?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
И эта тема вечная...
gelena_s
Вдобавок ко вчерашней теме про детские истерики. Я поняла, что есть люди, которые действительно считают, что можно заранее с ребенком «типа договориться» дома, что он в магазине орать не будет. И этого достаточно для «хорошего поведения». Или вот мне кто-то написал, что воспитанные родители научат детей тому, что брать чужое нехорошо, еще, видимо, в пеленках.




Так вот, в дошкольном возрасте волевая сфера развита еще очень слабо. Если вспомнить эксперимент с пастилой, то совсем не все дети продержались не трогая пастилу эти пятнадцать минут. И это уже достаточно «взрослые» дети, скажем, не младенцы. И в этом эксперименте никто не доказывал, что те, кто не продержался, какие-то больные или увечные. Скорее удивило, что есть малыши, которые продержались!

А «истеричность» поведения, склонность «брать глоткой» зависит не от воспитания в семье, а от скорее темперамента ребенка. Помню, мы гуляли с подругой с детьми и ее сынуля всю дорогу ровно, спокойно и мучительно методично извещал нас, что хочет паровоз. Дело было в начале девяностых, и зайти в магазин купить было точно не вариант.

К концу прогулки мой старший сам напомнил, что в старых игрушках есть что-то типа паровоза, мы пошли к нам и вручили ребенку желаемое. Он замолчал. Счастье было у всех участников прогулки... Прогнул таки дитятко вселенную!

Флегматик и меланхолик вряд ли закатит истерику и дома, и в магазине, какие бы у него родители не были. А вот холерик и сангвиник вполне себе попробуют, особенно если уже где-то такое поведение увидели. Дети ведь вообще легко учатся подражанием. А если такое поведение еще и даст требуемый результат, тогда держитесь!

Одна мама, кстати, принесла мне запись концерта своей дочуры. Записала втихую. Тем более была удивлена, когда я ей показала ее личные интонации и словесные обороты. Просто разница в том, что мама скорее меланхолична, а вот доченька точно нет, но по сути дитятко честно маме подражало.

И беспокоиться стоит больше не в случае истерики, а когда ребенок легко отказывается от своих желаний. Когда НЕТ сразу и легко принимается. Любое чужое НЕТ, не только родительское, но всех остальных. Вот про это почему-то вообще никто не спрашивает, а это тревожный признак.

И поэтому вопрос: что делать, когда ребенок послушный? Чем это опасно? Что это даст во взрослой жизни?


тем и опасно, что так и и останется - послушным.
зависимым от чужого мнения.
не имеющим своего мнения.
легко меняющим точку зрения по влиянием кого-то.
и т.д.

Отвратительно это во взрослой жизни. Идешь за первым же встречным, проявившим симпатию, как покорная овечка.

Человек без своего мнения не нужен, он, при первой же ситуации, заменяется на другого, или на технику.

Это не мешает родителям жить, но таки тревожит. :-) Что делать? Дать ребёнку понять, что он имеет право на своё мнение, что это мнение окружающим интересно и что это мнение влияет на него и окружающих в нужную ему сторону. Если методично спрашивать у ребёнка, а что он хочет и что думает, он таки начинает и сам себя об этом спрашивать и вырабатывает своё мнение потом уже и без подталкивания со стороны взрослого.
Знать бы ещё, что делать, если ребёнок жутко стеснительный и никак не может высказать своё мнение вне семьи. Тут я уже мало помочь могу.

шадрина 2007

(Anonymous)
"Если методично спрашивать у ребёнка, а что он хочет и что думает, он таки начинает и сам себя об этом спрашивать и вырабатывает своё мнение потом".
Вы как-то упустили - ну скажет он, что он хочет, а ему - а хрен тебе, а потом опять допрашивают, он опять ведется - а ему опять - а другой хрен тебе. Не знаю, какое у него будет мнение потом и какое вырабатывание и чего.

шадрина 2007 (Anonymous) Expand
шадрина 2007 (Anonymous) Expand
Re: шадрина 2007 (Anonymous) Expand
Опасно тем, что не умея отказываться будешь плыть по течению чужих решений. Хорошо, если вокруг люди порядочные будут, это редкость, есть очень большие шансы нехорошо "заплыть".

Но! Наша система дошкольных и школьных учреждений настроена на последний тип детей и очень их любит. За неумение ребенка легко принимать чужое НЕТ в садике выслушивали постоянные жалобы от воспитательницы. Правда, только от одной. Но зато вплоть до вызова к заведующей.

Таким детям потом очень тяжело отстаивать свои границы, защищать себя. Им сложно определить, чего они на самом деле хотят и что чувствуют.
Они часто не знаю, чего хотят и выбирают в жизни то, что советуют родители или друзья, например, поступают в тот же вуз, что и подруга и пр.

А у меня сын был как раз как вы описываете, не слишком громко требовал то, что хочет, но упорно и методично. Он и сейчас такой. Причем может ответить так, что по форме вроде даже и не нахамил, но по сути послал далеко.

я был таким послушным и сразу принимал любое "нет". Правда я искал любые способы достичь желаемое. В детстве - в детсаду и до 2 класса - я воровал игрушки, пока не поймали. Родители были в шоке, не могли понять - откуда в такой порядочной семье такое?!

"Чем это опасно? Что это даст во взрослой жизни?"
Опасно тем, что ребенок может найти другие варианты достижения желаемого.
Например, ребенок просит игрушку, родители говорят ему "Нет", рассчитывая что тот поймет абсурдность своих запросов и отстанет. Однако игрушку можно: выпросить, выклянчить, сделать самому, отнять у кого есть, украсть игрушку, украсть деньги и купить игрушку, обменять на что-нить другое и т.д. И пусть родители выберут вариант по вкусу, ха-ха!
Я так в детстве выменял марки на сушеные финики, ну очень мне хотелось их!

А во взрослой жизни этот сценарий может быть реализован уже и без первоначальных просьб.

Edited at 2015-02-18 08:06 am (UTC)

у меня было что-то похожее в детстве
мама запрещала мне смотреть её украшения, а мне они очень нравились
я знала, где они лежат, брала их, когда мамы не было дома. примеряла и складывала в точности так, как они лежали

Неужели бывают абсолютно послушные дети?

Да) У нас знакомый такой есть, когда совсем лялькой был - мама приходила в комнату проверять дышит ли сын, ибо он лежал безмолвно. Когда постарше стал, вечно бегала проверять в комнату не убился ли ребенок или куда-то ушел, ибо он беззвучно мог играть по 2-3 часа.
На улице тоже само спокойствие было.

shadrina2007

(Anonymous)
Дитё должно понять, что бывают личные цели, общественные и чужие. И это разные цели. Если не будет жить личными целями, то будет жить, выполняя чужие или общественные. Общественные - это не общества, а, например, семьи - мы хотим купить машину и поэтому пока все походим в старых сапогах, а на машине поедем на море. Аргументированно можно ужаться. Или какой-то группы в текущий момент. Когда последующее интереснее текущего. Но тут надо научиться различать где граница сдвигания личных целей, это надо тренировать навык отстаивания своего я - когда споги рваные то можно заболеть и совсем машина не нужна будет. А просто в отношениях с людьми- не понимаешь своих целей и желаний, следовательно не знаешь что отстаивать и жить будешь, обслуживая желания тех, кто знает чего хочет.

Я вот не лезу в детские воспитательные темы, но вот вертится - мне с детсва было запрещено проявлять чувства и бывали моменты, когда проявить было нельзя, но оно сидело внутри, ждало повода и как только мелкий повод находился, то я отрывалась слезами на всю катушку за то, что ждало, чтобы эмоции вышли. И за то, что не дали конфету,горючие слезы могли быть на самом деле за то, что вчера ударили щенка, но нельзя было показать, что я расстроена.

во-во, у меня холерики

ох уж это собственное мнение и желание! У дочери (2 г.) как раз сейчас обострение собственного "Я". Если она что-то решила (например, раздеться в машине до нижнего белья, а на улице -15), и не дай бог этому не сбыться, то будет вам всем такого рева! У сына (7 лет) плохой слух и он ходит в аппаратах, так он быстренько аппараты отключает, если Маша заводит свою песню - счастливый!!!

А как помочь младшему школьнику (что почитать, что применять, работа с психологом ближайшее время нереальна по ряду причин) если ребенок не просто тихий, послушный, безотказный, но еще и в случае отказа в просьбе - вслух себя убеждает что не очень то и хотелось. А если родители таки выкрутятся, чтобы добыть ребенку желаемое - откажется.
Родителям это сложно принять на фоне младшего, который "вижу цель, препятствий не замечаю" - знает чего хочет и добивается своего различными способами

Первое- почитать Розенберга" Язык жизни"- там много про правила проговаривания и формулировку желаний. Сначала научиться самим, потом учить ребенка. Подробнее сегодня некогда.

Как уже сказано ранее, будет искать другие варианты достижения желаемого, не всегда легальным путем. Если совсем нет других вариантов достичь желаемого будет копить агрессию, которую выдаст при случае, да так что все в недоумении будут.


И что тут можно сделать? Послушный ребенок это ужас моего детства. Я была такая вся из себя послушная, что до сих пор выбираюсь из этого. У меня сын(3 года), и с ним можно договориться. Хотя и не всегда. Он послушный и это действительно удобно, но в перспективе пугает. Я думаю у послушных детей выше риск связаться не с той компанией и обзавестись парой другой зависимостей. А уж взрослому как тяжело будет себя отстаивать.

По-моему, опасно тем, что начинает слушаться и слушать не только папу и маму, но и вообще всех без разбора.
Опасно тем, что в итоге теряет свои собственные (жизненно)важные (для его личности) желания, теряет себя.
И во взрослом возрасте часто не знает, что делать со своей жизнью и просто катится по рельсам общественных и родительских ожиданий - делает все "как положено" и "как другие". Принимает чужие желания за свои.
Имеет массу сомнений и неуверенности (что делать? чего желать?), потому как компас потерян.

Что делать, если ребенок послушный? С удовольствием выслушаю ваш совет... Мои предположения: если уже подросший, спрашивать его мнение. А как ты думаешь? А что тебе нравится? (Все равно не уверена, что сработает, потому как такие дети часто ловят по воздуху предпочтения родителей и все равно скажут то, что те ожидают услышать). По идее, надо как-то убедить ребенка, что родители его любят не зависимо от его выбора и поведения. КАК???
Может быть, специально подыскивать ситуации, когда "правильный ответ" не так очевиден. Пример (Не знаю, правильно ли я делаю): сын подходит и спрашивает, люблю ли я крокодилов. Я сперва спрашиваю, нравятся ли крокодилы ему. Потом говорю, что нам не обязательно должно нравится одинаковое. Теперь можно спросить, что именно ему понравилось в крокодилах. Ну а потом я озвучиваю свое мнение. (У меня просто создается впечатление, что ребенку уж очень хочется, чтобы нам нравилось одинаковое. Мама любит котиков? Теперь это моя любимая игрушка, и я буду мурлыкать, как котик. Как-то так)