?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Продолжение треугольника
gelena_s
Вот, наконец добралась до того, чем жена платит за развод или за сохранение треугольника.
Если жена выбирает развод - то в России, по факту, чаще всего дети остаются с ней. И ей приходится при этом выборе сразу учитывать интересы детей.
И тут мы наталкиваемся уже на социалку. У большей части мужчин  доход или серый или совсем черный. Соответственно, платить деньги на содержание ребенка - добрая воля мужчины. А в ситуации треугольника еще и новой женщины. Верить в их порядочность в ситуации уже обманутого доверия...  мягко говоря, наивно. Тем более, жены-то не в вакууме живут,  видят как взыскиваются алименты, как на предприятиях могут ценному работнику и пойти навстречу - снизить официальную часть заработка, " чтоб этой жадной сволочи" меньше досталось.
И даже если мужчина вначале готов откупаться от бывшей любви, в пользу будущей, то потом будут еще дети и это уже не ее дети, а конкуренты на внимание  и доходы отца.
Следовательно легче такой шаг, как развод дается женщинам, у которых дети подросли и есть хорошая специальность. А тем, у кого маленькие дети и с умением быть востребованной на рынке труда плоховато, иногда приходится откладывать развод до получения работы.
У меня была клиентка, которая год закрывала глаза на измену мужа, чтобы получить специальность и встать на ноги. Потом подала на развод.
Меня поэтому часто умиляют добрые души в жж, которые чуть что, советуют - разводитесь! Бросайте этого мерзавца! На мой взгляд такой совет может давать только тот, кто готов потом на свои кровные поддерживать осколки старой семьи.
Вторая составляющая потерь - отношения отца с ребенком. Тут не секрет, что "воскресный " папа очень часто со временем становится папой" Новый год" плюс" день рожденья".
А если сама жена из разведенной семьи, то тут еще и собственные заглушенные чувства вылезают, собственное чувство обделенности заставляет общаться с  бывшим мужем так, будто он их уже действительно бросил, что дает повод бывшему обидеться и , например, еще реже появляться.  Круг замыкается.
Плюс еще приходится зачастую квартиру разменивать, на стресс развода накладывается еще и стресс у жены и детей от переезда и ухудшения условий. У мужа он тоже есть, но поначалу он компенсируется гормональным всплеском новой любви, а у остатков семьи он усугубляет стресс от развода.
Я обычно советую, если есть дети отложить переезд на год в интересах детей, чтоб они сначала адаптировались к жизни без папы, а уж потом к новому месту жизни и , зачастую , учебы.
В скобках можно добавить, что за год довольно часто страсти остывают и эта пара уже приходит с новой задачей - как восстановить отношения.
Это не все, но допишу завтра,  уж очень тяжелый был день.

promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
*поглаживая себе по голове
Оказывается я все правильно советую :) В Малышах часто всплывают "разводные" посты. С обращением "как быть, что делать, что посоветуете". Я всегда на бабло упираю: есть бабло - беги хоть щас. Нет - скопи и беги. Святым-то духом сыт не будешь )
Алименты - спорный момент. Не все же "с глаз долой - из сердца вон". Есть же отдельно взятые отцы-молодцы, которые тащат/пытаются утащить за сосбой ребенка в новую семью, потому что так им Заратустра велит. И тут алименты могут сыграть не самую лучшу роль: замах - на рупь, удар - на копейку. Папенька булдет давать три копейки, зато потом в суде, при свидетелях, при общине гордо будет говорить, что он, таки да, очень ребеночка содержал. Вот и выписочка со счета. И да, если и брать алименты, то лучше налом и без свидетелей. Чтоб потом с доказухой потуже было.

Ну трудно было бы предположить, что у тебя было бы другое мнение. Ты привыкла просчитывать эффекты. Теперь бы подозрительность ослабить. Не все могут просчитать тень близкого человека.
Иногда не зря говорят- чтоб узнать мужчину, нужно с ним развестись. У меня сейчас как то больше другие треугольники ходят- жена, муж и новый кандидат. Знаешь- иногда видишь человека совсем с неожиданной стороны. Некоторые даже благородством поражают, если успеешь от мордобития удержать.

Ну должен же мой синдром "кругом враги" хоть где-то пригодится ;)
Наверное, мне все-таки не стоит судить о "настоящем" разводе. Когда женщина не убегает вприпрыжку, а когда убегают от нее...Честно, не знаю, как бы себя повела. Скорее всего у меня появилась бы вера в супер-героя. Что вот этот - мудак - бросил. Но обязательно прилетит хрен в голубом вертолете, отогреет, кино покажет и ваще спасет :)

Знаешь, не обязательно все в жизни испытывать на своей шкуре. Можно и на чужом опыте поучиться.
Хотя , с твоим темпераментом, было бы страшно за остальных участников такой композиции! Они бы на своей шкуре получили бы тактику выжженной земли.

"Меня поэтому часто умиляют добрые души в жж, которые чуть что, советуют - разводитесь! Бросайте этого мерзавца! На мой взгляд такой совет может давать только тот, кто готов потом на свои кровные поддерживать осколки старой семьи." - ППКС. Я бы лично больше предложила - заставить таких "доброжелателей" взять и месяцок пожить в ситуации той самой "сразу разведшейся", чтоб в следующий раз хорошенько думали перед тем, как рот раскрывать /я, правда, подозреваю, что эти люди вообще думать не умеют, но это не дает им права давать уродские советы/

Вот этим психологи нормальные и отличаются- они очень мало дают советы и активно берут их в кавычки- типа" исходя из моего опыта могу сказать, что те, кто в такой ситуации выбирали такой выход, через некоторое время приходили вот к такому результату" и озвучивают результат.
Я активно даю советы только что прочитать и что попить из витаминов, что помогает восстановиться, а остальное- только техники, в которых сам клиент принимает решение.

Вот я ни разу не психолог и никогда в эту профессию не стремилась (хотя в отрочестве интересовалась, но исключительно с утилитарно-практической т.зрен. - типа как устроено ассоциативное мышление, как развить разные интересные+полезные особенности мышления и т.п.) - но почему-то тоже с советами не лезу и говорю людям обычно "щас я своим опытом поделюсь/опытом знакомых". Вообще, насколько я помню из курса этикета, так манера раздавать советы - признак банальной невоспитанности, а проще говоря - хамства. Образование/профессия тут ни при чем. Просто я думаю, что ваша профессия помогает вам воочию видеть, чем чреваты эти советы (я про последствия следования всяким "умным" советам), поэтому вы стократ аккуратнее за своим языком следите (в плане раздачи советов). *Последнее предложение - исключительно мои домыслы, т.е. чистое имхо. Я, конечно же, не имею ни малейшего представления, что вы делаете и тем более думаете:))*

Насчет прямых советов вполне согласна, так и есть. А вот поделиться опытом как кто в похожих ситуациях поступал- стандартный прием расширения картины мира клиента, применяемый многими психологами. Тут главное- повествовательный тон.
Просто человек , попавший в состояние ступора, перестает видеть возможности. Когда человеку к контрастному выбору- делать - не делать добавляется несколько других вариантов поведения, то он может сделать свой выбор, ни разу не предложенный, но и не свой старый.

Советчики всегда в лучшем положении -это так, но и смотреть, как, допустим, с твоим ребёнком обращаются, тоже очень тяжело. Моя дочь развелась с мужем, после того как я её поддержала, но вот сейчас я виню себя в этом. Она живёт с ребёнком, алименты бывший муж платит, к ребёнку приходит, но очень редко. Дочка говорит, что не жалеет, но мне кажется, что можно было всё-таки не торопиться. В нашем случае свою роль сыграли прекрасные отношения между родителями. Ей тоже хотелось, чтобы муж был таким, как папа, а он был полной противоположностью.

Сочувствую! Дети забывают, что родители не сразу стали такими, как их видят дети и внутренне иногда не готовы на работу по сближению, думают, что так должно быть сразу.
Вообще, я придерживаюсь несколько нетипичной точки зрения на семейные ссоры. Я думаю, что для детей их лучше видеть. Я именно про ссоры, а не про скандалы с мордобитием.
Тогда у детей закладывается более реалистичная картина мира, да и страх конфликта меньше.
А для дочки сейчас важнее, вышла она из конфликта и разочарования или нет? . Сделаны ли выводы о своей доле ответственности? И что мешает устроить судьбу снова?

Это было 5 лет назад. Она живёт сейчас с хорошим человеком, брак, правда, не оформлен, но она по этому поводу не расстраивается. Внука жалко, хотя и он сейчас почти не задаёт вопрос, почему папа не с ними живёт.

  • 1