?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про контроль
gelena_s
Контроллер крановый

Кое-кто сейчас, наверное, начнет обвинять меня во внутренней мизогинии, но я привычная, все равно напишу. А в мужененавистничестве меня уже обвиняли.


Бывают недели, когда у меня больше работы с женщинами, бывает примерно равный состав, а бывают вот такие почти целиком мужские недели.


И в конце таких недель вполне себе проникаешься мужским взглядом на ситуации на работе и в семье. И претензии мужчин становятся понятнее.

И самая частая мужская претензия: она хочет меня контролировать! (И ведь правы, хочет!) Я дальше напишу, а пока попрошу вас расшифровать, что мужчины имеют в виду, когда так говорят? Что именно является контролем и отчего такая болезненная реакция?

Тему, что мужчины тоже хотят контролировать, сейчас трогать не будем, пока только женский контроль: какой он, чем мужчинам мешает, чем мешает самим женщинам и, самое главное, что происходит тогда с отношениями в паре?

promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Могу на своём опыте объяснить. С моей стороны была попытка согласовать общее времяпровождение, которая принималась за контроль. Ну, условно говоря, я пыталась выяснить, во сколько муж планирует прийти домой или как планирует провести выходные, чтобы каким-то образом найти "точки соприкосновения" собственных планов с его. Но меня в его "картине мира" уже не существовало, он злился, говорил, что я его "контролирую". А достаточно было просто сказать: "Сегодня я заночую вне дома, а завтра приеду к 16-00 и мы вместе сделаем общие дела". В результате он обвинил меня в том, что я "достала его ревностью" (!!! о существовании в его жизни другой женщины я понятия не имела, доверяла ему). Мне лично мешало, что я не могу положиться на мужа в тех делах, которые требовали совместных усилий (перевозка вещей с дачи, к примеру). Ему мешало, что я вообще есть в его жизни, мешаю ему развлекаться. Да, ещё он обвинил меня в том, что "у тебя свои интересы, у меня - свои", типа, у нас давно нет ничего общего, что я "живу своей жизнью". Любые попытки создать что-либо общее (предложение о поездках, прогулках) брезгливо отвергал, говорил, что я ему навязываю свои интересы, своими интересами не делился (наркотики, бабы - я при всём желании не смогла бы их разделить :-) ).

Ну тут просто у товарища видимо был привычный набор манипуляций, вот он его и гнал. Тут контролируй- плохо, не контролируй- тоже плохо!

У меня смешная история как-то была. Я наслушалась в свое время, что мужчины жутко не любят вопрос "во сколько с работы придешь", муж на работе, вроде должен голодный придти, надо бы на ужин что-то приготовить, а вместо этого очень хотелось поиграть в игру компьютерную, пока он не пришел - компьютер-то тогда был один на двоих, придет и сам играть сядет. А если буду ужин готовить, могу и не успеть поиграть. В общем, звоню ему на работу, но если спрошу "когда будешь дома", наверняка обидится, да еще и при коллегах, не поймут. Звоню и спрашиваю - "тебе ко скольки ужин готовить?". Как потом оказалось - коллеги в восторге и в зависти: всем жены звонят и спрашивают "когда домой придешь", а ему насчет ужина. В общем получил он +10 к самолюбию и в итоге домой пришел довольный, не мешал доиграть, а по телефону сказал, что у них там у кого-то день рождения, он всех пиццей угощает, так что можно ужин и не готовить, а придет он как обычно:)
Если же я спрашиваю, когда он придет, то сразу получаю встречный вопрос "а что?". То есть есть ли у меня внятная причина для выяснения времени его прихода или это как раз тот самый контроль без необходимости. Поэтому я уже как-то привыкла ставить вопрос так "мне нужно чтобы ты объяснил ребенку задачу, ты приедешь до того как он ляжет спать или мне пытаться самой как-то объяснить?" или "я с детьми собираюсь поужинать во столько-то, ты приедешь во сколько? нам тебя подождать или ты сильно позже и нам не ждать?".
Может быть это боязнь, что им не доверяют и придется оправдываться, а если оправдываешься, значит в чем-то виноват. Плюс ограничение свободы действий, в которых не нужно отчитываться.

Да, это точно - как задашь вопрос , так и ответят. В вопросе звучала забота без заигрывания, вот и обзавидовались коллеги.
Ну и видно мужу вообще нужна внятность ожиданий. ( а кому она не нужна?)

- непрошенные советы, что одеть, что кушать, когда идти стричься и пр. раздражающие мелочи
- желание знать, где он и что делает, просьбы отчитываться о своих планах
- расспросы о его знакомых, советы, как себя с ними вести
- просьбы не общаться с привлекательными знакомыми, бывшими и пр.

первые три случая - это, по сути, материнская роль и опека
последний - ревность

> желание знать, где он и что делает, просьбы отчитываться о своих планах

Вообще-то это нормальное желание, выше Сирин написала, какая бывает причина вопроса о планах.
Я, будучи давно уже не ребёнком, не считаю контролем вопрос мамы о том, где я, что делаю и куда собираюсь ездить, а также, чем питаюсь - всё это при пребывании в другой стране.
Также у меня то же могут спросить мои знакомые обоих полов - по-моему, обычный вопрос.

Если пара - это пара - то расспросы о знакомых друг друга - это тоже норма, без подробностей их жизни, просто некая общая инфа.

Думаю, за контроль принимаются бытовая забота (выпей таблетки, смени носки, и т.д.), и вопросы о его планах. Другими словами, большого белого господина нужно обслуживать незаметно для него, и не отсвечивать, пока он сам не соизволит обратить на жену внимание))).

Скорее не забота, а ее количество и мелочность этой заботы. А когда товарищ играет в белого господина, то ему повод раздражаться не нужен, он и так знает, что он в белом, а все женщины соответственно, в коричневом. Такие к психологам и специалистам по карьере не ходят. Я про нормальных мужчин говорю.

Вот все-таки идеал (при наличии достаточного количества денег) - это гостевой брак.

наличие достаточного количества денег -это вообще испытание для любого брака, поэтому ни гостевых, ни других много не сохраняется как таковых. сложно узнать с широким разбросом данных, насколько "там" на самом деле хорошо)

"женский" контроль есть в семье тогда, когда есть гендерное распределение обязанностей, типа она с ребёнком дома, он на работе. Вот тогда этот самый "контроль", точнее его желание, получить его реально мало кому удаётся, есть ни что иное как желание энергии от присутствия мужа рядом, других-то источников фактически нет.

Да, тут иногда просто желание хоть как то присутствовать в его жизни.

Контроль тетки возвращает в детство, когда вокруг куча контролерш - раз. Ограничение природной полигамности и инстинкта охотника добытчика, а точнее самца- лидера- два. Контроль= опека> ребенок. Контроль= недоверие> сомнение в том что лучший

Edited at 2014-11-17 03:04 pm (UTC)

Да, так и говорят- она в меня не верит!

Не всегда, но не редко идея "Она хочет меня контролировать" в голове мужчины основана отнюдь не на реальности, а на собственной фантазии о контроле, что, кстати, свидетельствует о незавершенной сепарации.
Зрелый (в психическом смысле) мужчина знает и понимает, что никто не может его контролировать (ведь он уже взрослый), и не будет видеть в словах и поступах женщины попытки контроля, ну или как минимум, будет реагировать спокойно.
"Неповзрослевший" же мужчина умудрится увидеть контроль там, где его и в помине не предполагалось. Контролирующая мамочка сидит в голове и проецируется на каждую женщину.

Женский контроль раздражает в двух случаях.
Первый - это ревность. Это - на поверхности.

А второй - это когда жена ведет себя с мужем, как мамочка с безответственным маленьким ребенком. Спектр очень широк. Самый экстремальный вопрос "заботливой" жены, который я лично слышала: "Ты кальсончики надеть не забыл? На улице холодно!" - прозвучал в исполнении моей соседки, и был задан в "гаражной" компании мужиков.
Воспринимается такое не как забота, а как нечто в духе "Ты сомневаешься в том, что я интеллектуально сохранен и могу сам контролировать ситуацию?"
Отклик прилетает в духе принципа Ле Шателье - Брауна: извольте получить сдачи, да с процентами.
Откуда ноги растут? Девочек учат быть заботливыми. Но: их учат не просто быть заботливыми. Их учат проявлять любовь и внимание к детям (котятам, щенятам, цыплятам, хомячкам). А проявлять любовь и внимание к равному, а не более слабому (т.е. с позиции "мама сверху") - не учат. Учитывая, что мужчина в большинстве случаев на любые иерархические игрища реагирует мгновенно и не думая - результат имеем неадекватный. То, что женщина считает проявлением любви и заботы, мужчина воспринимает как попытку выстроить иерархические отношения, где он - не "верхний". Вот и. Против инстинкта не попрешь - его надо учитывать, иначе бЯдаааа...


Edited at 2014-11-17 03:47 pm (UTC)

Вот точно, про заботу о равном! Редко учат и редко родители к друг другу проявляют. Вот и учиться негде девочкам то.

Здесь уже много написано о женском контроле, с чем я согласна полностью. Но не отметили ещё его тотальность и мелочность одновременно (перфекционистки, привет!). Женщина внимательно отслеживает такие детали, до которых у мужа, занятого работой, руки не дойдут никогда. Это ещё бы ничего, но интонации (ты без меня в грязи потонешь и помрёшь от столбняка - та страшилка, которую потом заменил СПИД). С интонациями нелюбимой и нелюбящей свою работу училки.
Контроль времени в стиле FIX-DMex (программа посекудного учёта данных в системе трубопроводов ценой в несколько сот тысяч ЕВРО в базовой версии).

Ещё женщина в контакте с мужчиной может вести себя как её полуторагодовалый ребёнок при встрече с ней же, когда она возвращается с работы (подработки). В случае с ребёнком ей нужен отдых, ребёнку - общение(сейчас!). С мужем после его появления с работы ей уже общение нужно, а мужу - отдых (и время на обдумывание своих не домашних дел).

Вот по тотальность и мелочность- в точку! Иногда мужчины только после рождения детей понимают, что это не им не доверяют, а у жены проблема с высокой тревожностью. Если не сбегут, конечно к тому времени..

я себя останавливаю только тем, что если бы меня так контролировали, как из меня временами лезет, я бы с ноги дала бы и ушла стремительно и красиво) ибо женский контроль -адская штука, очень унижающая и всеохватывающая, наглое покушение на свободу и покровительское отношение. мешает оно всем, мне бы тоже мешало, если бы меня, взрослого человека, спрашивали, надела ли я колготки, побрила ли подмышки и где я! кому какое дело где я? или помыла ли я попу и позвонила ли маме?

в отношениях начинается вранье и дистанцирование

Мало женщин умеют видеть себя со стороны, а некоторые о таком контроле даже мечтают( попадались такие- у них это ассоциировалось как раз с любовью и заботливостью)

Все ветки прокомментированы, окромя моей. Забавно.

Сорри, пропустила , значит. Но могу сказать, что при стремлении контролировать , будут и в гостевом искать способы. Встречала такое и не раз. Вплоть до установки еще и всяких гаджетов. Хотя вначале на словах были совсем за...

Меня как-то притягивают (и я притягиваю) мужчин, нуждающихся в контроле довольно большой сферы жизнедеятельности. Т.е. все мои мужчины оказывались такими увлекающимися и импульсивными экстравертами, а я - не могу сказать, что эпилептоидно-аккуратный (эх, на флайледи терпения никогда не хватало!), но логичный и несколько аутичный персонаж, вдохновенно организующий, просчитывающий и оптимизирующий все бытовые цепочки.

При этом это не мешает моим мужчинам быть успешными, лидерами и пр. вне дома, самим контролировать достаточно большое поле и принимать решения, но в доме они с удовольствием впихивают мне бразды правления (даже если я отпихиваю). В первом браке было вообще смешно - мне было 18, муж на 14 лет старше меня - и все равно вся тактическая составляющая даже в отношениях между ним и дочерью от его первого брака (куда пойдут, что будут делать, где и как пообедают и что ей купят на день рождения) оказалась в конце концов на мне.

Это не проблема, меня это тоже в принципе устраивает (ништяков от такого тоже немало), но забавен сам процесс. Мне это тем более удобно, что я готова на выполнение любого контроля мужского питания, времяпровождения, покупок и пр., лишь бы меня освободили от необходимости активного социального взаимодействия (муж, например, даже с моими клиентами договаривается за меня). Пришла к выводу, что я такой типичный хрестоматийный "мистер Внутренний", поэтому привлекаю и хорошо дополняю "мистеров Внешних" :).

Тут скорее взаимодополнение. Когда это обоих устраивает , то про контрольобычно не говорят. Не та, не другая сторона.

Мне кажется, тут контроль, как недоверие. Ну, в смысле, я вроде как знаю, что человек это сделает/сможет/осилит, но я не уверена, что сделает хорошо, поэтому дергаюсь и контролирую, как оно там, чтобы в случае чего перехватить и доделать самой. И человека это закономерно раздражает, потому что не очень приятно, когда в тебе постоянно сомневаются.

я в свое время, один раз прочувствовала вот эту "заботу-контроль" так, что сразу поняла от чего мужики на стенку лезут.
Мне и матушке в общем-то повезло с генетикой, у нас тот случай когда "маленькая собачка всю жизнь щенок". Меня в мои 34 регулярно принимают за школьницу, а матушку в ее 60 за "тетеньку около 40".
Так вот, поехали мы с маман в автобусную экскурсию, знаете на таких автобусах-экарусах. На одной из остановок мы купили по "туристической" упаковке шампанского (по 200 мл) и стали тихо отмечать поездку.
Тут к нам подлетела такая "тетка-активистка" с наездом из серии "как вы смеете спаивать свою несовершеннолетнюю дочь! из-за таких как вы гибнет поколение...та-та-та..." В конце тирады она заявила что она завуч по воспитательной работе с 30-летним стажем и поставит вопрос о лишении родительских прав...
в общем когда мне надоело это слушать, я вытащила паспорт и попросила взглянуть на дату моего рождения и успокоиться. Не тут-то было, тетка заявила что я езжу..."не по своему паспорту" для оправдания "преступной и халатной деятельности моей маман" и что с ее опытом она определяет возраст человека на раз, и мне больше 15-ти быть не может.
На что я ответила что-то вроде "вы знаете, элексир молодости был известен с древности, но не всем, так что я не малолетка, я гораздо старше вас, просто мы с мамой - ведьмы"...немая сцена...мы вернулись в автобус.
Вот я себе представляю каково жить в семье с такой мадам....я б точно застрелилась бы...
с одной стороны я умом понимаю, что видимо для нее это болезная тема - скорее всего в родне есть алкаши и вообще травма на эту тему. И ее даже где-то жаль, но с другой стороны это был такой конкретный въезд на личную территорию 2 взрослых людей, хотя ЕЕ НИКТО НЕ ПРОСИЛ лезть со своим добром. Но с другой стороны, может быть ее бурная деятельность и правда спасет какого-нибудь ребятенка от родителей алкашей которые дают пробовать водку в годовалом возрасте. Ключевой момент тут наверное - непрошенность и неуместность.

Edited at 2014-11-21 02:22 am (UTC)

Похоже даже не на борьбу с алкоголизмом, а на самоутверждение. У таких мужья или уходят, или спиваются, или их не было вообще.

  • 1