?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Как бы без темы, опять.
gelena_s
Вот она, ассоциативная память! Вопрос задала только про чувство вины, но общее состояние дискомфорта, вызываемое манипуляциями, вытащило и другие чувства и эмоции.

Кое-кто заметил и даже написал, что за этими самыми манипуляциями стоят определенные желания. Ну, там утвердиться, оправдаться «за напрасно прожитые годы», за собственные ошибки или неудачи. И так далее. Очень хорошо, что это заметили. Но у истины есть еще пара-тройка слоев.

За каждым желанием что-то сказать, в особенности – оправдаться, стоит потребность, некоторая необходимость, нужда. Например, за упреками в том, что мало звонит ребенок – страх одиночества, ненужности. А потребность простая – быть принятой в семью уже повзрослевших детей, быть нужной. И эта нужда ощущается человеком и никак не связана с реальностью.

Так вот, вторая часть все того же балета: допишите к манипулятивным фраза, какая такая конкретная нужда заставляет вами манипулировать. Какая невысказанная просьба стоит за этими фразами? Понятно, ваша версия :)

(а про интонации я позже напишу)
 

promo gelena_s март 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
О, я давно уже об этом думало. Относительно самого большого манипулятора в моей жизни почти на 100% уверено, что, во-первых, потребность в общении и принятии, которых не хватало, а во-вторых, желание контроля, которого достаточно и не могло быть. Очень вымораживает, когда у меня обостряются эти потребности, и я ловлю себя на какой-нибудь фразочке из арсенала. Хорошо хоть ловлю.

Я прекрасно понимаю, что все мамины "ты где", "почему не звонишь" и т.д. - от страха одиночества и ненужности. Но не могу я ее включить в свою жизнь настолько, насколько ей хочется! Потому что она хочет со мной общаться на условиях, где она - мама, а я - дитя неразумное (или относительно неразумное). А я уже не позволяю ей советовать, как мне жить. Вообще, наверное, со взрослыми детьми нужно строить новые отношения, где выросший ребенок - не твой ребенок, а отдельный взрослый. Я теперь думаю, что надо суметь стать такой немолодой теткой, с которой выросшему ребенку будет интересно общаться в принципе, безотносительно родственных и кровных связей. Тогда у детей и родителей будут хорошие отношения. А так - мама хочет, чтобы я делилась своими проблемами. Так зачем? Я знаю, что она будет только нервничать и переживать, у нее поднимется давление, она будет ныть и кудахтать, метаться и советовать какие-то глупости. А я сама давно уже умею конструктивно справляться со своими проблемами, мне не нужно кудахтанье, и мне не хочется тратить силы еще и на то, чтобы маму успокоить.
Извините, что-то я расписалась сильно.

Свекровь: Я не знаю, не могу, не работает, не получилось.
Имеется в виду: сделай за меня, мне надоело, не хочу. Никогда не просит, сразу нападает: а почему ты не.....? Какая ты (вредная, злая, меня не любишь)! И что стоит за этим? Нехватка тепла и внимания? Ха!

Edited at 2014-12-07 10:09 am (UTC)

В моем случае в "почему ты" - потребность в доминировании.

от мамы:
"странно, что ты помнишь только плохое. все ясно, я плохая мать и испортила тебе всю жизнь!"

что заставляет - ну, желание быть хорошей. идея, что если о плохом не говорить и его не обсуждать, то его вроде как и не было.

от мужчин:
"ты все это придумала."

думаю, разное стоит.
может, искренняя вера в то, что я все придумала)
может, все тот же страх, что и см выше - не было ничего, ничего не было, и давайте быстро перестанем в этом копаться))
ну и, конечно, есть страшный шанс, что это такая манипуляция - посадить меня на измену, заставить сомневаться в себе - но я все-таки верю, что в моих случаях говорили не поэтому)

"ты слишком все анализизуешь."

не знаю...страх перед тем, что я там и как проанализирую и к каким выводам приду?
а может, страх потерять мою безусловную веру и любовь, детский такой.

Edited at 2014-12-07 11:13 am (UTC)

Родительское: страх стать ненужной и потерять авторитет.

О подруге уже написала раньше.

"Делай что хочешь" - в смысле "я к тебе равнодушен", на самом деле - иллюзия контроля. Типа, "разрешил" (как будто по жизни я не что хочу делаю, а то, что он велит). Нужда - манипулировать мной.

а я вот не могу понять, что стоит за всеми этими "ты мало делаешь, ты деградируешь, делай больше", понятно что что-то стоит, в некоторых случаях - желание присвоить часть моих результатов, ведь чем я больше сделаю, тем больше можно присвоить при том же проценте, но это лишь некоторые случаи, про остальные вообще не могу сказать, что за этим стоит

да похоже... но человеку-то что даст вот это чувство себя великим?

Может быть, тот же контроль, стремление "улучшить"? Точнее, не "улучшить", а дать понять, что "недостаточно хороша" + удовлетворение от проявления власти. Мне вспомнился один эпизод. Мой друг прилюдно делал своей жене замечания из-за её произношения (южный говор). Она обижалась, а он отвечал, что он хочет, чтобы она "стала лучше", поэтому учит её говорить правильно. А на самом деле, ИМХО - самоутверждался за её счёт + сливал на неё свой негатив.

ужас какой, слава Богу у меня это всё-таки не муж делает
но да очень очень похоже.
самоутвердиться и слить негатив. + проявить власть у некоторых, у кого есть

1. Я встретил [Имярек] и он тобой очень недоволен.
Эта фраза вызывает во мне страх и беспомощность перед неизвестностью. Что за ней стоит - могу только предполагать - может быть желание подчинить меня.

2. А почему тогда ты еще и это не сделал? (говорится, когда я что-нибудь хорошее сделал)
Это фраза обесценивания. Говорилась для того, чтобы заставить меня сделать еще что-нибудь, но очень редко срабатывала. Еще вариант - чтобы не давать мне положительную оценку, иначе буду "слишком хорошо о себе думать" и стану менее управляем.

Здравствуйте.

Ясное дело, что в манипуляциях моей бабушки на тему, что мы одна семья (а я-то семью бросаю) и я вся такая родная, стоит страх одиночества и желание, чтобы я её удочерила. Тогда как времена изменились и бабушка уже не может быть настолько глубокой частью моей НОВОЙ семьи.

Но любопытно, что сама постановка Вашего вопроса в посте вызывает у меня резко негативную реакцию. Совершенно такую же, как и на манипуляцию. Примерно как: "Ага! Опять хотят, чтобы я оправдывала чужой неадекват! У них, видите ли, потребности за этим стоят, а я тут будь самая мудрая, понимающая и терпи это безобразие. А то и доказывай всем, что это манипуляция, а не просто мой дурной нрав играет."
Вот такая сочная пища для размышлений.

Да, любопытно- получается понимать и оправдывать в вашей картине мира практически синонимы? Это больше от кого идет- от мамы или от папы?

Да, понять=простить, "быть выше", "кто умнее, подойдёт первым".

Представления не имею, откуда. Может, со стороны мамы, может, со стороны папы, а может - русской классической литературы. Я помню, что всё детство эти фразы равномерно звучали. Как правило, в ситуациях, когда на меня опять несправедливо сорвались и не могут выдавить из себя извинения.

У меня сразу возникает резкое отторжение, потому что я не желаю быть родителем своим взрослым несправившимся с этой ролью родственникам. А они набиваются мне в дети поголовно и упорно.

Да, вот поэтому я работу со всеми клиентами и начинаю с разрыва пуповины эмоциональной зависимости. Иначе не выйдешь из зоны эмоционального шантажа.
А вот над связкой понять равно просто ть стоит поработать. Подберите для начала три примера, когда понять можно, но прощать не стоит.

Можно вопрос?
А зачем нам это надо? Мы никогда не узнаем наверняка, что движет другим человеком.
Не правильнее ли и ресурснее будет не тратить время на догадки, а самому осознать свои реакции? То есть не лучше ли будет отвечать за себя, а не думать, "что ты имела в виду"?

Так уменя половина журнала про свои реакции.
А навык такой полезен хотя бы тем, что детям и близким можно потом открытые вопросы задавать. Да и свои реакции убрать из зоны автоматизма. Что тоже часто полезно. Не считая того, что приучает и свои слова анализировать.

я в прошлом посте приводила три тематики таких фраз:

1. "ты только о себе думаешь" (упреки в эгоизме) - за ней стоит желание внимания, желание чувствовать себя нужной

2. "ты плохая мать", "твой ребенок тебя возненавидит" и пр. - для того, чтобы почувствовать на моем фоне, что она-то хорошая мать, хотя тоже делала вещи, которые не может себе простить и за которые я до сих пор на неё в обиде

3. "ты говоришь, что М. выполнила работу некачественно, потому что просто не любишь её" - попытка перевести рабочие отношения в более душевные и семейные и нежелание решать конфликты между сотрудниками

мои версии
"Я был готов это сделать, но ты так себя повела, что..." - скорее всего здесь мы видим желание снять с себя ответственность за поступок, разделить ее. Желание вызвать чувство вины и избежать упреков.
Ну конечно, они тебе ближе... - потребность во внимании и времени
Это что, правда так важно?... - здесь потребность человека чувствовать свою значимость в моей жизни. Плюс еще желание передать свою систему ценностей, возможно, завуалированная просьба о помощи, внимании.

  • 1