?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Еще вопрос.
gelena_s
Вот сколько работаю, столько и изумляюсь внешней нелогичностью нашей психики.

Одна клиентка выпроводив мужа, наконец-то сделала ремонт, о котором давно мечтала. Вторая брекеты поставила, еще одна, наконец, похудела. Сколько их уже было, купивших квартиры, получивших права, выучивших язык! Сколько жертв, которые принесены были браку и совсем напрасно!

Ведь почти все описанные героини остались и в более тяжелом материальном и эмоциональном состоянии. И дети у них всех с ними остались! Теоретически, они могли себе позволить это в браке, но не позволяли! А жизнь, по факту, по эмоциональному состоянию, стала лучше. Да и одни они не остаются, только уж очень не торопятся теперь снова в законный брак.

Как, на ваш взгляд, формируется это "милое" убеждение - отказаться от своих целей, желаний и «сбычи мечт» в браке? Или тихо ждать, пока муж даст "добро" на исполнение собственных желаний?
Помните ли вы свой первый отказ от своей, сугубо личной мечты? Что вас тогда заставило так поступить?

Это я опять про формирование убеждений пишу. Пока свой механизм не осознаешь, с ним справиться  сложно. Потому я много и пишу о кирпичиках вашего опыта. Итак, когда первый раз вы, может еще и неосознанно, но отказались от своей мечты?

promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

Мне всегда казалось, что это не в браке что-то сдерживалось, а что развод каким-то образом подталкивает.

Ну или еще одно объяснение: развод-то не за один день случается, перед этим ну не знаю год... и мысли жуешь, и сам процесс, и разъезд, и попытки примирения. Т.е. тупо сил не хватает и времени.

Потому что у меня сейчас - т-т-т - благополучный брак, и я четко ощущаю, что если захочу чего-то - возьму и сделаю (ну или не сделаю, но причина будет другая совсем).

Любое сосуществование предполагает поиск компромиссов. От чего-то ты готова отказаться, от чего-то нет. У меня никогда не было так, чтобы я отказывалась от своей мечты - от чего-то действительно для меня важного. А вот "по мелочам" приходилось поступаться. "Мелочи" - по сравнению с мечтой, но по своему "эмоциональному весу" - это вовсе не мелочи. Я "подстраивалась" под партнёра в отношении проведения совместного времени, занятий. Но в результате меня всё равно отвергли, и это очень больно. В том числе - предъявили претензию, что я вкладывала себя в свое дело вместо того, чтобы обслуживать интересы партнера. Была недостаточно созависима, имела свои принципы.

Я за собой заметила какое-то "оберегание партнера от моей звездности" %). Не быть активнее мужа, сохранять какое-то видимое равенство. Привлекать, зайдействовать, распределять и т.п. Менеджерить:).

С другой стороны, что-то уже делается наперекор этому убеждению. Вот бесили меня недокрашенные штапики на кухонных дверях - купила краску и сама покрасила. Муж и не заметил бы, пока сама не сказала. С другой стороны, я знаю, а муж не знает, какая краска не пахнет, высыхает и т.п.

Плинтуса бы еще прикрутить и с сантехникой разобраться. И люстру повесить...

То есть в моей жизни есть такие вещи, которые меня беспокоят, а его нет. Но я предпочитаю не делать это самой, чтобы... не ранить мужское самолюбие, что ли... Потому что это вроде бы мужское дело, а он не считает место, где мы живем, своим.
Мне это не нравится. В этом что-то неправильное.

Часто слышно, что брак это тяжелая работа, ежедневное насилие над собой. Ну если такая картинка есть в голове, то это нормально воспринимается, когда задвинуты желания. И еще из родительской семьи, наверное, где было условием, что любят только за хорошее поведение, а не за мечты.

В детстве. Не от мечты даже - скорее от ощущения себя. Ощущение было такое: я главнее многих, сильнее многих, значительнее многих. Маму это напрягало, она смущалась, в том числе и невербально. Я прогнулась под нее.

у меня в какой-то момент был приступ стать хорошей хозяйкой для мужа. При этом хозяйка я плохая, я люблю грузовики, автотрассы, пропадать на работе и чтобы дома меня ждал ужин или просто любящий человек с объятиями и сексом. Но сработало яжежена яжедолжна, продержалось это пол года, когда я поняла, что это разрушит и меня и брак и сказала нафиг нафиг, то всё стало хорошо и со мной и с браком, ну, не прям всё, но стало лучше )

я заметила не то, чтобы я чем-то жертвовала, а, скорее, ждала поддержки, которой не было. у меня была установка, что вот мы поженились и теперь все будем вместе делать и радостно строить нашу жизнь. и я пыталась эту идею продвигать и увязала просто в болоте, когда приходилось как-то через силу действовать постоянно. странно то, что после развода я как раз поняла, что муж вообще не виноват был, а все это мои какие-то самооправдания.
выглядит мое объяснение противоречиво, но первая часть это про то, как я в браке воспринимала все, а вторая про то, как на самом деле все было.)

Жертвы в жизни организовывались как бы само собой, еще подростком отказ от поступления в нужный вуз (считала, что нет возможности), но потом получение похожего образования обходными путями
И мелкие шажки постоянно - пойти куда-то из чувства долга, отказ от поездки, остаться на работе вместо развития важного для меня лично, сделать приятное обесценив собственные интересы
Пример матери, которая делала в семье также и говорила "терпи", "должна"
В результате к семейным жертвам пришла подготовленной :/
Начала жить совсем не своей жизнью, хотя никто не заставлял ведь
После этого, вернуть потерянную территорию сложно, но уже невыносимо, поэтому возвращаю понемногу и от слова "терпеть-угождать" просто внутренне взрываюсь

Заметила, что я психологически нахожусь внутри семьи, а муж снаружи, отсюда и мое погружение в чувство долга и проблемы. Это отзеркаливается его пофигизмом.


Все это из детства.
Ты - хорошая, если нашла, кому отдать свой ресурс.
Ты - плохая, если потратила его на себя (не поделилась).
Так учат быть женщиной - это обучение, именно обучение "правильному" поведению.

А в результате - ты, готовя ужин, ориентируешься не на свои вкусы и потребности, а на вкусы и потребности всей твоей семьи. Да, семья любимая, все замечательно - но почему-то ужин, который я готовлю на семью, отнимает у меня примерно час. Для себя одной - несколько минут, если я занята какой-то требующей внимания работой - я могу просто выпить пару стаканов кефира и закусить куском хлеба. Это - и работа, и дополнительное - невидимое - напряжение.

Брак часто начинается с желания быть хорошей - не-собой, более удобной - отдать больше, чем можешь отдавать систематически - не принимать то, что дают, потому что хорошая девочка не должна быть "прожорливой"...
Грустно все это.
В моем первом - редкостно неудачном - браке, я старательно вписывалась в модель женщины, которой ничего не надо. Очень непритязательной женщины. Когда я поняла, как именно ведет себя мой муж по отношению к нашему сыну - я поняла, что подыгрывала его скаредности, которая, в общем, и привела к развалу нашего брака.

В традиции заменить женственность на жертвенность. Что в сказках, что в греческих мифах.

Отказалась один раз, когда поступила не туда, куда хотела, а куда хотели родители. Но это вообще не в браке и мне было 15.
В браке - ни за что и никогда. Все обговорено еще до брака и расставлено по полочкам.

просто сказать, что та же история)
как ушла от мужа (с ребенком, материальное положение ухудшилось, все как вы пишете)
- полюбила готовить
- стала с радостью обставлять свой новый дом
- стала гораздо больше делать то, что мне нравится
- стала ездить в отпуск куда мне нравится

и так далее по списку...

Вообще есть какое-то общественное мнение на этот счет; с тех пор как мы вместе с женихом, мне пришлось услышать "Как же ты можешь собираться без него в поход? Хотеть завести еще кошку? Ездить одна в командировки?" И коронное: "А он тебе разрешает?"
Хотя у меня почему-то именно после начала совместной жизни появились силы и вдохновение начать ремонт. Теперь бы правда его закончить))

Первая мысль - блин, а ведь когда я поступал на первую свою работу - я думал,что буду делать всё идеально. От чего я отказывался в тот момент - непонятно, но вот вспомнилось.
Вторая мысль - первый класс, мыдолжныхорошоучитьсямыдолжныхорошоучитьсямыдолжныхорошоучиться!

Семейный пример, книги, фильмы - всё в сумме.
А потом уже трудно стало вспомнить, чего же хочется именно мне.
И как-то очень технично и очень грамотно окружающие завели хором, что для семейного счастья жена должна служить мужу, и будет им счастье, и я радостно подменила понятия: точно, хочу быть и буду Женой!
А теперь муж говорит: "Подумай, чем ты хочешь заняться, я тебе помогу, можем открыть тебе своё дело, главное - чтобы любимое". А я такая "оп" и села: а что у меня любимое-то?

С детства формируется убеждение, что женщина должна служить мужу. не обязательно буквально, но всё же. В итоге брак изначально неравен.

В браке ни от чего не отказывала, наоборот, муж помогает реализовывать все мои мечты, даже самые безумные. А самый болезненный отказ был в 15 лет, когда вместо пешего похода по Уралу поехала в отпуск с мамой - ведь её же одной скучно и она без меня не поедет.