?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про недорослей
gelena_s
Вчера между клиентами, благо один приболел, наткнулась на интересный пост в феминистках. Написала немного комментов там, но чуть не забанили, дескать, пытаюсь обвинить женщин в невзрослости.
Но пост интересный и манипуляции вычислены довольно точно.

Итак, первая:

"Считается, что нарочитая беспомощность, умильная неловкость, необъяснимые обиды и (о ужас!) внезапные слёзы – приёмчики исключительно из дамского арсенала. Так слабый пол управляет сильным, вынуждая его совершать подвиги и нелогичные действия, вроде мытья окон и покупки красненького пежо. Ещё считается, что сами мужчины не способны на коварство, но честны и прямолинейны, как канал Волга-Дон. Меж тем (помимо поручика Ржевского), существует как минимум семь амплуа, позволяющих мужчинам вить из женщин верёвки.

Справедливости ради стоит сказать, что ею пользуются и мужчины, и женщины. Так что она внегендерная. Так как с ней справляться?

Помню, когда были на выездной практике в Воронеже, где-то недели через две пришел один одногруппник и помявшись, спросил: Геля, а как стирать рубашки? Я ему подробно объяснила, увидела в глазах некоторое разочарование, видно думал, что я пойду ему показывать и так нечаянно и перестираю ему все, до дома хватит. Но увы, только рассказала и показала на мужниных. (Я стирала, а он нам гладил, у нас тогда такое распределение работы было.)

Так вот, в подобных случаях поступать нужно как раз по поговорке "дать удочку, а не рыбу!" Не стоит идти в эмоциональное обслуживание мужчины. Каждый раз, когда хочется ускорить какое-то действие сейчас, стоит задать вопрос себе: а готова ли я взять эту работу на себя навсегда? И разговаривать в таких случаях надо спокойно и с сочувствием, умиляться не стоит, особенно вслух. Потому что как только начинаете на него умиляться, так сразу включаете импринтную трансакцию Родитель – Ребенок, и получаете «масика», который будет по мере сил эксплуатировать «мамочку» и делать все, что положено делать половозрелому недорослю (заодно и трахаться будет там, где мамочка не поймает, ведь с мамой-то нельзя!)

А ваши предложения при такой манипуляции?

promo gelena_s март 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
//оффтоп небольшой:

> Каждый раз, когда хочется ускорить какое-то действие сейчас, стоит задать вопрос себе: а готова ли я взять эту работу на себя навсегда?

Ооо! Вот за эту фразу отдельное спасибо. По моему, в ней вся суть обучения делегированию.

Эх, завтра опять еду этому учить. Но сколько практической работы и техник нужно сделать, чтобы это встроилось в привычное поведение! Особенно у женщин! Иногда до года приходится работать ( ну правда раз в месяц)

Для меня новость, что мужчины прямолинейны и честны - по-моему, те еще манипуляторы :) Вечно: ах, ну я же так вкусно, как ты, не готовлю, так чисто не убираю, с такой любовью не вытираю тарелки! Сделай ты, дорогая! :)

А мой покойный дедушка, светлая ему память, имел привычку ныкаться в туалете минут на двадцать, когда после ухода гостей начиналась беготня с уборкой и мытьем посуды. "А я что? А что? А я в домике! Человек не имеет права в туалет, что ли, сходить?"

Я бы на месте бабушки ровненько ждала (и всю семью заставила) эти 20 минут, пока бы он, наконец, не вышел, а потом змеиным голосом поинтересовалась, не захворал ли дедушка, а если нет, то вот его дожидаются веник и тряпка. Но бабушка у меня как раз прямолинейная и честная, и решала проблему более коротко.

Это не мое мнение. Это скорее миф, который мужчины старательно поддерживают. А манипуляторов в обоих полах хватает!
А ваше предложение максимально полезно в перспективе- выиграть сражение , проиграть войну.
Да- стоило бы подождать хоть раз... Хоть ради того, чтоб выражение лица потом увидеть.
Есть во мне немного садизма!

У нас было в первый год совместной жизни: однажды утром молодой муж вопросил - где у меня чистые носки? А жил он до этого с заботливой мамой, которая безропотно обслуживала троих мужиков, которые себя обслуживать были не приучены. Я ответила чисто по-библейски - разве я сторож носкам твоим? Ну и с того момента научился следить за своими вещами самостоятельно))

Королевский ответ! Только аплрдировать!

Вчера между клиентами, благо один приболел

Как вы добры) Где ж тут благо?)

Re: Вчера между клиентами, благо один приболел

Ну ему полезно полежать- это как раз результат работы- человек разрешил себе позвонить и перенести встречу. Для него это подвиг, для меня результат работы.
Мне благо в том, что день получился полегче, Неделя угрузилась больше , чем я рассчитывала, а завтра в командировку. Хоть получилось полтора дня выходных перед командировкой.
График у меня иногда плывет, слишком много факторов, не все предугадаешь.

Я в начале наших с мужем отношений по незнанию повесила на себя покупку одежды и обуви мужу. Я купила, ему не подошло/не понравилось, я бегу в магазин менять или сдавать обратно. Все под знаком "ну ты же любишь ходить по магазинам. а я терпеть не могу", типа тебе в удовольствие. И то же самое за продуктами тоже поначалу ходила я, тоже под предлогом что я люблю ходить по магазинам. В какой-то момент поняла что мне сели на шею и ножки свесили. С продуктовыми закупками я более-менее разобралась. Какое-то время закупал полностью муж по написанному мной списку, сейчас закупаем вместе, тоже по списку. А вот вернуть обратно мужу ответственность за то в чем он ходит получается пока с трудом. Причем одежда это такой странный камень преткновения. У него в детстве было все, что можно добыть при союзе, ни в чем отказа не было, мама и две бабушки избаловали в этом плане мужчин жутко. Папа всегда ходит только в отглаженных рубашках, ни разу не видела в футболке. А муж считает что человеку нужны одни штаны, две пары обуви (летняя и зимняя) и две куртки - ветровка и пуховик. И немного белья. Остальное абсолютное излишество. Вещь должна покупаться исходя из ее абсолютной универсальности. Если нельзя ходить по городу и надеть в лес, значит ненужная вещь. Вот тут у нас и идут вечные разногласия. И пока я работала и у меня был свой доход, его не волновало откуда у меня берутся вещи , есть и ладно, а вот как я осталась без дохода, он очень удивился, что жене еще и одежду покупать надо.
Как вовремя Вы написали об этом, я ведь и не рассматривала это как его манипуляцию, я как раз считала что сама на себя повесила, как теперь посреди семейной жизни взять и сказать "а давай-ка ты теперь сам"? В общем, больная тема.

Про одежду мужа - прямо моя ситуация, один в один. Да еще и штаны должны быть подшиты выше щиколотки о_о, иначе они неудобные. И рубашку менять - излишество, грязь сама отвалится. Ридаю.

вот блин. себя узнала. рубашки стирать я конечно умею, а гладить вещи нет. И если мужа нет дома, чтобы гладить мне юбку, то я надену что-то что можно не гладить и всё.
так у меня с любым делом, которое сама делать не хочу, на карьеру не влияет, но если другой сделает, приятно ) я, правда, предлагаю сделать что-то взамен что делать люблю
но тем не менее есть некий набор бытовых вещей, которые вот не буду делать потому что не буду и всё. Как угодно выкручусь, но не буду )

Почему, если вы открыто договорились- он гладит, вы делаете что то другое, это как раз нормально. У меня тоже муж гладит. На мне разбор постиранного и поддержка порядка по ящикам где что лежит. Всех устраивает. Другое дело, что женщины часто в простоте слова не скажут, а многословно объясняют, почему вот именно это у нее не получится.

Мои предложения по противодействию такого рода манипуляций ничуть не отличаются от ваших - "не видеть" подтекста, разговаривать с человеком как равный с равным и взрослый со взрослым; давать ответ только на "видимую" часть запроса - "покажи мне как постирать рубашку" - ок, покажу на пальцах, только не путем перестирывания всех комплектов :-).

Вести себя с мч, чтобы не превращаться в мамочку, я не научилась:( Скатываюсь и скатываюсь в заботливую мамулю. Единственное что меня спасает - это природная лень. Я не умею стирать, поэтому мч стирает, сушит и раскладывает вещи в ящики. Я готовлю, накрываю на стол. Вот с мытьем посуды всё жестко обстоит: вроде мы договорились, что это мч обязанность, но он ее выполняет нечасто. Посуда стоит и стоит в раковине. В результате я мою то, что необходимо для готовки и сервировки) Остальное так и стоит в раковине. Раз в неделю, мч моет всё. Понимаю, что выход один - купить посудомойку.
А еще самое "мамское" мое поведение состоит в том, что я слежу за его здоровьем, т.е. заставлю пить витамины - каждый день приношу стакан с водой и таблетки, пилю по поводу курения, настаиваю на занятиях спортом, ругаю за колу-колу и макдональдс, приношу шерстяные носочки и шарф, когда холодно)))) Кошмар конечно, самой стыдно)))

Edited at 2014-10-20 12:17 pm (UTC)

первый шаг сделан: Вы с юмором на все это смотрите и понимаете)))

посудомойка- отличная вещь. только следующим будет вопрос, кто ее разбирает))

Я в данной ситуации открываю мотив манипуляции и рассказываю пример про себя. Как правило, что-то подобное находится.
Например, как я просила мужчину показать как разобраться с администрированием страницы в интернете, потому что у него лучше получается и заодно с надеждой, что он сделает часть. Потом, я честно ему признаюсь, что на самом деле я не хотела в этом разбираться, и думала, что ты увлечешься и сделаешь это за меня. Потом говорю свои мысли: подумала, что это моя страница и здорово, что я могу сама с ней наладить контакт. И села разбираться.
И в этот момент говорю: я могу подсказать как это сделать, а дальше -сам.
У меня это работает.


Edited at 2014-10-20 01:27 pm (UTC)

Когда я считала что мало умею, то хваталась за все, когда научилась, то понимаю, что это могут делать и другие - и дома и на работе. И от скорости делания мир не перевернется.

мне кажется, когда из вас хотят сделать "мамочку", надо сыграть роль "бабушки"/"дедушки", умеющих только давать менторские советы. В приведенном примере можно было бы указать приятелю, что ему пора заводить семью и (при наличии соответствующего настроения и времени) завести долгий и изнурительный разговор о семейных отношениях, взаимной ответственности и прелестях воспитания подрастающего поколения.

Тоже иногда работает.

В том доме, в котором сейчас живу, сознательно вешаю на себя немного стирки (свои и парня вещи, кухонные полотенца - потому что большую их часть дарила моя мама). Немного готовки, только в свободные выходные. Но после дух таких выходных, когда я готовила на всех, чувствую, это может превратиться в обязательное занятие. По умолчанию приветствуемое. Не хочется.
На работе помогаю девочке, которая осваивает мою сферу. Но то ли у нее терпения мало, то ли не умеет искать информацию - но я два раза подскажу, а на третий пойду и сама сделаю.

Чтобы стать руководителем и ( или) хорошим родителем, надо вот за это" пойду и сама сделаю", бить себя по рукам, штрафовать неприятным делом, но обязательно прервать этот паттерн. Доблести в нем никакой, только наша слабость.

"Каждый раз, когда хочется ускорить какое-то действие сейчас, стоит задать вопрос себе: а готова ли я взять эту работу на себя навсегда?"
- И снова - спасибо Вам! Вы разъяснили мне задание моего психотерапевта. Отойти в сторону и позволить человеку разбить лоб о стенку. Потому что если раздвинуть стенку, то в следующий раз он может убиться. Вот, как-то так. А я протестовала: мол, я не какая-нить там созависимая, я не буду поступаться своими желаниями ради чужих, хочу раздвигать стенки - и буду раздвигать стенки. И даже если у меня ничего не получится - моя ошибка, моя ответственность. Зато я сделала все, что могла! А теперь вот поняла, что не права в своём упорстве. :-(

Но, смотрите, что меня смущает. Дать человеку время и возможность учиться на собственных ошибках может быть болезненным для тебя лично. Получается, что ты отодвигаешь в сторону свои желания, и все-таки встаешь в позицию родителя, действуя из соображений выгоды для него, а не для себя. Впрочем, может быть, тут выгода обоюдная? Если он на собственном опыте научится не биться головой о стенку, то обоим будет легче строить равные отношения? Но все равно получается, что один "старше и мудрее", он прям над ситуацией должен встать-воспарить, что ли.

по второму абзацу.
сделать за кого-то (за мужа/жену/сотрудника/ребенка) - это выгодно всем. НО! по-своему выгодно и только вот прямо сейчас. действительно, чего ребенка учить завязывать шнурки, это долго, сделать самой - момент и выигрыш нервов! давать сотруднику право на ошибку - это значит быть готовым принять последствия ошибки, которые могут обойтись очень дорого. и сотруднику выгодно, он не виноват, и не очень-то напрягался. и дальше, похоже, будет продолжаться.
да, выгодно всем, потому и сохраняется этот родительско-детский паттерн. хотя, строго говоря, таким поведением отличаются плохие, ну очень плохие родители.

второе НО! этот же самый тип отношений проигрышный в перспективе, причем, не обязательно очень далекой. если ребенок сам не шнурует ботинки в 3-4 - ерунда, в 6-7 - проблема. если сотрудник не сделал недельную задачу - ерунда, сорвал годовой план - проблема! так что расплата наступает очень быстро и очень неожиданно. но зато очень предсказуемо.

по сути, все где-то нутром понимают, что у обучения другого человека есть своя цена, которую надо платить сейчас (терпение, время, нервы и даже деньги), но результат которого будет сильно позже. потому и соблазняются более легким путем. и закономерно разочаровываются результатом.

Меня вот сын поразил. Дома попросишь что-то сделать (кроме готовки) - истерика. А тут поехал в лагерь, звонит и говорит: мам, мы тут белье грязное не складируем, а стираем в тазике. Причем я его не то что не учила - он и стирку-то видел только в виде нажатия на кнопку стиралки.

летний лагерь - он такой)))
ИМХО в детстве секции и пионерлагерь, в юности армия - очень даже способны привить мужчине элементарные навыки.
мне кажется, я безошибочно отличаю мужчин служивших и не служивших, и дело далеко не в умении стирать себе рубашки.

  • 1