?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
О некоторых случаях
gelena_s
В комментах напомнили об одном явлении. О разводах с женщинами, потерявшими матку или яичники. О чувстве неполноценности, которое потом у женщин возникает и которое часто мужчины тоже эксплуатируют. Дескать, жена теперь неполноценная. Самое смешное, что сами женщины, если детей уже двое или больше, как раз спокойнее это воспринимают вначале. А вот потом, когда начинаются намеки и всякие "добрые" слова от мужчин, а иногда от свекровей, то получают устойчивый такой комплекс неполноценности.

Поэтому в таких отделениях зачастую и кочует совет не говорить мужу, что матку удалили. Мама о таком рассказывала, когда ей удалили матку после онкологии в около пенсионном возрасте. И искренне была удивлена этому совету от соседок по палате.

Но факт есть факт. Клиентки, которые получали такие упреки, у меня были. У них у всех есть общая черта. Какая, как вы думаете?


  • 1
В момент "сразу после" очень трудно о чем-то говорить. "Сразу после" - стадия отрицания проблемы, никуда не денешься.
И предлагать по этому поводу психотерапию - это требовать признать существование этой проблемы. Немедленно. Думаю, что через какое-то время она согласилась бы. Но тогда уже не предлагали.
А мироощущение после таких операций интересное. Я как-то поймала себе на поразительной мысли - что-то такое делала, продумывала порядок действий и в собственный адрес всплыло "когда я еще была жива, я делала так..."
Ощущение себя оболочкой - мозг есть, а телесность другая. Другие ощущения совершенно, соответственно, другой эмоциональный отклик. Потом постепенно, вдумчиво приводишь одну систему отсчета к другой. Но какое-то время стараешься имитировать прежние реакции - вспоминаешь, как делаешь что-то раньше: "когда я еще была жива", на что - смеешься, на что - обижаешься. Потом постепенно отрастают новые конструкции.
Отвратно, конечно.
Но опыт очень интересный.

По-хорошему, в таких ситуациях психотерапевт должен начинать работу не с женщиной, а с ее семьей - хотя бы объяснять, что именно происходит, и что нужно сделать, чтобы привести жизнь в порядок.

Спасибо, очень откликается.
Я недавно слушала вебинар по ПТСР. Там тоже говорили, что по свежим следам терапевт должен в первую очередь работать именно с семьей пострадавшего, а не с ним самим, потому что это дает бОльшую отдачу и результат.

Да, в таком случае нужна работа со здоровыми членами семьи. Но обычно у нас занимаются объектами не соотнося его с окружением. Так удобнее, тем кто этим занимается. Занятие есть, а результат не важен.
А за объяснение про отношение православия к чувственности -огромное спасибо! Такую информацию можно получить только от людей, которые справились. А их почти не принято расспрашивать. Фокус внимания на тех, кто застрял. А там травма фонит и искажает.

"Застрявшие" - это вообще отдельная песня, со своей спецификой. Причем иногда людям очень выгодно (та самая вторичная выгода во всей красе) застревать в травме, и трудно понять - что там на самом деле является проблемой: собственно травма или что-то, от чего человек за той травмой прячется. И распространять опыт работы с такими случаями на всех остальных - дело ненадежное.

Если что-то интересно - то я справилась с этой историей настолько, что уже способна относиться к ней как к некому квесту: вот, был опыт, нетривиальный, "не всякому позволяют красить забор", могу рассказать, как держать кисточку и отмыть руки от краски, поэтому - спрашивать можно :)

Так может - написать об этом? Особенно про стадии выхода из травмы. Это так помогает тем , кто вначале!
Я обычно рассказываю как человек будет постепенно выходить и вначале мне не верят, а потом с удивлением говорят: да, а сейчас действительно уже чувствую вот это! И тогда вера в приближение выхода усиляется.
А от переживших это намного ценнее!

В своем журнале - как-то сложно.
Ко мне туда мои студенты временами заходят - а тут такой стриптиз :)
Могу написать и послать Вам личным сообщением - если пригодится.
На самом деле - тема настолько болезненная, что многие предпочитают говорить, что у них как раз никаких проблем не возникло, жизнь стала чуть ли не красочнее, чем раньше. А на деле - каждая выходит из ситуации в одиночку. И если поддержка для, скажем, жертв изнасилования существует - то здесь, казалось бы, всего лишь жизнесберегающая медицинская манипуляция. На что жаловаться? Жива? Жива. Вот и не жалуется никто. Потому что а) сочувствия можно и не дождаться (особенно от тех, кто не в теме) и б) уж очень часто оно, если имеет место, носит оттенок "слава Богу, что это произошло не со мной, а она_сама_виновата" :)

Насколько я знаю, предлагали не в больнице, а несколько месяцев спустя, когда все швы уже полностью зажили, и когда зашла речб о специализированном корсетном белье. Его мама тоже отвергла...

А с мироощущением, подозреваю, у нее было еще круче, потому что у нее была клиническая смерть в ходе операции, и она это прекрасно знала. А вот с семьей в начале семидесятых в таких ситуациях работать было не принято, к сожалению. В итоге через три года после операции наша семья именно как семья перестала существовать окончательно. Формально видимость сохранялась, а внутри был темный ужас и кошмар. Особенно если к этому добавить, что у отца темперамент был о-го-го, а супружеские отношения у родителей закончились, когда им было по 34 года.

Ох.
Для начала: признать, что тебе необходимо специальное (не-женское) белье - это признать факт травмы. А стадия отрицания еще не закончилась. То, что швы зажили - это еще "ни о чем" :)

Дальше будет совсем невесело.
Сейчас рассказывать буду то, что не рассказывают - ибо табуировано намертво. Откуда сведения?
1) то, что называют "собственными наблюдениями"
2) разговоры с имеющими сходный опыт (надо же сопоставить результаты?)
3) обсуждение с лечащим врачом. У меня был совершенно уникальный врач, с которым почему-то было не неловко обсуждать то, что не проблема - но все-таки проблема.
Значит, так.
1. После такой операции есть особо "интересный" период, который может сломать много кого. Это когда, с одной стороны, швы зажили - и, формально говоря, можно начинать прежнюю супружескую жизнь. А с другой - у женщины в этот период скачкообразно меняется мироощущение (чем хирургический климакс невыгодно отличается от возрастного). С одной стороны - гормональный срыв (а заместительную гормональную терапию могут запретить). С другой - удалив матку, порвали хренову тучу нервных связей. Каков итог? Меняется восприятие запахов. Меняются тактильные ощущения. То, что воспринималось как эротическое - вызывает дискомфорт. Например, прикосновение к груди - помните, что потягивание за сосок приводит к сокращению матки после родов? Так вот, прикосновение к соску после гистерэктомии может вызвать фантомную боль в утраченной матке. Очень нехилую. А муж всего-то хотел привычным образом приласкать жену - ей же это всегда нравилось? В общем и целом - надо заново разбираться с собственным телом и его реакциями, и это - чистая физиология. Но - в общем и целом - попытка вступить в медицински одобренный сексуальный контакт вызывает примерно такие же ощущения, как полноценное изнасилование - если мужчина действует по дооперационным шаблонам. А что мы имеем следующим шагом?
2. Чувство вины. Ибо "супружеский долг", а у мужа - "темперамент".
3. Ощущение себя грязной, неполноценной и использованной.
4. Формируется отношение к мужу как к насильнику.
5. Все это "богатство" из постели переносится на все остальные сферы семейной жизни - потому что проще отказать в сексе мужчине, с которым ты поссорилась из-за того, что он засунул носки под ванну или не помыл тарелку.
4. Дети... а легко ли общаться с собственными детьми, даже не головой, а телом помня, что их рождение - это результат сексуальных отношений, о которых даже думать не хочется? Плюс - объективно существующая проблема изменения тактильной чувствительности: обычное объятие может вызывать очень неприятные ощущения, и в жизни не подумаешь, что это может быть так... и детская ласка может ощущаться как нечто очень неприятное.
Получается совершенно адский коктейль из чувств вины, обиды и ощущения собственной "негодности".
Казалось бы - можно поговорить и обсудить проблему. Но, чтобы ее обсудить, надо признать ее существование. И осмелиться вербализовать ее. Учитывая, что "приличные" женщины об этой стороне жизни предпочитают молчать даже в хорошие времена - получаем... ну, ничего хорошего не получим.
Некоторым проще довести дело до развода: сделать так, чтобы муж "сам" ушел - потому что признавать существование проблемы невыносимо совершенно :)

Отношение к мужу как к насильнику, когда он насильником не является, семью развалит. А дети получаются без вины виноватыми. Грустно. Спасибо Вам за смелость, что вынесли такие интимные впечатления (в Америке делились бы со всем миром, правда, за деньги, а у нас всё прекрасно, и люди из железа сделаны - не болеют, легко подлежат ремонту).

Я, собственно, потому и рассказываю, что многим помощь нужна - но язык не поворачивается попросить. "Позор" же и "неприлично". Вот и ломают жизнь себе и окружению. А, в общем, здесь просто знание, что твой отклик - стандартный, и его просто надо проработать - уже поддержка.

А самое скверное - если тебе отрезали ногу, то никому не надо объяснять, что твое тело каких-то привычных вещей "не хочет". А здесь - визуально - все в порядке, соответственно, выглядящая "как все" женщина сочувствия не вызывает, если реагирует на обычные (и для нее раньше обычные!) вещи не по-прежнему. А учитывая, что большинство предпочитают говорить, что у них "да все отлично, лучше, чем было!" - совсем весело становится. Та, что чувствует себя "не так", огребает еще и чувство вины.
Вон, даже тут в комментариях кто-то "поражался" (пальцем не буду показывать :) ) - мол, не печень отрезали, жить можно, в чем проблема? нет проблемы, ибо Я ее не вижу! Вполне стандартный подход, кстати.

Поскольку для меня эта тема отработанная, то почему бы и не рассказать - вдруг кому-то поможет? Зря, что ли, разбиралась? :)

"Зря, что ли, разбиралась?" всё равно, уважаю. За смелость. Я, когда писала "в Интернет" записки клиентки психотерапевта, спряталась под псевдонимом.

Если вы тогда были "в процессе" - так и надо было прятаться. К психотерапевту от легкости бытия не ходят, беречься надо.

В своем ЖЖ я эту историю не стала бы писать - она там просто не нужна, скорее, отвлекает от всего остального. Да и студенты мои туда заходят - им оно пока не нужно.
А здесь - по сути, рабочий разговор и передача информации, которая может пригодиться хозяйке для работы. Без нее - реально - трудно. И пусть будет стыдно (и луч поноса) тому, кто об этом плохо подумает :)

Этот псевдоним до сих пор остался. Частично, мешает. Почему писала: решила найти себе "группу поддержки" в Интернете, не каждому человеку скажешь, что со своими вопросами не можешь разобраться самостоятельное, чего же, с дуры из дурдома взять?

Спасибо огромное, простите , что не сразу ответила, не добраться было.
Я обязательно это передам своим клиенткам и коллегам, работающим с клиентами после таких операций.
Целый плпаст тем, про которые просто не говорят, а надо бы. Они ведь от молчания не рассасываются! А мне будет легче спрашивать об этом, ведь не спросишь, многие и не скажут!

Рада, если информация оказалась полезной. Вроде бы не уникальная - но про эту тему не говорят ну вообще совсем. И даже столкнувшиеся с вопросом предпочитают яростно отрицать наличие проблемы. А Вам и Вашим коллегам - точно знаю - пригодится :)

  • 1