?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про последствия
gelena_s
Про послушных детей. Да, вопрос - чьи на самом деле наши цели - относится к категории философских. Особенно трудно жить тем детям, кто свои желания и так с трудом понимает и осознает. К ним относятся, чаще всего, иррационалы и интуиты. Помню, как бабушка кому-то гордо рассказывала, как спросила меня: хочешь мороженого? Я растерянно ответила, что не знаю. И бабушка при мне продолжила: вот, раз сказала она - не знаю, я и не купила! А я помню, как про себя недоумевала: это она про что? Я действительно не знала, хочу или нет.

Вообще, умение понимать свои желания - отдельная тема. А если еще и все ростки желаний выпалываются на корню, то потом становится очень трудно жить.

Например, одна из самых распространенных причин прокрастинации - "наведенные цели". Человек почти искренне верит, что цели его родные, что все они – именно то, чего хочет, но энергии на их достижение не хватает. Все они как-то откладываются, не достигаются, то понос, то золотуха в мире происходит, а ощущения себя, борющегося с каким то невнятным и очень вязким туманом крепчает. Это самый распространенный случай, когда свои цели таки и не опознали, а наведенные или не достигли, или они как те новогодние игрушки, не радуют…

Другой вариант не лучше: свое подавляется, причем сильно, но энергия своих желаний высока и в какой то момент крышку котла срывает и... Кто не спрятался, я не виноват!

Я тут сериал про маньяков смотрю, "мыслить как преступник". Вот там американцы вполне внятно показывают и корни подавленных инстинктов и желаний, и последствия, так сказать, цветочки. Чтобы сделать серийного убийцу, нужно в детстве как следует над ним потрудиться.

Конечно, не все мы тут маньяки, но в той или иной степени все прошли через эту школу – отказываться от своих желаний или подавлять их.

И таки да, вопрос: а как вы учились быть маньяком отказываться от своих желаний? Чем тут поспособствовали родители?

И когда же вы научились отделять наведенные цели от своих? По каким признакам?
 

promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

Гм, для меня это самая неприятная психологическая проблема.

Я не могу сказать, что родители поспособствовали - да, мама имела весьма жесткие представления о том, что я должна хотеть, и была манипулятором из лучших побуждений (по принципу "я дочке объясню и расставлю эмоциональные акценты так, чтобы она пришла к тому же решению, что и я"), причем манипулятором грамотным, благо образование помогало, но дело не в этом. Опять же я и сама выросла в психологической среде и отличалась очень ранним развитием, само слово "манипулятор" знала лет с четырех и умела такие ситуации вычленять (причем хватало недетского цинизма видеть их и у мамы, и еще более недетского цинизма - ей об этом не говорить; что у меня мама хорошая - я с младенчества знала, но что она правдивых отношений не вынесет - тоже). И в тех редких случаях, когда я чего-то действительно хотела, мне было плевать на все ее манипуляции, я шла напролом даже в те же 4 года, а в 18 просто уехала из дома.

Но увы - всю жизнь, сколько себя помню, практически ничего не хотела. Вот честолюбие было, да. Цели в плане межличностных отношений тоже были и есть - быть с любимым человеком, родить ребенка, иметь контакт с этим ребенком (а потом ребенками), не задавить их, а теперь вот до слез хочется еще девочку - и уже не могу по здоровью. Но мне практически все равно и было, и есть, чем заниматься в социально-профессиональном плане. Все получалось и получается неплохо, я в любой сфере прихожу быстро к такому средне-высокому, но не выдающемуся уровню, а потом вот это - туман, сопротивляж, надоело, падение энергетики. Ну и собственно "состояние потока" у меня бывает только тогда, когда деятельность совсем новая (причем, как ни странно, практически в любой деятельности, даже в каком-нибудь бухучете, этот момент потока бывает поначалу). Я пыталась пройти тренинги по целеполаганию, пыталась сама читать умную литературу - но как-то никак. Хихикаю, что вот мне только 37 годиков и я пока еще не решила, кем стану, когда вырасту, но на самом деле, конечно, жить так ужасно утомительно, бессмысленно и безрадостно.

При этом по "объективной" картинке-то все хорошо - я кандидат наук, пишущий докторскую, востребованный переводчик, успеваю при этом помогать мужу с его бизнесом, раз в несколько лет еще и какой-то литературный конкурс зюзюевского масштаба выигрываю... Но блин, если меня оставить в покое и вычесть честолюбие и необходимость зарабатывать, то, боюсь, буду просто резаться в СеттлерсовОнлайн или торчать в блогах.

Оо, прям все как у меня, один в один. Послушная дочь, мама хороший манипулятор, и если мне удается понять, чего я хочу - иду напролом и добиваюсь невероятного. Уже столько примеров таких невероятностей набралось. Но в основном ничего не хочется. Только лет мне чуть побольше - 42. Примерно в 39 нашла новое, как мне казалось то, что хотелось. Всю жизнь варилась в около технических профессиях, но помню, что с детства хотела рисовать. Но мама сказала, что я рисовать не умею. В художественную школу, хоть я и просилась, меня не отдала. И я так и не рисовала ничего до почти 40 лет.
Все же смогла, чему-то научилась, организовала свой переезд в небольшой город у моря, начала работать веб-дизайнером, фриланс. По началу нес поток. Достигла неплохого того самого средне высокого уровня. И началось то же самое - вроде бы сам процесс работы мне нравится, даже сильно нравится, если удается себя раскочегарить на него. Но большую часть времени сижу в блогах, читаю книжки, работая только по ооочень строгой необходимости как-то не протянуть ноги.
И так уже надоело это полурастительное состояние, а засасывает как болото. Как выбраться - ума не приложу.
Почитаю, что тут еще пишут.

Родители нацеливали меня на технический вуз (сами инженеры). Я неплохо знала математику и физику, закончила ЗФТШ при МФТИ, поступила в МИЭМ. Но математика - это совершенно не моё! Родители пытались таким образом оградить меня от гуманитарных наук, в которых была засада огрести за крамольные мысли. Я подчинилась, закончила институт. Но в результате я всё равно вырулила туда, куда мне надо, ни дня не работала инженером-математиком! :-)

А из наведённых целей - это была, пожалуй, неизбежность, что "рано или поздно тебе захочется иметь детей" и, типа, лучше родить пораньше, чтобы поскорее, "а то вдруг потом захочется, да не получится". Но я не хотела! Во мне всё протестовало против этого! Решила: вот, когда захочу - тогда и рожу. Но в уме сидело "рано или поздно каждая женщина захочет..." Я даже начала сомневаться - вдруг я ненормальная? Теперь очень рада, что не пошла на поводу общественного мнения и не родила "впрок". :-) Но снять с себя этот дамоклов меч "женского предназначения" мне удалось только годам к 35-ти, а до этого периодически мучилась вопросом: а вдруг я всё-таки захочу? а может пересилить себя прям щас? Таки страхи были, ведь постоянно пугают тем, что у кого детей нет, с ними что-то такое страшное случается с возрастом, они начинают жалеть об этом.

Это наверное мудро. Бедные лети, которых так рожают

Родители всегда знали (в большей степени папа), что для меня лучше. Инициатива была наказуема. С 1 по 11 класс я была уверена, что буду стоматологом, как папа (а не мама, хоть она тоже была стоматологом). Все чтобы продолжить его дело. В 11 классе при просмотре ролика о мед.помощи при ожогах обширных, поняла что это не мое. Через скандалы и уход из дома, пошла в другой вуз на иную специальность.
Как определяю? Наверное по внутреннему напряжению. Когда меня заставляют\внушают я чувствую физ.дискомфорт.

Я так думаю. Родители учили отказываться от своих желаний по нескольким причинам.
Потому что желание ребенка идет в разрез с желанием родителя. Желание ребенка объективно невыполнимо или трудно выполнимо. В качестве научения ребенка тому, что его желания не будут никем выполняться (есть и такая штука).
Вот до сих пор, я не знаю где чьи желания. Выросла, как выросла. Теперь разбираюсь. Для меня вообще загадка, ведь родители тоже выросли как выросли и родительству не учат и не все способны научиться и т.д. Я вот понимаю про себя то что понимаю и своему ребенку передам своих тараканов, которые не понимаю или не могу с ними справиться. Так же как и мои родители. Как-то фатально мне все это видится.

Начала отказываться от своих желаний после того, как в детстве мне подробно объясняли, почему мои желания: глупые/опасные/не могут быть выполнены. С тех пор я иногда нахрапом пытаюсь взять какой-нибудь рубеж, только чтобы убедиться, что я это могу. Ну и все. Интерес тут же пропадает. А достичь можно многого, но как выбрать, чего именно? Это же просто угадайка какая-то. И каждый раз пальцем в небо. И теперь мне кажется, что "моих" целей просто не существует, а все цели в жизни - это просто ловушки, котрые крадут силы и время. Просто не знаю, чего захотеть, чтобы потом не разочароваться. Самое печальное, что мне 32 года, а у меня еще нет профессии.

Edited at 2015-02-19 12:57 pm (UTC)

Тут надо сначала подружиться со своей частью , которая застряла в доказательстве своего права. А уж потом и станет понятно, что на самом деле хочется.

А я не могу вспомнить свои яркие детские желания, именно такие, которые определяют судьбу. В детстве попросила отдать меня в музыкальную школу, но дальнейшее развитие в этом направлении тесно переплелось с контролем и отметанием других увлечений со стороны мамы. Типичная ситуация, когда из ребенка хотели сделать великого музыканта. Из-за этого ушла из школы после 9 класса, о чем потом очень жалела. Думаю, до сих пор очень сильно сказываются на нынешнем состоянии проблемы из детского воспитания. Глядя сейчас на свои отношения с матерью, понимаю, что если у меня и будут когда-нибудь дети, модель поведения с ребенком я всеми силами буду выстраивать на совершенно другом уровне.

Я себя лучше стала понимать, когда заинтересовалась соционикой. Поняла, что Гексли, что такой вполне можно быть, таких людей немало и это даже, в чем-то, здорово. Раньше как-то неудобно себя чувствовала в бетанской семье, какой-то несерьезной, что ли. А еще родители развелись и у меня со временем появился отчим-Штир - тогда вообще наступила благодать в психологическом смысле. Даже не думала, что бывают такие классные папы :)

Отказ от своих желаний создавался манипуляциями, и, что важно, регулярно подкреплялся. По какому-то нелепому принципу всё, что делала мелкая я по собственной инициативе считалось если не вредным, то бесполезным и незначительным. Интроецировав эту точку зрения, я выросла человеком с необьятной ширины интересами, но дать глубину хоть чему-то нет сил - это же так незначительно, не стоит и пытаться, и всё равно ничего не добьюсь :(
Хорошо сработала дресссура отвержением: я получала такой холод при попытке по-детски клянчить вкусняшки, что отвыкла от этого за считанные недели и уже лет 20 никто не хочет ходить со мной по магазинам. Позволяю себе "хотеть" только самое-самое необходимое, подходящее и с оптимальным соотношением цена/качество.

Определять наведённые цели не очень-то умею. У меня так: если я что-то делаю, значит мне это зачем-то надо. Если я шарюсь по ЖЖ вместо того чтобы шить, например, то я не знаю наведённая ли цель шить или просто второстепенная. Я спрашиваю себя :"почему я шарюсь в ЖЖ? Зачем мне это нужно? Наверно это попытка убежать от стресса, полученного на работе" И тогда я уже знаю что делаю и в чём моя приоритетная в данный момент цель.

Прочла последний абзац в Вашем комментарии, и вспомнила, что совсем недавно нечто подобное встречала у Кен Уилбера:

"Джек очень хочет убрать у себя в гараже, где царит полный беспорядок; между прочим, он хочет и намеревается сделать уборку уже довольно давно. В конце концов он решает, что сейчас для этого самое время, и, натянув свою старую рабочую одежду, с умеренным энтузиазмом принимается за дело. На данном этапе Джек тесно соприкасается со своим побуждением, потому что знает: несмотря на предстоящие хлопоты, это несомненно то, что он хочет делать. Правда, какая-то его часть не хочет убирать в гараже, но решающим фактором есть то, что его желание убрать в гараже сильнее, чем желание не убирать, – иначе бы он просто не принялся за уборку.

Но когда Джек оказывается на месте и окидывает взором тот невероятный хлам, который заполняет его гараж, начинает происходить нечто странное. Его мнение по поводу всей затеи постепенно меняется. Но он не уходит. Вместо этого слоняется по гаражу, перелистывает старые журналы, играет со своей старой бейсбольной битой, мечтает о том да сем, чешет затылок, зевает. На данном этапе Джек начинает терять связь со своим побуждением. Но, опять же, важно то, что его желание сделать уборку еще не исчезло, так как в противном случае он просто закрыл бы гараж и занялся чем-то другим. Он этого не делает, потому что его желание убрать в гараже все еще сильнее, чем желание не убирать. Но он начинает забывать о своем побуждении, и поэтому начинает отчуждать его от себя и проецировать".

Ну и далее там...

Отсюда: http://psylib.org.ua/books/uilbk01/txt07.htm

Почитала и прямо ужас-ужас. В страшной русской довоенной нищете бабушка покупала папе моему кисточки, чтоб он мог рисовать и он стал художником. Нам с братом были открыт все дороги - занимайтесь чем хотите и всё поддерживалось. Я с 5 класса ходила на олимпиады по ботанике и биологии и очень успешно, страшно нравилось читать про загадки мозга и я пошла учиться на "таблетки", подрабатывала в лаборатории борьбы с раком пару месяцев, пока не бросила институт - смысл пропал. Потом он у меня восстановился на специальности "охрана окружающей среды", тоже глобальное интересовало. Вот думаю - а вот что было бы хорошо, если б родители настаивали - нет ничего такого совсем, не помню уже. В силу недоверия миру верила, например, близкому мужчине, когда он говорил, что, например, в любой эмиграции я мгновенно пропаду, меня сожрут и выкинут с моей тонкой душевной организацией. Ну я верила от всей широкой души. Ну и дура. У него свои цели были на мои мозги и связи, а так хотелось верить в сказку. Сейчас не могу целей придумать - в эпоху кризиса и прихода в контору нашу людей с великолепным умением расшатывать психику алогичной непредсказуемостью, состояние сильной разбитости не проходит. Для меня это впервые, идешь на работу с понимаением, что сегодня тупо могут уволить тебя, как при игре в карты на интерес - на какую карту выпало, того и уволим. Целый день делала рекомендованные телесные упражнения - глазоверчение и всякое дыхание, помогло мало(((.

Очень двойственные ощущения. С одной стороны мне не мешали ВООБЩЕ - я читала что хотела, абсолютно, в свободное время рисовала иллюстрации к книгам, делала поделки, меня особо никто не критиковал (и не захваливал тоже), не изводил домашней работой. В школе я делала кучу дополнительных работ по предметам, которые мне нравились и совершенно забивала на неинтересные мне - никто за этим не следил. Фразы "мы лучше знаем, чем тебе заниматься" я не слышала ни разу в жизни.
Но:
- из меня делали "великого музыканта", да. Учительницу я любила, мы много общались неформально и были другие бонусы, но скандалы из-за ежедневных занятий были постоянно. Когда я в 13 лет отбрыкалась от музыкалки, сил долго не было ни на что.
- из-за этого о других кружках не было и речи
- мне в детстве часто нравились профессии неординарные (художник, режиссер) или опасные (каскадер, спасатель, следователь отдела убийств), а в семье были бетонные установки на "понятные" профессии которые будут кормить. Типа, удовольствия отдельно, работа отдельно. Идея что я могу выбрать что-то опасное (с любой точки зрения, например, отсутствия гарантии заработка), принималось КРАЙНЕ нервно. Вообще реакция на любую угрожающую мне опасность, в том числе воображаемую, была просто невыносимой. До сих пор помню как меня на даче не выпускали гулять за забор, а я не мудруствуя лукаво дожидалась когда все заснут, вылезала в окно и с дубовым спокойствием гуляла одна по ночным участкам. Мне почему-то кажется что семейная тревожность именно здесь сыграла роль, но не могу понять, какую.

В итоге: я сама выбрала вуз, экономический факультет, поступила на бесплатное отделение, для того чтобы бросить все за два месяца до сдачи госэкзаменов.
Не работать по специальности, которая оказалась недостаточно интересной - было правильным решением. А вот недозакончить крутейший вуз (и это стоило бы мне крайне небольших усилий) - назло маме отморозила уши.

Я художник, дизайнер, мне ценят заказчики и коллеги, научилась всему сама с нуля. Заниматься любимым делом - прекрасно, но вот до сих не сподобиться получить качественное худ. образование - назло маме отморозила уши. Причем не хватает не столько матчасти и навыков, тут я справилась, сколько обмена опытом, общения и социальных связей. Хочу отдышаться, подзаработать и восполнить этот пробел (и кстати не только этот, еще на программиста выучиться хочу, еще одна детская мечта)

Да, "опасные и странные" увлечения, все которые только смогла придумать и осилить, я перепробовала на глазах у родителей и без всяких для себя последствий. Не считая кучи потраченного на фигню времени, которого вдруг стало очень много, как только мне надоело этим заниматься.

Простите за многабукв, очень серьезная для меня тема.

Не уверена, что научилась отделять. Каждый раз это требует внимательности и борьбы с собой. Начинаешь следить за этим - вроде все получается, и энергии много, и дела делаются - свои. Стоит чуть расслабиться - и очень незаметно скатываешься в прежнее состояние, и пока кто-нибудь пальцем в это не ткнет, можешь и не заметить.
Родители исключительно "желали добра":
"Хорошие девочки делают\не делают..."
"Ты должна быть самой лучшей, а для этого..."
"Мне было так стыдно, что ты не..."
Тот период, в котором в голову было намертво заложено, что противостоять им бесполезно, да и вообще они лучше знают как надо я почему-то не помню совсем.
Очень интересно наблюдать за этим механизмом... Я уже в подростковом возрасте понимала, что мне не нравится образ жизни моих родителей, результаты и следствия такой жизни и т.п. Но при этом не могла выйти за рамки заявляемого ими "правильно делать вот так, а не иначе". Постоянное ощущение, что фигня какая-то происходит, но всё равно следуешь указаниям.

А для меня "наведенная цель" начинается с дикого желания ее достичь - поучаствовать в проекте, тут же предпринимать какие-то действия, при этом внутри какой-то бешеный энтузиазм (о, как круто, что мне это предложили!). Правда, потом начинается ковыряние в мелочах - а вот тут не так, сюда надо добавить и т.п. И, конечно, откладывание "на потом" реальных действий.
Только вчера по такой схеме прошлась))) меня назвали классным специалистом, предложили за бесплатно поработать (рекламу получишь) в новом проекте. Я было загорелась, но быстро мозги включила и поняла, что в актуальной ситуации у меня нет ресурсов на бесплатную работу в направлении, которое я для себя не считаю приоритетным. Отказалась.

Оууу... поспособствовали, ещё как. "Хочется - перехочется", "на самом деле ты хочешь совсем не этого", "хорошие девочки не могут такого хотеть"... чистить пришлось долго, до сих пор хвосты остались и мешают.