?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
О некоторых случаях
gelena_s
В комментах напомнили об одном явлении. О разводах с женщинами, потерявшими матку или яичники. О чувстве неполноценности, которое потом у женщин возникает и которое часто мужчины тоже эксплуатируют. Дескать, жена теперь неполноценная. Самое смешное, что сами женщины, если детей уже двое или больше, как раз спокойнее это воспринимают вначале. А вот потом, когда начинаются намеки и всякие "добрые" слова от мужчин, а иногда от свекровей, то получают устойчивый такой комплекс неполноценности.

Поэтому в таких отделениях зачастую и кочует совет не говорить мужу, что матку удалили. Мама о таком рассказывала, когда ей удалили матку после онкологии в около пенсионном возрасте. И искренне была удивлена этому совету от соседок по палате.

Но факт есть факт. Клиентки, которые получали такие упреки, у меня были. У них у всех есть общая черта. Какая, как вы думаете?

promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Нужная это не то слово. Потому что если о женщинах, прошедших через подобное лечение, хоть по чуть-чуть начинают говорить, и об их мужьях тоже, то о детях из подобных семей разговоров я не встречала вообще нигде и никогда. А их же ситуация тоже очень травмирует. У меня на уровне восприятия осталось то, что МОЯ мама ушла в больницу, а вернулась чужая злая агрессивная тетка, только по странной случайности имеющая мамину внешность. И для нее я стала средоточием всех жизненных проблем, потому что на мужа и мать сливать раздражение низзя. Стало быть, на кого все валится, кто источник всех проблем? Дочь.

Причем ка кни старайся, хорошей для мамы уже не будешь никогда. Только больше или меньше плохой.

Самое обидное, что маме тогда предлагали психотерапию приямо сразу после операции, но она отказалась, для нее разницы между психологией и карательной психиатрией не было, все это проходило по категории позора.

Судя по тому, что вы описываете, потеря органов - вовсе не первопричина такого поведения...

Скажем так, операция гипертрофировала уже имевшиеся зачатки и очень обострила эмоциональный фон.

Ну да, вроде того. Но не случись операции, так же могло бы повлиять что-нибудь другое.

Сочувствую. Даже если бы маме дали бы простой совет : сказать , что болеет и не хочет объятий и прикосновений просто потому, что больно, многого можно было бы избежать. Соглашусь, что болезнь тут была скорее от эмоциональных причин, но вам от этого не легче!

Спасибо! Я более-менее уже докопалась, что маму привело к болезни, там большой клубок проблем был. Но если бы мне-маленькой хоть что-то тогда объяснили, то, действительно, многого можно было бы избежать. Впрочем, наверное, папе тоже было бы легче, если бы мама ему хоть какие-то вещи объяснила, а не просто отселилась от него в другую комнату. Потому что болезннность прикосновений это вполне понятно и объяснимо. А подавалось-то все как обиду и разрыв. Мрак, короче...

В момент "сразу после" очень трудно о чем-то говорить. "Сразу после" - стадия отрицания проблемы, никуда не денешься.
И предлагать по этому поводу психотерапию - это требовать признать существование этой проблемы. Немедленно. Думаю, что через какое-то время она согласилась бы. Но тогда уже не предлагали.
А мироощущение после таких операций интересное. Я как-то поймала себе на поразительной мысли - что-то такое делала, продумывала порядок действий и в собственный адрес всплыло "когда я еще была жива, я делала так..."
Ощущение себя оболочкой - мозг есть, а телесность другая. Другие ощущения совершенно, соответственно, другой эмоциональный отклик. Потом постепенно, вдумчиво приводишь одну систему отсчета к другой. Но какое-то время стараешься имитировать прежние реакции - вспоминаешь, как делаешь что-то раньше: "когда я еще была жива", на что - смеешься, на что - обижаешься. Потом постепенно отрастают новые конструкции.
Отвратно, конечно.
Но опыт очень интересный.

По-хорошему, в таких ситуациях психотерапевт должен начинать работу не с женщиной, а с ее семьей - хотя бы объяснять, что именно происходит, и что нужно сделать, чтобы привести жизнь в порядок.

Спасибо, очень откликается.
Я недавно слушала вебинар по ПТСР. Там тоже говорили, что по свежим следам терапевт должен в первую очередь работать именно с семьей пострадавшего, а не с ним самим, потому что это дает бОльшую отдачу и результат.

Да, в таком случае нужна работа со здоровыми членами семьи. Но обычно у нас занимаются объектами не соотнося его с окружением. Так удобнее, тем кто этим занимается. Занятие есть, а результат не важен.
А за объяснение про отношение православия к чувственности -огромное спасибо! Такую информацию можно получить только от людей, которые справились. А их почти не принято расспрашивать. Фокус внимания на тех, кто застрял. А там травма фонит и искажает.

"Застрявшие" - это вообще отдельная песня, со своей спецификой. Причем иногда людям очень выгодно (та самая вторичная выгода во всей красе) застревать в травме, и трудно понять - что там на самом деле является проблемой: собственно травма или что-то, от чего человек за той травмой прячется. И распространять опыт работы с такими случаями на всех остальных - дело ненадежное.

Если что-то интересно - то я справилась с этой историей настолько, что уже способна относиться к ней как к некому квесту: вот, был опыт, нетривиальный, "не всякому позволяют красить забор", могу рассказать, как держать кисточку и отмыть руки от краски, поэтому - спрашивать можно :)

Так может - написать об этом? Особенно про стадии выхода из травмы. Это так помогает тем , кто вначале!
Я обычно рассказываю как человек будет постепенно выходить и вначале мне не верят, а потом с удивлением говорят: да, а сейчас действительно уже чувствую вот это! И тогда вера в приближение выхода усиляется.
А от переживших это намного ценнее!

Насколько я знаю, предлагали не в больнице, а несколько месяцев спустя, когда все швы уже полностью зажили, и когда зашла речб о специализированном корсетном белье. Его мама тоже отвергла...

А с мироощущением, подозреваю, у нее было еще круче, потому что у нее была клиническая смерть в ходе операции, и она это прекрасно знала. А вот с семьей в начале семидесятых в таких ситуациях работать было не принято, к сожалению. В итоге через три года после операции наша семья именно как семья перестала существовать окончательно. Формально видимость сохранялась, а внутри был темный ужас и кошмар. Особенно если к этому добавить, что у отца темперамент был о-го-го, а супружеские отношения у родителей закончились, когда им было по 34 года.

Ох.
Для начала: признать, что тебе необходимо специальное (не-женское) белье - это признать факт травмы. А стадия отрицания еще не закончилась. То, что швы зажили - это еще "ни о чем" :)

Дальше будет совсем невесело.
Сейчас рассказывать буду то, что не рассказывают - ибо табуировано намертво. Откуда сведения?
1) то, что называют "собственными наблюдениями"
2) разговоры с имеющими сходный опыт (надо же сопоставить результаты?)
3) обсуждение с лечащим врачом. У меня был совершенно уникальный врач, с которым почему-то было не неловко обсуждать то, что не проблема - но все-таки проблема.
Значит, так.
1. После такой операции есть особо "интересный" период, который может сломать много кого. Это когда, с одной стороны, швы зажили - и, формально говоря, можно начинать прежнюю супружескую жизнь. А с другой - у женщины в этот период скачкообразно меняется мироощущение (чем хирургический климакс невыгодно отличается от возрастного). С одной стороны - гормональный срыв (а заместительную гормональную терапию могут запретить). С другой - удалив матку, порвали хренову тучу нервных связей. Каков итог? Меняется восприятие запахов. Меняются тактильные ощущения. То, что воспринималось как эротическое - вызывает дискомфорт. Например, прикосновение к груди - помните, что потягивание за сосок приводит к сокращению матки после родов? Так вот, прикосновение к соску после гистерэктомии может вызвать фантомную боль в утраченной матке. Очень нехилую. А муж всего-то хотел привычным образом приласкать жену - ей же это всегда нравилось? В общем и целом - надо заново разбираться с собственным телом и его реакциями, и это - чистая физиология. Но - в общем и целом - попытка вступить в медицински одобренный сексуальный контакт вызывает примерно такие же ощущения, как полноценное изнасилование - если мужчина действует по дооперационным шаблонам. А что мы имеем следующим шагом?
2. Чувство вины. Ибо "супружеский долг", а у мужа - "темперамент".
3. Ощущение себя грязной, неполноценной и использованной.
4. Формируется отношение к мужу как к насильнику.
5. Все это "богатство" из постели переносится на все остальные сферы семейной жизни - потому что проще отказать в сексе мужчине, с которым ты поссорилась из-за того, что он засунул носки под ванну или не помыл тарелку.
4. Дети... а легко ли общаться с собственными детьми, даже не головой, а телом помня, что их рождение - это результат сексуальных отношений, о которых даже думать не хочется? Плюс - объективно существующая проблема изменения тактильной чувствительности: обычное объятие может вызывать очень неприятные ощущения, и в жизни не подумаешь, что это может быть так... и детская ласка может ощущаться как нечто очень неприятное.
Получается совершенно адский коктейль из чувств вины, обиды и ощущения собственной "негодности".
Казалось бы - можно поговорить и обсудить проблему. Но, чтобы ее обсудить, надо признать ее существование. И осмелиться вербализовать ее. Учитывая, что "приличные" женщины об этой стороне жизни предпочитают молчать даже в хорошие времена - получаем... ну, ничего хорошего не получим.
Некоторым проще довести дело до развода: сделать так, чтобы муж "сам" ушел - потому что признавать существование проблемы невыносимо совершенно :)

Отношение к мужу как к насильнику, когда он насильником не является, семью развалит. А дети получаются без вины виноватыми. Грустно. Спасибо Вам за смелость, что вынесли такие интимные впечатления (в Америке делились бы со всем миром, правда, за деньги, а у нас всё прекрасно, и люди из железа сделаны - не болеют, легко подлежат ремонту).

Спасибо огромное, простите , что не сразу ответила, не добраться было.
Я обязательно это передам своим клиенткам и коллегам, работающим с клиентами после таких операций.
Целый плпаст тем, про которые просто не говорят, а надо бы. Они ведь от молчания не рассасываются! А мне будет легче спрашивать об этом, ведь не спросишь, многие и не скажут!

  • 1