?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Вторая часть про ожидания.
gelena_s
Увы,  когда женщина становится мамой, весьма оживляется ее собственная мама, особенно если дочь единственная. Или это первый внук.

У свежеиспеченных бабушек включаются все собственные старые и неотработанные тревоги, собственные воспоминания о том, как их поклевывали уже их мамы, когда они через это проходили, собственные неоцененные открытия. А еще страх надвигающейся старости и невостребованности.

И этот коктейль выливается на голову только родившей женщины, на ее гормональную перестройку и стресс от новой роли. Иногда со стороны мамы, иногда со стороны свекрови, иногда, особым везунчикам, с обеих сторон. Про мужа, который не совсем еще понял, что это за существо, которое принесли домой, и чего с ним делать, тут вообще еще речи нет.

И начинается вливание в уши всякого-разного "личного опыта", милых замечаний в стиле "а я, когда родила, успевала все делать, и дома была полная чистота, и обед из трех блюд!", или "а у меня ребенок на руках сразу засыпал!" И тому подобного. А еще, при виде младенца на руках, могут запуститься и собственные, почти младенческие, обиды на маму, всплыть данные когда-то себе обещания быть не такой, как она.

И на таком фоне вместо знакомства с младенцем и изучения конкретно этого ребенка, приходится выдерживать штурм разных мнений, толкований и требований. Голова начинает пухнуть. Появляется постоянное раздражение от необходимости отстаивать свои границы, и тяжелее всего приходится тем, у кого они к этому времени не отстроены. Кто привык их сдавать, чтоб оставаться хорошей.

Поэтому я всегда советую ко времени рождения ребенка научиться спокойно выслушивать советы и говорить спасибо. А самой спрашивать совета только у тех, кому доверяете. Но ни в коем случае не тратить силы на борьбу с добрыми советчиками, это воровство сил и времени у своего ребенка и у себя.

А с мамой, если возможно, то еще будучи беременной, провести разговор про свои пожелания и, желательно, в переписке. Чтобы иметь возможность показать, если что, ей ее же обещания.
Сразу скажу, уже проверено не раз, как только убираются все эти вводные, то часто семьи быстро налаживают ритм жизни, который комфортен и интересен семье в этот период. Но тогда вылезает рутина, про которую тоже напишу.

А пока вопрос: какие самые удачные ваши находки в том, чтобы ослабить «советовательно-рекомендательный» раж наших уважаемых близких? Что точно помогает? Что мешает?

promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

О! Вот тут было прекрасное! 
Я сижу, кормлю ребенка, а надо мной ходит свекровь и зудит, вот у тебя кончится молоко, у тебя кончится молоко, у тебя кончится молоко. А поднимаю голову и каааак рявкну на нее: Маринаанатольна, если вы и дальше будете меня уговаривать - оно таки кончится! 
Было грубо, но ее прямо сдуло и больше я такого не слышала! 


Мой подобный опыт впереди, но фразы о том, что мама и свекровь "всё успевали, а подгузников тогда не было, а молодые сейчас ленивые, да и вообще ничего не хотят" я слышала раз пятьдесят, не меньше. От этого, кстати, включается один из моих страхов - не разочаровать.

Свекровь уже имеющуюся внучку с четырёх месяцев кормит втихаря сладостями, у девчонки краснота с щёк и попы не сходит, на разумные аргументы и просьбы сына и снохи так не делать, включает эмоции, переводит защиту в нападение и говорит "Делайте сами что хотите, но я хочу баловать и буду баловать". Родители сначала приняли решение минимизировать контакты с такой бабушкой, а сейчас у них и так раздрай в семье, и контакты сводятся к нулю. К слову, щёки перестали быть такими красными, зато стали пухлыми. Как выяснилось, можно отказаться от сахара в чистом виде, но если не отказаться от колбасы и майонеза, это будет просто замена одного вредного продукта на другой.

Ну и помимо закармливания, ребёнок знает, что хоть как он провинится, стоит пустить слезу, и прийти к бабушке, ей вместо разговора, объяснений или наказания, которые могут последовать от родителей, сунут в плачущий рот котлету или конфету, купят розовую юбочку и пару игрушек, и вот уже можно не плакать. (сейчас ей 5 лет, манипулировать бабушкой научилась года в 2, наверное)

И, конечно, всякие традиционные аргументы "детей воспитала (а подгузников, конечно, не было), и с внуками справлюсь". Разумеется, я понимаю трудности, с которыми раньше сталкивались мамы, но использование этого аргумента порой неуместно.

А вот моя мама, видимо, мне доверяет, и даже ни разу не посоветовала отказаться от вязания, шитья и прочих приметонесущих действий. (я сейчас беременная)

Edited at 2014-12-11 10:18 am (UTC)

Да уж, упаси боже от такой свекрови!

@ А вот моя мама, видимо, мне доверяет, и даже ни разу не посоветовала отказаться от вязания, шитья и прочих приметонесущих действий. (я сейчас беременная) @

А может, она и сама в это не верит?

ой, мне кажется, что за ненужный совет лучше не благодарить, а отделаться обычным кивком. а то у советчика сразу включается желание контролировать исполнение совета ))

на момент рождения дочери у меня была взрослая очень серьезная собака. мне все пророчили, что она непременно изуродует-искалечит-загрызет ребенка, значит, собаку надо отдать куда-нибудь. и кажется были страшно разочарованы, что этого не произошло, никто никого не загрыз.

и еще меня смешило утверждение моей мамы, что я неправильно гуляю с ребенком, а именно сажаю дочь в "кенгуру", беру собаку и ухожу в лес или поле. а надо так (цитирую): мамы вывозят деток в коляске во двор, детки в колясочках спят, а мамочки сидят рядом на скамейке и беседуют о детках". ))

Edited at 2014-12-11 09:48 am (UTC)

"Разочарованы" вроде как подразумевает, что все вокруг этого хотели. Хорошенькое же у Вас, получается, мнение об окружающих!

О, да. Мамы после рождения внуков проявляют поразительную активность.
самая шедевральная фраза моей мамы мне помнится до сих пор: "Как только у тебя родился ребенок - твоя жизнь закончилась. теперь ты живешь для него".

Мешает неуверенность в себе, растерянность, страх ошибиться, завышенные ожидания от себя и от материнства, незавершенное отделение от родителей

Мне помогала поддержка мужа, знания о том, как и что делать, полученные из независимых источников самостоятельно (книги, курсы для молодых мам и пр.), нкоторый опыт сложных ситуаций. с которыми я всё же справилась сама

Вот про законченную жизнь- ведь частое убеждение. Мне муж , как услышал, сказал- а мне говорили, женишься, твоя жизнь закончена! Мы посмотрели друг на друга, посмеялись и пошли жить свою" законченную" жизнь.

Я думаю, единственный способ - держать дистанцию, во всех смыслах.
Моя мама просто маниакально приставала с тем, что ребенка нужно пеленать. Я на это никак не реагировала. И не позволяла когда она предлагала настойчиво. В результате, когда однажды я ушла в туалет она таки спеленала моего сына и была счастлива как сумасшедшая.
Но потом выяснилось, что она сделала это слишком сильно. Вывихнула бедро. Мы его несколько лет потом ребенку лечили.

Извинилась потом?

Эти опасения и были одной из причин, по которой я долгое время не хотела ребенка (пока мы со свекровью жили).
Моя мама уже пыталась пискнуть на тему "я приду жить к тебе, когда родишь". Я говорю - спасибо, пока не надо, а если будет надо - я попрошу.
Вообще помогает кивать и говорить эту фразу "пока не надо, будет надо - я попрошу". А свекровь дрессированная уже, она меня боится) живем-то не вместе, а ну как вредная невестка не даст вообще к внуку подходить, ежели советы непрошенные давать буду? Я правда вредная, я могу)).
Ну и еще - я не знаю, как оно будет. Может быть, мне и правда потребуется помощь старших товарищей, и придется их о таковой просить. Но сейчас я стараюсь настроить себя на то, что ребенка мы с мужем рожаем себе, а не бабушкам. Соответственно заботиться о нем должны мы, а не наши мамы. И приоритеты постараюсь расставить. Во всяком случае, совершенно не жду, что должен быть всегда веселый и улыбающийся малыш в белых кружевах, такая же улыбающаяся я в кружевах розовых, дом сияющий от ежедневной уборки и ресторанное меню на столе.

Разумно! А советы стоит спрашивать у родителей в той зоне, где они сильны. Вот это бывает полезнодля эмоционального климата.

Мне помог...переезд. )

эээх, к сожалению в нашем случае помог только кардинальный переезд. Теперь наша семья в одной стране, а обе бабушки в другой. При этих вводных, "без помощников" с маленьким ребенком на руках моя вторая беременность прошла гораздо спокойнее, я спала когда хотела и мыла полы столько раз в месяц, сколько хотела. А после рождения первой дочери я чуть с ума не сошла от натиска двух бабушек, пытающихся убедить меня, какая я негодная мать. желток и сок по капле -то ребенку надо с первого же месяца давать, а я упорно отказывалась...


А я спервым послушалась увы не маму, она не советовала, так как меня не кормила, а книг, долго потом раскаивалась, когда начались проблемы. Второго кормила молоком без прикорма меяцев до десяти, пока лето не кончилось.

Моя мама часто говорила "Вот когда сама родишь, тогда и будешь воспитывать" Теперь отвечаю ей этой фразой-родила и воспитываю. А вообще у нас есть слово "Стоп". Срабатывает. Когда я вижу, что мама пытается манипулировать уже не мной, а ребенком, сразу останавливаю, объясняю к чему приводят такие вещи. Получается, что воспитываю и дочь и маму. И иногда статьи про детей и воспитание скидываю ей в интернет, чтобы прочитала, подумала, знала)

Да, разумно. А что мама некоторых вещей не понимает- психотип значит другой, и что для вас очевидно, ей непонятно. Моя мама не видела дальних эффектов поступков до самых своих последних дней и изумлялась, что я их вижу.

Присоединюсь к комментарию выше: любовь к родственникам и долготерпение прямо пропорциональны расстоянию между нами = )
Но ещё помогло:
- повторение двадцать раз, спокойное, на каждый всплеск "почему-ты-не-слушаешь" одной и той же фразы: "мама, это МОЙ ребёнок, я за него отвечаю юридически, морально и перед Господом Богом, поэтому я буду решать, что делать"
- предупреждение, что я буду просто прекращать общение, если она будет давить, доставать и т.д. (моя мама из тех, кому проще дать, чем объяснить, почему не хочешь, так что было введено правило: она может один раз предложить мне что-то и, если я говорю нет, не важно, объясняя причины или нет, она больше эту тему не поднимает). Но, конечно, предупреждая о любых мерах, нужно иметь уверенность, что будешь их выполнять.

Ну и с другой стороны, я стараюсь максимально "баловать" её в том, в чём могу: часто шлю ммс с фото обожаемого внука, созваниваюсь по скайпу, когда сын не спит и даю ей с ним пообщаться (к слову, забавно: ребёнок узнаёт уже бабушкин голос и улыбается ей, гулит что-то), непременно звоню ей после каждого посещения врача и рассказываю о том, сколько прибавил, насколько вырос и т.д. не дожидаясь расспросов: так я оказываюсь не в позиции допрашиваемого, а в позиции дающего, а ей приятно.

Вот быть дающей как раз и говорит уже о взрослости! А отнюдь не доказательства в виде крика. Хорошо, что про это написали!

@ Поэтому я всегда советую ко времени рождения ребенка научиться спокойно выслушивать советы и говорить спасибо... @

Но не выйдет ли это ещё обиднее? Не очень-то приятно, если тебя считают идиотом, который не заслуживает не только какого-то признания, но даже честности.

@ А с мамой, если возможно, то еще будучи беременной, провести разговор про свои пожелания и, желательно, в переписке. Чтобы иметь возможность показать, если что, ей ее же обещания. @

А нужно ли вообще от неё чего-нибудь ждать? Ведь даже если бабушка что-либо пообещает по собственной инициативе, потом может обнаружиться, что она (сама того не предвидя) состарилась и не может управляться с ребёнком как молодая. Или что взгляды матери на то, как следует растить детей, слишком уж отличаются от бабушкиных, а то, что считает вредным, бабушка делать не будет. А уж если обещание дано бабушкой потому, что она, допустим, не решилась огорчать беременную, так тем более.

Когда моя мать считала, что я её держу за идиотку, она банально брала ремень с цельнометаллической пряжкой и "учила себя вести" так, как ей надо. Так что зачем заранее переживать, выставляю я мать идиоткой или нет? Вопрос риторический.

Мда, почитала комменты и лишний раз убедилась, как мне повезло с родителями. "Твой ребенок - как скажешь, так и будем делать."

"самые удачные ваши находки в том, чтобы ослабить «советовательно-рекомендательный» раж"

мама в сибири, я в канаде :)))

"А с мамой, если возможно, то еще будучи беременной, провести разговор про свои пожелания и, желательно, в переписке" - именно так я и сделала, когда стало от маминого вмешательства совершенно невмоготу. так вот эта переписка была настолько плохо воспринята моей мамой, что она до сих пор - уже прошло 4 года - вспоминает со словами: "ай-яй-яй, надо ж было придумать матери писать письма! это ж надо писать, как мне нудно себя вести!"
Она обиделась, а я так и не поняла на что. письмо мое было вежливым с просьбой не кричать и не критиковать меня, особенно при ребенке, и вообще было попыткой с моей стороны сделать наши отношения более гармоничными.
не вышло.

Ну обиделась она еще и на то, что написанное письмо не переврешь и не переиначишь. Видимо в ее картине мира, дочь должна не иметь своей точки зрения.
А польза все равно есть- вы сформулировали свои претензии и сделали взрослую попытку договориться.
Освободиться от токсичных отношений очень трудно. Не всем психологам до конца удается. Сейчас работала с коллегой и у него вылезли все обиды, когда мать утратила разум окончательно. А состоявшийся специалист, а вот все равно, кусок не отработанного вылез.

отчасти болезненная для меня тема, но не с той стороны как обычно. Я вот пол жизни ждала каких-то советов\подсказок от близких "взрослых". Ну типа как делать это, как то, а что в этом случае и как правило получала в ответ посыл на 4 буквы (гугл), на 3 буквы, на "ты сделала плохо! - а как надо? - мне некогда иди и сама разбирайся". В итоге стала мастером как самообучения, так и поиска наставников на стороне ещё в школе, поэтому мне больше интересно не как отвязаться от советов, а как их хоть иногда выбить

Искать щедрых на информацию людей и источники. Я тоже во многом стала мастером самообучения, до сих пор отличное чутье на источники информации. А выбивать и не надо, зачем?