?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про корни и ветви
gelena_s
Расскажу некоторые истории о своих старых клиентах. Я очень осторожно рассказываю про них, если это события недавние, обязательно меняю узнаваемые детали. Но о тех, кто был лет десять назад, иногда рассказываю, особенно когда это свидетельства эпохи.

Я работала с одной клиенткой по поводу ее отношений с матерью и проблемами в карьере. Эпизоды из детства, которые мы отрабатывали, были примерно такого типа: я отказалась есть кашу, меня вырвало и мать заставила есть блевотину, лупя ремнем на каждой ложке. Ее собственная мать была найдена в возрасте около двух лет под трупом уже своей матери, около перевернутой телеги в сорок втором, солдатами, которые ее откачали едва живую и отправили дальше. Сначала в детдом, а потом даже родня нашлась и бабушка вырастила. Но вот такая жизненная история отнюдь не стала чем-то, что помогает построить с дочерью хорошие отношения. А скорее индульгенцией жестокости и требовательности к своим детям.

Кстати, такие клиентки (дочки) обычно редко дорабатывают с психологом до нужного результата: ушел невыносимый дискомфорт в отношениях, и то ладно! Уже хорошо. Потом посылают других ко мне, но сами редко продолжают работать с собой. Почти как с зубами: боль утихла, к дантисту уже можно не идти.

Другая клиентка. У нее мать повесилась после того, как дочери стали совершеннолетними. Они уехали, муж, который жил с ней только, чтоб не дать ей окончательно озвереть, тоже ушел в тот же день, как младшая дочь уехала в другой город. И она повесилась. Детей била всегда и за все, старалась отлупить до того, как отец придет с работы, при нем только орала и оскорбляла. В редкие хорошие минуты мать клиентки как-то рассказала, что в детстве уже ее собственная мать (бабушка клиентки) послала в поле осенью собирать овощи на поле после уборки. Это было время пресловутого закона о колосках. Взрослые не ходили, ибо можно было загреметь лет на пять в тюрьму, а детей посылали, в том возрасте мать клиентки в школу еще не ходила. Что-то она на поле набрала и осталась ждать родителей: договоренность была, что когда стемнеет, ее родители заберут из оврага, где та будет сидеть. Но вечером кто-то пришел к родителям в гости, и чтоб не донесли, родители остались дома, и маленькая девочка просидела всю ночь до рассвета в холоде и темноте, дожидаясь родителей. А утром, на рассвете, потащила добычу домой. Была отлуплена, что мало принесла. Потому искренне считала себя прекрасной матерью.

Еще клиентка, сорок второй год, с сестрой жили у теток. Сестра заболела менингитом. Тетки вынесли сестру в сарай посреди зимы, от крика устали. На клиентку орали, что сука такая, к сестре бегает, от работы отлынивает. В пожилом возрасте вялотекущая депрессия, потеря интереса к жизни.

Вот просто набор эпизодов, но в этом и есть корни многих нынешних проблем взаимоотношений, ожиданий, не умения считаться с чужими мнениями и интересами. Именно такое всплывает, когда отрабатываешь запреты на счастье и успех.

Что значит отрабатывать такие эпизоды: для меня убрать телесную составляющую при воспоминании. Если воспоминание чужое, то четкое разделение с тем, кто это испытывал, признание боли и труда того самого человека и проговаривание, что понимание испытанной предком боли не стоит обесценивать ее повторением, а стоит просто учесть этот опыт в своей жизни и закрепить его как стоп-сигнал, чтоб не допустить повторения.

Попробуйте сами описать, как работает механизм, заставляющий повторять худшие модели поведения своих предков. Что происходит в таких случаях? Что и как закрепляется в поведении?

promo gelena_s март 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

Ужас просто, если честно, эти истории.

Но да, закрепление есть - я сама обнаруживаю в себе черты мамы, которые и ей-то самой не нравятся.

Мне кажется, это потому, что люди не умеют по-другому. Мозг сам выдает реакцию. Ну и - другого близкого, кроме мамы, не было, и это прописалось, как проявление любви. Так говорят.

У меня на протяжении жизни выработалась неосознанная реакция: в случае, когда что-то угрожает моему достоинству, я бью первой. Вот, буквально - распускала руки. Голова отключалась напрочь. При этом не могу сказать, что такая стратегия была 100% проигрышной, иногда она приносила очень ощутимые выгоды в ближней и дальней перспективе. Я вообще не задумывалась - хорошо это или плохо? Меня унижают - я бью. И в драках, которые случались не по моей вине, я тоже чувствовала отчаянную решимость идти до конца - буквально погибнуть, но не сдаться.

Но потом со мной произошёл ряд событий, которые привели к ПТСР (это не было связано с драками, это был результат противостояния гражданина и Системы). И я диагностировала у себя ПТСР, и я начала его самостоятельно прорабатывать - по имеющейся литературе. Получилось! Я создала нарратив, снова почувствовала вкус к жизни, обросла социальными связями, нашла точки приложения своих талантов. А побочным результатом этого стало отвращение к насилию. В том числе, я увидела как бы со стороны собственное поведение в конфликте: чуть что - сразу драка. Я дала себе зарок никогда не поднимать руку на человека и никогда не брать в руки оружия. И начала над этим работать. Отслеживать свои реакции. Сначала я научилась вместо физической агрессии выражать её вербально. А потом пошла дальше: научилась быстро ориентироваться в ситуации, понять сверхзадачу, и простроить коммуникацию исходя из отдалённых перспектив. Научилась ГОВОРИТЬ, выводить оппонента на диалог вместо конфронтации (тут, конечно, не всё от меня зависит, но что могу - то делаю). И позывы дать в морду прошли сами собой. "Если я могу говорить, я не ударю" - написал Ролло Мэй.

Так вот. А недавно я побывала на расстановках у Яны, была там заместителем. И мне этого заместительства вполне себе хватило для порции интересных инсайтов. Чота меня торкнуло, я полезда в ОБД-Мемориал, и нашла там информацию о своём дедушке - мамином отце. Он погиб в 1943 году под Могилёвым. В последнем бою он уничтожил 8 врагов (надеюсь, что из огнестрела), потом была рукопашная, он убил немецкого офицера и погиб сам. Награждён орденом посмертно.

И я поняло, чотобыло со мной.

Мой дедушка погиб. А его внучка продолжала и продолжала идти в рукопашную, в каждый бой - как в последний раз. Победить или умереть.

Да, но вот какой нюанс: моя мама не знала, как погиб её отец. А с её мамой, т.е. моей бабушкой, я общалась очень мало. Мама призналась, что старалась как можно меньше думать и вспоминать о родном отце (отчим, за которого бабушка вышла замуж, очень любил мою маму), тем более, что она его совсем не помнила: она родилась в марте 1941 года, а в июне его призвали на фронт. Подробности гибели она, так же как и я, узнала из наградного листа - несколько лет назад пошарила в Интернете.

Интересно - кто рассказал эти истории? Как они всплыли, как Вы и героини об этом узнали? И бывает ли так, что есть что-то страшное в семейной истории, но об этом и деды-бабушки не говорили вообще, даже не упоминали, их дети смутно что-то чувствовали, а внуки-правнуки могут как-то раскатать этот клубок, узнать, что случилось в семье много десятилетий назад?

Ну рассказали сами клиенты, расксопать мне не трудно, я умею задавать вопросы, поддерживая то состояние, которое ко мне и привело( на какое то время), а потом мы и разбираем родное это состояние или перенятое. С ними по разному работается.
А узнавать и не всегда обязательно, важнее отработать и отпустить. Но иногда всплывают и события и эмоции...

кмк у нас это не от психологии а от того что у нескольких покллений подряд нет нормального уровня жизни

> Что значит отрабатывать такие эпизоды: для меня убрать телесную составляющую при воспоминании.

Гелена, а расскажите, пожалуйста, что вы называете "телесной составляющей" воспоминаний?

Все, что вижу при воспоминании- мышечный рисунок, цвет кожи, мимику, рисунок позы.. А человек еще и рассказывает, что при этом именно воспоминании у него сжимается горло, болит в груди, например. Вот потом определенными техниками это и убирается, чтобы изменить эмоциональный ландшафт. Иначе, как только появились такие или подобные ощущения , человек уйдет в регрессивное переживание и потерят доступ к ресурсам своего опыта. Ведь состояния то часто или детские или чужие.
Простой пример: человек мекает и запинается на совещании, тупит и говорит чушь. Обычно достаточно отработать и убрать телесную составляющую воспонимания об придурошной учительнице в первом классе и человек спокойно и конструктивно работает на совещаниях и конференциях.

История 20-но века прокатилась по нашим семьям как танк, ломая и круша. Моя бабушка ушла в 16 на фронт, и больше всего боялась ни крови, ни страшных ранений, ни смерти и бомбежек, а волков, которые шли за госпиталем. Я сейчас даже представить не могу, как все это можно вынести, будучи девочкой совсем

Попробую описать механизм семейных сценариев, как я его понимаю. Насколько я знаю, каждый ребенок всему учится с детства у тех взрослых и старших детей, которые его окружают. Всему-всему учится - ходить и говорить на родном языке, обслуживать себя в быту, взаимодействовать с другими людьми и окружающим миром, обеспечивать себя всем необходимым для жизни, учится понятиям хорошо-плохо и т.д. и т.п. Ну и, видимо, условия жизни в родном доме встраиваются в поведение как норма - абсолютная норма! - и это не осознается, как правило.
Так что да, на таком вот бэкграунде, как в вышеописанных историях, можно искренне считать себя хорошей матерью, если детей ночевать в овраге не оставляешь, а "всего лишь" ремнем "воспитываешь"...
У моих бабушек-дедушек тоже развесистые семейные истории с войной, голодом, блокадой, послевоенным детством... И на этом фоне я не могу забыть своего дедушку и не могу понять, как он смог всю жизнь оставаться настолько мягким, добрым, заботливым человеком, мужем и отцом и при этом еще обладал хорошим чувством юмора. Ведь у него тоже травмы были, вся семья, кроме его мамы, в блокаду умерли, а вот поди ж ты...

Да, все так и есть! А про дедушку- кого то испытания заставляют обозлиться, а кого то духовно вырасти. Видимо деду удалось именно вырасти...

Потому что семейный сценарий является естественным для человека, примерно как дышать, т.е. строишь отношения в его рамках на автомате. Это самый легкий путь, ибо все подводные камни тебе уже известны, нет неожиданностей, все знакомо.
Плюс дети воспринимают родителей без изъянов, критично не оценивая их как личность, поэтому и сценарий построения их семьи воспринимается как единственно верный.
Самое интересное, что тебе может и нравиться такой сценарий и ты можешь его ненавидеть, но пока не начнешь осознанно строить свои отношения, так и будешь везде его применять. Еще хуже, когда твой партнер с примерно таким же сценарием семьи.

Ээээ, моя семья на фоне других ваще не самая плохая, скорее, наоборот - полная, благополучная, с бабушками и дедушками в полном комплекте и в зоне доступности (все в одном городе, разводов в семье не было вообще никогда). Родителям сейчас за 70, живут душа-в-душу. А мне вот чота даже такую семью заводить как-то не захотелось. "Нахрена козе боян?" - подумала я. Автомат не сработал почему-то. Не задышалось на автомате. С ранних лет я больше всего боялась рутины, традиций и "чтобы как все".

А можно ли "переписать сценарий" поведения, который был вложен в твою голову твоими родителями ( и особенно мамой) в детстве?

Я, например, очень не люблю в себе такую черту, как чрезмерная вспыльчивость. Наблюдаю в себе абсолютно такие же реакции, которые всегда раздражали меня в детстве в поведении моей матери: только что-то было не по её - она сразу же начинала не просто кричать, а орать. Как я понимаю, такой поведенческий паттерн она усвоила в детстве, покольку до 7 лет оставалась единственным ребенком в семье ( все остальные дети умирали) и бабушка её, конечно, избаловала, реагируя на каждый каприз.

У себя самой я наблюдаю то же самое - если мне что-то не нравится или раздражает - я начинаю кричать на близких мне людей, высказывая свои претензии именно в таком тоне. Позже раскаиваюсь, прошу прощения, если орала не по справедливости, но - увы!- слово - не воробей... Жалей после этого "выпада", не жалей - а сказанное в гневе уже сказано. Это приносит мне глубокое неудовольствие самой собой. За это я себя очень не люблю. Но я не знаю, как от этого избавиться((

я не знаю поможет вам это или наоборот, но вы не одна :)

Вообще для меня сейчас это важная тема и я вообще не понимаю, как что работает. У подруги есть сын, который никогда не видел биологического отца. Сейчас сыну столько лет, сколько было его отцу, когда ребенок родился. Он абсолютная копия того человека внешне, он так же держит ложку и ест. Но судьба этому пацану подкинула задачку отработать видать душой за ту линию предков, там тянутся дети рожденные вне брака, а пацан - сын подруги, ударенный в религию по самое не могу. В моей личной истории есть нечто очень древнее, что ведет жизнь девочек моего колена так, а не иначе, огромная сила, не приносящая женского счастья. Нечто, которое блокирует какие-то части личности. С двоюродной сестрой у нас одинаковая мимика, речь, хотя мы виделись в детстве только, она создала сеть магазинов, а потом сын ее нашел в неживом состоянии, неизвестно что произошло. Ну понятно что через ДНК передается биологическая информация. А как быть, если человек, потомком которого я являюсь и которого уже не найти в истории, делал черные дела? ну думаю ,что блокировка, в том числе и телесная, не дают выйти на волю той части личности, которая способна на эти дела, попутно прикрывая и еще какие-то части. Я не знаю, что происходит при расстановках, но то, что происходило с моим телом неделю после расстановки,вообще не поддается никакому объяснению. Мне легче справляться уже с ситуациями, которые я не контролирую, но просто интересно узнать, что это за процессы были. Пугающие непонятностью.

Да ничего страшного! Сепарация просхидит, уходит случайно перенятое, впитанное с молоком матери, как говорится.
А если есть какой то предок с тяжелой судьбой, то нужно отдать ему его преступление и извиниться за излишнюю детскую гордыню, заставившую род нести наказание за него. Его надо в душу принять с его ношей, а " как бы не нести ее". Это все ощущения , конечно, и смотрится странно , но работает.

У моей мамы не складывались отношения с её мамой-моей бабушкой. Она была ребенком от первого брака, дед наш пропал без вести на войне. Мама рассказала мне как-то, что бабушка позволила себе открыто при ней, ещё ребенке, получив похоронку, сказать:"Ну и слава богу!" Потом был эпизод, когда мама не пошла на выпускной вечер, потому что не в чем было, кроме школьного платья-бабушку это не заботило. При этом младшая дочь, от второго брака, баловалась всячески. С нами (со мной и сестрой) мама была жестка, а порой и жестока-морально. Отношения с ней у нас с сестрой складывались тяжело.

Мне кажется, это какая-то психологическая травма нескольких поколений советских женщин, в которых выдавливали любовь к личному, а воспитывали безоговорочную преданность общественному. Это сделало их жёстче и по отношению к собственным детям.

мне сейчас хочется узнать, какое детство было у мамы. С отцом более менее все ясно - каждое лето мы отдыхали у его родителей в их доме, где отец провел детство. Нам нравилось туда ездить.
А вот у мамы все печальнее: родители ссыльные, у каждого из них это был второй брак. Детство в поселке ссыльных, возле лагерей, со сводными братом и сестрой - она никогда не рассказывала нам ничего про него. Отношения с ее мамой описать трудно - они не общались. Так что я не знаю ситуации, которые повлияли на нее и наш семейный сценарий.

А еще естьвозможность расспросить ее , или родственниц по этой линии?

Попробую описать свои мысли о жестокости у людей. Человек, что ни говори, животное. А у животных не стресс две возможные реакции: или бить, чтобы стрессор сгинул, или сбежать. Получается, бить другого физиологично (гормональная буря успокаивается). Всё бы ничего, но ЧТО принимает за стресс современная женщина -не медведя-шатуна, а неровно завязанный бант на голове дочери (муху за слона).
Дальше моя мысль (гипотеза), которую выношу на обсуждение. Культурная традиция (в том числе и семейный сценарий) задаёт систему ограничений для зоологического (скотского) поведения: не сори у своего дома, не бей слабого ребёнка, ... .
Если в семье ограничения "не бить детей" не было, значит, бить можно. И запрет не передаётся (без него экономичнее(физиологичнее) жить).
В ситуациях с колосками и больной менингитом сестрой старшие бабы так снимали нервное напряжение.

Да, на самого слабого сливалось.

Насколько я понимаю, механизм передачи родовой памяти работает так. Кто-то из семьи переживает тяжелые травматичные события, делает из них какие-то выводы. Его дети мало знают про само событие, но ощущают на себе эти выводы как некую жизненную истину. Вокруг этой истины накручено много эмоций, и если такой ребенок хочет поступить по-своему, он получает сильную реакцию. Внук участника травматичного события уже получат какие-то отголоски события и крайне эмоциональное отношение к определенным ситуациям.

Моя бабушка росла в определенных условиях, получила от своей матери определенные установки.
Например, у прабабушки было много детей, 9 родов, выжили 6 детей, муж умер от сердечного приступа после того, как его раскулачили. В итоге она одна воспитывала младших детей.
Бабушка усвоила, что дети - это тяжело, много детей - это тяжело, и что без мужчины трудно. В итоге у неё было двое детей, детей она не хотела и тяготилась семейной жизнью, с мужем много конфликтовала, но не разводилась (без мужчины тяжело).
Моя мама мало знала про свою бабушку, но выросла с установкой, что дети - это тяжело, разводиться нельзя, мужчина в семье - это ценность, а от девочек одни сложности.
Когда я родила ребенка, она сказала мне, что моя жизнь закончилась и теперь я живу для ребенка.

Последнюю фразу насчет закончившейся после рождения ребенка жизни моя мама мне сказала слово в слово )). Ну и установки во многом похожи - семейная жизнь это тяжело-о, но без семьи куда же.

Что-то вдруг вспомнила, у нас на старой работе работал на простой должности мужик с очень аристократическим лицом, про такие говорят - благородное. А фамилия у него была одного известного русского генерала 19 века. Вполне мог быть и потомком ,может, мы и разговаривали, из каких он ,сейчас не помню. Не понимаю умом, как передаются эти вот "они царских кровей" - т.е. энергетика идет такая, что даже те, кто не в теме, понимают, о чем речь. А на ком природа отдыхает? Закономерность может и есть, но мне непонятная.

Да мало мы еще знаем! Муж приводит такой пример: вот дай в начало двадцатого века ноут, так для всех это будет чудо и исследовать его еще будет нечем! Вот и мы так , пока наощупь. Значит есть какое то" облачное хранение", для семейных моделей!