?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Еще вопрос.
gelena_s
Вот сколько работаю, столько и изумляюсь внешней нелогичностью нашей психики.

Одна клиентка выпроводив мужа, наконец-то сделала ремонт, о котором давно мечтала. Вторая брекеты поставила, еще одна, наконец, похудела. Сколько их уже было, купивших квартиры, получивших права, выучивших язык! Сколько жертв, которые принесены были браку и совсем напрасно!

Ведь почти все описанные героини остались и в более тяжелом материальном и эмоциональном состоянии. И дети у них всех с ними остались! Теоретически, они могли себе позволить это в браке, но не позволяли! А жизнь, по факту, по эмоциональному состоянию, стала лучше. Да и одни они не остаются, только уж очень не торопятся теперь снова в законный брак.

Как, на ваш взгляд, формируется это "милое" убеждение - отказаться от своих целей, желаний и «сбычи мечт» в браке? Или тихо ждать, пока муж даст "добро" на исполнение собственных желаний?
Помните ли вы свой первый отказ от своей, сугубо личной мечты? Что вас тогда заставило так поступить?

Это я опять про формирование убеждений пишу. Пока свой механизм не осознаешь, с ним справиться  сложно. Потому я много и пишу о кирпичиках вашего опыта. Итак, когда первый раз вы, может еще и неосознанно, но отказались от своей мечты?


У меня было так: как только я начинала перераспределять собственные силы и ресурсы в "сбычу мечт", у мужа начиналась паника, истерика, и он мне закатывал скандал про "ты меня не любишь, ты на меня не обращаешь внимания, мы совсем не общаемся и не проводим время вместе". Тогда я попыталась привлечь его к процессу - но естественно и мечты, по его мнению, оказались не те, и реализовывала-то я их не так, и вообще, вот сейчас он меня научит, как надо. В результате я сознательно отказалась от всего - лишь бы не скандалить, ведь у нас же ж "любовь и семья".

Потому что в браке по-первых часто перетягивание одеяла на себя. Как ты пойдешь на права учиться? Это же деньги от меня любимого, время от меня любимого и тд. Так же действует и со стороны жены. Я отберу у него, он обидится и уйдет. Надо угодить. Отдать "хавку", чтоб задобрить.
Еще бывает в списке планов и целей - всегда есть что-то "важнее". Есть попросили и идти учиться. Что выбрать. Одобрят меня или надо будет сказать нет. То есть, наверное, такое вот самоощущение, не на себя ориентированное.
Я да, разошлась с мужем и не тороплюсь. Потому что мне все говорят: "ах ты, замуж и ничем не жертвовать? Ты должна будешь ему стирать и готовить. Мужу надо внимание и поддержка! И т.д. и т.п. Что он просто так тебя кормить будет и твоего ребенка." А я думаю, да не надо меня кормить.... Только не пытайтесь заставить меня готовить, развлекать и отказываться от своего. Ведь мне столько интересно, так хочется все попробовать. Я понимаю, что гипотетически существует человек, с которым мы можем сойтись. И у него не будет высоких требований к той же готовке... Но он например будет петь басом в ванной. Или его будут раздражать мои улитки. И вот я понимаю, что на все это у меня нет ни сил ни желания. Ведь в мире столько интересного, а тратить на все вот это не хочется времени. Пусть будет тот, кому это надо, а не надо, так и париться не о чем.

Я постоянно отказывалась. Потому что родители если я выберу "неправильный" ответ корректировали мое поведение. Самым запоминающимся был отказ от скейта. Потому что после 100 маминых вопросов: а от точно тебе нужен? А будешь ли ты на нем кататься сто лет и умрешь с ним в один день. Я ответила, да кто его знает, буду ли я на нем кататься, потому что до этого скейта у меня не было (прокатов тогда тоже не было). В итоге сказала маме, что и не нужен он мне. До сих пор вот это привычка "жертвовать и угождать" осталась и сильно меня в себе бесит.

Нашла ссылку из блога:
http://prostitutka-ket.livejournal.com/161067.html

Про обязанность женщины унижаться перед мужчинами.

"Будь, пожалуйста, поглупее, Будь, пожалуйста,
Поражу тогда интеллектом
тебя запросто.
Пусть сейчас мне ума не слишком много дадено,
С тобой, дурой, я буду лбищем
семипяденным!

Будь, пожалуйста, победнее, будто нищенка,
Чтоб рублями сверкал тебе я,
словно тыщами!
Ты считала бы в сумке мелочь настороженно,
Я купил бы тебе, расщедрясь,
два мороженых!

Я хочу быть с тобою рядом, весь в волнении,
Да уж больно я непригляден
по сравнению.
Чтоб могла ты меня, как мужа, целовать в уста,
Стань, родная, как можно хуже,
ну пожалуйста!"


Edited at 2014-12-26 09:16 am (UTC)

В детстве, под соусом "мама будет переживать". Правда, довольно быстро поняла чего это стоит, наплевала и больше никогда не использовала это как оправдание своего бездействия. Мама переживала отчаянно, но в основном по внешним проявлениям, ничего ужасного в итоге не произошло.
А вот в отношениях - никогда, потому что с моим паническим страхом потери изображать хорошую девочку - смерти подобно. Я обычно открытым текстом давала понять, что я не идеал и есть целый список вещей, которыми я жертвовать не собираюсь. Не от наплевательства, а просто чтобы быть точно уверенной, что человеку нужна именно я и он не исчезнет, если я перестану соответствовать неким "параметрам"

" Помните ли вы свой первый отказ от своей, сугубо личной мечты? Что вас тогда заставило так поступить?"
Желание жить лучшей жизнью, для этого нужен был переезд в др.страну к мужу, и после рождения ребенка вообще все личные цели упали до нуля.


До сих пор хочу прыгнуть с парашютом, но у мужа паника полная, когда он об этом слышит. Якобы, боится за меня...
Пока не прыгнула, но надеюсь, что все-таки сделаю.

А я вот думаю: поступать ли после окончания вуза в магистратуру в Китай. Это значит уехать на 3 года практически на пмж в другую страну. В отношения на расстоянии и что мужчину за 3 года не потянет налево, я не верю, поэтому встает выбор - либо магистратура (надо заметить, что это НЕ моя мечта и заветное желание, а просто одна из возможностей), либо семья с ним. При этом языковые стажировки на более короткий срок (сейчас предлагают 4 месяца) он всячески одобряет, поддерживает и готов оплачивать.

Просто не было сил. Вся энергия уходила на то, чтобы собирать себя по кусочкам после каждой безобразной сцены, просто чтобы прийти в норму, не утонуть. Только восстановишься - следующая волна накрывает. Так и барахталась. Потом, когда источник этого всего исчез, появились силы жить.

просто на обслуживание мужчины реально уходит много сил и энергии, а еще много сил и энергии уходит на восстановление от мелких разрушений личности: то тебя попрекнут, что суп недосолила, то сама не дженифер лопес, то еще что...

и попробуй возмутись публично - ВСЕ скажут, что ты ненормальная женщина, должна, должна, должна, должна...

брак для женщины - один большой и грустный долг (может поэтому они и мечтают об этих дурацких платьях - последний ЕЁ праздник в жизни все-таки)

Настолько затронул меня этот пост, что напишу комментарий. Не первые, скорее вмего, но те случаи из детства, которые сразу вспоминаются.
1. Мне 10 лет, я выбираю щенка для бабушки, постоянно проживающей за городом. Мне понравился светленький, но узнав от хозяйки, что это сучка, я с сожалением беру другого, черного кобелька. Ведь с "девочками" больше забот, они могут принести потомство и надо брать брать "мальчика"...
2. Мне 12 лет и я согласилась бросить любимую художественную школу ради учебы в опостылевшей математической гимназии. Пишу это и до сих пор злюсь, на маму, на себя...

Да, очень точно про отказ от себя. А вот со вторым эпизодом грустно, что до сих пор есть чувства. Надо бы отработать. Может хоть письма в то время написать маме и себе, а потом порвать? Увы, я на расстоянии такие эмоции проработать не могу.

Спасибо. Второй эпизод я полгода назад прорабатывала с психологом - к сожалению, не очно, упражнения (похожие на те, что вы описывали как перережиссирование неприятного жизненного эпизода) мне давали по переписке. Но эффект хороший - теперь при воспоминаниях я сержусь слегка и пару минут, а раньше аж трясти начинало.
Но письма еще буду писать, спасибо.

Какие-то нити потянулись после прочтения поста, комментариев и обдумывания. Плюс пост о страхе.
Страх быть брошеным, оставленныМ без поддержки за реализации мечты. Сразу мужа выгнать, чтобы не бросил!

Я отказалась от своей мечты, когда выбирала институт. Я хотела заниматься лекарственными травами и поэтому хотела в фармацевтический. Папа долго уговаривал туда не поступать, я ему уступила. И решила тогда пойти в сельскохозяйственный или лесотехническую академию. Папа долго давил, что я отказалась и продавил. Я отказалась. А потом стало все равно и я выбрала методом тыка в справочнике институт, им оказался строительный. Я его окончила и даже несколько лет проработала по специальности. А эту ситуацию только недавно смогла проработать с психотерапевтом и себя простить.
А с бывшем мужем было все очень плохо. Ему доставляло удовольствие давить на меня, чтобы я отказалась от того, что я хочу. А потом упрекать, что я ничего не хочу. Я хотела поехать на несколько дней к Мастеру цигун в Москву, но он скандалил каждый день, чтобы я отказалась от этого и я отказалась. И еще много всяких таких случаев было. Когда я развелась, я поехала куда хотела, занимаюсь чем хочу и никто мне не звонит через каждый час с требованием отчета, что я делаю.