?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Все про тоже
gelena_s
Вчера у miumau был пост про детские истерики. Отклик пошел живой. Поэтому решила у себя написать кое-что, пока вспомнила.
А именно, способы оказания первой помощи. Самому родителю, конечно. Бессмертное "я не тебе плачу, а бабушке!", ("От двух до пяти.") говорит о том, что дитя экспериментирует со своими зонами влияния и париться по этой причине, по меньшей, мере глупо.
А вот родителям бывает хреново, тем более, что доморощенных учителей психологии детства пруд пруди. Причем, все принадлежат к школам, исповедующим противоположные точки зрения.

Так вот, что делать. Первое - привести в порядок свое состояние. Есть несколько простых способов. Если есть вода, сделать несколько маленьких, можно сказать, микроскопических глотков, полностью сосредоточившись на каждом глотке. Самое известное - посчитать про себя до десяти. Еще полезно «просканировать» свое тело на предмет напряжения, расслабить или руки, сжавшиеся в кулаки или горло (зевок), ну, в общем то, что напряглось. Еще можно сделать несколько очень глубоких и так же очень медленных вдохов-выдохов. Все это те действия, которые еще поддаются нашему контролю, даже в ситуации, когда хочется «голову оторвать».
А уже после этого можно вспомнить, что все окружающие ничего страшного не видят. (в двадцать лет мы озабочены тем, что о нас думают окружающие, в сорок нас не волнует, что о нас думают окружающие, в шестьдесят мы узнаем, что окружающие вообще о нас не думают) Писающих, какающих и орущих детей видели все. Так что травмы вы не нанесете. А испытывать стыд на тему яплохаяматьвсеувиделичтожеделатьикудажеспрятаться - ну это уже дополнительная опция, и оно вам надо? Вы что, вот прямо сейчас и каждую минуту  сдаете экзамен на лучшую дрессировщицу (или дрессировщика) детей? Если нет, то спокойно экспериментируйте. Если ребенок носимый, то несите туда, где меньше болельщиков зрителей, а больше воздуха.

Если уже не поднять, что ж делать, отращивайте тренируете дзен. У miumau я дала совет для особо смелых, сесть рядом и плакать еще громче. Сама применяла к младшему, но, правда, дома. Он дома такое вытворял, что пока меня не научили ложиться рядом и орать громче его, ничто не спасало. Помогло. Если такой смелости мало, то нынешних детей можно и поснимать на телефон, подзуживая орать громче и яростнее, чтоб уж память осталась навсегда. Это уже тех, кто постарше, кто хотя бы примерно знает, что такое «звезда ютуба». Как то сразу у многих запал пропадает. Во всяком случае, я несколько раз, когда у меня на приеме мамы жаловались на истерики, особенно при детях, просила мне для большего понимания ситуации принести запись этой самой истерики. Так вот, больше потом ни одной не было. Совет, кстати, не мой, а все того же Милтона Эриксона, так что классика жанра.

Одна тихая мама, которой повезло на дочь очень бурного темперамента, да и еще в совершенно другого телесного типажа (родители были скорее миниатюрны, а дочура какая-то совсем лосиха получилась), пару раз тихо постояла с ревущей дочей в людном месте, разрешая всем желающим поучаствовать в этом шоу, спокойно повторяя всем, что если сможете помочь моей девочке, я буду очень рада, я вся растерялась. Больше такие сцены не повторялись, потому как ребенок несколько ошалел от различных воспитательных воздействий. А она потом поговорила с дочкой, что как ей (маме) не горько, когда дочь так орет, но помочь она ей не сможет, потому как физически не справляется и уходит в растерянность. Потому в следующий раз она опять будет рядом, не уйдет, постарается оберечь ее от самых рьяных помощников, но это все. Это история старая, сейчас девочка уже сама мама, и отношения всех поколений у них очень хорошие.

Ну и главное, это уметь различать: плачет ребенок от расстройства или, все-таки, проверяет границы?
И вот вопрос вам: как вы это различаете? В чем разница?


всегда "проверяет границы"

потому что человек -- существо дифференциальное

по самому исходному принцыпу его ощущения построены так, чтобы различать *разницу*
между тем что было и тем что есть,
а никак не абсолютное значение.

то есть,
есть мороженое или нет мороженого -- это разница,
но так же и млороженое есть всегда, но иногла оно ванильное, а иногда с песиком -- это тоже разница. :)

Ой, мне кажется, что это элементарно, но почему-то никто из моих домашних разницы не чувствует...
Вот почему?
У моих у обоих, когда беда совсем и больно это отчаянный крик с закатыванием, между первым и вторым воплем пауза до 10 секунд.
А когда границы - то это рев на одной ноте и нет в нем ничего тревожного, просто раздражающий фактор.

У нас в театральщине: сразу видно, когда готовиться. По типу - вот-вот сейчас заплачу, так заплачу, что пожалеешь. И никакие разговор, обнимания и прочее не действуют.
При реальном расстройстве достаточно понять в чем причина, проговорить варианты решения. На этом плач заканчивается.
При проверке - все пофиг, пока не дашь желаемое.
Я при таком смелом плаче теперь с ним бегаю: раз есть сила орать как резанный, значит и пробежаться сможет. Так и бежим, пока не успокоится.

А как вы его заставляете/уговариваете бежать? Моя обычно уходить реветь в дальний угол и фиг ее оттуда вытянешь

Я пока могу различать по звуку крик боли и крик обиды, насчет проверки границ непонятно пока мне..мне кажется, что он реально расстроен из-за того что не дали/сделали не так как он хотел. Если орет и плачет, сижу рядом, если вокруг люди, волоку в другое место и там сижу с ним и глажу/шепчу/пою тихонько..орать рядом с ним пробовала, он начинает орать сильнее, но уже от злости)) клиенту 3,5 года

Спасибо. Очень хороший пост.
Я немного отрастила этот самый дзен к третьему только ребенку. С первым голову сносило напрочь и сразу. Ни о каких глотках-считать до 10 я и не вспоминала в нужную минуту.
А к третьему пришло осознание, что это нормально то, что ребенок проверяет границы. А до этого я считала, что вот я же сказала, а она не слушается, ну чтоооо жееее этоооо таааакое! Аааааа.
То есть не хватало понимания, что это такой нормальный этап взросления.
А как плачет - это же видно:) если голосит, топает, командно так, ходит по пятам - это границы.
Если присутствует растерянность, грусть, отчаяние, если не нужны зрители - это расстроился. Хм, видимо, наличие зрителей - это определяющее.

Да, для демонстративного плача- это главное. А так, да опыт приходит уже после первого ребенка, племянники мне даже и не пробовали концерты закатывать, а родителям постоянно.
Но со старшим сыном в этом мне везло, ни одной прилюдной и домашней сцены. С ним было страшно, если все тихо. Я уже на младшем тренировалась.

Если ребенок действительно расстроен, то обычно плач непрерывный и усиливающийся. Если же это хитрость, рассчитанная на проверку реакции родителей-плач эпизодический, с перерывами.


Моей младшей дочери 2 года. Мы ехали в автобусе в другой город, путь неблизкий-около 3ёх часов. Поначалу всё было нормально, а потом дочке захотелось походить-а это запрещено. В общем, она кричала больше часа на разные лады, выводила такие рулады, что казалось-барабанные перепонки мои лопнут. Не помогало ничего, она не позволяла ни разговаривать с собой, ни гладить, ни качать. При этом с возмущением на меня не посмотрел только ленивый. Меня мало заботили окружающие, честно признаюсь. Я очень старалась успокоить дочь, но ничего не выходило, поэтому я просто оставила её в покое и она, всхлипывая, уснула. Кстати, потом оказалось, что приученный к горшку ребенок просто не хотел ходить в туалет в памперс-трусики, которые я предусмотрительно надела на неё, потому что первое, о чем она попросила меня, когда мы вышли из автобуса-это сводить её в туалет. Причина для истерики была более, чем веская.

Да, иногда потом понимаешь, что причина конкретная была. Мои орали, если вдруг голод внеурочный накатывал. Так что я сразу кормила. Сама голодная убить могу.

. Это уже тех, кто постарше, кто хотя бы примерно знает, что такое «звезда ютуба».

очень педагогично. глупый ребенок хотя бы пытается проверить, чего он стоит и насколько его прихотям подчиняются - нормальный этап для того, кто имеет хоть каплю амбиций, а не тряпка.
и кто-то реально в ответ предлагает детей шантажировать тем, что он можетстать звездой ютуба?

так ведь можно вообще один раз снять, а потом до 18 этой записью шантажировать, че уж

" я сказал найти дикообраза, а не ловить дикообраза!" Где вы увидели желание шантажировать ребенка? Снять, не значит выкладывать. А вот посмотреть потом с ребенком будет очень даже полезно, но дети интуитивно понимают, что им это зрелище не понравится. И на камеру играть им труднее, чем на маму. " Звезда ютуба" здесь в контексте того, что дети уже видели как смешно выглядят многие при съемке.

Капризно-манипулятивный плач у моей дочки сильно отличается от настоящего расстройства - и интонация и мимика, все другое.
Капризный плач больше на нытье похож, без слез, с паузами и оглядыванием по сторонам с целью проверки реакции зрителей. Помогает только спокойствие и твердость родителей, неизменность требований - нельзя, значит нельзя, надо, значит надо.
Настоящий же плач - со слезами, которые буквально текут по щекам и капают, с зажмуренными глазами, со всхлипываниями. Тут пожалеть и успокоить, погладить.
Ну и наконец, иногда (пару раз в год) бывают настоящие истерики - ребенок уходит в штопор, ни на что не реагирует, орет как потерпевший очень громко, вырывается из рук. Таким истерикам всегда предшествуют несколько наложившихся друг на друга стрессовых факторов - например, дочка не выспалась, проголодалась, устала после гостей, а нам еще в метро надо было ехать (а там шум, вибрации и духота)... знатный был концерт. Здесь приходится ждать, пока выдохнется и только потом утешить и пожалеть, дать воды и обязательно немного углеводов - сок, сушку.

Ну и добавлю еще, что один плач может вполне переходить в другой - сначала дочка ноет и проверяет границы в попытках получить запрещенное, потом искренне расстраивается и плачет, ну а если дело вечером и ребенок устал, то и до настоящей истерики не далеко.

Ээээ, у моего старшего это было трудно. Он начинал просто канючить-проверять границы, а потом быстро-быстро раскачивал себя до состояния, когда и сам бы рад остановиться, и икает, и красный, и охрип, а сделать ничего нельзя. Пару раз приходилось даже холодной водой насильно протирать рожицу, чтобы хоть как-то из этого вывести. Когда стал постарше (4-5 лет), стали с ним играть в "Давай поймаем капризку и выкинем ее". Надо было найти на теле капризку и отнести в унитаз. Первое время отлавливали по дюжине капризок в день, потом уже сошло на нет. Но и сейчас у него бывает иногда, что после перехода через какую-то границу наступает прямо состояние аффекта, как у быка на корриде, он может ломать вещи, рычать, трястись. думаю, тут генетика (в нем южной крови со стороны папы очень много, есть и испанцы-латиноамерикацы-армяне, и даже в дальних прабабушках негритянки; видела такое тут не раз и у взрослых, причем по весьма пустяковым поводам, здесь это культурологически приемлемая реакция даже на мелочи жизни, типа неприятностей на работе). Ну, поскольку я северянка и мне это не нра, учим понемногу справляться с моментом, что делать :).

Младший с рождения этим не страдал, ТТТ, он как раз обычный русский ребенок по темпераменту вышел.

Поиски капризки вообще отличное упражнение! Помогает отслеживать эмоции в теле и выявлять их сразу. Ну а темперамент, конечно особо не изменишь, только с возрастом. Я во всяком случае к тридцати годам посуду уже не била:)))

вот я не знаю, как написать внятный алгоритм
но сама с чужими детьми отличаю
когда ребенок напуган или ему больно или он хочет спать, то он совсем с другими интонациями плачет

Почему-то мне кажется, что мои дети не проверяют границы, а искренне растраиваются, когда не получают желаемого (наивная?) Дочери 2г 2 мес, например, хочет ехать в магазин на коляске, а я хочу на машине. С растройства начинается рыдание, о магазине уже все и думать забыли, девочка забивается в самый дальний угол в квартире и не желает, чтобы ее трогали/успокаивали/обнимали до тех пор пока не проревется.

Ну в этом возрасте может и искренне обижаться, что мир под нее не поворачивается. Ничего страшного.
Одна моя знакомая с дочерью чуть постарше начинала причитать: ах, моей доченьке мне луну с неба не достать, солнышко играть не приходит, ооой, горе горе. Постепенно прошло.

Моя часто переходит от манипуляций к реальной истерике, не потому, что не получила того, что хотела, а потому что слишком далеко зашла (любительница лезть в бутылку у нас, вся в мать) и уже не может сама остановиться. Мы, честно говоря, пока не знаем, как быть в такие моменты. Спасибо за идею с водичкой, но как быть с дочкой - уф!

А сколько ей?

Что-то мне этот пост так манипулятивно и гадко читался. Я в упор не понимаю, что значит "ребёнок проверяет границы" когда ясно как день что дошкольник подвластен родителю настолько, что свои границы выставить не может. Со мной в эти годы обращались так, будто я и права на свои границы не имею по определению, поэтому вопрос проверки границ взрослых не стоял, стоял вопрос выживания и сохранения рассудка в этом дурдоме.
Рассуждая о проверке границ, вспоминаю скорее случаи из взрослой жизни типа "мужчина склоняет женщину к нежеланным сексуальным действиям". Конечно, до истерики может не дойти, но способы противостоять те же, главный - твёрдое спокойное "нет" до подедного.

Вы тоже сейчас реагируете не на то, что написано, а на свою личную зацепку. Здесь нет ни слова про то, что ребенок не имеет прав по определению. Грустно, что у вас так было, но здесь речь про совсем другое. Про семьи, где родители как раз хотят понять, где выставлять эти границы прав.
Чтобы помочь малышу если ему плохо, но в то же время не дать заиграться в манипуляции. Таких мелких манипуляторов потом очень чморят в школе, они границы плохо понимают, а дети тоже бывают жестоки.
Истина всегда где то посредине...

Сижу и вспоминаю - был ли у моего сына хоть раз такой "театр каприза". И понимаю, что не было. Ни разу.
Странность какая-то.
Мы с ним как-то нормально договаривались, с самого начала. Как-то он умел дать понять, чего ему надо, и понимал, если надо было уже мне. Был готов сотрудничать :)

Мне тогда - в 19 лет - казалось, что это нормально. Оказывается, нет.
Как будто я ему чего-то недодала :(

Ничего себе замечание! Если меня обошла обычная неприятность или беда, то я плохая. Откуда это - из постхирстианского совкового менталитета: люди должны жить, страдая. Не ясно, зачем страдая, но страдая - обязательно. У христиан есть загробная жизнь. у постхристиан совковых её нет. Но - хорошая жизнь это неправильно.

Edited at 2015-02-18 07:30 am (UTC)

По звуку, по отсутствию слёз.