Top.Mail.Ru
? ?

Previous Entry Share Flag Next Entry
Когда сомненья гложут…
gelena_s
Если дальше говорить о стадиях сближения- https://gelena-s.livejournal.com/1458323.html, то второй стадией будет неопределенность.Или проще говоря, стадия сомнения. Когда вроде как человек уже вам дорог, чем то важен, но… . И тут даже не важно - произошло уже сексуальное сближение или нет. Важно , что главным чувством является неопределенность.

И вот тут будет важно подумать- как именно чаще всего женщины реагируют на неопределенность в качестве отношений, а как мужчины? Что точно стоит притормозить в этой фазе, а что не стоит? Что произойдет , если в такой фазе застревает молодая женщина? А что если уже немолодая? А с мужчинами как? Тоже если по возрастам раскинуть? Кто в такой фазе способен застрять практически навсегда? И какие у этого « навсегда « критерии»?



  • 1
(Deleted comment)
я не знаю, почему у этого камента нет лайков.

>>>>>>>>>>>>>> Я за то, чтобы расслабиться, весело проводить время вместе, с сексуальным сближением лучше не торопиться и не строить серьезных планов.

Это же истина, которую надо отлить в граните)))
главное, не вести себя как в анекдоте, когда Вася подошел поздороваться, а Маша думала, как назвать их третьего ребенка.
И хочу сказать, что у мужчин в этой стадии свобод больше - он же мужчина, должен первым звонить/приглашать/в любви признаваться/предложение делать. Женщине прям реально остается только улыбаться и мир украшать)))

Гелена, добрый день,
возможно, мужчины хотят убедиться, что это та самая, причем мужчины 40-50+ уже с первой семьей более прагматично подходят к вопросу выбора спутницы жизни — с точки зрения своего комфорта — и не хотят новых проблем.
Опять же зависит от истории первого брака, насколько болезненным был развод.

Заядлые холостяки, наоборот, по моим наблюдениям, могут, жить в этой стадии (неопределенности) годами. Им удобнее в отношениях light — не нужно брать ответственность и они могут их завершить, когда захотят. Что в такой ситуации делать- послушаю других.

Мне кажется , от пола не зависит, кто мучается больше, а от "кому больше надо" отношения или сам человек. Хотя женщина эмоционально легче привязывается и если не может сама себе сказать, что хочет, то отдает судьбу на откуп партнеру и живет, как хочет он. Если знает чего хочет — отказала, поплакала и к следующему. Мужики во френдзону могут улететь, тоже не хороший вариант, если сам себе не врешь.

О, это классическая схемка из кино/книг, когда "я влюблён и ничего не говорю, хожу вокруг объекта и вздыхаю, потому что так спокойнее"))
Что-то вспомнилось советское кино, где два председателя колхозов влюблены были, и молчали-страдали и всем нервы вымотали аж до вмешательства партийного работника. Орлова там ведь играла?)
Это ещё сильно восточная тема, там любят так пострадать лет до восьмидесяти, потому что нельзя потерять лицо. Дом летающих кинжалов, крадущийся тигр затаившийся дракон, герой - там всё так.

Кстати, а мы различаем внешние притормаживающие традиции и личные тормоза?

Если "Кубанские казаки", то Ладынина там играла

Че-та я запуталась. А где собственно - начало взаимодействия? По мне, так стадия сомнения - не вторая, а третья как минимум. Ну, или это сомнение равномерно размазано по всем стадиям )

когда зырк друг на друга - и искрА!
))))

Отлично помню этот момент с мужем. Мы тогда только начали встречаться, договаривались праздновать новый год вместе у моих друзей (но как-то не чётко это проговорили и было не ясно, да или нет) и тут он уехал в командировку на неделю.
Ещё и за день до командировки я у него просто уточняла, как дела, а он ответил на это мол, занят, не могу сегодня встретиться. Для меня это было показателем того, что я могла где-то его уже заколебать (бывало у меня такое в отношениях раньше). Ну и не стала его трогать, пока из командировки не вернулся. Там уже друзья во всю теребили - скажи нам точно, ты одна или не одна будешь. Сама тоже не понимала, у нас всё же есть отношения или нет. Но решила не дёргать его. Неделя была та ещё.

Зато после муж, видимо, принял решение об отношениях. Сразу сказал, что на новый год идёт, и на праздники потом с нами едет отдыхать и вообще давай жить вместе.

Edited at 2021-09-07 10:23 am (UTC)

Мне кажется, это зависит не столько от гендера и возраста, сколько от психотипа.
Поэтому скажу как Дон. У Донов, как известно, болевая этика. То есть, сомнения - это наше всё.
И когда они чрезмерно достают, то включается ролевая ЧС: переть напролом. Собраться с духом и задать прямой вопрос. Прояснить что и как.
Ибо лучше, как говорится, ужасный конец, чем ужас без конца

Как Донка с опытом могу сказать, что прямой вопрос экономит кучу времени. Конечно, всегда можно получить негативный или "подвешенный" ответ, зато сразу понятно, что сюда вкладываться не надо.

А не про эти ли сомненья песня "А тому ли я дала..." ?

пикаперы и просто хитрецы взяли этот трюк на вооружение.
очень удобно, показал даме свою симпатию, немного подольстил, надавал авансов, хвост пораспушал, а потом надо резко слиться , типа подвесить без объяснения причин.
дальше начинается самое забавное.
дамы, они легко вовлекаются, склонны к фантазиям и вообще заинтересованы больше в отношениях, поэтому лицо не держат, начинают метаться, названивать, выяснять.
кто покрепче и поумней садится ждуньей.
и только совсем уж продвинутые могут не вовлекаться, таких единицы

Это если «пикапер» — желанная пара. Непьющий, некурящий, хорошо зарабатывающий, без толстого живота, с чувством юмора. О таком женщина будет переживать, надеяться. Только она и без всяких трюков будет надеяться.

А если это старый лысый плюгавец, так не получится у него трюк.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
Мне кажется, сомнения для мужчин — это, скорее, нет, а сомнения для женщин — скорее, да.

Теоретизирую, что женщина пытается в этой ситуации сблизиться (чтобы проверить), а мужчина - отдалиться (чтобы проверить).
На практике не знаю, сама не вижу смысла сближаться, если не понятно. Сближаться надо тогда, когда все понятно и легко.


Какая удачная формулировка!

(Deleted comment)
Я читаю... и понимаю, что правила американского дейтинга вот эти мученья-сомнения исключают в принципе:

1) Сначала вы встречаетесь "кэжуал" — без обязательств, просто ходите то в ресторан, то гулять, то в кино — тут подразумевается, что никто никому ничего не должен, и можно встречаться параллельно с разными людьми.

2) Потом, обычно после того как наконец случился секс, происходит разговор "про эксклюзивность". Если пара договаривается, что всё, будут встречаться "эксклюзивно" только друг с другом — идут сдавать анализы на ЗПП, и потом секс может быть без презерватива. Т.е. тут уже появляется момент обязательсва "с другими не спать и на свидания не ходить", и вы пара, бойфренд-гёрлфренд. Этот разговор может заводить как мужчина, так и женщина. Эту тему принято обсудить на следующем свидании после того, как секс был. И тут если А эксклюзивно не хочет, а хочет продолжать кэжуал, то у Б выбор: или тоже ходить на свидания с другими параллельно встречаясь с А, или расстаться с А и таки опять ходить на свидания с другими.

3) Потом наступает момент разговора про съезжаемся/ не съезжаемся. Обычно это случается, когда у кого-то подходит к концу договор аренды квартиры, и надо решать — перезаключать ли ещё на год. Досрочно никто не разрывает — это сильно портит кредитную историю, срок обычно год+. То есть, если аренда заканчивается у А, а Б съезжаться сейчас не захочет — значит, А перезаключит договор ещё на год, и тогда следующий момент будет, когда аренда закончится у Б. (Понятно, что если А съезжаться не хочет, то просто втихаря перезаключит договор). В общем, тут тоже раза два в год вопрос поднимается и обсуждается — сложно зависнуть в "ждунстве".

4) Когда съехались вместе... вот тут может быть засада, можно так и "залипнуть". Но обычно тоже встаёт вопрос: имеет ли смысл продолжать платить за аренду жилья, когда можно купить дом в кредит. Одному редко получсетсч по деньгам, вместе проще. А покупка дома совместно — это уже такое серьёзное обязательство, что обычно само собой подразумевает разговор о свадьбе. У молодых американцев в голове калькулятор. :) Поэтому застывать в многолетнем ждунстве... это тут редкость, как мне кажется. Такие кадры потом и в 40 ни кола, ни двора и на съемном жилье. Неприкаянные.

С другой стороны... у меня всегда было ощущение внутри, что когда "не знаю" — это всегда ответ "нет". Как минимум, потому что если здесь и сейчас не "да" — то это таки здесь и сейчас "нет". Для меня самой так, и так расцениваю ответ "не знаю" от других.

Неопределённость в отношениях настолько выбивает почву из-под ног, что лучше сразу нахуй — не надо мне таких отношений. Хоть в любовных всегда так было, хоть в дружеских, хоть в рабочих. Ждать — мучительно.

Мне кажется, залипать в неопределенности склонны те, кто сам для себя где-то в конце списка приориетов. Или... для кого фантазии о возможном прекрасном будущем важнее настоящего (и тут где-то рядом есть страх, что если "будущее" осуществится, то может оказаться совсем не таким прекрасным, как было в фантазиях).

Edited at 2021-09-08 02:19 am (UTC)

Все проще: кроме коммуникативных, заведение отношений требуют еще и психологических навыков, которые и заключаются в этом выдерживании неопределенности. То есть это не данность, это скилл, требующий определенного уровня психологической зрелости. Довольно мало кто в современном обществе его достигает, об этом можно судить о том как часто люди эту неопределенность, которая неизбежно существует для обоих, пытаются перекинуть полностью на другую сторону. Различные манипуляции на тему "я посмотрю только на того, кто сам уже влюблен по уши/предлагает все/ предлагает жениться" — отсюда.

---
Психолог настоящий

Edited at 2021-09-08 08:15 am (UTC)

  • 1