?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про треугольник, почти окончание.
gelena_s
Пора приступить к вершине треугольника - к мужчине, который всю эту конструкцию и замутил.

И первое самое грустное наблюдение, за мою уже многолетнюю практику, следующее: чаще всего наш герой затевает треугольник не из-за внезапно нагрянувшей любви.

Конечно, такое тоже встречается, но тогда уходящие мужья великодушны, всю вину берут на себя, ни жене, ни любовнице нервы не треплют. Решают все быстро. Сказал, что разведется через три месяца - через три и разводится. С женой тогда ведут себя так, что та сразу понимает - все кончено и решено.

И в этом случае есть два подварианта.

Первый: человек уже давно понял, что отношения исчерпали себя и закончил отживать с этой женщиной установленный для себя срок. У кого-то это совершеннолетие детей, у кого момент, когда ребенок пошел в детский сад.
У одной моей клиентки отец додержался в семье до момента, когда младшая дочь уехала учиться. Ее мать была зверски жестока, а детей тогда отцу не оставляли. Через пару лет ее мать повесилась - за это время никто из детей ни разу не появился у матери.

Это уже крайность, но и в обычных семьях мужчина может определить себе этот срок исходя из своих пониманий долга. Но, поскольку это, как правило, семейно-ориентированные мужчины, то ближе к концу срока они начинают приглядывать себе новую жену и найдя понравившийся вариант, быстро сваливают к ней.

Вот тут часто бывшие жены и в шоке: ничто не предвещало! Просто мужчина, который решил досидеть срок в браке, обычно очень покладист и терпелив. Жену не воспитывает, не спорит, а чувствуя за собой некоторую вину, еще и ласков и щедр.
Второй подвариант: ОНА, внезапно нагрянувшая, ВЕЛИКАЯ ЛЮБОВЬ! Тут все действительно внезапно. Гон, он и в семейной жизни гон. Человек как под наркотиком, щедр, добр и абсолютно глух. Через некоторое время возможно отрезвление и возврат в семью, но вначале лучше его отпустить и налаживать собственную жизнь. Но если мужчина заключал первый брак будучи аутсайдером, мало востребованным девушками, если он тот самый – «я его слепила из того, что было», то вряд ли он вернется, он дозрел до настоящей любви.

Вот эти варианты и решаются быстро и устойчивого треугольника не дают. Но так бывает редко, чаще, увы, треугольник получается вполне устойчив. И здесь уже не про любовь.

promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
терпеливо жду продолжения.
недавно сыграли свадьбу мои знакомые.
их связи 21 год, если даже не больше.
в мужчина поднял сыновей, дождался внуков.
обеспечил жене, которая практически всю жизнь не работала спокойную дальнейшую жизнь и ушёл. ушёл к любовнице, о которой не знал только глухой и слепой. они и не скрывали свои отношения.

Да, типичный случай.вот так некоторые понимают долг.

Типичный, но ненормальный. Потому что "нормальный" в моем представлении - когда люди вместе живут по любви, т.е. какой-то эмоциональный "гешефт" друг от друга получают. То, что описано автором комента - выше моих представлений. Ну ладно там дети маленькие, в детсад ходят...Но чтобы 21 год вести двойную жизнь и ждать пока внуки (!!!!!!!!!!) родятся......Я лично глубоко сочувствую бывшей жене.
Т.е. я понимаю, что она м.б. монстр и исчадие ада - но я, пока нет фактов, воспринимаю ее как обычную женщину, а тогда за 21 год такой "якобы-скрытно-двойной" жизни у нее должна была резко упасть самооценка. причем по всем фронтам, а не только в личном плане. Так что тут неизвестно, что было бы лучше - оставь он ее мат-но обеспеченной или "брось в море" на предмет "дети выросли, а ты сама на себя зарабатывай".Второй вариант, мне кажется, сначала поверг бы в отчаяние, а потом (бо она выбралась бы однозначно) - серьезно повысил ее самооценку и уверенность в себе.
ЗЫ. Но это все чистое имхо, сужу строго по себе и знакомым, на истинность ни в какой инстанции не претендую. Я всего лишь оцениваю ситуацию с позиции "брошенной жены", которая не хочет быть неудачницей по гроб жизни. Но критерии "неудачливости" у всех разные, я понимаю. ДЛя кого-то это - отсутствие норковой шубы/брюликов/детей, для кого-то - отсутствие своего взгляда на мир. Все разные, на этот счет я в курсе))

По теме поста, т.е. выгод для МЧ от треугольника. Ну тут парень в шоколаде полном, а девушки за него бьются. В общем, на самом деле ситуация, несмотря на стенания (частые) главного учредителя и участника геометрической фигуры - вранье Потому как выгод у товарища много больше. Я перечислю главные (основные) - т.е. суть явления с моей т.зр.: тут чуваку не надо ничего делать, никаким макаром душой трудиться, зато по всем фронтам он в шоколаде. Т.е. как обычно происходит? Жене основную часть з/п, она ему борщи-стираные носки-прочие выполненные за него бытовые дела, любовнице - немножко денег в виде цветочков-шоколадок (ну там кому что доход позволяет) - зато хренова туча позитива в духе "ты-самый-лучший-тебя-никто-не-понимает". Результат? Простой: парень нигде ни фига не делает (потратить деньги работой не назовешь, т.к. работа - это то, что он сделал, чтобы ему эти деньги заплатили) при этом получает хренову тучу плюшек со всех сторон. Т.е. все его гладят по шерстке: дома он себя чует кормильцем и невинным страдальцем, у любовницы - невинным страдальцем и того.....не знаю как точно назвать......любимым котиком что ли,а? настоящим "непонятым героем"?ну как-то так, я не МЧ, не знаю точно что они тут чувствуют ))))) В общем, парню не надо ничегошеньки делать (включая "выбирать") - зато сплошные эмоциональные пряники со всех сторон.
Короче, не знаю я точно, что они чувствуют, я не специалист (в отличие от автора блога), но у меня были знакомые, которые в таких треугольниках по 8 лет жил, пока их любовницы не посылали серьезно - и тут они начинали всерьез, т.е. истинно страдать. До этого все их страдания были фальшивка на публику и ни фига они делать не хотели. Вообще мой максималистский взгляд: такие треугольники - прерогатива исключительно тех людей, которые не хотят или не могут (на данный момент) на что-то решиться. Честно скажу - сама была автором такого вот треугольника, но я изначально четко знала, что у мну банально сил нет взять и решительно обрубить ситуацию. Но жить в таком годами (а уж тем более наслаждаться - как?!!!) я не могу. Характер не тот. Но вот люди как-то умудряются......НЕ знаю как им это удается, если честно. Мне и 3 месяца такой жизни в лютую тягость настолько, что я все обрываю (по всем фронтам) - и иду искать что-то абсолютно новое

Edited at 2013-12-03 10:10 pm (UTC)

Ну так все правда, у героев таких треугольников вторичные выгоды огромны, иначе они бы и не создавали так рьяно и не поддерживали.
Ну а почему- моя людимейшая книга про человека" Бегство от свободы" Эрих Фромм.

Блин, мне страшно! Ведь у мужа, которого я вовсе не воспринимала как аутсайдера и видела интерес к нему девушек в юности, перед его уходом появились эти аутсайдерские флэшбэки - почему я ему "не дала" сразу, а мурыжила несколько месяцев постепенным сближением, почему наша общая подруга (с которой он до меня встречался) ему "не дала"... А я все никак не могла понять, чего это он вдруг докапывается до событий 18-тилетней давности? Теперь вот "дозрел до настоящей любви", как вы пишите? Блин, мне нереально страшно. Впрочем, "великая любовь" уже рассосалась, в течение нескольких месяцев, зато появилась новая фишка "отношения без любви ради отношений" с новой девушкой. Как в Доме-2.

Радует то, что в процессе "великой любви" он вовсе не был "щедр, добр и абсолютно глух" - он был агрессивен, злобен и под наркотой. Радует то, что продолжает агрессивно меня "строить", доказывая мне и своим друзьям, как много он для меня сделал, и как я, неблагодарная, не оценила этого (причем многие общие факты и события перевирает в сторону своей активности и моей пассивности). Злится, что я его "не отпускаю". Требует, чтобы я с ним вместе разводиться пошла, а мой категорический отказ воспринял с недовольством. Я ему сказала: ты же можешь без моего участия развестись - я тут тебе ни в чем помешать не смогу. Он говорит: нет, я хочу, чтобы это было наше ОБЩЕЕ решение. "Фига с два! - говорю. - Чего ради я буду играть против себя на твоей стороне?"

Да, и он не из семейно-ориентированных. Мы оба детей не хотели и не хотим (я точно знаю, что он не хочет их и сейчас ни от кого), традиционная семья - не наша стезя. Наоборот, предполагалось максимум свободы у каждого. Но он как-то однобоко свободу воспринял: ему - свобода на мотоцикле кататься, а я его должна с борщами ждать. Ему было скучно, сам себя развлекать он не умеет, я ему постоянно предлагала различные развлечения, теперь он говорит, что я ему их "навязывала". Бред какой-то.

Edited at 2014-10-21 09:52 am (UTC)

  • 1