?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Бесконечная история...
gelena_s
Вчера многие спрашивали, а что делать, когда видишь вот такие отношения у близких? Особо трудно, когда это или родня, или собственный муж.

Сразу скажу, что только сначала отделите инцестуальные отношения от глубокой дружбы или хороших деловых отношений с матерью. Такое тоже есть, и там часто жены тоже ревнуют, но это другое.

Дружба обычно выражается в том, что дети любят проводить время с родителями и спокойно просят помощь или оказывают ее. При этом глобального контроля нет, спокойно принимается «нет» другой стороны и оба объекта вполне самодостаточны. Но жалобы, что муж отменил отпуск, когда у мамы был инфаркт и поехал там все организовывать, я тоже встречала. Женщина, кстати, всерьез рыдала и обзывала сына маменькиным сынком. Хотя до этого лет пять они ездили в отпуск одни и мать никогда к ним не набивалась. Деловые отношения, особенно когда у матери и сына общий бизнес, я видела тоже не раз и там невестке тоже не всегда уютно, она всегда на периферии принятия решений и это вполне закономерно. Тут, кроме как вникать и быть этому бизнесу полезной или принять факт как есть, много не посоветуешь. И да, муж будет именно с мамой советоваться, сколько денег взять на жизнь, а сколько пустить на развитие дела, а не с вами. На это тоже многие жалуются, но это реалии семейного бизнеса. Пилить сук своего финансового положения можно, конечно, но последствия будут на вашей совести.

А вот когда "мы решили отпустить усы", тогда можно предпринимать некоторые действия.

Самое простое: это регулярно и очень спокойно, без иронии и сарказма, но методично упоминать "вы с мамой", "а ты посоветовался с мамой?", "если мама тебе разрешит, то..." И так далее. Если окружение совершенно конкретно демонстрирует, что человека не воспринимают как самостоятельного субъекта, то часть таких "масиков" начинает таки протестовать (логично же: застряли в подростковом возрасте) и процесс сепарации все таки запускается.

Если такое не особо помогает, то переходят к другой технологии. Постоянно переспрашивают: я поняла, что думает и хочет твоя мама, а не поняла, что хочешь ты? А если бы ты принимал свое решение в одиночку, то что бы ты попробовал сделать?
Кстати учтите, что вот такие сыночки, если мамы рядом нет, ищут глазами хоть какую женщину примерно такого же возраста и пытаются по ее лицу прочитать, какое решение будет правильным. Это уже настолько автоматически получается, что можно увидеть даже не специалисту.

Полезно иногда в мягкой форме сказать «сыночку», типа: я вот заметила, что прежде чем ответить, ты смотришь на маму. Ты так боишься ее обидеть? Ну и пользоваться этим при принятии решений. Уж если надо вам говорить с «масиком», устраивайте так, чтоб он не видел своей мамы и не мог опереться на ее мнение. Правда, вы рискуете получить полностью растерявшегося и потерянного ребенка, можете стать свидетелем неожиданного такого возрастного регресса. Но это тоже полезно, постепенно разговорите.

Допишу позже, а пока вопрос: а на ваш взгляд, где все-таки граница между очень хорошими отношениями матери и сына и слиянием? Как их отличить?


  • 1
Может когда любые интересы матери важнее интересов сына?

Спасибо за эти темы) Граница, imho, в том можно ли критиковать и менять - и расчитывать на адекватную реакцию.

Про границу между хорошими отношениями и слиянием вы сами и написали - при нормальных отношениях нет глобального контроля и есть право на отказ и на принятие самостоятельных решений.

Согласна с предыдущим комментарием - мне кажется, Вы сами уже сказали, в чем разница между дружбой с мамой и слиянием. А вообще, долго перебирала в уме друзей и знакомых и не вспомнила никого, кто правда был бы в хороших отношениях с мамой :( У всех или слияние, или война не на жизнь, а на смерть, или просто стена и отчужденность. Грустно.

Первая стратегия мне нравится! Прямо внутри такое озорство и нетерпение - попробовать и посмотреть что будет)) А вторая.. очень боюсь в ответ получить обиду и "игру в молчанку".

Вспомнился сериал "Книжная лавка Блэка". Там героиня идет на свидание с очень многообещающим мужчиной, страшно волнуется, старается понравиться ему, в кафе ей кусок в горло не лезет, а потом то ли ему звонит мама, то ли он говорит что-то о телефонном разговоре с ней. Она спрашивает:
- Ты часто говоришь с мамой по телефону?
- Да нет, как все, пять-шесть раз в день.
В следующем кадре она уже сидит развалившись на стуле, поедает мороженое столовой ложкой и болтает что в голову придет :)

отличная сцена :)

Мне кажется, что во втором случае вероятно получить растерянность и ужас в глазах. Или что человек просто "зависнет" как компьютер.

а про отношения дочерей с матерями ожидаются посты?)

Свекрови у меня нет, могу только про свое понимание границ - это "смелость" принимать решения нести за нх ответственность, жить самостоятельной жизнью и отсутствие чувства вины и долга. Мне во мне этого сильно не хватает. Думаю, у сыновей те же критерии в отношениях должны быть. И может быть, даже и больше самостоятельности/ответственности у мужчины должно быть - перед своей семьей.

кстати не в качестве ответа на вопрос, а по теме - "Похороните меня за плинтусом" об этом.

Меня сегодня об этом как раз спросила знакомая. Вот, год назад опять съехались с родителями, мама все моет, готовит, боюсь, я инфантильна, может, у нас сепарация не настала и т.п.
Жить отдельно от мамы можешь? Да спокойно.
Мама отдельно может? Может. Не так спокойно, но может.
По-моему, большего и не надо.
Все остальное - распределение обязанностей в семье людей с разным количеством свободного времени и доходов.

В случае, когда женщина рыдала, что не поехала с мужем в отпуск, потому что у свекрови инфаркт, тоже наверняка всё не так однозначно, просто это уже скорее она накрутила себя, и выдала такую реакцию. Хотя, может, мне так кажется, я вообще люблю людей оправдывать до последнего.
Просто у моей свекрови так часто происходят моменты мнимой беспомощности, что когда происходит что-то, что требует реальной помощи и поддержки, первая реакция у меня тоже может быть дурная. Потом ужасно стыдно перед самой собой.
Когда с моим свекром случилась беда, он получил ЧМТ и попал в реанимацию на полтора месяца, мы все были в трансе, в ужасе, не спали и не ели. А потом, когда стало понятно, что живой, лично я сразу припомнила, что вообще-то упал он, потому что был пьяный. Как всегда пьяный. И сначала мы ехали ночевать к свекрови, чтобы ей было не страшно, чтобы мужу было легче, и мне, я ведь тоже переживала за свекра и за мужа, и за свекровь, а потом мы ехали "потому что как всегда, мир крутится вокруг мамы". В общем, когда отца выписали из больницы, и его нельзя было оставить ни на минуту (наполовину парализованный, он пытался вставать, идти в магазин, чистить зубы, да что угодно), мы устали так, что если бы в тот момент я общалась с психологом, я бы тоже разрыдалась и выдала что-то вроде "и отпуск, отпуск я провела взаперти в ужасной атмосфере".

Может и не трогать их таких, пусть сливаются. )))) Им, наверное, хорошо. Обычно если такого отодрать, оно и не хочет на свободу. И чем дальше тем меньше. ))) Не знаю. По мне слияние, это желание контролировать жизнь ребенка, навязывать свои решения и предпочтения, манипулировать для достижения собственных целей. Желание решить свои проблемы за счет ребенка. Хорошие отношения, когда "все счастливы". В смысле, когда у людей правильно выстроенные границы, отсутствие всяких "вина", "должен" и прочие признаки здоровых отношений между людьми.

  • 1