?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про гениальность и трепетность
gelena_s
У miumau я ответила про гениев. Вот этот коммент:
==================
Тут я полностью соглашусь с Яной. Добавлю только, что люди обычно не умеют рассчитывать границы своего терпения и потом могут просто безобразно и бешено сорваться. Тогда уж точно друг друга не услышишь!

И вообще, не создавайте условия для гениев! Это очень вредно и заставляет таких людей еще больше отрываться от реальности.
Человек должен быть как можно ближе к реальности. Обычно походы в магазин с ограниченной суммой денег, отсутствие ужина и еще каких-то жизненных вещей быстрее помогают отрезвиться. Можно и нужно побольше интересоваться его идеей, задавать вопросы по теме. Но и так же требовать внимания к своим проблемам и жизни.

Кстати, тогда творится еще лучше. Когда у человека "туннельное зрение", а тут описано как раз это, многие решения просто не видны. Я это еще называю "строить дом на краю вулкана". А все отвлечения работают на расширение угла зрения, на поиск решения. Как говорится, с идеей нужно переспать, утро вечера мудренее. И те, кто решал свои относительно гениальные задачи в свободное от другой работы время, достигали отнюдь не меньших успехов. Ведь пока автор занят рутиной, мозг на бессознательном уровне все равно обслуживает "очаг возмущения", и решения приходят не вымученные, а часто очень свежие.
==================
И стоит наверное, поговорить чуть больше на эту тему. Женщины часто мечутся между Сциллой поддержки и Харибдой своих желаний. Главная засада здесь в привычке, в традиции не говорить о своих желаниях, от этого все проблемы и начинаются. Снова побуду капитаном Очевидность, но среди мужчин мало экстрасенсов, многие искренне считают, что любимая женщина, как мама, просто вот рада жертвовать и жертвовать, и счастлива именно от своих жертв! Не вводите мужчин в искушение!

Как-то еще до свадьбы мой будущий муж сказал: мне лучше всего работается вечером, я наверное буду на работе до ночи сидеть! Я спросила: а почему ты решил, что ты Иосиф Виссарионович? Муж удивленно: а причем тут он? Я ответила: а пока только для него режим работы учреждений меняли! А ты вроде как не он и вряд ли для тебя режим поменяют. А если хочешь сидеть на работе вечерами, то продолжать о ношения не стоит, я рассчитываю на присутствие мужа в семье, а ходить на работу к восьми утра, потом пинать балду до пяти, а потом работать и оставлять жену и детей ради работы, на хрен ты мне сдался?

Он задумался, и после этого стал значительно меньше ночами сидеть, и когда вышел на работу в режимное предприятие, вполне спокойно научился все в рабочее время успевать.

Я всегда его поддерживала в главном, спокойно переживала всякие неудачи в бизнесе, но никогда не снимала с него ответственности за семью. Потом были времена, когда он и на пяти работах работал (в девяностые), и дома пару раз без работы сидел (уже в двухтысячные), но никогда не создавала вокруг него атмосферы "мальчик страдает!". Сидит дома – значит, пусть делает все накопившиеся мужские дела по дому, сдаю детей и иду работать сама. Работает целыми днями - встаю в пять и готовлю завтрак, и приходит домой к готовому ужину, и делаю мои дела, решаю свои проблемы. Не купил хлеба, едим без хлеба, но я не подрываюсь бежать в магазин вместо него.

Это я к чему: не надо строить отношения из опасения, что "он обидится!" Если постоянно обижается, то значит не ваш человек. Если на что-то обиделся, но поговорили и сделали выводы, то все в порядке!

Откуда такое желание никого не обидеть? Обида нормальная реакция на потревоженные границы, умереть от нее нельзя, не задевать чужие границы просто невозможно, и стремиться к этому - огромная гордыня! Да и мужчины вполне себе и сами обижают, и обиды от друзей приятелей переживают и дружат потом. Справятся и здесь. Так что поменьше обслуживайте "трепетные души" мужского пола и жизнь станет проще.

Я не про хамство, если кто не понял.

promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Браво! Около 2 лет назад я примерно то же поняла про жертвенность в отношениях. Только для этого понадобилось пройти через очень тяжелые события. И сформулировано отлично.

Блин, я тоже потанцевала на этих граблях аж 3 года.
Ни че щас, вот как-то все муж успевает - и работать, и с ребенком играть, и хобби заниматься, и дома помогать. А то, когда я все делала, он даже работать не успевал.
Эх, жертвенная натура я была.

Опять в комментариях путают женственность с жертвенностью, показывая пальцем на жён декабристов и жену последнего императора (любят её в пример ставить, она же святая, а врач, погибший там же, не святой, а, всего лишь, слуга ).

В комментариях.

спасибо, мне актуально про желание никого не обидеть

Меня там некоторые комменты убили. типа - вы плохая жена, надо поддерживать. И кто сказал, что муж не зарабатывает. И т. п. :(

женой гения трудно быть. недавно посмотрела фильм "Импрессионисты". Они десятилетиями прозябали, Моне кормил 8 детей, но не бросил рисовать то, что хотел.
разве может быть единый рецепт...


Ну про Моне лучше всего написано у Золя. Все таки с точки зрения современника...
А вы сами пишете- кормил восемь детей. Вот и я про это. Семейные заботы реализации гения не мешают!

про обиды тоже актуально. Спасибо.


Мужчины вообще в этом смысле мудрее нас, они как-то проще относятся. Вернее, исторически так сложилось, что в аспекте долга перед семьей (не финансового) им не приходится дуть нам в попу, поэтому у них более трезвое понимание.

Хотя муж из той истории, если без реверансов, некоторым образом редиска. Сам не понимает что ли?

"Женщины часто мечутся между Сциллой поддержки и Харибдой своих желаний."

И какова же Харбида женских желаний?

Потому и Харибда, что неведомая и страшная скала где-то в тумане. :)

Док

Жуть, это ж моё любимое занятие. Надорваться, лишь бы дом полная чаша, чтоб "как надо", чтоб брюки со стрелками, домашний пирог к ужину, а свои дела и подождут.

Муж вырос в семье, где мама надрывалась (и продолжает надрываться) и действительно считает это нормой, потому что мама этим гордится и "не может иначе". Когда мы только начинали жить вместе, и делали ремонт, в котором я принимала участие на равных и уставала физически, муж вечером уже потребовал ужин. И я понимаю, что мама бы об этом позаботилась заблаговременно, и я тогда приняла это за свой промах, я виновата, у меня мужик голодный. Из смеси растерянности, физической усталости, обиды и чувства вины получилось сначала "А чё я-то" с гонором, а потом слёзы и затаенная обида.
И в моей семье такую модель поведения показала бабушка. Дед спит - все должны немедленно затихнуть/уйти на улицу/ходить на цыпочках. Естественно, другие модели вслух горячо осуждались, мол, "у неё мужик вечно в мятой рубашке" и НЕБРИТЫЙ.
Мама ещё рассказывала. Отец (мой) собирался в гости, а она была уже там, он собирался один, и он из всего множества глаженных рубашек достал единственную неглаженую и пришёл туда же. И там её публично высмеяли и унизили. Мол, сама нарядилась, а мужик в мятом.

Как-то ведь так принято, что по внешнему виду мужчины судят о том, как заботится о нём его женщина. Полный - "кормит чем попало", в нечищеной обуви - не заботится о нём как следует, не зарабатывает много денег - не поддерживает в начинаниях, не мотивирует, транжирит (не умеет вести хозяйство).

Да, я вот поэтому и перестала класса с пятого вставать детям завтрак делать, чтоб привыкали, что само ничего на кухне не появляется.
Правда, у меня отец, как офицер всегда сам себе и брюки гладил( а потом и мои), и обувь всей семье чистил. Так я первое время на мужа обижалась, что он мне чего то не начистил. Но потом отрихтовали обязанности, обувь так за мужчинами и осталась. У меня зато взамен осталась почетная обязанность сортировать носки, трусы и майки. Но я не в обиде.

Когда меня начинает точить червячок совести, я напоминаю себе о таких мужчинах, мол, они могут за собой ухаживать, а муж у меня что же, не сможет?
А потом я забываю записать его на стрижку и он так и ходит лохматый.
Кстати, выяснилось, что он тоже неплохо ежедневно и без напоминаний справляется с кошачьим лотком, когда я прочла о риске токсоплазмоза у беременных. Была бы цель, как говорится.

Ну есть у людей слабые места. Меня вот муж сегодня сказал, что в банк поведет, иначе я буду не лохматая, а обезденежная ходить. Я про бюрократические дела так задвигаю, что до проблем. Ну бдит же он за этим, а я за его здоровьем. Это то нормально. Лишь бы не тотально.

а о чем говорит, если не желаешь обижать? вот таки прям бежишь от этого.
ну вот-то некомфортно мне кого-то обидеть, устроить скандал, хоть с близким человеком, хоть с коллегой, хоть с совсем мимолетным знакомым.
я пацифист-пацифист, и буду пытаться сглаживать конфликт до тех пор пока это возможно.
а уже если ссора - то навсегда. есть у меня несколько таких сотоварищей, с которыми дружили-дружили, потом ссора и ага. и все, много лет уже не общаемся.
кудой копать?))

все ноги растут вовсе не от ушей, а из детства :)
это означает, что одна из составляющих родительского (здесь "родительский" не обязательно от собственных родителей, скорее, от родительских фигур, это понятие шире) сценария - запрет на отстаивание собственных границ и, логично, на выражение эмоций. и этот запрет выглядел не как чистый запрет, типа "не плачь!" или "чего обижаешься?", а был более изощренный, где вменяется вина за реакцию другого человека: "из-за тебя человек расстроился! вот видишь, теперь он страдает!" и т.п.
я немного раскрывал тут (http://u50.livejournal.com/118908.html)

сходу не припоминаю таких запретов. надо подумать.
почитала ваш блог по тегу "конфликтология", вроде всё понятно, а делать-то что?)) как этот неуемный пацифизм вылечить?

Ну стоит все таки внимательно проанализировать родительские установки, их реакцию на конфликт. А затем стоит еще и распросить родителей, нет ли серьезно пострадавших от конфликта в прошлом в роду? Тогда придется работать другими методами.

подумаю на досуге.
у нас и конфликтов-то особых в семье нет, чтобы анализировать реакцию...вот в чем заковыка....все какие-то мирные))

бабушка у меня весьма злопамятна. нет, она не мстит и гореть в геене огненной не желает никому, но помнит каждую неприятную мелочь в ее сторону.
хотя есть и обратная сторона. они с родной сестрой всю сознательную жизнь были в конфликте - не поделили мамину любовь. одна была любимицей (сестра), а вторая (моя бабушка) нянчилась с парализованной мамой, а любимица ни перед смертью, ни на похороны не приехала.
однако несколько лет назад бабушки помирились, и моя бабушка ездила к сестре в гости неоднократно, и перезванивались....и прям все хорошо. сейчас бабушкина сестра умерла.

есть у меня подозрение, что я очень похожа на бабушку - у нас есть очень похожие черты характера, может оттуда и неконфликтность тянется....? хотя я бы не сказала что бабушка моя неконфликтна. поругаться может дай бог каждому))

PS
а вот еще наверное в эту же кучу.
я не люблю ломать вещи. прям патологически не люблю.
и "запустить стулом в люстру" я не могу. мне и стул жалко, и люстру. и дело не в их цене. мне просто жалко вещи.

Сразу Зося в романе" Лесь" у Хмелевской вспоминается. Но она все таки разбила супницу то! Может рискнуть?))))

надо почитать, не знаю апчом там речь)

и еще: не все вот так в лоб вспоминается. и "родительскими" могут быть воспиталки, родственники и мало ли кто.
действительно, можно просто понаблюдать за реакцией родительских фигур на нарушение их границ или чужих, вспомнить, как это было много лет назад.

Откуда-откуда, от родителей. ))) Будешь плохой девочкой. Никто замуж тебя не возьмет. Будет тебе невезение на 7 лет вперед, если будешь делать не так как хотят другие. Между прочим очень мощный родительский посыл....

  • 1