его пожалели, а я могу выдать что то вроде, ты бы сходил к врачу, или хочешь быстренько в мир лучший.

Мама любила порассуждать на тему "вот умру". Разумеется, из-за нас - нехороших. Разумеется, сердце.
То, что речь идет о чистом шантаже, я поняла лет в пятнадцать, но сказочка о козленочке, который звонил в колокольчик и кричал "волки-волки!", все время болталась на краешке сознания. Ведь на самом деле в какой-то раз все это может оказаться правдой - поэтому игнорировать не получалось. Тем более, что родители у меня на самом деле никогда не были абсолютно здоровыми людьми.
Умерла моя мама вовсе не из-за проблем с сердцем.
Мало того - очень много рассуждая о "больном сердце", она пропустила реальную проблему, которая была не такой романтичной - и свела ее в могилу.
Чем аукнулось? Думаю, что ничем. Жаль упущенных возможностей.
Моя матушка была непростым, но интересным человеком, а из-за многочисленных "плясок с бубнами" она так и не дала мне шанса узнать ее получше - все время надо было аккуратно выдерживать дистанцию...

Мой бывший любил толсто намекать, что наглотается таблеток, если я буду продолжать его так коварно и жестоко не любить. Я очень нервничало и дергалось, потому что а вдруг правда, но любви и привязанности это как-то не прибавляло. Со временем он сам перестал. Через пару лет я с ним рассталось из-за других его финтов, а теперь думаю, что надо было уже тогда, хотя и понимаю, чтО меня удерживало.

Вы, наверное, с форума "насИкомых", судя по среднему роду?

У отца, любил разыграть сердечный приступ и проверить как быстро мы среагируем, окажем первую помощь и вызовем скорую. После смерти мамы такие игрища вызывали во мне животный ужас\панику\страх. Первые два раза я даже не поняла, что он играет. Сильно подорвалось доверие к людям, особенно во время болезни. Особенно, когда они не хотят идти к врачу и нормально лечиться.
И сейчас только кто-то не хочет идти к врачу при болезни, я начинаю подозревать что человек играет на моих чувствах.
Особенно не люблю, когда муж начинает показательно страдать и искать лечение в интернете с моей помощью.

Столкнулась, после папиной смерти. Примерно в 30 лет.

Мама не умела принимать решения, за неё всё решали сначала родители, потом муж... и вот через год самостоятельной жизни она начала истерить, звонила среди ночи, чтобы сказать, что ей плохо, и просила приехать. Первое время мы сразу неслись к ней - а приезжаешь - и помочь не можешь, и у неё в общем всё не так плохо.
Потом она бросила работу и устроила суицид со вскрыванием вен. Узнали от соседки, которой она позвонила, когда уже порядочно крови потеряла. Склиф, все дела... У нас был шок, много эмоций, сложные отношения с родственниками... Хорошо, что мы всё время консультировались со своим семейным психологом, всё же довольно быстро пришли в норму, нашли куда её из Склифа везти, т.к. они домой выписывали...

Пару лет жили очень тяжело: врачи давили что мы должны жить с мамой, а мы живем уже своими домами, нахрена гробить свою жизнь на бездонную бочку? Мы к ней с любовью, а она её вообще не ощущает. Ей всё мало.
Это самый ужас. И относишься к ней в итоге как к механической машинке: "ага, ноет, что ей плохо, но это ещё нормально." "Ага, а сегодня уже подозрительно, надо бы повнимательнее быть"... И всё равно не уследили: летом закрутилась в разных делах и учебе - и тут повтор суицида. Я только уточнила у врача скорой как на этот раз? И поехала учится, оставив всякие организационные вопросы на родных. В этот раз сама себе скорую вызвала, умница.

Как икается?
Основное физическое, то, что приходится ей заниматься, следить, но слава богу издалека, капать на мозги "иди работай или на спорт" - но с чего ей детей слушать?.
Основное моральное - мама для меня практически умерла, очень редко я вижу в ней нормальную мою любимую маму, которая, кстати, весьма неплохо нас воспитала. На шантаж не ведусь, хотя нервов всё равно уходит много.

А в институте один армянский мальчик пытался меня шантажировать, когда я ему отказала: пришел на занятия пьяным и резал ножиком себе пальцы до крови. Я не реагировала, разве что удивилась.

Аааа, какая жесть! Конечно, любой может сломаться и отстраниться на вашем месте:( Очень сочувствую.

Я не сталкивался. Родители этим не занимались и наши с сестрой попытки жестко пресекали, давая четко понять, что это шантаж и они на него не поддадутся. Во взрослой жизни не встречал таких людей среди близких, видимо избегают :)
Отношение к таким людям и их поступкам сугубо армейское.

Про бабушку: пыталась покончить с собой уже будучи старенькой и тяжело больной. Что б не мучится от боли... Спасли, прожила(или промучилась) еще пару лет.
Про маму: я была в средних классах школы, когда мама рассказала что после развода с папой, ей было так плохо, что она стояла с нами маленькими (я и младшая сестра) на мосту через реку и хотела покончить собой и нас прихватить, чтоб сиротами не остались... Позже и до сих пор периодически грозится сделать что-то с собой, т.к. якобы "никому не нужна". Мы с сестрой вроде знаем что чистой воды манипуляция, но все равно червячок сомнения грызет, а вдруг и вправду сделает...
Про меня: вот только размышляя на тему манипуляций суицидом, к своему ужасу осознала что сама и есть такой манипулятор. Пару раз говорила старшей дочке, что б она не рисковала никогда своей жизнью т.к. после смерти ее сестры, я еще раз такого горя не переживу... Кошмар! Я действительно только сейчас поняла что пытаюсь переложить свои страхи и свою боль на нее, а нее своя жизнь и своя судьба, она мне ничего не должна (капитан очевидность, елки-палки). Спасибо за пост!

Вы очень сильный человек, справитесь. Просто з своей привычной системы трудно выйти- вот и повторяем ошибки, причем совершенно бессознательно.

Первый муж то с моста пытался прыгнуть, то повеситься каждый раз как я пыталась уйти. Все равно ушла. Потом были ещё попытки суицидального шантажа от другого человека, но я резко изменила поведение и перестала сочувствовать и спасать. Как только начинался суицидальный шантаж говорила "ты взрослый человек, поступай как считаешь нужным" и уходила. Метод дал свои плоды и как то перестали меня окружающие шантажировать видя что реакция не соответствует ожидаемой.

А я свыклась с тем, что моя мама всю жизнь "умирает". Мне было лет 10 от силы, когда умер наш сосед - у него был сахарный диабет, начались проблемы с пальцами ног, ампутация, гангрена. Так моя мама, молодая, цветущая, очень красивая женщина 32-х лет, настолько вбила себе это в голову, что у нее реально начал гноиться палец на ноге (она ни разу не диабетик) и мой дед, ее свекор, объездил всех профессоров в округе, пытаясь ее вылечить. Прошло, когда она подслушала чей-то другой интересный диагноз. Итак всю жизнь. Каждый божий день она умирает и жалуется на все новые и новые болячки. При этом, тттт, выглядит она лучше и моложе меня. Я просто ей не потакаю. Она мне - умираю, я ей - мама, не сегодня, не до твоей смерти, завтра умрешь. И не потому что я черствая или не боюсь за нее - ей все таки уже 64, понятно, что где то что реально болит. Просто я знаю, что стоит мне повестись - никто меня не любит, я умираю - она дедействительно заболеет, а мне это совсем не нужно. заправку .

Ну вообще то в старых учебниках это( подсмотренные болезни, причем именно болезнь, а не симуляция) являлись одним из признаков истерического невроза.
Так что политика тут правильная, истерикам нельзя идти на встречу.