Если взять случай с договором когда уйти в загул, то таки да- муж пришел домой довольно рано и тоже пару раз попробовал вывести разговор на привычный скандал на тему того, какой он плохой. Когда не вышло, то пара сумела поговорить о принятии того, что жизнь с рождением ребенка изменилась и им обоим придется взрослеть, а не уходить в свары на тему, кто больше устал и кто больше нуждается в отдыхе.
А если говорить про отца с запоями, то во первых- его сын четко обозначил свои границы. Не стал брать ответсвенность за запои отца, предложив тому их самому регулировать. Ну а во вторых- тут сработала еще и химическая часть зависимости. Тут я немного отступлю от темы и расскажу о одном старом профессоре, у которого я многому научилась. Он когда то в нулевые предлагал мне открыть с ним клинику по лечению именно запойных алкоголиков . Там фишка была в анализах крови. Мне он тогда тонкостей не рассказывал, но говорил, что в этих старосоветских институтах были кое какие исследования, позволяющие по анализу крови определить время наступления следующего запоя.
Ну и если это совместить с знанием приема парадоксальной интенции, то добровольный уход в запой по собственному желанию, а не на пике значения того самого фермента, который и вызывает сам запой, то есть химическую часть зависимости, ну хоть немного, но начинает позволять самому регулировать свое поведение и эмоциональное состояние алкоголика становится стабильнее.
Кстати, если говорить именно про этого отца, то как только он принял как возможность регулировать свои запои и стал пить 5- HTP вместе с женой, то запои реально стали в разы реже и короче. Больше с ним мало что было можно сделать, он уже был немолод, не так уж отлично знал русский( был казахом) , но самой семье стало легче. Мы там работали именно над семейной динамикой, чтоб молодое поколение перестало рвать между любовью к родителям ( люди то очень добрые и теплые) и злостью на них. Жена то была уже давно в плотной созввистмости с алкоголизмом мужа. Ну а дети выработали свой мануал на случаи внезапных запоев отца и на плановые типа запои. Без удовольствия, конечно, но и без невров.
А для внуков дед остался любимым дедом, что тоже неплохо. История старая, так что я знаю и окончание- с возрастом и когда тема запоев перестала быть привычным поводом для скандала, дед стал пить все меньше и меньше. Успел даже старшего внука научить машину водить.
И вот теперь какой вопрос- а когда такая стратегия точно не сработает? И совсем грустный вопрос- а что заставляет вторую сторону раз за разом прибегать к скандалам? Особенно когда ясно, что это совсем не работает, а двже наоборот, усугубляет и выпивку и загулы? Да, про булимию чуть позже напишу. Пока и этого хватит.
а раньше брал? О_О
а как это выглядело?
не думаю, что сработал именно график запоев. На отце моей подружки не работает. И возраст не помеха, и скандалов нет, его просто молча отвозят в наркологичку, без уговоров и лекций.
ну и ничего.
А тут просто сложилось много факторов. Или время пришло.
У меня старший дядька взял и бросил. Условно в 60 лет начал прибухивать, в 70 бросил. Почему начал? хз. Почему бросил? тоже хз. Теперь вообще только минералку пьет. На рыбалке, говорит, скучно, а так норм. А вот младший дядька планомерно спивается. и никакие наркологички-санатории-кодировки не работают. Дети одних родителей.
Знаю запойного алкаша, который гордо говорил, что выходит из запоев "на сухую", то есть без капельниц. Но это тяжело стало с возрастом.
И он перешёл на крепкое пиво. У него и с него получился запой. Так он установил себе правило пить девятку только на ночь. И вот уже лет 5 огурцом. Даже не каждый день пьёт.
Не работает когда, человек себя считает пупом земли а всех остальных статистами.
При бесконечных скандалах, наверное, тоже.
Первая свекровь такая была, унюхав запах от своего мужа, при отсутствии всех других признаков, она начинала орать. Всю жизнь своего мужа и сыновей она боролась с алкоголем, младший сын таки спился и умер в 50 лет.
Муж пил по поводам/праздникам и не много, суть проблемы я не понимала.
Причём, на всех мероприятиях, она стабильно на стол выставляла разнообразный алкоголь и контролировала колличество кто сколько пьёт. И начинала скандалить, когда муж и сыновья не прекращали употреблять, когда по её мнению было хватит.
как у них в голове эта мозаика складывается, ума не приложу.
Ну как что: негатив так выплескивается. Причем напрямую на виновника негатива )))
Плюс, я думаю, скандалящий так пытается управлять негодником (алкашом и т.д.). Такая иллюзия всевластия, которая разбивается о реальность, но в мозгах ничего не прочищается.
другой вопрос, что не помогает, ну дак с алкашами ничего не помогает, кроме изоляции от них.
Столько подробностей!)))
Кажется, вам лучше. Это радует! :)
По кейсу с алкоголизмом всë стало понятно.
Про булимию. Я книжку "В плену у еды: булимия, анорексия, vomiting. Краткосрочная терапия нарушений пищевого поведения"
(Авторы: Джорджио Нардонэ, Роберта Миланезе, Тициана Вербиц) уже глянула. Тоже плюс минус ясно, но у метода есть ряд ограничений. Если силы будут, поделитесь своим мнением)
сколько уж раз тем про алкоголизм поднимали, я лично вариантов не вижу. Только изолироваться от алкашей.
И это - типа хэппи энд? Не "перестал пить", не "развод и отселение алкоголика", а "запои стали меньше" и "по графику"?
Особенно когда ясно, что это совсем не работает, а двже наоборот, усугубляет и выпивку и загулы? "
------------
По началу злость заставляет.
А вот, когда понятно, что не помогает...
Я со своими знакомыми, родственниками алкоголиками не скандалила никогда. А как раз хотелось попробовать. Есть же такое положение об эмоциях, что гнев стоит выплескивать.
Может у тех, кто продолжает скандал, этот гнев перманентно где-то в другом месте возникает, а проштрафившийся гуляка-алкоголик удобная мишень? В паре возникает порочный круг из вторичных выгод. И муж продолжает пить-гулять, и жена остается недовольной жизнью. А потом уже выгорание и ни у кого сил нет этот узел перерубить. Вот и развод, привет(((
Вообще поскандалить иногда полезно. Показать границу и свое неудобство. В случае с дементным родителем деваться некуда, можно и поорать, я считаю. Особенно, если не получается с помощниками, фармой и сиделкой. Но это надо себе разрешить только как временный вариант иначе это путь к выгоранию и усталости всë равно. Чувство вины ещё сверху приходит.
=====
Я как раз комментарием ниже цитату из Берна написала, из игры "Ну что, попался, негодяй!" Берн пишет, что такие "ненужные" скандалы нужны для оправдания ярости.
Edited at 2021-08-10 04:24 pm (UTC)
=====
Вот сейчас поняла, кинув в соседнем посте ссыль на игру по Берну:
Анализ Тезис: «Ну что, попался, негодяй!»
Цель: оправдание.
Роли: Жертва, Агрессор.
Иллюстрации: 1) «На этот раз я тебя поймал»; 2) ревнивый муж.
Социальная парадигма: Взрослый – Взрослый; Взрослый: «Посмотрите, вы поступили неправильно»; Взрослый: «Сейчас, когда вы мне на это указали, я и сам это вижу».
Психологическая парадигма: Родитель – Ребенок; Родитель: «Я следил за тобой в надежде, что ты оплошаешь»; Ребенок: «На этот раз ты меня поймал»; Родитель: «Да, и ты почувствуешь всю силу моей ярости».
Ходы: 1) провокация – обвинение; 2) защита – обвинение; 3) защита – наказание.
«Вознаграждения»: 1) внутреннее психологическое – оправдание ярости; 2) внешнее психологическое – помогает избежать осознания собственных недостатков; 3) внутреннее социальное – НУПН; 4) внешнее социальное – они всегда готовы воспользоваться твоей глупостью; 5) биологическое – обмен воинственными трансакциями, обычно между лицами одного пола; 6) экзистенциальное – никому нельзя доверять.
Edited at 2021-08-10 01:46 pm (UTC)
Edited at 2021-08-10 02:30 pm (UTC)
Я это и без анонимности тут напишу. Если что, я анонимно редко пишу только когда лень в учётку входить.
Я же вот сейчас нахожусь в дилемме. Есть муж, кормилец и он же с выводящим меня из себя поведением ( упустим подробности, но там настолько печально, что подала на развод). И вот сижу, понимаю что оба варианта хуже, но муж считает себя эталоном и двигаться к пониманию не хочет.
Как думаете, моя тактика верна или я могла бы применить другой метод? Если другой, то какой?
Неприятное пишут люди, которые пишут неприятное. Анонимно они это делают или залогинившись на содержание и на производимое впечатление не влияет.
Он решил вопрос с помощью подшивки.
Но он прекрасно понимает, что подшиться навсегда у него не выйдет, поэтому раз в год (плюс-минус) снимает подшивку и уходит в запой на неделю.
На это время берет отпуск, отправляется на дачу либо в гараж.
Выходит из запоя и снова подшивается.
Жена к такому варианту относится с пониманием, так как в трезвом виде он её полностью устраивает как хороший муж и отец, ну а в пьяном состоянии ни она, ни дети его не видят.
— это не сработает, если используется не для обозначения своих границ, а для наказания или манипулирования другим человеком, если всё равно хотят его контролировать.
И совсем грустный вопрос- а что заставляет вторую сторону раз за разом прибегать к скандалам? Особенно когда ясно, что это совсем не работает, а двже наоборот, усугубляет и выпивку и загулы?
— скандалистам как раз не ясно, что их стратегия не работает. они уверены, что если будут орать чаще и громче, то смогут докричаться до другого человека и заставить его делать так, как им надо. это опять-таки желание контролировать других людей и отказ им в субъектности.