?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Продолжение про инцест, психологический.
gelena_s
Начало тут.
Следующая стадия у детей - стадия независимости. Она начинается около двух лет с твердого «НЕТЬ!», которое наши дитятки начинают выдавать, как только освоят прямохождение и умение открывать шкафы.

И тут вот возникает уже вторая засада. У мамы, с одной стороны, вдруг с опозданием созревает желание симбиоза, с другой вполне могут полезть признаки дисфункциональной семьи, проявляющиеся, в том числе, и в правиле: любое сопротивление ребенка должно быть жестоко подавлено.

И часто ребенок в такой ситуации вынужден сдаться: он начинает верить, что он без мамочки ничто. Особенно если отца нет или отец - "мерцающий персонаж", или отец есть, но чрезмерно требователен и не учитывает возраст ребенка в своих притязаниях. Есть прекрасный мультик на эту тему "В поисках Немо", очень советую. Или скетч-шоу "Одна за всех" с Анной Ардовой, сюжет про Семочку и мамочку. «Прожила свою жизнь, проживу и твою!» Вот там точно показано, как воспитывается беспомощность.

Совсем коротко: содержание ребенка в жестких рамках родительского контроля плюс настойчивое культивирование беспомощности (это две стороны одной медали) дают прекрасные предпосылки для последующих болезненных (=созависимостных) отношений ребенка с родителями.

И что же происходит потом? У ребенка выстраивается такая модель мира, в которой он с мамой против всех опасностей мира, именно мама не предаст, не бросит и только она способна по-настоящему его оценить. Вместо упущенной в более раннем возрасте близости и поддержки мама дает, причем, опять не вовремя, гиперопеку и киперконтроль. При этом ребенок начисто лишается возможностей самому научиться выстраивать отношения с другими людьми и другим полом, научиться учиться на собственных ошибках (прошу пардону за тавтологию). Чаще, конечно, такое случается с мальчиками. С девочками у мам реже такое прочное слияние получается, там все-таки срабатывает гендерная составляющая, но иногда тоже бывает.

Один клиент мне рассказывал: «Но мама мне всегда говорила - ты лучше всех! Разве это плохо?» Я ответила: она забывала добавить - ты лучше всех для МЕНЯ! Это было бы ближе к правде. Если бы вы знали, что вы лучше всех только для мамы , то, по крайней мере, не переносили бы свои ожидания на весь мир и построили бы с ним нормальные отношения, стали бы меньше нуждаться в маминой поддержке. Тогда и отношения с женщинами бы строилось бы на более адекватных притязаниях. Все-таки, мамина любовь - это скорее теплая ванна, а в ванне плавать не научишься, выходить в мир и учиться плавать в реках все равно надо.

Это то, что происходит с ребенком, а что происходит с мамой, напишу позже.

А пока вопросы. Какие вторичные выгоды для, например, того же самого Семочки в поддержании его статус-кво? Почему такие дитятки так и не "вылезают из ванной"?

promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Не смотрела сюжеты про Семочку у Ардовой, догадываюсь, что там можно подсмотреть ответ)
Вторичные - это неочевидные?
Ну то есть первичные - за "Семочку" подумали, и кем он хочет стать, когда вырастет, и где он будет жить, и т.д.
А вторичные...
Если для него найдётся женщина (если мама разрешит, например, внуков захотелось), то за него начнётся соревнование. Быть перетягиваемым с двух сторон, возможно, кому-то приятно. Собирать бонусы, быть востребованным.
Опять же, если "Семочка" семейный, можно напрямую избегать семейных конфликтов, наблюдать со стороны, как сражаются мать и жена и при этом не быть ни в чём виноватым.
Дальше - все свои личные промахи можно скинуть на совесть другого. "Мама не даёт мне жить, ничего не могу с этим поделать". "Я такой, потому что мама..."

Да и вообще, "любви достойна только мама", а со всеми остальными трудно, там и предатели бывают, и подлецы.

А не вылезают почему? - А зачем? Нет в этом совершенно никакой необходимости. Что говорите, саморазвитие? Самосовершенствование? А я очень даже совершенный, мама же врать не станет.


И ведь не напрасно Вы помянули именно Сёмочку! Таки да, воспетая в анекдотах из жизни классика одесского еврейского воспитания, в т.ч. ввиду особенности иудейского наследования крови. И - таки да - самые пламенные 'геволюционе'гы и бандиты вышли именно из одесского еврейства.

Извините за шутку юмора. :)

Док

Ну если бы такие мамочки были только среди еврейства, то мы жили совсем в другом мире. Созависимые отношения абсолютно интернациональны.

Беспомощность удобна безответственностью.

А вылезать очень страшно. Даже так, ОЧЕНЬ СТРАШНО. Кажется, только сделаешь шаг вбок, так отовсюду вылезут ужасные драконы и тебя уничтожат.
Можно быть в зоне комфорта и с этим страхом не сталкиваться.

так а что делать с ребенком в 2 года?:) Максимально всё ему разрешать?:) Ну в пределах разумного? Вот например: мама: "идем гулять!" ребенок: "нет" - значит не идем никуда? Торговаться? Отвлекать?

Идем гулять?
Неть!
Не идем не нулять?
И пошли...

я очень часто своему 9-летнему сыну говорю, что он самый лучший и самый чудесный.
интересно, легко ли в этом читается "для мамы"?))

лично у меня это прямой перевертыш ситуации в моей собственной семье, где подобного не говорили никогда по двум стандартным поводам
- думали, это очевидно и так (что мы тебя очень любим и тобой гордимся - ведь мы твои родители)
- говорить это - значит баловать ребенка.

по вопросу же, думаю, что такая ситуация для выросшего (невырастающего) ребенка может быть удобна тем, что он сушествует в таком прекрасном мире, где его окружает безусловная любовь мамы. из такого мира просто страшно выходить.
у меня была подруга с контролирующими родителями, которые и в 30 говорили ей, что она наивная, несамостоятельная, и вообще. подруга долго не могла ни жить одна, ни строить отношения, потому что папа с мамой идеал, и нигде не будет так хорошо, как с ними.

Есть такой мультфильм "Самый-самый-самый", как раз об этом :-)

Оо, как это Неть! нам знакомо

Про вторичные выгоды напишу с позиции того самого человека, которому приходится до сих пор разгребать последствия чрезмерного пребывания в "теплой ванне" и учиться самостоятельно плавать. Ниже немного моих впечатлений из юности.
Понимаете, все новое ужасно... страшно. Пугает. А как там, в большой реке? Может там холодно? А вдруг там крокодилы?! А если ничего не получится и я утону? Мамина "забота", конечно, уже давно осточертела. В общении чередуются унижения "ты бездарь" с "ах ты моя любимая доченька, возьми денежку, сходи в кино". Я вижу однокурсников, которые уже по нескольку лет живут в общагах, крутятся, подрабатывают и понимаю, что мне тоже пора. Но... устроиться на работу - а как это? Надо же на собеседования ходить, с незнакомыми людьми общаться...
Короче, на мою самую первую работу мне мама звонила записываться на собеседование, ггг. И это у меня еще лайт-вариант.
В общем, выбираться из этого всего можно, но медленно, сложно и невозможно без поддержки посторонних людей. А ее еще суметь найти надо, при вводных данных, которые см. выше.

узнаю брата Колю :)
сама такая была
меня на первые три работы парни устраивали, а в другой город коллега выпихал в аспирантуру
когда уже переехала, пришлось самой учиться

А что же делать, если в мужья достался такой "мамин мальчик"?... Который вроде и раздражается на мамину гиперопеку и совершенно не представляет себя без нее и прям вот хочет все время быть с ней. Пока у нас получается перетягивание каната, в ходе которого страдают все, но больше всего, видимо, сам "канат", который пытается ко всем приспособиться, а не получается.. Есть какая-то модель поведения, которая поможет такому человеку нащупать опору и отойти от мамы, начать больше ориентироваться на себя?

о "канат" просит о помощи в поиске опоры?

а зачем вылезать-то?
мультик про попугая Кешу помните - а нас и здесь неплохо кормят?
кто ж по собственной воле полезет из зоны комфорта наружу?

вот я так и выросла, читать про психологические инцесты очень больно, что ваш пост, что тех же Токсичных родитеелей Форвард, окторые в конечном счете тоже об этом, и никаких вторичных выгод я (скажем, для себя) не вижу, зато массу негативных последствий - я очень, очень, очень поздно освободилась от этих отношений, хотя пыталась, вяло, как я сейчас понимаю, много лет, но в крепких руках, под хорошим шантажем астмой... ненавижу в такие моменты и ее, и себя.

Вторичная выгода тут часто в том, чтоб ощущать себя " хорошим человеком".
А с шантажом болезнями- как нибудь напишу.

  • 1