?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Чуть-чуть про эмоциональную усталость.
gelena_s
А вот про эмоциональную усталость от сидения с ребенком уже писать сложнее, тут уже больше напишу с позиции нынешних лет. Тогда было слишком много привходящих обстоятельств, которые ее у меня усугубляли.

А вот из чего она складывается, эмоциональная усталость?
Во первых, из-за завышенных ожиданий от себя. Когда-то Таня Мужицкая написала простую, но гениальную формулу, которая объясняет многое, в том числе и это. (Правда, не знаю, ее это или нет, но первый раз услышала от нее)

Эмоция = Факт - (минус) Ожидания.

Ну все банально: вам дали пятьсот баксов. Если вы ждали тысячу, то эмоция, естествепнно, отрицательная. Если ждали всего сто, то и эмоция соответственно положительная. Так вот, что мы ждем от себя как от матери или как от отца?

Вот тут первая ловушка и лежит: ожидания зачастую завышены, у многих они звучат примерно так - не быть такой дурой как моя мама или бабушка (кстати, без уточнения деталей, вообще)
А вот что от себя стоит ждать в деле, где никто и никогда не достигал совершенства? Если мы ждем, что у нас ребенок будет отлично спать (и типа это будет наша заслуга), хорошо есть, мало плакать, быстро развиваться и так далее, то загоним себя в постоянную тревожность. А вот от нее можно устать не на шутку.

А еще ребенок будет периодически болеть, быть в плохом настроении с утра или к вечеру, перевозбуждаться, срыгивать, поносить, плохо или нерегулярно спать и тому подобное. Но это, подчеркиваю, это никак от вас не зависит. Если, конечно, сейчас не попадаются такие феерические дуры, которые умудряются напихать четырехмесячному ребенку котлетку из кулинарии. Это реальный случай, с нами в больнице одна такая лежала. Но такие мой блог не читают.

И вот когда мамы настроены на решение задач, осваивают новую зону интереса, «черный ящик» под названием «мой малыш», некоторая их часть проваливается в разной степени тяжести состояние, которое называется «я плохая, неумелая мать!»

И вот теперь вопросы: чего следует ожидать от себя? Какие ожидания следует снизить и что поможет это сделать?

Подчеркиваю - пока про ожидания только от себя! Про окружающих поговорим завтра.


За себя могу сказать, что я в голове напланировал себе что буду гуру воспитания детей. Есть даже уже сложенные в голове определенные критерии. Но вот мне кажется что по факту это все будет намного сложнее и к моему плану добавится сотня другая ответвлений которые как раз от меня и не зависят.

Мне кажется к рождению ребенка нужно подходить заранее. Больше читать, больше узнавать про этот вопрос. Что бы реально понимать какие возможные проблемы тебя ждут и понимать что это реально от тебя не зависит. Тут главное от полученных знаний не впасть в депрессию))) У меня нет пока детишек, но я с удовольствием слушаю что и как у друзей и читаю кто что пишет про них.

Уж тогда полезнее бы не только читать, но и побольше учиться с детьми играть и вообще взаимодействовать.

Нахожусь на пятом месяце беременности, и уже раз пять "перешла через ноль". То "Уж я-то ого-го буду, какая мама, я ж, вон, сколько у людей ошибок и грамотных решений заметила, я ошибки не совершу, а знания применю все!", то "Ааааа, вот он родится и чО я такая неопытная и бестолковая делать буду, а вдруг как возьмёт, да и заплачет??".


Лучше сейчас вообще поменьше думать какой вы будете матерью! Сначала вы будете неопытной матерью, потом постепенно приспособитесь и наработаете именно свои правила поведения. Лучше почитайте про периоды развития , которые проходит ребенок, чтоб меньше от него ждать.

у меня все через "не" получается формулировать:

1. не следует ожидать, что будешь радоваться ежеминутно и благодарить высшие силы за подаренное себе счастье материнства )))

2. не стоит думать, что ты выглядеть спустя 4 месяца после родов так же как до беременности - это возможно. Это, конечно, возможно, но скорее это исключение из правил.

3. Не надо ожидать, что станешь хорошей любовницей спустя пару месяцев после родов.

4. Не надо думать, что если я буду "хорошей матерью", то ребенок будет мало болеть или не будет болеть вообще.

Когда наша старшая дочь будучи младенцем впервые заболела ОРВИ мой мир рухнул. Я была в ужасе и панике, я просчитала тысячу моментов, где и что я неправильно сделала. К счастью, муж очень быстро понял в каком состоянии я нахожусь и сказал: я не понял.. ты хотела вырастить ребенка и ни разу не услышать, как он кашляет? Это вернуло меня к жизни.

Снизить ожидания от себя мне помогает общение с другими мамами, а еще вовремя поспать. Вот когда начинаешь нервничать на тему "я плохая мать и срочно нужно что-то менять/исправлять/догонять", значит самое время просто выспаться.

Ваш муж нашел прекрасные слова!

еще отдельно напишу про котлетки.

Моя мама всегда причиной всех моих болезней/неудач/несостоятельности всегда называла тот факт, что я в 4 (!!!) месяца не ела пюре картошку с мясом, которые она мне крутила на мясорубке. Не ела, а плевала. Вот стоит только о чем завести разговор все сводилось к следующему: это все потому что ты в 4 месяца не ела пюре, которое я крутила на мясорубке, поэтому ты такая дохлая/худая и вообще никчемная.

И я действительно думала, что корень всех зол в этой моей детской пищевой избирательности ))) Пока сама не родила в 27 первого ребенка. И вот когда моей дочери было 5 или 6 месяцев и она кроме грудного молока еще в жизни ничего не пробовала как-то мама снова завела эту песню: а вот ты когда я тебе крутила на мясорубке... Тут я раз и навсегда сказала: СТОП И ХВАТИТ.


Интересно было бы узнать- ЧТО было бы, если вы в лучших традициях провокативной терапии попросили бы у нее прощения, за умышленное третирование ее котлеток в четырехмесячном возрасте. Одна моя клиентка так как то сделала в похожем случае. Сказала, что реакция мамы стала ей настоящей наградой. И мама сильно потом стала" фильтровать базар".

Ох, как актуально... Я на 7 месяце. Кучу всего перечитала и пересмотрела по теме младенцев. Пока не знаю... Хотелось бы, чтобы у меня все получилось легко и без проблем (ха!), но при этом понимаю, что есть куча весьма вероятных сложностей. Что я не приду в форму через месяц (или год), что ребенок может оказаться неспящим, или капризным, или ручным, или еще каким-то - мы ведь не выбираем детей. И что воспитание, конечно, важно, но ребенок родится уже каким-то, с определенным характером, со своими склонностями. Может он не будет любить живопись , а будет - футбол. И я сама не смогу всегда ему радоваться, никогда не раздражаться, не жалеть о принятом решении, не мечтать сбежать куда-нибудь. Невозможно быть идеальной мамой, идеальной женой, все успевать и никогда не ошибаться. Как-то так. Надеюсь на лучшее, готовлюсь к худшему))

Да просто младенцы очень интересны, если заняться их изучением. Почитайте про то, как выздоровел Милтон Эриксона. Он наблюдал за маленькой сестрой.
А идеальная мама детям не нужда, нужна живая и родная.

"Если, конечно, сейчас не попадаются такие феерические дуры, которые умудряются напихать четырехмесячному ребенку котлетку из кулинарии"

попадаются, к сожалению. соседка кормила 4-месячного сына супчиком на говяжьем бульоне. и в машине в автокресле не пристегивала, потому что "ему не нравится".

Да, премия Дарвина всегда будет востребована.

Самое главное убрать ожидание, что когда-нибудь станет легче.
Сложнее всего смириться с этим после родов. Во время беременности ты прочтешь кучу книг, форумов и послушаешь подруг и зациклишься на изучении решений каких-то неприятностей, вроде коликов, желтухи, плохого сна, неналаженной лактации. А на самом деле это оказывается самим легким и этому учаться ВСЕ, кто-то быстро, кто-то медленно, самое трудное устоять психологически в длинном промежутке времени во всей этой рутине и не стать белкой в колесе. А переживать во время беременности, смогу ли я его успокоить, это пустое время, лучше убрать ожидания, связанные с собой на некот.время (выйду на работу к 5мес., буду хорошо выглядеть всегда, секс у нас будет как только так сразу и т.д.).


Вот- вот, главное убрать ожидания.

Когда училась на курсах UX (пользовательское взаимодействие), рассказывали про эту формулу, сейчас погуглила - вроде это Chip Conley придумал.
http://emotionalequations.com/

мне, почему-то, приходит в голову только то, чего ждать от себя не стоит:
что я со всем справлюсь на отлично
что я буду полна сил
что я не буду совершать ошибок
что я не буду злится на своего ребенка
что я всегда буду знать, что делать

Особенно точно про" не злиться!"

Нужно снизить ожидания возможности контроля. Пока читаешь книги, возникает иллюзия: если я всё буду делать правильно (читай - по книгам умным), ребенок будет здоров, умён, развит не по годам и т.п., нужное подчеркнуть. Потом ребенок рождается, и тут главное - не сломаться на этом контроле, потому что в реальности ты мало что можешь предусмотреть заранее. Нужно по максимуму сохранять себя в стабильном душевном состоянии (надеть противогаз вначале на себя, ага), потому что будучи устойчивой, с возникающими неприятностями сможешь справиться.

*и это пишет мама четырехлетнего сына, лишь недавно избавившаяся от панических атак по поводу его болезней...:)))))

Ну у панических атак много причин.
А так- полезнее помогать тем, у кого есть дети, чтобы набрать практических навыков , а то теоретические дети ведут себя совсем не так, как живые.

Не стоит ожидать от себя образцовости во всём-начиная от ухода за ребенком, заканчивая порядком и количеством блюд в доме. Это нереально. И когда это понимаешь и осознаешь-жить становится проще и всё встает на свои места.

Я уже третий год своего ребенка думаю что ещё мне ожидать от себя.
Материнство меня крайне удивляет.
Мне достался не самый удобный ребенок и это открывает множество моих карт. Понятно, что за сон ребенка и другие физиологические черты, за его темперамент и пр мы не можем отвечать. Этот момент я уже почти пережила. Иногда срываюсь на дите, что оно не спит, хоть уже и поздно. Я взяла на себя ответственность сохранять наши отношения близкими. Я всю жизнь страдаю от того, что не могу наладить связь с собственной матерью. И пытаюсь это компенсировать на ребенке. В результате я постоянно пытаюсь стать другим человеком. И это меня эмоционально изматывает. Появляется необходимость в огромном количестве времени на себя.
С одной стороны хочется чтобы ребенок мог сам себя развлечь, с другой стороны хочется, чтобы он про меня не забывал.
Например, проснувшись, мне хочется "принять ванну, выпить чашечку кофэ". А ребенок просыпается и начинает вопить "поиграй со мной", не смотря на то, что весь вечер я буду с ней играть. И опять во мне кипит агрессия.

Раньше не было возможности много думать, приходилось много работать. Сейчас физиологической усталости у меня практически нет. Зато эмоциональной целое море.
Я считаю, что нужно научиться управлять своим временем. Пугаюсь слова "режим", но кажется, что без него никак. Мне хочется больше свободы действий, но вечно возникают трудности управления ситуацией.

Ну в этом возрасте если ребенок может себя занимать сам, это может быть не самым лучшим принаком. Рановато.
А ритуалы в этом возрасте помогают не только ребенку , но и родителям. А режим тоже можно превратить в набор ритуалов.
А чем так пугает режим? Это страшное слово? Что вы представляете, когда его произносите?

Я совсем не уловила связи ожиданий от себя и эмоциональной усталости. В чем тут проблема? Тут все как обычно по жизни: делаешь что-то, чего раньше не делала - решай проблемы по мере поступления и предотвращай то, что можешь (ну, например, убери из досягаемости ребенка горячее, острое и то, что он может на себя уронить). Если ожидаешь от себя, что "я буду суперсовершенной мамой" или от ребенка "у меня будет суперсовершенный ребенок" - ну, тут уже (имхо) проблемы медицинские.

Думаю, эмоциональная усталость больше появляется из-за другого: рутина; ограниченность и оторванность от жизни; сюрприз - что ребенок это не няшная кукла, которую можна нарядить, посадить на диван и любоваться, а совершенно отдельный человек со своими взглядами на жизнь и желаниями.

Рутина это другой аспект эмоциональной усталости. Ведь многие спокойно работают на очень рутинной работе без признаков усталости. Именно потому, что нет особых ожиданий от работы и от себя.
При работе с депрессивными состояниями мам первым всплывают как раз ожидания.

я бы сказала, избавиться от желания "успеть все".
ну, и если реально что-то у тебя не идет, и ну его. разумеется, если это не противоречит здоровью-безопасности ребенка.
ну не любишь ты, не знаю, гулять часами в любую погоду с коляской, или заниматься ранним развитием, или еще что - и хрен с ним. вот другие делают, и молодцы, пусть возьмут с полки пирожок, и ты не делаешь, и расслабься))
я, например, не готовлю с ребенком "в игровой форме" - ну не люблю. и поделки детские делать ненавижу) через годы буквально удалось забить на это.

Да, и если не психовать по поводу своего несовершенства, то можно найти способы сделать это , например, не самой.

Тогда получается, что если я ждала 100 долларов и действительно их получила, я должна себя чувствовать так же, как если бы не ждала и не получила ничего? Тут явно что-то не так!

И почему это "не быть такой дурой, как моя мать/бабушка" -- "завышенные ожидания"? Это же куда проще, чем не быть дурой вообще, можно даже быть ещё хуже, и, тем не менее, не такой же!

Ну я редко вижу, что люди получают какие то сверх эмоции при получении ожидаемых денег. Обычно эмоция близка к нейтральной.