Задавали мне вопрос: а что делать с собой, если не желаешь вот так повторить свою мать в создании созависимости?
В первую очередь быть с собой честной. Признаться себе в желании быть главной для ребенка.
Когда-то у меня на семинаре было много служителей культа, так сказать. В нулевые многие священники с удовольствием ходили на психологические семинары и церковь не возражала. Потом, правда, стала относиться к этому все хуже и хуже: священники тоже становились более думающие, начинали вопросы себе и руководству всякие нехорошие задавать. Были даже такие, кто из монахов уходил, поняв, что не там искал себя. И вот на одном из семинаров возникла тема: человек создан по образу и подобию божьему. У меня и вырвалось: богом и считают себя многие родители, ведь создали ребенка как раз по своему подобию. Правда, забывая, что подобие не значит тождество.
И тут возникает вопрос: а бог для них кто? Если судия, то и они для детей пытаются быть судьями. А иногда и палачами. Если творец, то, в общем-то, не западло свое творение и переделать (а можно, если «не получилось», и об пол, оно ж твое!) Если учитель - то и детей стараются научить чему умеют. А вот если создатель, то радуются созданию и отпускают жить.
Так что, следующий шаг в предупреждении созависимости – разрешить себе поменьше быть судьей и творцом, ограничиться тем, что считать себя создателем. В этом есть некоторая законченность, окончательность произведения. Создание можно изучать, но его уже не переделаешь.
Затем имеет смысл доработать свои отношения с собственными родителями. Проработать обиды, набрать своих ресурсов, учиться навыкам решения конфликтов. Открыть глаза пошире и научиться видеть успешные примеры семейного поведения у окружающих. Я много знаю людей, которые научились многому именно у соседей, родственников и друзей. Да, так намного труднее, чем шпарить привычными паттернами, взятыми из детства, но вполне возможно.
Скажу откровенно: получив от бабушки в детстве весьма неласковое воспитание (ей в голову не приходило, что детей целовать можно), я с начала чуть ли через сопротивление училась позволять мужу себя потискивать, а потом училась обнимать детей. И вначале приходилось делать над собой усилие.
И училась ждать пока ребенок сделает свои дела сам, училась жестко, четко поставив долгосрочные интересы ребенка выше своих сиюминутных. Да, так труднее. Что я пережила, пока младший джигитовкой занимался, это отдельно рассказывать надо! Обижался, что редко хожу смотреть на него, а мы с мужем после каждого визита тихо делились, у кого и когда что тряслось во время этих экзерсисов.
Но нет у нас для детей страховки от бога! Не дают! И завернуть в кокон - не выход, потому стоит все-таки довериться миру и, главное, не заставлять детей обслуживать свои страхи. Наша тревожность - это наша проблема. И очень полезно, как мантру, говорить: я верю в своего ребенка, он справится, он научится, а я буду стоять позади и помогу, если упадет.
Вообще стоит научиться говорить стоп себе каждый раз, как хочется подстелить малышу соломки. Собрать портфель в школу, постирать форму в ночь, раз сыночка забыл вынуть ее и ему придется идти на урок в грязной. Просто вспомнить, что воспитание, как и бизнес, получается хорошо только у тех людей, кто (если по Кови) работает в основном в квадранте « ВАЖНО, НО НЕ СРОЧНО». И не отменять главную родительскую задачу: научить жить детей максимально успешно без нашей помощи!
Эх, понесло меня чуть ли не в патетику! Но сразу скажу, супер мамой себя не считаю. Но научиться дружить с детьми получилось, и это радует.