?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про понятливость
gelena_s
Поздно вечером женщина возвращается домой. В подворотне на нее нападает молодой парень, насилует, отбирает сумочку, пинает и убегает. Она встает, отряхивается и приговаривает: надо же! Такой молодой, а уже столько проблем!

Вот тут вылезло в комментах, что родители, когда не хотели извиняться (=признавать свою вину, ответственность за собственные поступки), использовали конструкции «понять - значит простить», «умный подходит первым» и тому подобное.

Конструкция удивительно вредная. То есть, сперли у вас сумочку с документами, вы все поняли про тяжелое детство и чугунные игрушки, и не стали сумочку назад требовать. Ага!

Так чем, на ваш взгляд, вредна такая манипулятивная конструкция?

И приведите примеры, когда понять - не значит простить.

promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
«Умный подходит первым» может быть частью успешной стратегии. Но оно как и «не идти на уступки от слова совсем» является одной из тактик. А вопрос — в чем стратегия. Что нужно от этих отношений, какого итога хочется. Иногда первым подойти — правильное решение, иногда — выкатить требования и сесть за стол переговоров, иногда — пойти дальше своей дорогой, оставив человека «за порогом».

Вред постоянного применения «стратегии понятливости» в том, что «понятый» борзеет, ему все с рук сходит раз за разом, а «понимающий» терпит вполне конкретные убытки.

В анекдоте женщина вполне могла так сказать, «Такой молодой, а уже столько проблем!» и при этом пойти писать заявление в милицию. Потому что проблемы это не повод нарушать чьи-то права. А нарушение прав — повод их защищать.

Пример. Если человек на встречу со мной опоздал на час, а придя, начал оправдываться, что его одно задержало да другое, я вполне его пойму. Но не спущу на тормозах. :) Бывают причины, что мы опаздываем, от нас независящие. Но при этом мои интересы были нарушены, я этот час могла использовать иначе. Поэтому я скажу, что понимаю его проблемы. И я со своей стороны была утомлена часовым ожиданием. Больше я попрошу на встречи со мной не опаздывать, стараться планировать так, чтобы пробки/срочные дела не мешали, звонить/предупреждать как можно раньше и т. д. Предложу в следующий раз чтобы любой из нас ждал 15 минут и уходил. Или предупреждал хотя бы за пару часов что не успеет вовремя.

Конструкция "понять => простить" вредна тем, что, во-первых, утверждает агрессора/манипулятора в допустимости совершённых действий, во-вторых, размывает собственные границы ("со мной так можно"). Есть такая поговорка "нет такой ошибки, которую нельзя было бы не простить при искреннем раскаянии". Без раскаяния нельзя простить, т.е. раскаяние, сожаление, желание возместить ущерб - это необходимый минимум для прощения. Но и с раскаянием можно не прощать, если таков личный выбор.

Недавно хорошо одетый молодой человек, с поставленным голосом, попросил на улице 100р. мотивируя меня тем, что не на алкоголь и наркотики, что ситуация тяжелая. Раньше бы я стала спрашивать, а что случилось. А тут осознала, что что-то не так - прошла мимо.
Если бы я узнала его придуманную ситуацию, т.е. поняла - решила бы помочь.
1. Причинила себе бы явный вред. Т.к. совершенно не страдаю от переизбытка денег. 2. Помогла бы человеку, который не нуждается в денежной помощи.
Здоровый хорошо одетый парень явно может сам себе заработать на жизнь.

То, что вы описали заставляет человека не защищать свои интересы, а защищать интересы человека, который навредил.

Нормально, когда человек испытывает злость в ответ на насилие. Все остальное свидетельствует о том, что границы у человека нарушены.

Пример из моей проблемной ситуации с мамой:
Она тянет на себя внимание, капризничает, командует, лезет где не просят, на прямо высказываемые конкретные претензии рыдает, мол вы меня не любите. Я понимаю, что ей одиноко, что она еще не овладела навыками нормального общения со мной. Но простить - это из области чувств, и как ее простить, если она постоянно меня обижает своим поведением?

По-моему, установки понять-простить, умный всегда подойдет первым - удобны тем, кто в отношениях выезжает за чужой счет. А вот обратной стороне такие отношения могут приносить больше негативных эмоций, чем положительных.

А ещё такая установка от "непогрешимых" родителей может сильно испортить жизнь человеку, т.к. в детстве он не научился признавать свои ошибки и извиниться, пытаться исправить, раз родители так никогда не делали.

Edited at 2014-12-08 09:20 am (UTC)

"Понять" может означать только "понять, что человек эгоист, т. е. у него есть свои потребности, не учитывающие мои". Вот и всё. Прощать его не обязательно.
Больше всего "пойми и прости" любят алкоголики и ревнивцы.
После нанесения телесных повреждений разной степени тяжести. Степень тяжести повреждений может и увеличиваться вплоть до летального исхода - муж в тюрьме, жена в могиле.

Ещё, почти оффтоп. Раньше я думала так: на безлюбье вырастают хорошие люди. Потом откорректировала: на безлюбье вырастают достойные люди. А затем пришла к окончательной формулировке: на безлюбье вырастают удобные люди.

Можете использовать в терапии, если окажется лыком в строку.

shadrina2007

(Anonymous)
Если умный подходит первым и горе бывает от ума,то получается, что - подходит первый и получает горе. Это всё куплеты из песни "жертва сама виновата". Ненавижу эту песню. Любое нарушение границ жилища, личности должно быть наказано. Всё. Без учёта трудного детства. Ну это если про общество. Я про щеки правую и левую не сильно понимаю, это значит - ограбили тебя на сотню, а ты вдогонку бежишь и еще сотню просишь чтоб забрали. Может я и неправа с психологической точки зрения, но непротивление злу насилием порождает безнаказанность зла и опускание человека-зла еще ниже. А если в бытовом смысле про понять-простить - это означает "да не царское это дело унижаться"

Кстати, тут ещё такой момент. Одно дело, когда под маской "непротивления злу насилием" скрывается слабость (т.е. человек и хотел бы дать обратку, да кишка тонка или сил нету, вот он и встаёт в позицию "прощающего"). Совсем другое дело - отвести взведённый револьвер, условно говоря, опустить руку, поднятую для удара. Т.е. непротивление злу из позиции силы. Когда сам агрессор понимает, что в силах потерпевшего дать адекватный ответ, и... вдруг ответа не наступает. Вот тут возможны варианты.

вспомнила кошку свою - нашкодит и ждет наказания, уши прижала, хвост распушила. А его нету.А она ждет и мучается. А я схему сломала - не даю наказание (ну там побрызгать или хлопнуть в ладоши перед носом). Вот тут та же схем, мне кажется- ритуал соблюсти надо и всё. Чтоб все было по обычной схеме и как бы подконтрольно. Невыполнение ритуала рушит систему. И начинаются загоны в рамки привычного.

Невыполнение ритуала рушит систему, именно так! Именно так можно разорвать цепь насилия: опустить руку, занесённую для удара.

Имхо понять - осознать цепочку причин, действий, мотиваций поступков другого человека. Необходимо для дальнейшего прогнозирования ситуации и для ее изменения (если повезет). А также для адекватного восприятия мира, а не взваливания всей вины на себя. Но осознание (и самоосознание типа "да, вот такая я свинья") не дает автоматически индульгенции на продолжение ранящего поведения.

Я стараюсь понимать, почему родственники вели себя так, как вели - потому что если я этого не понимаю, я рискую, оказавшись в их ситуации, автоматически начать вести себя так же. Ну просто потому что это было годами у меня на глазах, я _знаю_ этот образец. Но я занимаюсь нудной работой по пониманию именно потому что о прощении не может быть и речи: было бы прощение - меня бы и не беспокоило то, что я могу их повторить, ачотакова.

Вот очень точный ответ- для чего надо пытаться понять. Спасибо!

на мой взгляд такая конструкция не решает проблемы и не возмещает ущерб.
это как бы индульгенция на повторные проступки.
Вообще-то это принимается только когда так говорят маленькие дети, а если человек уже взрослый, но манипулирует конструкцией «понять - значит простить», значит он инфантил.

понять не значит простить, когда другой человек продолжает делать так, как делал

Профессиональный следователь стремится понять, зачем человек совершил преступление. Его интересуют мотивы. Но прощать в его служебные обязанности не входит. А с учётом профдеформации тем более.

Моя понятливость - это бенефит для меня. И автоматически превращать его в чей то еще за мой счет не есть хорошая идея

Мне кажется, что при такой манипуляции человек может начать чувствовать себя виноватым за то, что у него не получается простить. И получается, что плохой не тот, кто сумочку отобрал, а ты сам, что в подворотню пошёл и сумочку некрепко держал.
Из примеров... думаю, насилие сюда подходит: "Пойми его, он был пьян/молод, не понимал, что делала". Или измены, когда мы пытаемся понять и простить, но если первое выходит, то второе выходит боком.

Манипуляция чистой воды.
Если не поняла - то черствая-бездушная-непонятливая. И доброго отношения не заслуживаешь.
Если поняла, но не простила - то ты сама виновата. Недостаточно святая. См. предыдущий пункт.

Я много всякого могу понять - и сделаю это не без удовольствия. Должна же я понимать механизм произошедшего - даже если оно мне не понравилось? Тем более нужно разобраться - раз не понравилось!
А вот прощать - с чего ради-то? Все прощать - прощалка сотрется, а новой не выдадут!
Еще очень мне нравится подход "ты должна простить". Кому должна? С чего вдруг?

Вопрос о "простить" может рассматриваться только в тех случаях, когда а) человек осознал тяжесть содеянного и б) сделал что-то для того. чтобы искупить вину.
Для меня, кроме того, "простить" никогда не значило "забыть". Попрекать, если простила, не буду - но выводы сделаю. А память у меня хорошая.
Понять-то и Гитлера можно...

Вот ключевое- если что то сделал, чтобы искупить! Как любят пропускать этот шаг!

Если "типа осознал", но ничего не сделал, и не собирается делать - то это нехорошая штука. Совсем нехорошая. Это значит, товарищ научился манипулировать и расплачиваться словами. Он сделал нечто, принесшее ему выгоду (совсем не обязательно материальную - он, например, облыжно рассказал о том, что с тобой, неприступной, переспал, и повысил свой рейтинг среди таких же козликов). И понял, что ты "простишь". И еще раз "простишь" - ты всегда так делаешь. А, раз так поступают все барышни, считающие себя "хорошими", "благородными" и "воспитанными", то персонаж укрепил в себе соответствующий skill - повысил квалификацию манипулятора, обучился выбирать тех, кто "прощает" вместо адекватного возмездия, и т.д.

"Прощающий" - портит карму. Виноватому - потому что тот портится от такого обращения. Себе - ибо растлевает виноватого. Ну, и усложняет жизнь окружающим - потому что формирует определенное общественное мнение. Он же признанный "святой" - а "святые" любят становиться авторитетами :)

Но! Возмездие должно быть адекватным вине :)
И, единожды разрулив эту проблему, к ней не надо возвращаться.
Кстати, иногда "прощение" осуществляется только для того, чтобы иметь право потоптаться на этой теме по любому удобному поводу. Я тебе прощу неотданный долг - зато потом наберу на этом все возможные "очки"... ;-)

Edited at 2014-12-09 10:40 am (UTC)

Спасибо Вам за формулировку! Очень точно и очень образно. "Персонаж укрепил в себе соответствующий skill - повысил квалификацию манипулятора, обучился выбирать тех, кто "прощает" вместо адекватного возмездия". Ну и всё остальное тоже.

Для меня "надо простить" подразумевает "мог бы мстить, но этого не делаю". А если идеи отомстить у меня и не было, да и вообще такое поведение это не в моих понятиях, получается, что это "надо" для меня невозможно.

"Умный подходит первым" -- часто это действительно так, но может быть воспринято как слишком категоричное, хотя и было сказано по поводу конкретной ситуации.

когда тебе от этого все ещё больно, понять не равно простить
примеров тысячи, хоть бы измена в моногамных семьях
но в моём случае не простить так же не значит вынашивать 3 плана кровной мести, а значит лишь убрать человека из моей жизни, вот совсем, на уровне "мне от тебя больно,а я не хочу, чтобы мне было больно, бан, чёрный список"

Да, под не простить не обязательно месть.

Предельным случаем "всепонимания" является ситуация, когда говорят: "ну ты же умный, придмай сам какое-нибудь оправдание для меня".

  • 1