?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про отношения с мозгом.
gelena_s
Обещала miumau написать про психологический инцест. Тема огромная. И как в прямом инцесте зачастую отмечаются отцы, отчимы и близкие родственники мужского пола, то вот в психологическом рулят мамочки! Так что выражение "не *би мне мозг!", оно часто по делу! И почти буквально…

Сначала придется напомнить свои посты про стадии развития отношений мама-ребенок (тут, тут и тут)

Помните, первая стадия - симбиоз? Она нормальна для мамы и ребенка до двух лет. «Мы пописали», «мы покушали», «мы отпускаем бороду». Вот тут первая засада и бывает. Иногда потребность в этой фазе у матери есть, а возможностей вот так полностью слиться нет, по причинам бытового или психологического характера. Так называемый бондинг, то есть связывание, не всегда происходит, а какое-то время в нашей стране вообще был запрещен законодательно. Ребенка после родов выдавали матери даже не в первые часы, а дни после родов, и потом ясли у многих начинались с трех месяцев.

А достаточно известный опыт с отнятием младенцев у обезьянок и последующим наблюдением за их поведенческими моделями в отношении собственных детей показал все возможные нарушения. Выросшие обезьянки становились плохими родителями и членами стаи и чем меньше получили от своих эрзац-мам, тем меньше могли наладить контакт с своим ребенком и стаей. Кстати, нынешняя часто встречающаяся увлеченность родительской ролью – это как раз откат от той традиции, восстановление нормальных отношений с детьми на глубинном уровне.

Вот такие полностью поглощенные ребенком в малышовом возрасте мамы станут значительно более спокойными, когда ребенок вырастет. Если, конечно, остальные фазы отношений мать-дитя пройдут нормально.

Но часто в телесной и образной памяти есть моменты слияния с ребенком, а полностью реализованной потребности - нет. Из-за ролевых нарушений, корни которых в семейной системе, из-за стремления быть отличницей и еще из-за огромного количества факторов. Да еще и по природе женщина должна была ее реализовать в своей жизни раз пять минимум, а тут и один то раз не до конца.

Это пока про первый этап развития отношений мать-дитя. Это один из факторов, приводящий к психологическому инцесту.
Можете уже сами высказать предположения, как недореализация потребностей на этапе симбиоза может потом выразиться в искаженных отношениях со своим ребенком. Ваши версии?

promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1

А если нет желания симбиоза с ребенком до 2ух лет, это нормально?:) т.е. я никогда не говорю "мы ", меня это бесит, и хочется чтобы он уже вырос и стал независимым хоть немного и в садик поскорее бы :) или лучше пытаться "принять" и "проиграть" этот симбиоз?


Это не желание вообще то, а скорее как лактация , способность испытывать процесс. О причинах я писала- обычно они заложены экспериментами прошлого века с яслями и искуственным питанием.
Принять стоит нужду ребенка в этом этапе, не торопить его независимость пока сам не захочет, а это обязательно настанет, никуда не денется.
Но и себя не насиловать, типа нормальная мать все чувствует про ребенка. Просто побольше интересоваться и наблюдать . И обязательно подумать, что вам маленькой в таком возрасте могло не хватать? И представлять себя волшебницей, сумевшей послать себе маленькой недостающее. Обычно помогает.

как же себя до 2-х лет вспомнить?
вот я так же, не чувствую симбиоза с ребенком и тоже хочу чтоб вырос. и мне это показалось моим застреванием в будущем, то есть не живу сегодняшний момент, когда малыш на руках и т.п.

Да не надо самой ничего вспоминать. Просто стоит себя спросить- а что мешает жить именно сейчас? Чем в себе я особенно недовольна?
А в возраст своих двух лет стоит просто посылать приятные эмоции и любовь от себя. Я обычно часто даю трансик на прогулку по берегу моря, где вы совершенно одни и идете по берегу и видите себя в совсем малом возрасте и говорите себе все те слова, в которых по вашему мнению вы тогда нуждались, и дарите себе различные добрые подарки.

Из личного опыта с сыном: засада может быть в том, что когда ребенок начинает подрастать, то начинаешь спохватываться - Блин! Он же вырастает, он же отделяется, а я еще в симбиозе не была. И на ручках его круглосуточно не додержала, и с ложечки не докормила, и вообще не побыла для него центром мироздания.
И начинается нездоровый процесс, когда ребенок идет по нормальной логике развития, отделяясь от матери, становясь все более самостоятельным и расширяя круг общения, а мать тянет его обратно в симбиоз, чтобы дополучить то, для чего время уже ушло.

Для ребенка, наверно, или излишняя опека его детей, тех же внуков или излишняя холодность к нему.

А для родителя, я вот для себя поняла, что из-за моей тревожности и того, что потребности в симбиозе с ребенком у меня не было, и более того это было в тягость, я его то ли излишне опекаю (местами в каких-то процессах), то ли чувствую вину за то, что была плохая мать и младенчество меня совершенно не радовало и отсюда виду себя не логично. Как бороться с подобным в себе не знаю.

В посте у Яны (я пришла оттуда) вы советуете девушке отвечать "мама, я твой ребенок, ты умнее и старше, я учить тебя жизни не могу".

Это хороший способ уйти от маминых жалоб, и я подумала, куда могу его в свой арсенал приспособить..но получается никуда, потому что у моей мамы есть тема "Буду лезть, потому что я твоя мама!", "На мой телефонный звонок ты должна отвечать не алло, а здравствуй, мама, потому что я твой мама!". На этих заявлениях я прерываю разговор, говорю, что не могу в таком тоне. Я и правда не понимаю, что можно продолжать говорить, если разговор пошел так.

Получилось бы противоречиво..как у самой мамы, если надо - то "я могу делать что хочу", если надо то "больная несчастная пенсионерка".

Как раз противоречий нет. Учить не могу в контексте ее жалоб. А вот про ее залезание на чужую территорию, уже стоит говорить примернов таком тоне: спасибо, что так волнуешься и хочешь помочь, но я решила сделать по своему. Если получится , что ты права, извинюсь что не слушала, но мне нужен свой опыт.

Я сейчас вдумалась: у меня получается из вашей фразы "я дитя, я не могу тебя учить" следствие "ты мама, имеешь право меня учить - и много еще чего". То есть заявляя первое я подразумеваю второе. Поэтому запинаюсь о противоречие.

К слову, мама влезает не поучить. Мои проблемы она не воспринимает, у нее взгляд стекленеет, когда я рассказываю о себе. Она хочет, чтобы я навещала брата, племянников, передавала подарки и докладывала обстановку. У меня с братом отношения очень натянуты, я и навещать его не хочу, разделяя восхищение его детьми. И не хочу, чтобы на меня там смотрели как на лазутчика.

Edited at 2015-02-02 10:43 am (UTC)

Да, вот теперь вы уловили разницу.
А про " стекленеющий взгляд" - хорошее наблюдение. Видимо сразу блок ставит, защита срабатывает.
А что мешает ей самой навещать брата?

Я ее ловлю, честно говоря еще недоуловила так, чтобы щелкнуло в мозгу)) буду думать.

От чего защищается?

Мама живет в другом городе. Скайпится регулярно с ними. Семья брата, вообще, гораздо больше с ней общается, встрчают и принимают у себя, когда она приезжает, подыскивают ей варианты летнего отдыха..Они работают над этими отношениями, а у меня на это нет моральных сил и я всех динамлю. Но по-видимому, все равно образуются пустоты, в которых маме не хватает этого общения. Поэтому возникают просьбы "получить с почты посылочку и отвезти на другой конец города носочки, которых так не хватало бедным крошкам". А заодно рассказать, как встретили, чем занимались и т.п.

да тут по-моему целая одна версия - до старости (ребенковой) держать ребенка у юбки.
если он хочет отцепиться: манипулировать слабым сердцем, чувством вины - а как же мама без тебя и пр.

Мама так перестает быть собой и начинает жить жизнью ребенка, все его победы - ее победы, все его поражения - ее поражения. Этакие созависимые отношения, где каждый не может жить без другого. Соответственно когда нужно будет окончательно отпустить ребенка в свободное плаванье, контроль над жизнь ребенка еще больше усилиться с помощью вагона и маленькой тележки манипуляций.
Плюсом может идти желание реализовать все свои "нереализованные мечты" из детства. Навязывание своего "пути" ребенку.
Больная для меня тема, нужно видать топать к психотерапевту опять.

Еврейское мамо:
М. - "Арка-а-а-а-ша?"
А. - "Что, я замёрз?"
м. - "Нет, ты хочешь кушать!"

У меня родители разводились, когда мне было 2, а брату 7, и нас увезли к бабушке и деду. Там брат пошёл учиться в школу, а я проводила время с бабушкой, она вышла на пенсию.
В общем, без мамы я начала сильно болеть, и меня снова увезли к ней, но ненадолго.
В итоге, когда мама решила все вопросы с разводом и приехала к нам, мы её не узнали, даже мой брат. Поздоровались и пошли по своим делам, ну тётенька, ну зашла в гости.
Наверное, как раз с тех пор, ещё с периода развода, я получила недостаточно для себя проявлений материнской любви и заботы. Где уж там, то на грани распада семьи, то сам развод, какие-то съёмные квартиры, комнаты в общежитии. Потом жуткие, в прямом смысле голодные девяностые, которые помню яркими вспышками, обидными эпизодами, тоской по маме, которая всё время занята. Помню, сидели у телевизора, мама встала и пошла из комнаты, я в ужасе замерла, спросила "куда ты?", а она раздражённо ответила, что в туалет. Ей и невдомёк было, насколько страшно мне было её потерять. Вот и сейчас, потерять боюсь, но стараюсь держаться на расстоянии.

То есть граждане естественнородители, которые призывают спать с ребёнком, носить его в слинге постоянно и вообще не отходить ни на шаг - правы?
Я тут просто с трудом убедила себя, что младенец не сломается, если я буду периодически оставлять его с папой, а сама убегать на тренировку или хотя бы оставлять его ползать (всё опасное убрано, естественно), а сама заниматься своими делами, приглядывая вполглаза. Всё не так?

Ну как всегда, когда маятник откачивается в другую сторону, то с размаху летит дальше, чем надо бы.
А вот" с трудом убедила себя.." И есть правильное течение процесса. Раз пришлось убеждать. Вначале к любому новому этапу приходится себя готовить. Я ж не писала, что надо совсем с рук не спускать. Тем более, если уже ползает. Так надо дать новой способности проявляться. Дети, которые не ползают- часто большие потом проблемы с социализацией . Но это уже другая тема.

Уф. Нет, у этого проблем с социализацией не будет, не его случай: он уже умудряется очаровывать даже попутчиков в лифте, при том, что это были молодые парни, которые обычно не склонны сюсюкать с детьми. Откуда что берётся: мы с его отцом - два буки, а ребёнок - счастливый обладатель характера модели "обаятельная наглость" = ) Главное, чтоб мы ничего не испортили по ходу процесса, а база шикарная (кто б мне сказал год назад, что у детей в полгода уже есть характер...).

По поводу ползания с социализации очень интересно: я не ползала и у меня большие проблемы с социализацией

  • 1