?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Еще про другую ревность.
gelena_s
Следующий вариант: когда мужчина приходит в семью, где уже есть дети. Тоже ревности со стороны мужчины бывает очень много. Иногда по делу, иногда нет. Знаю случаи, когда всерьез любящие друг друга люди расставались из-за детей жены.
В случае, когда ревность по делу, все очень просто: часто выясняется, что и первый муж перестал быть нужен, как только появились дети. Это частый вариант, когда была потребность только в осеменителе и кошельке. Ну и подай-принеси.

Критериями являются полное желание не подпускать мужчину к любым решениям по поводу ребенка, полная потеря интереса к личности мужчины и его делам. Один клиент рассказывал, что его бывшая жена поинтересовалась, где он ночует, после полугода жизни у мамы, куда она переехала сразу после родов. До того все как-то некогда было. Приезжает муж, деньги приносит, и слава богу. Кстати, именно эта женщина потом всерьез не могла понять, что ее родители ему совсем не мама и не папа.  Долго со мной спорила, доказывала, что это и его родители тоже. Самой-то не приходилось под его родителей подлаживаться, они к тому времени уже умерли.

Сразу скажу, это совсем не норма, но встречается. Следующему мужчине тут бывает совсем тухло. От него пытаются требовать сразу и стать настоящим отцом (а в понимании такой женщины отец уже обслуживающий персонал) и не трогать «кровиночку» ни в коем случае.

Другой вариант, когда ребенком ведет себя сам новый партнер: обижается, когда женщина занимается с детьми от первого брака, может устроить истерику, когда его первым не накормили. Бывали случаи, когда женщина, купив что-то ребенку от первого брака, получала  в ответ настоящий скандал, хотя купила вообще на алименты и общих денег совсем не тратила.

По-хорошему, в новом браке, если мужчина женится на женщине с детьми, сразу стоит проговорить ожидания. Мужчине стоит понять, что уже есть дети и полноценного внимания ему уже не будет. И лучше заранее определить и временные, и денежные затраты на ребенка, которые он готов нести. Ведь в обыденном общении все равно придется тратить и время, и деньги. Ведь не будет же человек в кино, например, говорить жене: тебе билет куплю, а своему сыну ты покупай на свои деньги (хотя, говорят, иногда и покруче случаи бывают)

Еще ему стоит точно понять, что он не должен заменять отца, а может быть только значимой фигурой, наставником, другом, если получится, и только. Что он никогда не станет первым и единственным в системе ценностей своей жены.

Про то, как строить такую систему отношений, позже напишу. А пока вопрос: когда ревность мужчины к ребенку обоснована, а когда - нет? Где та грань, когда мужчина обижается по делу?  Интересна именно ваша версия.

promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
У нас вот с этим как раз проблем нет, муж очень хорошо относится к сыну. Но я стараюсь все же ставить мужа на первое место в приоритетах. Может быть потому что сын уже достаточно подрос, а может из уважению к поведению мужа.

Думаю, это не только к детям относится - сразу стоит проговорить ожидания. "Мужчине стоит понять, что уже есть дети и полноценного внимания ему уже не будет". Мужчине вообще стоит понять, что у женщины может быть своё дело, свои интересы, которые порой будут для женщины важнее, чем сам мужчина. Это нормально. И наоборот - тоже верно. У мужчины могут (и, по идее, должны быть) своё дело, и свои интересы, и женщине стоит с этим считаться, если она дорожит своим партнёром.

ревность обоснована, когда от мужа на словах просят включаться в воспитание ребенка, а на деле не дают ему принимать решения, всегда занимают сторону ребенка в спорных вопросах и вмешиваются в их отношения

ещё ревность обоснована, если у матери с ребенком т.н. "дружеские отношения" - если мать делиться своими обидами на мужа, обсуждает его недостатки с ребенком и пр.

Очень верно.

я через это прошла, у меня сын от первого брака и муж, которому пришлось непросто, когда мы стали жить все вместе.

на мой взгляд, ревность мужчины к ребенку вообще не обоснована. Конечно, у него(у мужчины) могут быть претензии к матери, как своей жене, но не к ребенку. Даже если ребенок и тянет "одеяло заботы и внимания" на себя. И нужно учитывать как женщина позиционирует мужчину в семье. Если она говорит "не смей моему ребенку указывать", "ты-не отец", то и ребенок будет относиться к мужчине соответственно.
ребенку и так сложно: сначала ему нужно принять семью без папы, потом принять факт, того, что у мамы будет мужчина, но не его/ее папа, а станет ли он еще ему другом/наставником неизвестно. Сначала все внимание было ребенку, потом оно уменьшается и иногда очень сильно(но здесь мне кажется больше вина матери, чем нового мужчины).
Конечно, отдельной строкой идут детки-манипуляторы, которые осознанно доводят отчимов "до белого каления"

Это все верно для внутренне взрослых, а таких маловато. Но и детки есть такие , это точно.

У меня вот перед глазами другая ситуация: когда ребенок от первого брака с появлением у мамы нового мужчины и общего ребенка чувствует себя брошеным и никому не нужным, т.к. все внимание мамы ушло в новую семью.

Это бывает у людей, которые склонны к так называемому" эффекту черновика". Типа первая семья - это черновик, и ребенок тоже. Потом дойдет, но обычно уже поздно понимается, что дети начерновую не делаются.

"Диагноз по телефону"? :)
Мне кажется там скорее просто "перераспределение ресурсов" произошло. Раньше у мамы весь мир вертелся вокруг ребенка, а сейчас она все внимание направила на создание новой семьи и первый ребенок ушел на второй план. Он уже большой, самостоятельный, а его реакцию и ревность, которую он еще не в состоянии сформулировать (но которая отражается в плохом поведении и отметках в школе) никто не связывает с происходящим - мама ведь замуж вышла 5 лет назад, сестре младшей 4 года, а истерики только сейчас начались.
Т.е. ситуация на мой взгляд больше похожа на ситуацию со вторым ребенком в семье, когда из-за младенца старший ребенок резко становится "ты-уже-большим" и "давай сам". Только тут кроме ребенка еще и новый муж, которому тоже львиная доля внимания досталась.

Обоснованное - когда мужчина является кормильцем, защитником и ожидает от женщины, что это будет цениться, ее ребенок манипулирует чувством вины у мамы или просто не считает отчима значимым, несмотря на то, что живет на его деньги, таким образом показывая неуважение к выбору матери (ну мужик нормальный попался). И мать не на стороне мужчины, тут, я считаю, ревность мужика обоснована - он заботится о женщине, а кто-то портит ей нервы, плюя на всё. Вот тут обоснованное чувство ну ревности или справедливости, может встать вопрос - или он(а) или я.

(Deleted comment)
Да, как трудно удержаться на этой середине!

@ Что он никогда не станет первым и единственным в системе ценностей своей жены. @

А если ребёнок родной, в её системе ценностей муж единственным будет? Да если даже и не дети, уж наверняка там найдётся, кроме мужа, и что-то ещё.

Ну а будет ли ребёнок называть отчима папой, думаю, лучше предоставить решать самому ребёнку.

@ И лучше заранее определить и временные, и денежные затраты на ребенка, которые о готов нести. Ведь в обыденном общении все равно придется тратить и время, и деньги. @

А ещё может быть и так, что бывший, встречаться с которым мужу, надо полагать, совсем не хочется, навещает своего ребёнка хотя бы иногда.

@ А пока вопрос: когда ревность мужчины к ребенку обоснована, а когда - нет? Где та грань, когда мужчина обижается по делу? @

Ну, выражение, "ревность мужчины к ребёнку", пожалуй уместно только в том случае, если он искал себе мамочку, а вот "обижаться по делу"...

Ну, во-первых, если женщина действительно думает только о себе и ребёнке, а потребности и желания мужа не принимаются во внимание вовсе. Во-вторых, если женщине начинает казаться, что ребёнка от отчима надо защищать уже по факту того, что он неродной, что отчим будет относится к нему, по меньшей мере, неприязненно только поэтому. Или наоборот, не делает скидки на то, что он -- не родной отец её ребёнка, вовсе, и в претензии уже потому, что ребёнок не хочет звать его папой. А уж если то и другое сочетаются в голове одной и той же женщины...

мне кажется, если женятся люди с определенным опытом и определенного возраста, "полноценного внимания", прямо вот 100%го, уже по-любому не будет. каждый приходит со своим багажом из любимой профессии, круга друзей, которыми необязательно всеми захочет делиться, детьми, и тд.
то есть тут ревновать...ну бес толку, что ли...

у меня ребенок от первого брака, будет второй, на данном этапе постоянного партнера нет.
если и когда он будет, главное слово в плане обоих моих детей будет мое. это не значит, что мнение мужчины будет по фигу, но его слово, конечно, не будет последним.
если же человек будет ждать, что станет для меня красным солнышком, затмевая все вокруг - думаю, ему придется искать себе другую женщину...

Мне кажется дети не причем, а причем тараканы. С ними и надо разбираться. Дети катализатор, деньги, мама...

А вопросик можно? По поводу как раз родных детей: рождается дитя и женщина всё, как чужая - крутится вокруг ребёнка, будто дурочка вокруг айфона, 99% внимания - дитю и дежурный вопрос "милый, как прошёл день?".
Умом - понятно, что это реализация древнего материнского инстинкта. Но инстинкт - это одно, а культура ПОВЕРХ инстинкта - другое. Неужели женщина не замечает, как обижает практически родного человека? Дитё - оно только в 20 научится говорить что-то осмысленное, а вся поддержка и забота - она идёт и от папы тоже. Да и дитё - это всего лишь ЕЩЁ ОДИН член всё той же семьи. Почему женщина так легко позволяет себе "отодвинуть" мужчину на задний план?

Это хороший и большой вопрос- отвечу отдельным постом.

Мы не смогли жить вместе из-за моего ребенка. Я с дочкой общалась после развода, объясняла, что и мама и папа будут ее дальше очень-очень любить, и может быть со временем получится так, что у неё будут 2 мамы и 2 папы (мы с ее отцом и наши новые партнеры). Это когда еще мы только разошлись, и ни с кем больше не встречались. И, видимо, ей эта идея понравилась.

А потом ситуация так сложилась, что она с моим новым партнером сама пыталась установить контакт, подружиться (ей 6 лет тогда было), а он не только ничего сам не сделал, но и её протянутую руку не принял. Как она потом рассказывала - "Мама, вот когда мы с папой и Л. (его новой девушкой), то мы все втроем, вместе. А вот когда мы с тобой и А. (моим новым мужчиной), то я с тобой отдельно, и он с тобой отдельно. Я пыталась с ним вместе что-то делать, его как-то заинтересовать - а он ничего в ответ". Он говорил, что меня любит, а вот с детьми совсем никак. Не знает, как ладить, не хочет слушать крик, шум, требования внимания. И всё.

Я пожила какое-то время гостевым браком, приходя к нему, пока дочка была со своим папой, он обещал, что ситуация изменится. Но ничего не изменилось, пришлось расходиться, т.к. очень сложно, когда твою семью не принимают вообще, типа я сама по себе, а дочка сама по себе, и её можно и не знать и не видеть. И жить вместе так невозможно.

  • 1