?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про последствия
gelena_s
Про послушных детей. Да, вопрос - чьи на самом деле наши цели - относится к категории философских. Особенно трудно жить тем детям, кто свои желания и так с трудом понимает и осознает. К ним относятся, чаще всего, иррационалы и интуиты. Помню, как бабушка кому-то гордо рассказывала, как спросила меня: хочешь мороженого? Я растерянно ответила, что не знаю. И бабушка при мне продолжила: вот, раз сказала она - не знаю, я и не купила! А я помню, как про себя недоумевала: это она про что? Я действительно не знала, хочу или нет.

Вообще, умение понимать свои желания - отдельная тема. А если еще и все ростки желаний выпалываются на корню, то потом становится очень трудно жить.

Например, одна из самых распространенных причин прокрастинации - "наведенные цели". Человек почти искренне верит, что цели его родные, что все они – именно то, чего хочет, но энергии на их достижение не хватает. Все они как-то откладываются, не достигаются, то понос, то золотуха в мире происходит, а ощущения себя, борющегося с каким то невнятным и очень вязким туманом крепчает. Это самый распространенный случай, когда свои цели таки и не опознали, а наведенные или не достигли, или они как те новогодние игрушки, не радуют…

Другой вариант не лучше: свое подавляется, причем сильно, но энергия своих желаний высока и в какой то момент крышку котла срывает и... Кто не спрятался, я не виноват!

Я тут сериал про маньяков смотрю, "мыслить как преступник". Вот там американцы вполне внятно показывают и корни подавленных инстинктов и желаний, и последствия, так сказать, цветочки. Чтобы сделать серийного убийцу, нужно в детстве как следует над ним потрудиться.

Конечно, не все мы тут маньяки, но в той или иной степени все прошли через эту школу – отказываться от своих желаний или подавлять их.

И таки да, вопрос: а как вы учились быть маньяком отказываться от своих желаний? Чем тут поспособствовали родители?

И когда же вы научились отделять наведенные цели от своих? По каким признакам?
 

promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

А если реально все равно?
После 9-го класса отец сказал: "Чего тебе еще 2 года в школе штаны просиживать? Иди лучше в техникум". Поступил в техникум, учился на хорошиста, ближе к отличнику, потом поступил в институт по тому же направлению, тоже учился хорошист, ближе к отличнику. Задачи, которые там ставили, были мне интересны. Но с таким же успехом мог бы пойти не в авиационный, а в автодор, ЖД, может быть даже и на химика-технолога. На серьезного физика не пошел бы, все-таки самые верхние разделы высшей математики даются несколько с трудом.
Сейчас иногда занимаюсь сочинительством, то есть мог бы пойти и на журналистику.
Что делать, если реально все равно?

Edited at 2015-02-19 08:16 am (UTC)

Мне вот тоже было все равно, куда идти. И я, думаю, училась бы хорошо везде (или почти). Но сейчас я знаю, что мне интересно!!! То есть вопрос все-таки в непроявленных или задавленных желаниях (наверно:)))

наведенные цели от своих отличать я научилась не так давно, в процессе терапии
от действий, даже минимальных, в сторону своих целей, энергии становится больше, появляется воодушевление, вдохновение и прочие приятные бонусы
от чужих целей в лучшем случае удовлетворение, а чаще - усталость и апатия
(а если от наведенных целей совсем никакой пользы мне лично - то сопротивление)

как поспособствовали родители:

1. не были внимательны к мим желаниям, исходили из того, что лучше знали, что для меня лучше
поэтому в художку меня не отдали и даже кружок по рисованию искать не стали, но зато отдали в школу с углубленным изучением английского

если что-то желанное никак не складывается, то проще убедить себя, что это мне не нужно или что это невозможно и не бывает

2. критика
моя мама такой человек, о любых недостатках всегда скажет, а о достоинствах - только осторожно,чтобы не загордилась

если твои результаты в том, что для тебя самое интересное, постоянно критикуются и обесцениваются, то начинаешь сомневаться в том, что что-то в этом направлении можешь сделать

3. страхи и негативные прогнозы
родители много акцентировали то, как сложно заработать на самое необходимое.
и в их понимании я хотела совсем не того, что мне бы помогло устроить свою жизнь

да, в моем детстве все так и было: и "родители лучше знают, что тебе надо!" и "мало и чего ты хочешь! тебя не спрашивают!" Также в наличие постоянная критика и подчеркивание всех недостатков (считалось, что это меня должно мотивировать) и полное замалчивание достоинств (вот только во взрослой жизни стал узнавать, что у меня есть положительные качества). Ну и конечно запугивание будущим.


Я была классической послушной девочкой, которая спорить со старшими была не приучена, а уж с мамой и подавно. Как в мультике про Рапунцель - "мама умней". И долго жила, не зная, чего же я хочу. И не понимала, почему елочные игрушки не радуют, и что ж я такая ленивая. Потом случился ряд неприятных обстоятельств (и сама я тоже изрядно накосячила), свалилась в клиническую депрессию, вытаскивала себя год. В процессе вытаскивания как раз начала учиться различать мои и не мои цели и желания. Не мои отзываются неприятными ощущениями в теле, причем в разных местах, и иногда дискомфорт слабенький, но он всегда есть.

вопрос про мороженое удивил: не представляю, как его можно не хотеть :)))

помниться в саду я ела снег на улице, как я теперь понимаю - хотелось пить, но никого это особо не беспокоило. Воспитатели жаловались маме. И вот как-то пришли мы домой, мама привязала меня к креслу, взяла тарелку, на балконе набрала в неё снега и с ложечки кормила меня, пока я слёзно не поклялась, что больше снег не буду есть. Снег то я есть не перестала, но про лучше шифроваться поняла... Ну про свои чувства к маме я лучше промолчу...

Да запросто не хотеть- я вообще к сладкому и липкому вполне спокойна. Во всяком случае и сейчас мороженое ем редко и только дома с ложечки.
А про привязывание к стулу- только посочувствовать, после про этот эпизод не говорили? Вообще тохорошо бы такие вещи проработать и убрать из телесной и эмоционалной памяти...

Ну, методы подавления желаний в нашей семье были классические, дешевые и сердитые - манипуляции стыдом и виной, чувством долга. "Я для тебя все, а ты..."
Вот так я этому и научилась ((.
Теперь, соответственно, учусь отделять свое от чужого. И да, именно так, обращая внимание на свои хочу-не хочу, постепенно и осторожно пробуя новое и оставляя то, что нравится. Проблема только в том, что суровое сопротивление вклюсается на некоторые полезные в общем-то вещи, как-то порядок в доме, уход за собой и т.п.

"И когда же вы научились отделять наведенные цели от своих?"
Мой организм в детстве реагировал заболеваниями на отказ от своих желаний и навязыванием чужих. Самое интересное, что мама эту ситуацию подавала в негативной форме: "Как только надо сделать что-нибудь сложное/постараться/ добиться - так сразу он заболевает! Специально притворяется больным, чтобы не делать!" Я тогда думал, что действительно притворяюсь, а только спустя годы понял, что это такая реакция организма.

Да, когда чувства совсем не дают выражать- психосоматика рулит!

На навязанные цели организм реагирует ленью и/или психосоматикой.
И ещё: чувство долга напалмом выжигает все остальные чувства ради удобства манипулятора.

Edited at 2015-02-19 09:10 am (UTC)

Коротко и ясно)

Движение в сторону наведенной цели идет через лень, болезни мелкие и скомканное неудобное время, потом невозможно вспомнить, чем это время было заполнено. К своим целям и времени хватает, и провалов памяти не появляется.
А родители всегда знали, и говорили, что для меня лучше и выгодней, и чем нужно заняться прямо сейчас, и как это делать. Настойчиво прививали навык монотонного повторения в учебе и др. вредные идеи.

Способствовали: сад-пятидневка, угрозы, крик, обзывания, неразговаривание со мной, внушение, как же мне повезло и тд.
А отличить можно по внутреннему ощущению, если есть воодушевление, подъем - это твое. Причем ловить ощущение нужно еще до всяких рациональных "да зачем тебе", "да это же невозможно".
Учусь наводить:) после 30 начала учиться

Edited at 2015-02-19 09:49 am (UTC)

Я очень легко научилась вообще не слышать и не понимать своих желаний. И долгое время все было хорошо, более-менее) То есть стабильно плохо, зато колпак не срывало. Я просто не чувствовала, если мне неудобно, что-то затекает, к примеру, я неудобно сижу или я сижу в гостях, где мне не нравится, я просто терпела и терпела и очень была к этому привычная. И легко могла терпеть что угодно, и только потом уходила и испытывала облегчение, к примеру.
А вот когда я начала с этим работать, тут начались проблемы. К примеру, я легко соглашалась по привычке на что-то, что мне не нравилось или не хотелось делать, а потом приступала и понимала - не смогу! И тогда на меня обижались люди. Или я могла внезапно передумать куда-то ехать, когда в момент, когда надо было выходить из дома, мне становилось вдруг очень плохо, или я могла сильно обо что-то удариться. И до сих пор переучиваюсь, это очень длительный процесс.
А отличать наведенные цели от своих, анализируя, спрашивая себя, а этого ли я хочу, а что изменится, а будет ли мне от этого хорошо, и главное, почему я этого хочу. Так я прихожу к тому, что весь распорядок надо менять, во всех мелочах, потому что наведенные цели в итоге вообще везде. В том, как я провожу время, и в этой привычке терпеть, терпеть бесконечно.

я вообще не помню, когда у меня были свои желания :( сейчас все то, чего я достигаю, меня не радует. Кажется, что я что-то делаю только чтобы занять время, настоящего интереса ни к чему нет.

Такое бывает часто при слабом выражении депрессивного состояния. Причем хронического. А когда началось?

ученик из меня был очень плохой, я всегда знала, чего хочу. беда в том, что чужие цели, наведенные, не заменяли свои, а как бы накладывали сверху. мне вбивали некоторые вещи годами, так что я научилась думать о них, как о необходимых, ну, знаете - наподобие того, что надо выйти замуж и родить. не хочется, но все же так делают, поэтому придется. или вот что надо ВУЗ и диплом, не очень хочется, но деваться некуда.
при этом собственные цели с болью и тоской все время откладывались по принципу "сначала суп, потом чай с конфетой".
был короткий период самоутешения и "не очень хотелось" - в подростковые годы, когда меня убедили, что я не способна на то, чего хочу, и должна "не выпендриваться", а делать, что велено.
в какой-то момент я стала постоянно чувствовать себя чмом и неудачницей, потому что "положенное" вроде делала (ну, кроме детей, это, к счастью, удалось профилонить) - а желаемое так и не становилось ближе, даже времени на него не стало больше.
так что последние пять лет я занимаюсь тем, что методично обдумываю все свои "надо", оценивая их объективность и неустранимость. и пытаюсь идти уже за своими "хочу".
даже если по мнению всего мира это какая-то фигня и "не по-людски".

если есть кайф от процесса достижения цели - то вот это моя
а если нужна только галочка - так вот это где-то потребовали
)

Да, именно так!

В моей жизни не лучшую роль сыграло школьное образование. Как я теперь понимаю, мне в школе просто не нравилось вообще ничего, а поскольку русский-литература давались без труда на пятерки, мне казалось, что их-то я и люблю. Ну, и все вокруг считали, что я гуманитарий. Меня не настораживало, что любое углубление в тему - и мне становится скучно. Закончила филфак.Почти не работала по специальности, только последние пять лет - переводчиком (переводить мне реально нравится). И вот недавно поняла, что надо было на архитектурный идти! И ведь все детство любимой игрой было строить, мечта - строительный конструктор. Потом увлеклась дизайном. И вот только после сорока дошло, что это означает.

В пять лет я сказала маме, что хочу ездить на двухколесном велосипеде. При этом будучи инвалидом и ходя на костылях. "Мало ли, что ты хочешь" - сказала мама. "Ты же понимаешь, что это невозможно?". "Но хотеть-то можно!" - ответила я.

Здоровее я не стала. Но в девять уже носилась на велике по военному городку, забывая, где эти костыли оставила (потом друзья искать помогали:). Я понимаю, что свои желания и цели можно подавлять. Головой понимаю. Но если я свое желание ощутила, если цель увидела - вся сущность работает только на обхождение препятствий к цели. Это не значит, что я пру напролом, не замечая ничего. Я могу отказаться от цели, если не придумаю, как обойти препятствие.

А с наведенными целями сложнее. Я буду искать мотивацию до последнего. Не найду - буду придумывать оправдания и возможности увильнуть. Но у меня часто бывает чувство вины перед человеком, который мне ее "навел". Я эти чужие цели по этому чувству вины и отличаю. Доктор, это лечится?

Чувство вины? Лечится..