?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Эта музыка будет вечной
gelena_s
если не менять батарейку.

Задавали мне вопрос: а что делать с собой, если не желаешь вот так повторить свою мать в создании созависимости?

В первую очередь быть с собой честной. Признаться себе в желании быть главной для ребенка.

Когда-то у меня на семинаре было много служителей культа, так сказать. В нулевые многие священники с удовольствием ходили на психологические семинары и церковь не возражала. Потом, правда, стала относиться к этому все хуже и хуже: священники тоже становились более думающие, начинали вопросы себе и руководству всякие нехорошие задавать. Были даже такие, кто из монахов уходил, поняв, что не там искал себя. И вот на одном из семинаров возникла тема: человек создан по образу и подобию божьему. У меня и вырвалось: богом и считают себя многие родители, ведь создали ребенка как раз по своему подобию. Правда, забывая, что подобие не значит тождество.

И тут возникает вопрос: а бог для них кто? Если судия, то и они для детей пытаются быть судьями. А иногда и палачами. Если творец, то, в общем-то, не западло свое творение и переделать (а можно, если «не получилось», и об пол, оно ж твое!) Если учитель - то и детей стараются научить чему умеют. А вот если создатель, то радуются созданию и отпускают жить.
Так что, следующий шаг в предупреждении созависимости – разрешить себе поменьше быть судьей и творцом, ограничиться тем, что считать себя создателем. В этом есть некоторая законченность, окончательность произведения. Создание можно изучать, но его уже не переделаешь.

Затем имеет смысл доработать свои отношения с собственными родителями. Проработать обиды, набрать своих ресурсов, учиться навыкам решения конфликтов. Открыть глаза пошире и научиться видеть успешные примеры семейного поведения у окружающих. Я много знаю людей, которые научились многому именно у соседей, родственников и друзей. Да, так намного труднее, чем шпарить привычными паттернами, взятыми из детства, но вполне возможно.

Скажу откровенно: получив от бабушки в детстве весьма неласковое воспитание (ей в голову не приходило, что детей целовать можно), я с начала чуть ли через сопротивление училась позволять мужу себя потискивать, а потом училась обнимать детей. И вначале приходилось делать над собой усилие.

И училась ждать пока ребенок сделает свои дела сам, училась жестко, четко поставив долгосрочные интересы ребенка выше своих сиюминутных. Да, так труднее. Что я пережила, пока младший джигитовкой занимался, это отдельно рассказывать надо! Обижался, что редко хожу смотреть на него, а мы с мужем после каждого визита тихо делились, у кого и когда что тряслось во время этих экзерсисов.

Но нет у нас для детей страховки от бога! Не дают! И завернуть в кокон - не выход, потому стоит все-таки довериться миру и, главное, не заставлять детей обслуживать свои страхи. Наша тревожность - это наша проблема. И очень полезно, как мантру, говорить: я верю в своего ребенка, он справится, он научится, а я буду стоять позади и помогу, если упадет.

Вообще стоит научиться говорить стоп себе каждый раз, как хочется подстелить малышу соломки. Собрать портфель в школу, постирать форму в ночь, раз сыночка забыл вынуть ее и ему придется идти на урок в грязной. Просто вспомнить, что воспитание, как и бизнес, получается хорошо только у тех людей, кто (если по Кови) работает в основном в квадранте « ВАЖНО, НО НЕ СРОЧНО». И не отменять главную родительскую задачу: научить жить детей максимально успешно без нашей помощи!

Эх, понесло меня чуть ли не в патетику! Но сразу скажу, супер мамой себя не считаю. Но научиться дружить с детьми получилось, и это радует.

promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Самый мудрый педагогический совет про воспитание детей я получила в детстве от одной знакомой. Её звали Тамара... неважно. Тамара. Она и ее муж Владимир были знакомыми моих родителей, и мы довольно часто бывали у них в гостях.
Мне было тогда лет двенадцать.
Сыну Тамары и Владимира - лет десять. И он ходил на костылях. Уже это было победой - что "ходил", у него была тяжелая форма ДЦП.
Мы всей семьей приехали в гости, Тамара накрывала на стол и обнаружила, что дома нет черного хлеба. Булочная - через квартал. Тамара скомандовала своему сыну: "Максим, сбегай-ка за хлебом!" - и Максим побежал! Повесил сумку на плечо - и побежал, боком, коряво, хромая на обе ноги.
Когда за ним закрылась дверь - моя мама возмутилась: как так, Тамара, трудно тебе, что ли, самой сбегать? Или вон моя бы сбегала!
Тамара улыбнулась и тихо сказала:
- Я хочу иметь право спокойно умереть - и знать, что мой сын обойдется без меня. И для этого он должен научиться жить самостоятельно.
На всю жизнь запомнила.
Тамара оказалась права - Максим в самом деле научился жить самостоятельно.
Он работает - работает в очень серьезном месте на хорошей должности. Семья. Дети. Костыли никуда не делись...
Родители Максима живы-здоровы. Старенькие, конечно. Сын им помогает - Тамара этим гордится.
Я тогда - в 12 лет, сразу как-то - поняла, что самое правильное, что можно сделать для ребенка - научить его обходиться без себя :)

Да, для инвалидов это еще важнее, чем для здоровых. Но сколько мамаш тренируется в выращивании инвалидов из совсем здоровых детей! Вот это иногда и достает, потому я пар и сбрасываю.

За прочтение Ваших слов деньги брать нужно. Потому что бесплатное хуже воспринимается.

Ну может все таки раскачаюсь на вебинары! Но пока не получается спокойно сесть и начать работать- текущей работы много!

Очень важный для меня текст, спасибо!

Со старшей я, кажется, сошла с ума еще в роддоме, мне казалось, что она- это я, а я - моя мама. Меня раздражало в дочке все, что раздражало во мне маму. Как-то начала выпутываться из этого ада, когда дочке было уже почти 2, а я поняла, что могу потерять акими темпами и дочку, и мужа. Этим летом, ожидая вторую, провела с собой огромную работу (да, беременность - не лучшее время для самолечения, а то мне оставалось?) и сейчас, по мнению близких, я гораздо мягче, уравновешенней. менее требовательна. Но, увы, вспышки "мамы" еще бывают - не так-то просто избавиться от того, что 20 лет считал правилом и нормой(

Хорошо, что это осознали и уже многое изменили. А дальше еще куча шансов поменять сценарий к лучшему!

Спасибо за поддержку! Главное - в перфекционизм не уйти)

Очень близкая мне история. А как справились? Самостоятельно или с психологом? Спасибо!

Сначала побежала сдаваться в ПНД, честно! Там с психотерапевтом у нас как-то не сложилось, а психолог, в общем, дала некий толчок к дальнейшим действиям. Мне очень помогла поддержка мужа (и его терпение) и моей бабушки, которые меня отпускали на разные занятия. Ну и этим летом Фабер и Мазлиш здорово перетряхнули мое детство, до них у меня в голове все было правильно а вот делать правильно не получалось. Ну и гормональный фон очень за беременность изменился.
Муж влияет, как сдерживающий фактор, он вообще идеальный папа для девочек.
Как-то так. Но и не скажу, что я справилась. Работы хватит.

"мне казалось, что она- это я, а я - моя мама. Меня раздражало в дочке все, что раздражало во мне маму"

о, как знакомо. только у меня это началось, когда дочке стало около пяти. работаю над собой...

А у меня - в роддоме. Я еще во время беременности стала очень похожа на маму внешне (внезапно). Плюс, видимо, не прошла еще горечь от ее потери.
Я мысленно ловлю себя за руку: это меня раздражает или маму? И как мне было одиноко и страшно, когда у мамы было это раздражение (раздражение ее отца по отношению к жене и сыну), и как я не могла ничего поделать, потому что не могла изменить темперамент и физиологию. Короче, надо это обрубать тут же.

Гелена, я сто раз уже порывалась задать этот вопрос, но как-то иногда стремно писать, с мыслью "а зачем оно ей". Но задам, так как количество призывов к независимости превысило порог блокировки темы в моих мозгах. Я продолжительное время читала альфа-парентинг. Сейчас они нашумели явно. Я не фанат, не пугайтесь. Просто давно ищу свой путь родительства. И главная моя цель - подружиться со своим ребенком. Со своими детьми. То есть иметь всегда некую связь, которая была бы в какой-то степени, до определенного момента жизни была бы их опорой. Моя проблема по жизни - отсутствие доверия к родителям. Вечно не хватает мамы мне. Не могу поделиться с ней наболевшими проблемами, долгая история, я сейчас не об этом. Так вот, альфа-парентинг нам вещает о том, что следует поддерживать зависимости ребенка от тебя максимально долго, пока ребенок не насытится и не проявит желание к самостоятельности. То есть не торопить события, а помогать при первой просьбе. Иначе, говорят, ребенок потянется к сверстникам, станет ставить их в приоритет и руководствоваться мнением группы. И все это конечно в зависимости от ситуации (уровень интеллекта, место проживания итд). Сложно, конечно, эту концепцию выложить в две строчки, но как-то так. Можете прокомментировать этот феномен? Большое спасибо, если решитесь ответить.

Я не особенно много про это сообщество знаю. Что у них лучше всего посмотреть? Посмотрю, тогда отвечу, хорошо?

http://alpha-parenting.ru/
для простоты есть видео
http://alpha-parenting.ru/category/library/medialibrary/
у них в Канаде целый институт
изначально идут от Боулби (которого я не читала, но может быть читали вы)

Я немного посмотрела, там много разумного, но навыки все таки стоит тренировать не раньше и не позже, чем они готовы.
Ну как пример: дети которые выучили второй язык до десяти, говорят потом без акцента и легче осваивают другие языки, а те кто позже, то уже акцент остается. Многие навыки легче и проще осваивать, пока ребенку это интересно. Привыкший мыть посуду играя, ребенок потом не будет делать из этого подвигво взрослом возрасте и так далее.
Потом посмотрю подробнее, но идея насыщения любовью, как панацеей, несколько обща. Любовь слишком широкое понятие.

Я порассуждала сегодня в течение дня. Поняла, что вы правы - важно понимать возрастные рамки способностей. Но я долгое время верила в важность глубокой привязанности. Хотя суть не в ней, а в чистоте мозгов родителей.

Я очень рада, что додумалась до такого способа общения со совими детьми, когда те были совесм маленькими. Окружающие на меня смотрели как на мтаь ехидну, но я с первого учебного года давала детям самим собирать с собой завтраки, поощряла малейшее стремление к самостоятельности и любые инициативы. Бороться с собой было очень сложно, особенно учитывая, что у обоих сыновей были родовые травмы, повлекшие определенные неврологические проблемы.

Самая жуть была, когда старший с приятелем в 19 лет улетели на месяц бродить по югу Франции, самостоятельно составив маршрут и заработав на поездку тоже самостоятельно. Но мы ему ни единым звуком не дали понять, как тряслись, особенно в те дни, когда с ним не было связи. В итоге выросли взрослые, самостоятельные, независимые мужчины, чему я очень рада.

Вот поездку в Барселону в его восемнадцать я пережила нормально, а вот когда в двадцать он собрался с девушкой автостопом по Европе, настояла , чтоб автостоп начался от Германии. Так и сказала, что то время, пока он будет ехать с девушкой по России мне слабо выдержать. Так что он внял моему страху. Но стараюсь так делать максимально редко.

Я в этом тотальном контроле и помощи по первому писку споткнулась на старшей. Мне было несложно ей помогать, что-то сделать вместо нее. При том, у меня перед глазами был отличный пример моей мамы, которая нас с братом с самого детства заставляла стирать трусы и колготки. Однажды в гости зашла соседка, а мы с братом (ему 4, мне - 9) тыркали на железной доске свои носки. Соседка возмутилась, как так, дети малые тут убиваются, неужто мать сама не сделает. Мама только улыбнулась. А лет через 10, когда она уезжала в командировку, мы с братом стирали белье и вывешивали его на веревках во дворе. Та же самая соседка не могла на нас налюбоваться и все сокрушалась, что ж у нее не выросли такие чудесные помощники... ))
Так вот. Мне все было не сложно, а потом вдруг оказалось, что ребенку уже 8, а он какой-то не очень самостоятельный. Муж сердился на меня (справедливо, впрочем), говорил, это ты не давала мне ее загружать, вырастили белоручку. я все понимала, и это стоило больших трудов и для меня - больше делегировать ей и для нее - привыкать к такому спросу. Сейчас ей почти 13, все достаточно выровнялось и даже местами лучше, чем у ее подружек, за которыми есть возможность наблюдать.
Младшему 2 года. И я держу себя в руках, когда он вырывает пылесос, чтобы "сам!", и трет половой тряпкой зеркала и резать салат только вместе. Я воспитываю в себе терпение, потому что хорошо помню предыдущий опыт. Нельзя не отметить, что все эти долгосрочные проекты - очень большой труд :)

Вот кстати про процесс научения интересно. Некоторые считают, что научить ребенка - это бросить его с проблемой и посмотреть выплывет - нет и потом если не выплывет - наказать.
И меня эта точка зрения коробит. Для меня научение, это сначала показать, потом сделать вместе, потом поприсутствовать при процессе (если ребенок об этом просит), потом нехай сам делает. И еще, соответствие дел возрасту и право на ошибку. Для меня больной вообще вопрос, хотелось бы узнать мнение других на эту тему.

Хорошая тема! Могу сегодня поставить.

А что вы можете посоветовать родителям, которые не любят "телячьи нежности"? И что делать, если эти нежности не любит ребёнок?
Моя мама в своё время намучилась со мной из-за этого. В семье я была долгожданным ребёнком, но я ненавидела, когда меня целовали, обнимали или называли уменьшительно-ласкательным именем (я и сейчас не фанат). И я иногда задумываюсь, как себя вести, если твоё внимание неприятно по каким-то причинам ребёнку?

Да просто.

Просто подобрать, что ребенку нравится. Кто то любит обнимашки, кто шутливые драчки, кто то посидеть рядом, кто то спинку почесать.
Всегда найдется хоть маленькая зона, где телесный контакт возможен.
И перевсти внутри" телячьи нежности" в другие термины. Заодно узнать откуда взялось в семье это выражение. Скорее всего именно там много еще блоков зарыто.

Re: Да просто.

Но как же тогда в этом случае чувства родителей? Скажем, если для человека естествены объятия (в его семье все обнимались, партнёр всегда щедр на объятия), то не будет ли у него ощущения неприятия к ребёнку, если он начинает, например, кусаться, когда его пытаются обнять?

Зы. В семье выражение "телячьи нежности" использую только я и только про себя. Моя семья огорчилась бы, услышав его, но не удивилась.

Re: Да просто.

Знаете, сначала надо оберечь свои чувства, а потом уже чужие.
И почему драться , кусаться? Его же можно просто научить, что это говорится словами.
И тут много писать надо , сейчас не могу, но тему поставлю, много там нарыть можно.
Но фраза- мне не особо комфортно, когда меня все обнимают, не содержит ничего криминального.

Буквально вчера мама устроила мне истерику из-за того, что дочка принесла на подготовительные занятия не ту рабочую тетрадь. Вообще-то она сама свои тетрадки в рюкзак кладет, это ее ответственность, я очень стараюсь не вмешиваться. Мама же кричала, что "ей шесть лет, надо контролировать, детей даже в институте надо контролировать!" Жуть какая, я, может, частенько мамины паттерны и выдаю, но контролировать в институте - увольте. Тут ее совсем с резьбы сорвало и она выдала, мол, "я ответственная, отец ответственный, а ты... тут явно не без соседа обошлось". Как думаете, эта фраза достойна занесения в анналы?))
Мама 40 лет в школе проработала, если что. И это в данном контексте не комплимент.

  • 1