Top.Mail.Ru
? ?

Previous Entry Share Flag Next Entry
Тревоги жизни нашей
gelena_s
Так вот, раскрою вчерашнюю страшную тайну: «следилку» клиенту на телефон поставил его уже очень пожилой отец, живущий с мамой клиента отдельно.

Он очень тревожился о текущей ситуации в жизни сына, реально сложной для самого сына, и для облегчения своей тревоги нашел такое решение. Тем более, что сыну скоро уезжать в другую страну и надолго. Хотя сама ситуация у клиента с перемещениями никак не связана, это обычные рабочие вопросы. Вот когда сын в очередной раз навещал родителей, отец и поставил «следилку». Клиент был в некотором охренении от неожиданности.

А потом мы проанализировали ситуацию и поняли: отец решил, что текущие проблемы у сына из-за того, что он сам был когда-то плохим отцом и сейчас срочно надо о деточке «дозаботиться». Так сказать, с опозданием на два с лишним десятилетия… Хотя у самого клиента к родителям особых претензий нет, кроме что к их излишней тревожности.

Уже другой клиент рассказывал, что в те периоды времени, когда он в Москве, его отец достает настойчивыми предложениями типа «а давай я приеду тебе обед приготовить». Но конкретно этот отец был больше воскресным папой, и у него есть относительно реальная причина чувствовать себя виноватым.

А уж внезапное включение «родительства» в варианте «дите – дошкольник» у мам, живущих отдельно, да еще и в другой стране - это отдельная тема. Особенно трудно приходится выросшим детям, у которых родители раньше были, скажем так, холодноваты и не докучали с опекой.

Как вы думаете, что становится триггером, что так внезапно включает режим заботы и внимания к уже взрослым и давно живущим отдельной жизнью детям?

И каково это самим объектам заботы?


Подписаться


Recent Posts from This Journal

  • Кто более наш?

    Я уже писала, что когда то мне пришлось довольно жестко ответить своей маме, что на первом месте у меня интересы СВОЕЙ семьи! Мама тогда даже…

  • Спасибо!

    Я хочу сказать здесь у себя - огромное спасибо всем, кто пошел проститься с Навальным в России. Что в Москве, что в разных городах! Это сейчас…

  • Нет человека - нет проблемы.

    В продолжение темы- https://gelena-s.livejournal.com/1776074.html. Дальше обсуждать не получится, пока не обсудим само это крылатое высказывание.…



  • 1
Надо же. Я почти угадала. Папа, а не мама.

Думаю, данный режим запускает либо рождение внуков, особенно если эти внуки уже достигли того возраста, в котором воспринимается ребенок. Или, что более вероятно, дело в подступающем возрасте. Родитель вдруг осознает, что не вечен, что возраст и здоровье дают о себе знать. Но сам себе в этом не признается, зато пытается как бы вернуться в давние времена. В те, когда ребенок как раз и был дошкольником. Или просто других времен и другого взаимоотношения с ребенком родитель толком не помнит, ибо уже отстранился, а тогда был вынужден о ребенке заботиться и те отношения и пытается воссоздать. Другой вариант - пытается хоть как-то выдать кусочек заботы, направленной в прошлое, чтобы потом иметь моральное обоснование требовать заботу в настоящем.

а мне все время какие то люди рассказывают, что их родители все еще пользуются стационарным телефоном, потому что им "трудно разобраться с новыми технологиями". очень странно. а как он все таки обошел идентификацию? ведь это надо еще как то телефон взять в руки, а мужчины его в кармане носят, то есть вариант залезть в сумочку как с женщиной отпадает

Edited at 2020-11-07 09:10 am (UTC)

Не у всех идентификация стоит.
Кроме того, если родитель просит "позвонить, у меня батарейска села" или ещё что-нибудь в этом духе - вполне обычное дело разблокировать и дать в руки.

Можно маленькую ремарочку? Не у всех людей запаролен телефон. И не на все приложения.


На айфоне разве не по умолчанию идентификация?

А что, дефолтные настройки нельзя на айфоне изменить? Снять эту идентификацию, ибо неудобно?

Там при настройке есть кнопка мелкими буквами «пропустить настройку безопасности». Ну и да, после настройки тоже можно убрать пароль/биометрию

ну я верю в лучшее и почему обязательно триггер? Может у пожилого папы много свободного времени и желание позаботиться о сыне- чтож плохого, хочется обед приготовить, хоть как-то помочь ребеночку?

Приближение к старости. Особенно если по результатам только дети и остались.

Не знаю, как остальным, но мне очень странно, что мать вдруг решила кидаться на шею. Раньше надо было, сейчас для этого вообще никакой "инфраструктуры". Некуда мне её приткнуть.

Тревожность же.
И наступающая старость, страх одиночества.
Мама, с какой-то утроенной силой начала обо мне заботиться, факт. Слово нет вообще перестала понимать, пока не рыкнешь.

Следилка - это что? Программа или какой-то чип,который нужно уставить в сам телефон?

программа, которая постоянно по GPS отслеживает локацию телефона. И из-за того что GPS постоянно включен, батарея расходуется очень быстро.

Ооо, про то как чувствуют себя 40-летние "дети" от попыток причинения заботы пожилыми родителями, очень хочется высказаться. Основные ощущения - задалбывают, и масса сопровождающих нюансов от раздражения до жалости.
Особенно сильно это стало развиваться, когда мы перестали обращаться за помощью к маме - с внуками сидеть ей уже было тяжело по состоянию здоровья, а советы мы перестали спрашивать так как мама отстала уже от течения жизни.
То есть как раз когда от человека стало ничего не нужно - ему захотелось проявить максимум опеки.

Собственно, повторю мысль про пароль на телефоне. Не понимаю людей, у которых его нет.

У меня у мамчега бывают странные рецидивы иногда, хотя мы уже давно живем по разным городам. Причем пока мы в этих разных городах - все ок. Но когда оказываемся вместе - вот случаются странности. Типа "позвони, когда поедешь обратно, я волнуюсь" или в поездке "возвращайся к 21 домой или звони мне каждые полчаса, я же волнуюсь!" В какое "удовольствие" превратится прогулка, если следить за этими "полчасами" все время, говорить не надо, думаю. Очень странная фигня, при том, что пока мы в разных локациях - я шатаюсь по улицам ночами, и всем все норм, никто не интересуется и не парится)


Ну у меня нет. И чего тут не понимать? Вам удобно, мне нет.

То есть вы говорите, что не понимаете, что я чего-то не понимаю? Очень смешной коммент)

Видимо, то, что она воспринимает как свою зону ответственности, зависит от расстояния. Если Вас убьют другом городе, она этого предотвратить заведомо не могла, а вот в своём это уже не очевидно.

Она сама примерно так и объясняет. Хотя это нелогично, на мой взгляд))

Мне почти 40 лет, живу в Москве, мама в маленьком уральском городе. И пока я в Москве, маме хватает одного звонка в неделю. Когда я в зарубежных командировках, мама вообще перестает мной интересоваться. Зато стоит приехать на родину, мама будет звонить каждые полчаса и переживать, не заблудилась ли я в десятке улиц родного города, и смогла ли прейти "опасный" перекрёсток.

Я думаю, обычно это срабатывает на сближение после долгого отсутствия.
У меня у мамы каждый раз включается этот режим, когда я оказываюсь физически в поле ее зрения и на ее территории (в Москве). То есть в Испании я живу уже 20 лет полностью самостоятельно, иногда весело, иногда с серьезными проблемами - это не важно, предполагается априори, что дочь взрослая и разберется (что абсолютно верно, я в общем-то, уже даже не просто взрослая дама, а бальзаковского возраста и со взрослым старшим сыном). А когда я в Москве, мама завязывает мне шарфик, звонит каждые 10 минут, когда я задерживаюсь на деловых переговорах, и умудряется даже зайти в ванную, когда я моюсь (если я забыла закрыться на замок), чтобы проверить, тем ли шампунем я помыла голову :).

Кстати, сходный эффект можно наблюдать на встречах одноклассников. Любопытно смотреть, как взрослые дядьки и тетки возвращаются внезапно в старые ролевые диспозиции. Сама аж неловко недавно себя почувствовала - мы встречались в зуме 1 сентября через 25 лет после окончания школы, и я с удивлением поймала себя на том, что дико стесняюсь собственной внешности - а как-то уже лет 20 за собой этого не замечала, а еще пришлось дать себе мысленно по губам за то, что начала прямо опекательски-покровительственно подсказывать, что делать с бизнесом, своей школьной подружке, которой раньше давала списывать (при том, что живу в другой стране и ни хрена про ее бизнес не знаю, и тоже обычно страсти к агрессивной раздаче советов по жизни не испытываю). Одно утешает, все там были такие же - солидный начальник, который ржал как конь и травил глупые анекдоты, т.к. в классе в свое время он был главным "клоуном", и многодетный отец, который начал приставать к однокласснице так, что даже зум трещал (было бы наяву - за косички бы подергал)...

Я себя как-то поймала на забавном моменте: бывшего одноклассника брата воспринимаю как явно младшего, намного младшего. Хотя даже и в 25 разница в полтора-два года несущественна, не говоря о более старшем возрасте, но в голове по-прежнему разница между 8 и 10 годами :)

У моих - не столько заботливость или даже ее видимость. Просто следование "социальным правилам" - соседи и бывшие коллеги же при встрече спросят, как там твои дети, поэтому приходится быть в курсе, хоть и не особо интересно)
С возрастом событий просто у них становится меньше, вот и начинается "интерес" и "забота", просто чтобы было о чем поговорить с другими. Лучше бы, конечно, если б можно было похвастаться, но это не мой случай)

Ребенок попадет с ковидом в больницу, а родителям будет врать, что здоров.

У моей бабушки это включается на изменения в моей жизни. Вышла замуж - пошла волна звонков, советов и обид, что не звоню отчитаться как дела. Только отбились и тут ребёнок. Поехали снова. При чем советы не только о ребёнке, но и о том, как готовить еду или мне самой лечить горло. Будто при каждом новом этапе бабушка забывает, что я живу без "взрослых" уже много лет и как-то до этого момента справлялась.


Программу скачайте себе на телефон - отслеживаемый и не узнает никогда.
То ли умишком как дети малые, то ли сказка.

Когда мы с мужем уехали в США (по рабочей визе на очень хорошую зарплату даже по меркам США, и с приличной суммой собственных сбережений в качестве «стартового капитала»), то дедушка мужа пытался узнать, как перевести нам в США финансовую помощь :) хотя сумма, зарабатываемая мужем в месяц, была неоднократно озвучена.
В его случае такое беспокойство можно объяснить тем, что в белорусских СМИ много историй вида «поехал работать за границу - обманули с деньгами и отдали в рабство». И много историй от друзей-знакомых-коллег именно про США, вида «выиграли грин-карту, поехали в США, языка не знаем, по специальности работать не можем, работаем на стройки за гроши, всё дорого, еле выжить можем».

Неожиданно! А все рассказывают про неумелость взрослых родственников. Да сейчас! Они быстрее и охотнее пользуются новинками, чем их дети.
Не знаю, что там запустило это желание, но папа молодец :)
У нас принято звонить друг другу часто, не вижу в этом ничего ужасного или навязчивого, тем более, что живем в разных городах. Нет, меня никто не ищет вечерами, если вдруг скайп выключен, но если кто-то едет куда-то, то сообщить о том, что добрался хорошо - обязательно. Нет, это не трудно. Нет, это не отягощает. Да, мне самой так спокойней. Да, я вижу в этом заботу родителей. Точно также, как и они, ибо если что- то случится, то надо понимать, что и как и где, куда бежать и с чего начинать.
Была жива бабушка, то звонили все внуки и дети постоянно, получалось, что кто-то ей звонил ежедневно.

Почему родители внезапно включают заботу о взрослых детях? Могу предположить, что чувствуют старость, а возможно, беспомощность и пытаются наверстать заботу в надежде на взаимность...

Быть внезапным объектом вот такой "заботы", как слежка - наверно неприятно.

  • 1