?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
Про день сурка.
gelena_s
Третья часть эмоциональной усталости, связанная с рутиной.

Я, кстати, начала с первых двух частей не случайно. Если ведро с дырявым дном, а из него черпают полной кружкой, то дно покажется сильно скорее. Вот первые две причины и есть дырки в дне ведра. Они незаметны, но силы исчезают в разы быстрее, чем если было бы только от ежедневной рутины.

А с рутиной уже сложнее, на нее тяжелее всего реагируют женщины, у которых есть то, что называется страх стабильности. Те, кого ритуалы не успокаивают, а раздражают.

Но и те, кто такого страха не имеет, а даже любит упорядоченность жизни (мамины двоюродные сестры уже больше семидесяти лет в четверг ходят в баню, а в пятницу стирают, и их это не утомило), могут получить истощение от отсутствия новых впечатлений. И это стоит учитывать.

И что тут помогает? Ведь детям определенная упорядоченность нужна как воздух, иначе психика не справится с освоением такого огромного нового мира!

Мой первый сын - человек ритуалов с рождения. Он орал с пяти до восьми каждый день, потом засыпал и спал до трех ночи, ел и спал до шести утра достаточно долго и нарушилось это, когда мы с ним в первый раз попали в больницу, тут уж просто было плохо и он спал только у меня на руках. Когда выздоровел, снова вошел в свой ритм, который менялся только постепенно с взрослением. И до сих пор сам себе устанавливает ритм и следует ему в своих делах.

Второй с ритмами не дружил: спал и ел по настроению и сейчас тоже работает там, где каждый день в офис не нужно, а дела и разъезды организуются по моменту. Но и ему нужен был объяснимый порядок жизни, что в обед у нас обед, что после купания сон, что игрушки перед сном убирают, в праздник режим другой , чем в будни и так далее. Так что определенный ритм жизни все равно устанавливается.
И тут встает главный вопрос- чем себя подпитывать? Как наливать воду в ведро?

Со старшим мне помогло то, что квартиру надо было себе все таки делать, и мы тогда занялись обменом. В те времена не разрешалось продавать жилье, а только менять, да еще и нельзя было показывать, что мы доплачиваем деньги за улучшение. И вот, я бегала с коляской на пятачок, где собирались желающие решить свои жилищные вопросы и  занималась прикладной комбинаторикой. В конце концов мы все вместе собрали схему, где участвовало семнадцать семей и мы поменяли свою комнату на комнату в двухкомнатной квартире с одной, практически не живущей там соседкой-старушкой восьмидесяти лет. (Сразу скажу, что  мы съехали раньше, чем она умерла, хотя нам и советовали не совершать следующий обмен, а просто подождать. И умерла она, к слову, когда мой младший заканчивал второй класс и были уже другие законы)

Это и спасало: я крутила в голове варианты, искала возможности,  и рутина проходила незаметно, при занятой более интересными мыслями голове.

Еще помогала "Литературная газета", хорошие знакомые с детьми, с которыми мы устраивали дежурства и работали друг для друга обществом взаимопомощи, книги и вязание, которыми я себя занимала, ведь ребенка надо было одевать, а с одеждой, особенно детской, тогда было трудно, потому и надо было успеть еще и что-то сварганить. Мама шила, а я вязала.

Ну и еще помогало смириться с рутиной то, что после первой же больницы то, что мы дома и ребенок здоров, было счастьем само по себе.

А когда сын стал постарше, то с ним стал иногда по выходным гулять мой отец и мы с мужем могли хоть на пару часов куда-то сходить вдвоем.  Мама, кстати, гулять с ребенком желания не изъявляла, а старалась помочь в основном покупками и продуктами, что меня больше всего устраивало. Доказывать мне, что она более опытная мать ей и в голову не приходило, ведь она со мной в детстве не сидела и помня свою маму, старалась меньше лезть и, на мой взгляд, младенцев вообще просто боялась. Но это я отвлеклась.

Я к тому, что для меня выходом в борьбе с рутиной, оказалось загрузка себя (вернее, мозга) еще чем-то, кроме каждодневной необходимости.

А вопрос, как всегда, простой: а у вас какие были наработки в борьбе с рутиной? 


  • 1
от мне почему-то кажется что когда было такое:
***
Со старшим мне помогло то, что квартиру надо было себе все таки делать, и мы тогда занялись обменом. В те времена не разрешалось продавать жилье, а только менять, да еще и нельзя было показывать, что мы доплачиваем деньги за улучшение. И вот, я бегала с коляской на пятачок, где собирались желающие решить свои жилищные вопросы и занималась прикладной комбинаторикой. В конце концов мы все вместе собрали схему, где участвовало семнадцать семей и мы поменяли свою комнату на комнату в двухкомнатной квартире с одной, практически не живущей там соседкой-старушкой восьмидесяти лет.
***
то не было рутины, депрессий, прочих пиздостраданий по поводу и без......ну если не совсем не было, то точно было меньше.
человек реально был занят.
обмен - эпопея, стирка - на целый день, поход по базарам-магазинам - на целый день, баню истопить-помыцца всей семьей - полдня точно.....

Не знаю, что мне поможет когда малыш родится, поскольку он первый. Я не знаю, с чем мне придется столкнуться (невозможно же подготовиться ко всему).
Вообще в жизни бывали периоды. Я легко переношу рутину, она не особо сильно меня напрягает. Мне помогают такие пункты: обязательно хотя бы иногда делать то, что очень нравится (для меня это рисование, если удается выкраивать на это время хотя бы один-два раза в неделю, это наполняет энергией); стараться отлавливать и выгонять мысли на тему "вооот, какая нудятина, как я одинока и несчастна" и прочие мерзкие уныло-негативные; составлять себе заранее примерный план дел на неделю, но он не железобетонный, а гибкий. Без плана я очень склонна сваливаться в унылую лень, когда я не делаю вообще ничего кроме необходимого минимума, и при этом чувствую себя несчастной.
Ну и иногда необходимы новые впечатления. Не обязательно отпуск на море)) можно даже мелочи - пойти гулять другой дорогой, или в такое место, где есть что-то красивое (красивые здания, красивые деревья, озеро с утками или красивые прикормленные дворовые котики), навести порядок в комнате и кинуть на диван оранжевые подушки, поговорить с любимой подругой хотя бы по скайпу, поболтать с мужем на отвлеченные темы, что-то почитать, или умное, или развлекательное.

Гелена, спасибо за такой подробный рассказ! Ух и жизнь была в те времена.

Мне кажется, что вот в борьбе с рутиной я преуспела больше всего. Мне остро не хватает общения в декрете и я компенсирую как могу.

1. Я вяжу и шью. Вяжу я давно, а вот шить пока только учусь. Стараюсь заходить в рукодельные магазинчики, покупаю ткани и пряжу под конкретную вещь. В особо острые периоды, когда дети болеют или настроение плохое, стараюсь повязать хоть пару рядов.

2. Время от времени готовлю сложные блюда. Варю творог и сыр.

3. Ищу подруг на детской площадке и в интернете )))

4. Много занимаюсь со старшей дочерью лепкой, читаем интересные мне книги.

5. Записалась в библиотеку. Нашла там единомышленников, с которыми могу обсудить детских авторов, иллюстраторов, читаю хорошую литературу. медленно, но читаю.

6. Иногда пишу в блог. Не ставлю себе целью вести регулярно и прочее , просто пишу, когда могу о чем могу.

7. Смотрим с мужем хорошее кино.

8. С первым ребенком много гуляли. Очень очень много. Ездили всюду. Я кормила ее прям где придется и дальше топаем. Со второй оказалось сложнее. Спит мало, кричит много.

как будто все...


Когда у знакомой родился ребёнок, она всё время жаловалась на скуку, и я искренне её не понимала.
Считала, что уж чему-чему, а скуке точно нет места в такой период.
Молодая мама либо счастлива и восторгается каждым новым "трюком" от малыша, либо устала от смены пелёнок, беготни к кроватке и т.д. Некогда скучать, в общем.
Да и в принципе, женщины в декрете, которые выглядят несвежими, или опять же, жалуются на рутину и однообразие, на отсутствие мужа дома, вызывали у меня раздражение (по-моему, это установка от мамы, которая обожает рассказывать, как она всё успевала и хорошо выглядела).
"Клуши ленивые и скучные", подумала я, за что теперь поплатилась жесточайшим токсикозом и способностью в течение многих недель только ползать между кроватью и туалетом.
Молодые мамы убегают в интернет в поисках информации и общения. Если делать это без фанатизма, это неплохое решение, мне кажется.
Кулинария, дизайн, шитьё, вязание - всем этим можно заниматься без отрыва от дома, и это вполне может разнообразить одинаковые дни.

"Кулинария, дизайн, шитьё, вязание" - я вот все это просто ненавидела ))

Если бы на спицах не висел ребенок, материал негде было разложить, а на компъютер невозможно отвлечься, потому что деть воет внизу и сидеть на ручках, радуясь, что он вообще с мамой не желать. От песенок вопит, а спать желает исключительно с мамой. )))) Это мой личный психоз, простите. Сейчас я уже могу что-то делать, что не требует долгой концентрации или концентрации вообще.

когда у меня родился сын, я через полгода вдруг почувствовала, что хочу писать курсовую по сложной теме (я параллельно училась на дневном - со свободным посещением занятий), потом, когда курсовая была написана, я увлеклась творчеством.
и это меня очень поддерживало.

Во-первых, я нашла фантастически увлекательную надомную работу. Мне повезло, наверное, просто - но вот так совпало.
Во-вторых, у меня есть мой законный выходной раз в месяц: я сцеживаю много молока, вручаю ребёнка мужу и иду в салон и кафе - прям сразу минус половина проблем как рукой Плюс у папы нет возможности встать в позу "ну это же ребёнок, я не могу (сделать что-то), ты же женщина - детьми занимаются женщины". Я, в принципе, ещё при планировании беременности обговорила, что дети - обязанность общая, да и муж у меня очень разумный, но в живую прочувствовать, что он один делает с ребёнком всё для ребёнка необходимое - это полезно, я считаю.
В-третьих, я хожу на тренировки, хотя бы два раза в неделю: так как у мужа плавающий график, то время для тренировок нужно выкраивать и они собственно рутиной не становятся.

Спасибо за замечание про страх стабильности. Кажется, у меня он есть. Не очень сильный, но - не умею вязать на спицах. Крючком могу, вышиваю, шью, плету вологодские кружева, а на спицах - совсем не моё (скука).

Первые 3 или 4 месяца я лежала в интернете и изучала все, что касается детского воспитания. С 6 месяцев вернулась к своей общественной жизни (раз в неделю вечером меня поменяла мама). С 10 месяцев начала ходить в открывшийся по соседству фитнес-центр - и вот это было самое полезное, и от осенней хандры спасало, и удовольствие от возвращения себя в прежние формы было.
Сейчас родился второй ребенок. Я учусь дистанционно, буду практиковать полученные знания - а это встречи с новыми людьми, мыслительный процесс опять же. И думать над новыми способами приложения своих сил.

А ещё вязание из цветной мягкой и уютной пряжи приятными деревянными спицами в холодное и тёмное время года очень терапевтично оказалось :)

Самый лучший способ был для меня: сколотить компанию из 3-4 таких же мам, и как минимум раз в неделю ходить друг к другу в гости. А ещё вместе выходить на прогулки, созваниваться для обсуждения цвета какашек и "что у вас на ужин" и ходить по выходным в сауну "девочками", оставив на несколько часов детей папам. В общем, создать себе поддерживающее окружение и круг общения из одних и тех же людей. Тусоваться))) Это заряжает сильно, и повседневные дела не кажутся такими нужными и нескончаемыми, а делаются как-то мимоходом.

Edited at 2014-12-12 12:10 pm (UTC)

я люблю профессиональное развитие в рутинном процессе
но не когда рутина есть а развития нет
ну и всё просто - меняю профессию

И вот не рутина как таковая, а знание того, что просвета не будет. Спасали аудиокнижки. До сих пор спасают. Разговаривать с подругой. Еще если с подружками и детьми гулять, помогало. В гости ходить к мамам с детками. И выговоришься и видишь, что не только твой ребенок на тебе висит. Не одна. Пыталась рукоделить, но с маленьким ребенком получалось крайне плохо. Деятельность по 15 минут и 20 дел сразу, подорвала мою способность концентрироваться сильно. Необходимость быть с ребенком 24\7 сильно меня выстегивала. Точнее не то что надо быть, а то что все время занимаешься не тем, что хочешь, а тем, что надо. Хотелось не играть, не слышать криков, не сидеть рядом пытаясь придумать чем его занять, чтобы он не требовал что нибудь. Но наверное это не к рутинам, а какие-то мои личные зихеры.

  • 1