?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
Вторая часть про ожидания.
gelena_s
Увы,  когда женщина становится мамой, весьма оживляется ее собственная мама, особенно если дочь единственная. Или это первый внук.

У свежеиспеченных бабушек включаются все собственные старые и неотработанные тревоги, собственные воспоминания о том, как их поклевывали уже их мамы, когда они через это проходили, собственные неоцененные открытия. А еще страх надвигающейся старости и невостребованности.

И этот коктейль выливается на голову только родившей женщины, на ее гормональную перестройку и стресс от новой роли. Иногда со стороны мамы, иногда со стороны свекрови, иногда, особым везунчикам, с обеих сторон. Про мужа, который не совсем еще понял, что это за существо, которое принесли домой, и чего с ним делать, тут вообще еще речи нет.

И начинается вливание в уши всякого-разного "личного опыта", милых замечаний в стиле "а я, когда родила, успевала все делать, и дома была полная чистота, и обед из трех блюд!", или "а у меня ребенок на руках сразу засыпал!" И тому подобного. А еще, при виде младенца на руках, могут запуститься и собственные, почти младенческие, обиды на маму, всплыть данные когда-то себе обещания быть не такой, как она.

И на таком фоне вместо знакомства с младенцем и изучения конкретно этого ребенка, приходится выдерживать штурм разных мнений, толкований и требований. Голова начинает пухнуть. Появляется постоянное раздражение от необходимости отстаивать свои границы, и тяжелее всего приходится тем, у кого они к этому времени не отстроены. Кто привык их сдавать, чтоб оставаться хорошей.

Поэтому я всегда советую ко времени рождения ребенка научиться спокойно выслушивать советы и говорить спасибо. А самой спрашивать совета только у тех, кому доверяете. Но ни в коем случае не тратить силы на борьбу с добрыми советчиками, это воровство сил и времени у своего ребенка и у себя.

А с мамой, если возможно, то еще будучи беременной, провести разговор про свои пожелания и, желательно, в переписке. Чтобы иметь возможность показать, если что, ей ее же обещания.
Сразу скажу, уже проверено не раз, как только убираются все эти вводные, то часто семьи быстро налаживают ритм жизни, который комфортен и интересен семье в этот период. Но тогда вылезает рутина, про которую тоже напишу.

А пока вопрос: какие самые удачные ваши находки в том, чтобы ослабить «советовательно-рекомендательный» раж наших уважаемых близких? Что точно помогает? Что мешает?


С моей мамой оказалось все просто в том плане, что она - в России, а я - в Испании, плюс у меня огромный дзен на нее отрощен еще в младшем подростковом возрасте, так уж получилось, что пришлось осознанно резать эмоциональную пуповину самой и очень рано. Так что в момент рождения первого ребенка (27 лет) мне было нервно от ее неудачных попыток вмешательств, но не больно. Разве что после родов она хотела помогать мне месяц, но я выдержала "помощь" только в течение недели, а некоторые ее идеи и фразы стали основой для семейных анекдотов :). Но вообще-то там бы было очень нелегко, если бы были рядом: сама мама - недолюбленная дочь, а я - дочь единственная и поздняя...

Да, недолюбленные дочери как матери очень проблемны, согласна.
А одной моей беременной клиентке мать начала истерически советовать не ходить на ультразвук потому, что им "дельфины рыбу убивают", так что остается только иногда делать из такого семейный анекдот.
Вообще тема отношений взрослых дочерей и матерей- не один пост писать надо!

Ну, у меня мама очень образованный человек, просто с высочайшей тревожностью. Когда она растила меня, белье гладилось с двух сторон, кормления были четко по часам, в полтора моих года она уже переживала, что у меня нечеткая дикция, велся дневник моего развития, съеденное подсчитывалось в граммах и т.д. (тенденция тогдашнего времени, помноженная на черты личности). А у меня по закону маятника дите кормилось по требованию и незнамо сколько, спало в некипяченых бодиках, ползало по грязному полу, а дальше спокойно не читало до семи лет и вообще бегает по меркам моей мамы достаточно беспризорным (что не мешает ему к 9 годам знать 4 языка, три из них свободно, писать киносценарии и проектировать "умный дом" в Sketch, создавая действующие прототипы роботов в лего майндстормс). Поэтому, конечно (и первое время особенно) поток тревожности был велик, подозревались и неврологические проблемы, и отставание в умственном развитии, и даже предлагалось взять дите на воспитание, если я настолько не справляюсь. Сейчас все спокойно, когда их двое, а старший уже достаточно явно нормально и даже с опережением развитый и физически, и умственно подросточек, который бабушку и на место может поставить сам (последний анекдот: "Лена /имя выдуманное, но бабушкой мою маму называть нельзя, она обижается/, про мою жизнь у меня специально для тебя есть две новости, хорошая и плохая, какую сказать первой?" "плохую" "я так и думал, что ты плохую выберешь! тогда плохая новость, что у меня никаких неприятностей нет и рассказывать нечего, а теперь переходим к хорошей").

и я через это прошла - и была из везунчиков, на которого насели и мама, и свекровь - хорошо хоть дистанционно, потому что жили мы в другой стране.
помогло конкретно мне то, что ни одна из них для меня в плане воспитания маленьких детей не была авторитетом, так что у меня не было соблазна доказывать что-то именно им. и у меня были очень четкие собственные представления, что надо, что не надо. и муж поддерживал на том этапе именно меня. ну и, как бы, я понимала, что и мама, и свекровь а) воспитывали детей реально в другое время и б) половину уже и сами забыли))

Да, когда сформирована своя позиция- намного легче.

С мамой в этом отношении мне повезло: она была мне плечом и опорой в тот период. Если бы не она и её забота обо мне и дочке-я бы сбрендила от усталости и недосыпа, ибо муж, как вы правильно выразились, так и не понял, что за существо принесли и что с ним делать, помощи от него было ноль. Проблемы начались, когда дочь подросла. Всё, что бы я ни делала, было не так. Матерью я считалась плохой. Это было очень обидно и больно.

С сыном меня "радовали" свекровь и родня со стороны мужа. Это был просто бред женщин, которые рожали "во времена царя гороха", чьим детям было уже хорошо под 40. Наверное, на третий раз я спокойно и чётко сказала, что мама опытная и не нуждаюсь в подобных советах. Пообижались и перестали. Зато я была избавлена от советов в стиле "попарь его в баньке с мёдом-щетинка на спинке отвалится".

Интересно- что произошло с вашей мамой, кода именно вы подросли и перестали быть младенцем? То есть у нее ваши отношения с подросшей дочкой вызывали ревность или что то другое?

я не знаю, насколько это разрешенный прием, но мне помогало то, что я называю "включить отца". своего отца, в смысле, который всегда умел над мамой взять верх, особенно в перепалках. он как-то морально ее подавлял. короче, запускается программа "отец" и все, мама отступает.
правда, попыток она все равно не оставляет. чего стоят приносимые от товарок советы не кормить ночью грудью, а давать сладкую водичку, или закапывать при конъюнктивите в глаза грудное молоко.

Если помогает, то почему бы и не пользоваться.
А советы все из книг ее молодости, часть глупых, часть ничего. Про не кормить ночью- до сих пор интересно откуда ноги у этого совета растут? Чтобы нянечки в яслях высыпались, наверное.
В глаза я капала больше зеленый чай, мне так у Федорова сказали, что этого обычно достаточно. А вот к панарицию у старшего в три недели( это наша с ним наследственная беда- вросшие ногти) грудное молоко привязывала, помогло. Не хотела младенца радикальными средствами пользовать.
Так что уж может попросить сразу всю книгу того лохматого года издания и прочесть, провести сравнительный анализ, обычно мне было интересно читать как меняются и трансформируются убеждения.

я думаю, чтобы у мамы поскорее молоко пропало и она могла безболезненно трудиться на благо страны, не отвлекаясь на кормление ребенка. молоко-то приходит по требованию. меньше кормишь - меньше молока.

а что касается "включить отца", оно-то помогает, но провоцирует у мамы агрессию все равно. она-то "отца" хорошо видит.

какая важная.... какая страшная тема... У меня уже 2 дочери и словно хожу по лезвию бритвы. Не дают покоя мысли: а не манипулирую ли я ребенком, а вот сейчас то, что я сказала звучит как "ты должна чувствовать вину" или нет, а я достаточно часто говорю, что она красивая, а я все сделала, чтобы они чувствовали, что я люблю их не потому что они хорошо себя ведут, а просто потому что они есть....

немножко не по теме написала, но комментарии меня так зацепили

несмотря на то, что моя мама - классика toxic parents (не в смысле бить-насиловать, а в смысле заопекать до смерти) и я таки единственная дочь, последние лет 10 у меня с ней отношения натянуто-формальные, а этим 10 предшествовали 5 лет скандалов и издевательств, но с появлением первого (и явно единственного) внука она как-то обмякла, очень стремится помочь, но сугубо физически, живет у нас наездами по неделе-две (мы далеко друг от друга сейчас), в эти дни встает раньше и сидит с ним утром, давая мне/нам возможность выспаться, гуляет, кормит, вообще берет полностью на себя. я чувствую себя ак в отпуске :)) и советы, немногочисленные, в ненавязчивом сослагательном наклонении - может быть, так лучше ... если хочешь, то я бы ...

не знаю, что с ней случилось, но похоже, я ее выдрессировала, став показывать характер, и при каждом удобном случае прекращая с ней связь.
на расстоянии связь вообще легко прекратить - лаптоп захлопнула и готово. как быть тем несчастным людям, которые живут в одной квартире, вот не знаю.

p.s. а папа большой молодец, очень помогает, все свои дела разстаскивает на рано утром либо поздно вечером, днем ним то погуляет, то посидит поиграет, ну что может. готовит нам и отдельно ему, и этот маленький прохвост уже заметил разницу - если я готовлю - не ест, если папа - уплетает за обе щеки. иногда даже обидно 8-/


Edited at 2014-12-18 09:20 pm (UTC)

у меня супер мамулька, всю беременность кормила и меня и моего мужа - прибегала с работы , готовила и шла домой. Или из дома приносила готовое в мисках. Меня мутило от всего, готовить не могла, муж дома только ночью :(.
Потом я, дочь неблагодарная, на все тихие ненавязчивые советы огрызалась, сейчас прислушиваюсь. Все разы мама была права.
Помогает очень, ребенку 5 месяцев,а я могу на 5 часов уйти. и покормит и погуляет и все сделает.
Был забавный эпизод: ни мама, ни муж не хотели менять подгузники, а это могло бы мне помочь хоть выспаться иногда, -встаньте поменяйте ребенку подгуз и мне под бочок положите, я продолжу спать. увы этого не было а я так мечтала.. что защемило мне нерв в районе поясницы, тогда и выспалась. А им пришлось таки менять подгузники и подмывать ребенка научиться - я физически не могла.

Мне повезло - свекровь жила отдельно а мама ещё дальше )) Когда лезли с реально глупыми советами отшучивалась, мол я не один десяток собак вырастила, и с ребенком тоже справлюсь.
В общении с остальным миром помогла майка с убедительными надписями
http://mamamia.by/files/000326_big_anti-korkr.jpg
(сорри, не знаю как вставить картинкой)