?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
И это все о нем, о психологическом.
gelena_s
Снова про психологический инцест.

Для новеньких начало и продолжение тут, тут и здесь.

Самое горькое, что во многом ноги его растут из обожествления материнской любви. Это довольно долго был почти единственный возможный способ реализации себя в социуме. И только здесь можно было вступить в социальное соревнование, стать известной и знаменитой. Красота быстро уходит, мудрость наживать - путь трудный, а вот материнство - оно навсегда! Заметьте, что женщины, максимально успешные в своей профессии, значительно реже бывают в симбиотических отношениях с детьми. Хотя и бывают. Хотя потом, как мать Андрея Миронова, таки осознают, ЧТО они наделали.

Мне было значительно легче не впасть в такое состояние. Старший сын и так настолько нуждался в моем внимании из-за инвалидности, что мысль о том, что это навсегда, скорее дико пугала, чем радовала. Я постоянно встречала рядом с домом старушку с уже очень пожилым сыном с заметным умственным отставанием, и эта картина работала мощнейшим мотиватором на то, чтобы я учила сыновей быть самостоятельными, независимыми от меня.

Самый главный признак вот такой матери, способной уйти в симбиотические отношения с ребенком – эмоциональная закрытость и неспособность установить с мужчиной близкие отношения. Приведу странную аналогию. Помните выражение "сто грамм для храбрости"? С этих грамм у многих мужчин начинается дорога в алкоголизм. Выпил, расслабился, тревожность ушла, и с девушками контакт получился легче и веселей. Часть мужчин, поняв, что девушки интересные существа, хоть и с другой планеты, и не кусаются, учатся общаться с ними и без "ста грамм", а часть всю удачу приписывает именно волшебным граммам и в следующий раз опять принимают «допинг», иногда уже не сто, а несколько раз по сто. И учатся пить водку, а не строить отношения с девушками.
Вот примерно такая ситуация и происходит с молодой мамой. С мужем после романтики первого периода наступают моменты непоняток, конфликты интересов, а тут малыш, чаще всего сын, который уже и любит, и зависит, и никуда не денется, и, совсем хорошо - его можно выстроить под себя! И так же постепенно, как мужчина спивается, так и мать переносит любовь с мужа на сына, как на главного мужчину в жизни. Если сына нет, при большой нужде и дочь сойдет, только там с возрастом добавится ощущение нереализованности в отношениях с мужчинами и обе начнут друг друга в этом винить.

Тем более, что часто мужчины тоже не особо умеют пережить тот самый окситоциновый всплеск, заложенный природой, когда женщина действительно полностью поглощена новой ролью и ей не до мужчины. Начинают ревновать, капризничать, а иногда и уходят искать титьку подобрее, что женой воспринимается уже как предательство и еще больше погружает ее в роль матери, героически отстаивающей интересы ребенка.

Если сексуальный темперамент пониже среднего, то ребенок вообще создает ощущение полной семьи: романтика и всепоглощающая любовь есть, а что секса нет, так и неважно. А если муж есть, так и «типа секс» случается, или иногда романчики.
Вот так женщины и делают выбор стать идеальной матерью, растворившейся в сыне, тем более вначале этот выбор еще и поощряется социумом. Это потом уже многие начинают видеть то, о чем мне поделилась моя ученица. На семейном празднике ее тетя выдала: а мы решили отпустить усы (имея ввиду своего сорокалетнего сына)!

Проходит время, подруги начинают хвастаться внуками, а у нашей героини их нет! В таких случаях иногда сыночку дается послабление, он быстренько женится, а потом можно и развести. Как раз появится тема поговорить о сволочи-невестке, зажравшей несчастного сыночка и не дающей видеться с внуками. И вообще, можно стать героиней среди своего, уже резко сузившегося социума. И так можно спокойно прожить всю жизнь, тщательно избегая мысли о своих действиях и об их последствиях.

Как вам вот такое замещение? И что тогда делать детям, чтобы выйти из таких отношений? Какие ресурсы им можно добавить?


совсем не представляю ,что делать таким детям. Он будет защищать всеми способами эту связь, я думаю. Так как на критику матери табу смертельное. И мать сильнее. Если уж припрет, то сейчас психологи доступны и кто-то сможет донести мысль, что он своим поведением мешает матери устроить личную жизнь с подходящим ей мужчиной, муж это или просто мужчина со стороны.

думаю, дело не в табу, дело в неумении жить иначе - ну, опираясь на свой личный опыт, полагаю.

хотя наверное, есть разные варианты токсичных отношений

(Deleted comment)

Спасибо тебе огромное!

Просто чистая иллюстрация типа отношений, особенно движения у мужика, просто чистый зашуганный подросток. Красиво при таких габаритах!

(Deleted comment)
(Deleted comment)
Я не знаю, как из таких отношений выходить. У меня была абсолютно успешная бабушка, добившаяся в жизни максимума того, что она хотела. Социально востребованная, обладавшая колоссальным авторитетом и колоссальной подковерной властью в Химках пятидесятых-восьмидесятых годов. В городе ее буквально каждая собака знала. При этом ее отношения с моим отцом были классикой слияния, маму мою она терпеть не могла за то, что та недостаточно его боготворила и мало под ноги стелилась.

И до самой бабушкиной смерти отец так из слияния и не вышел, а ее не стало в его 53 года. После своего инфаркта по первому зову летел в гости, по пути объезжая пол-Москвы, потому что мама хотела, чтобы конкретную вещь привез ей именно он, хотя именно это продавалось в магазине на первом этаже ее дома, а жила она с вполне сильными и здоровыми родствениками.

Сорокаминутный телефонный разговор ежевечерне это было неизбежно, и плевать, что вся семья сидит за осьывающим ужином. Папа должен отчитаться своей маме о каждой мелочи текущего дня. Задарать сорокапятилетнему мужчине брючину и при всех гостях отчитать за то, что тот в мороз не надел кальсоны, это тоже была норма.

А когда я единственный раз в жизни осмелилась сказать родителям, что мне не нравится, как бабушка с дедушкой со мной общаются. поэтому во время их визитов я предпочитаю книжку почитать, а не принудительно развлекаться в никому не итересные настольные игры, отец мне - девятилетней устроил дикий скандал. Причем, как я сейчас понимаю, у него приключилась просто паническая атака с прыгающими руками и губами. И с жестким требованием "ЭТОЖЕМОИРОДИТЕЛИ, ты обязана всегда быть с ними вежливой и приветливой. И ты не имеешь права никому говорить, что тебе что-то не нравится."

Сочувствую, отец- ребенок, мало может проявить себя как отец. Грустно это...

Ну для начала нужно сбежать, чтобы риск физической расправы в случае неповиновения свести к минимуму. Приходится контакты всех знакомых перекрывать, особенно в случае, когда у матери есть далеко идущие связи. Что дальше пока не знаю.

Обратно ж захочется. Зависимость - весчь обоюдная)

Детям во-первых нужен ресурс веры в себя и самоподдержки. Чтобы в случае проблем они могли сами себя успокоить и не бежать к маме.
И чисто практические навыки: распределять деньги, следить за своим состоянием и прочее.
Первое - самое важное.

Чисто логически, если они слиты с матерью и не самостоятельны, то нужен ресурс который дал бы эти недостающие качества. Почувствовать себя важным и умелым не только потому, что мама так говорит. Только не знаю, как.

Через достижение каких-то целей. Пусть даже мелких.
Типа сам что-то сделал, получил результат и не обесценил его.

Думаю, что тут разве что другие родственники вмешаются. Ну или женщина, если ребёнок -- сын. А так -- жить по-другому он не умеет, может быть, даже уже и не способен, пусть даже ему от такой жизни теперь и плохо.

Edited at 2015-02-06 05:01 pm (UTC)

Детям, кмк, нужно, во-первых, не принимать на веру всё то, что говорят О НИХ их родители. Прислушиваться к собственным желаниям. Помнится, я как-то отлынивала от приготовления уроков, отец меня распекал и вдруг гневно говорит: "Да ты что, СОВСЕМ работать не хочешь?". "Не-а, не хочу", - флегматично призналась я. Отцу нечего было мне ответить на это.

Во-вторых, если не удаётся отстоять свои границы, саботировать указания родителей. Формально - соглашаться, а втихаря делать то, что хочется на самом деле. Не бояться хотеть, не бояться мечтать, не сверять свои хотения и мечты с тем, "как принято".

Поскорее становиться на ноги, обретать экономическую независимость. Как только позволят обстоятельства - отделяться, переезжать. По большому счёту во взрослом возрасте всё упирается в экономику, я думаю. Будет зарплата, будут деньги - и квартирный вопрос уже не властен.

ну уехала я в 17, решила квартирный вопрос, а фигли толку? Есть тайные гораздо более сильные - ну в моем случае - механизмы, над которыми не властно экономическое. Вы ролик посмотрели по ссылке во втором комментарии? Я не представляю, что парень может сделать? Дети алкоголиков - это отдельная песня, созависимые созависимых.

Думаю, таким детям (обоего пола) веры в себя, в собственные силы и компетенцию не хватает, не говоря уже о доверии к миру. Замкнутый круг получается "от мамы надо съехать, но на съемное жилье нужны деньги, а где их заработать, я же такой бездарь".
Ну и бывают совсем трешовые ситуации, когда мама попытки суицида предпринимает, например.

Это моя ситуация прямо сейчас. 27 лет, трудовой нет, маленький опыт дизайнера, трехлетний перерыв в работе, живу у бездетной тети, которая описанное в посте проворачивает не хуже матери, лишение самостоятельности - это вообще фишка женщин в материнской семье. Ищу работу, но чувствую себя диким лузером, от такого кандидата, как я работодатели только нос отворачивают, буду рада и пятнадцати тысячам в месяц.

У меня похожая ситуация. На руках ребенок-инвалид, мужа нет. Стараюсь привить навыки самостоятельности, одергиваю себя от постоянного желания подбежать и помочь. Родные не понимают, ребенка жалеют. А у ребенка интеллект то сохранный, начинает манипулировать всеми, чтобы ничего не делать. Не знаю как помочь


От родных потребуйте расписку, что они проживут в работоспособном состоянии до естественной смерти вашего мальчика и будут его всем и всегда обеспечивать, что они обязательно принудят какую то женщину быть ему женой и обязательно его полностью обслуживать. И тогда типа вы полностью согласитесь во всем ему потакать. Одна моя клиентка на каждое бабушкино потакание подходила к ней или ее кошельку и изымала тысячу рублей на будущую сиделку для сына. Бабушка сдулась на третьей пенсии. Мальчик сейчас в обычную школу ходит, причем один.
Я намеренно пишу жестко, но если ребенок инвалид, то ему в нашей стране в разы труднее, чем обычным детям и жалеть тех, кто хочет за счет его будущего повысить задешево свою самооценку , совсем не стоит. Будьте с родней максимально циничной.

Гелена, ответьте, пожалуйста, Вы расскажете, как можно такого человека поддержать и помочь ему найти опору? Я уже спрашивала это в предыдущем посте, простите за настойчивость, но для меня это сейчас очень важный вопрос и раз уж Вы подняли эту тему, очень хочу получить какой-нибудь ответ.
Моя терапевт в отъезде до апреля, а ситуация с мужем и его родителями такая, что ждать нет сил, хочется хоть что-то, хоть чуть-чуть понять и сделать прямо сейчас. Спасибо..

Знаете, я даже не могла себе представить, как это выглядит со стороны, пока ролик не увидела. Очень Вам сочувствую. А что делать совсем не представляю - ну только одно приходит в голову - кислородную маску на себя, потом на близкого, которому надо помочь.

когда я женихался, мама однажды сказала мне, что будет ненавидеть любую мою девушку, которую я выберу. Меня это удивило. Никакой конкретной девушки у меня тогда не было и поэтому я ее спросил "почему?" Она не ответила. Отец присутствовал при этом, но ничего не сказал, как обычно.
Я запомнил это и потом строил отношения без учета мнения мамы, даже в известность не ставил.

Чего мне не хватало в тот момент - это поддержки. Желательно мужской поддержки, от отца. Но отец никогда меня не поддерживал. Так что необходимый ресурс - поддержка другого взрослого.

Гелена, а вы встречали когда-нибудь в своей практике когда у матери наблюдается...ммм....латентная гомосексуальность и она с дочерью строит отношения слияния попутно ревнуя ее ко всем мужикам....как мужик. Я вот тут наблюдаю за одной семейкой....ммм...у меня ощущение, что еще не много и мамаша резиновым членом свою дочь отрахает.

Бывает! Во всяком случае про маму, которая лечила постоянно свою уже очень неюную дочь клизмами, я даже у Курпатова встречала. Уменя бывали клиентки, которым вдруг приходилось осознавать, что с мамой ( ну иногда и папой, но это уже другая история), совсем не все в порядке с ориентацией и переносами .
А вообще часто родители на детей неявно переносят недогоревшие чувства к другому человеку. Не всегда к мужу или жене. Так что особенность тут только гомосексуальность.

У меня свекровь не совсем такая, но где-то в эту сторону. поразила история, как мой муж поступал в университет. Утром после выпускного мамо будет сына и тащит, сонного и похмельного, подавать документы под предлогом "нам надо срочно домой ехать" (они жили тогда на два города, и дни поездок ни от чего не зависели, можно сегодня, можно завтра). Сыночек не имел сил спорить и подал документы, куда сказала мама... Я таким хитроумием даже восхищаюсь в какой-то мере :)

а что с мамой Миронова?