?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про корни и ветви
gelena_s
Расскажу некоторые истории о своих старых клиентах. Я очень осторожно рассказываю про них, если это события недавние, обязательно меняю узнаваемые детали. Но о тех, кто был лет десять назад, иногда рассказываю, особенно когда это свидетельства эпохи.

Я работала с одной клиенткой по поводу ее отношений с матерью и проблемами в карьере. Эпизоды из детства, которые мы отрабатывали, были примерно такого типа: я отказалась есть кашу, меня вырвало и мать заставила есть блевотину, лупя ремнем на каждой ложке. Ее собственная мать была найдена в возрасте около двух лет под трупом уже своей матери, около перевернутой телеги в сорок втором, солдатами, которые ее откачали едва живую и отправили дальше. Сначала в детдом, а потом даже родня нашлась и бабушка вырастила. Но вот такая жизненная история отнюдь не стала чем-то, что помогает построить с дочерью хорошие отношения. А скорее индульгенцией жестокости и требовательности к своим детям.

Кстати, такие клиентки (дочки) обычно редко дорабатывают с психологом до нужного результата: ушел невыносимый дискомфорт в отношениях, и то ладно! Уже хорошо. Потом посылают других ко мне, но сами редко продолжают работать с собой. Почти как с зубами: боль утихла, к дантисту уже можно не идти.

Другая клиентка. У нее мать повесилась после того, как дочери стали совершеннолетними. Они уехали, муж, который жил с ней только, чтоб не дать ей окончательно озвереть, тоже ушел в тот же день, как младшая дочь уехала в другой город. И она повесилась. Детей била всегда и за все, старалась отлупить до того, как отец придет с работы, при нем только орала и оскорбляла. В редкие хорошие минуты мать клиентки как-то рассказала, что в детстве уже ее собственная мать (бабушка клиентки) послала в поле осенью собирать овощи на поле после уборки. Это было время пресловутого закона о колосках. Взрослые не ходили, ибо можно было загреметь лет на пять в тюрьму, а детей посылали, в том возрасте мать клиентки в школу еще не ходила. Что-то она на поле набрала и осталась ждать родителей: договоренность была, что когда стемнеет, ее родители заберут из оврага, где та будет сидеть. Но вечером кто-то пришел к родителям в гости, и чтоб не донесли, родители остались дома, и маленькая девочка просидела всю ночь до рассвета в холоде и темноте, дожидаясь родителей. А утром, на рассвете, потащила добычу домой. Была отлуплена, что мало принесла. Потому искренне считала себя прекрасной матерью.

Еще клиентка, сорок второй год, с сестрой жили у теток. Сестра заболела менингитом. Тетки вынесли сестру в сарай посреди зимы, от крика устали. На клиентку орали, что сука такая, к сестре бегает, от работы отлынивает. В пожилом возрасте вялотекущая депрессия, потеря интереса к жизни.

Вот просто набор эпизодов, но в этом и есть корни многих нынешних проблем взаимоотношений, ожиданий, не умения считаться с чужими мнениями и интересами. Именно такое всплывает, когда отрабатываешь запреты на счастье и успех.

Что значит отрабатывать такие эпизоды: для меня убрать телесную составляющую при воспоминании. Если воспоминание чужое, то четкое разделение с тем, кто это испытывал, признание боли и труда того самого человека и проговаривание, что понимание испытанной предком боли не стоит обесценивать ее повторением, а стоит просто учесть этот опыт в своей жизни и закрепить его как стоп-сигнал, чтоб не допустить повторения.

Попробуйте сами описать, как работает механизм, заставляющий повторять худшие модели поведения своих предков. Что происходит в таких случаях? Что и как закрепляется в поведении?

promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Потому что семейный сценарий является естественным для человека, примерно как дышать, т.е. строишь отношения в его рамках на автомате. Это самый легкий путь, ибо все подводные камни тебе уже известны, нет неожиданностей, все знакомо.
Плюс дети воспринимают родителей без изъянов, критично не оценивая их как личность, поэтому и сценарий построения их семьи воспринимается как единственно верный.
Самое интересное, что тебе может и нравиться такой сценарий и ты можешь его ненавидеть, но пока не начнешь осознанно строить свои отношения, так и будешь везде его применять. Еще хуже, когда твой партнер с примерно таким же сценарием семьи.

Ээээ, моя семья на фоне других ваще не самая плохая, скорее, наоборот - полная, благополучная, с бабушками и дедушками в полном комплекте и в зоне доступности (все в одном городе, разводов в семье не было вообще никогда). Родителям сейчас за 70, живут душа-в-душу. А мне вот чота даже такую семью заводить как-то не захотелось. "Нахрена козе боян?" - подумала я. Автомат не сработал почему-то. Не задышалось на автомате. С ранних лет я больше всего боялась рутины, традиций и "чтобы как все".

Внешне моя семья выглядела так же. Это не показатель отсутствия созависимых отношений, псих. и физ.насилия.
А почему боялись? Это ведь не основа всех семей - традиции, рутина и как все.
Ваще не умри моя мама так рано, мне не пришлось бы жить 6 лет в другом городе в другой семье. Там был иной уклад чем у нас. И не смотря на всю благополучность и отсутствие разводов в моей семье я поняла на сколько все криво было построено изначально.
Потом был период, когда я как огня боялась любых серьезных отношений. Я в прямом смысле убегала и обрывала все контакты с человеком, как только он заикался о совместном проживании. Настолько был силен подсознательный страх, что будет так же (пусть даже с малой вероятность, как мне казалось на тот момент) как в моей семье.
Т.е. я на столько не принимала такой вариант отношений, что просто избегала любых возможностей приводящих к семье.
Я не могла понять и принять, что моя семья не единственная модель для построения отношений двух взрослых людей. И как тут принять, если ты бессознательно держишь эту модель за естественную.

Ну, конечно семья моих родителей не идеальна, да и у бабушек с дедушками всякое бывало. Но я долгое время думала, что у нас - как у всех, и только когда смогла сравнить нашу семью с другими семьями, поняла, насколько же мне повезло! А ведь по молодости баллоны катила на предков :-)

Что касается собственного выбора. Я выросла в СССР, в атмосфере тотальной несвободы, которая многими и не осознавалась. А я её ЧУВСТВОВАЛА. Я думала, что я немного с приветом, потому что меня волновали вопросы свободы воли, а мои ровесники ими не заморачивались. И старшее поколение тоже не особо заморачивалось, всё равно ведь изменить ничего было нельзя. Я с ужасом думала о предопределённости собственного жизненного пути. Школа - институт - работа. Работа! С фиксированным рабочим временем (фриланса, гибкого графика, свободного графика тогда ещё не было). Т.е. из года в год я должна буду вставать в одно и то же время! И явно это время намного раньше, чем то, которое было бы комфортно для моего организма. Мне школы и института хватило, чтобы понять, какой это ад. И невозможность покинуть рабочее место до конца рабочего дня. :-( Ну разве что "отпроситься". Ты несвободен. Вот это ад.

С семьёй тоже мысли такие были. Чтобы иметь возможность выйти из родительской семьи, надо обязательно выйти замуж и завести детей. Иначе по метражу мне отдельная квартира просто не светила. Получается, что я несвободна и в личной жизни! Тоже ад. И я стала искать способы избежать этого ада. Детей я не хотела иметь уже тогда, но думала, что рано или поздно "придётся" (ведь изо всех углов на все лады звучат песни о том, что "рано или поздно каждая женщина захочет", ну я и решила подождать, когда это "захочет" появится само. Оно не появилось и я рада, что не повелась на поводу общественных стереотипов). Что же касается серьёзных отношений - я ничего против не имею, я им рада, отношения двух взрослых людей в партнёрстве - это прекрасно, я именно об этом и мечтала с детства! Просто я не называю это "семьёй".

СССР больше нет, славабогам!

Вот несводобу я очччень чувствовала. Мирилась как то, но меня она больше в зоне реализации доставала. Семейное я сразу понимала, что построю как сама хочу.

Я по Вашим "мемуарным" постам вижу, что Вы чувствовали несвободу. Вроде, нигде Вы об этом явно не говорите, но общее впечатление у меня создалось именно такое, и я рада, что не ошиблась. Иное дело, что с этой несвободой никто ничего сделать особо не мог. Поэтому и мало кто протестовал. А большинство вообще вытеснило чувство несвободы в бессознательное, видимо, психологические защиты срабатывали.

Если Вас, пани Гелена, напрягала несвобода, то меня больше напрягало враньё. И несправедливость (а в советские времена твердили о справедливости).

Ахаха, вот синхронистичность какая: отвечая на Ваш комментарий, открыла ссылку на Вольфа Китцеса. И натыкаюсь глазами на фразу: "«Социально бессознательное» - это выборы, решения и действия индивида, реализуемые через набор коллективных автоматизмов, выработанных некой социальной практикой и представляющих её суть, в противоположность следованию своей воле и своим рассуждениям. Здесь опять для описания существа социальной организации более чем уместно метафора танца – всякая социальная практика для своих нужд вырабатывает систему шаблонных решений и стереотипных действий, также как танцевальная практика позволяет затвердить соответствующие фигуры и па.

Жёсткость, безусловность и «автоматичность» реакций в рациоморфных процессах не меньшая, чем у «настоящих» инстинктов, только вот способность к ним не наследственная. Она «впитывается» из соответствующей социальной среды, но не воспитывается в ней, поскольку процесс подчинения личного поведения общим «шаблонам» проходит мимо сознания" (отсюда: http://wolf-kitses.livejournal.com/65129.html).

Моё "я" с раннего детства сопротивлялось принимать безоговорочно эту самую "систему шаблонных решений и стереотипных действий", которую в меня пытались упихать.


  • 1