?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Продолжение треугольника
gelena_s
После семидневной рабочей недели меня вырубило. В голове ни мысли. Вот только отошла. Даже погуляла, вспомнила какого цвета небо.

Решила все таки дописать про "вечный треугольник". Итак, на очереди жена.

Вот тут придется начать с отступления. Ведь появление у мужа другой женщины часто вызывает чувство отверженности у жены. И реакция на измену будет зависеть не от степени оскорбления чувств (ведь у этого события есть и форма и содержание, более или менее оскорбительное), а от возраста травмы. Тут у разных школ разная градация, но я напишу, как привыкла.

Травма первого рода - когда событие относится к уже взрослому человеку и он не имеет аналогичных опытов в детстве и юношестве. Или же более ранние травмы переработаны самостоятельно или с психологом.
Травма второго рода - когда есть опыт переживания похожих событий из юности и подросткового возраста.
Травма третьего рода - когда похожий опыт имел место в раннем детстве.


Поэтому если у жены был опыт ранней потери (помещение в больницу без мамы, детский санаторий, развод родителей, отъезд их на заработки и тому подобное) то шанс, что жена будет выдавать совсем неадекватные реакции, повышается. В этом случае близким не увещевать надо, что, дескать, лучшего найдешь, а срочно обращаться к психоневрологу или психиатру, а уж на фоне их лечения к психологу.
Я, кстати, вообще считаю, что в нашей стране проще обращаться отдельно к психиатру и психологу, чем к психотерапевту. Ибо не особо верю в силу четырехмесячных курсов, где напиханы вперемешку различные психологические школы, а по российской градации именно  психиатры, прошедшие эти курсы и называются психотерапевтами. Ну а один психолог тут может не потянуть из-за высокой степени реагирования пациента. Очень часто нужна фармакология.

Если  травма второго рода, то можно снимать фильм, окружающие наглядятся, а сочувствующие научавствуются в реалити-шоу. Взрослые и, вроде бы, адекватные люди начинают выдавать подростковые страсти: любовнице зачастую бьется морда лица, дерутся волосы, мужу режутся костюмы. Ну да что рассказывать, все смотрели комедии на эту тему. Самое примечательное в моей практике было такое: клиент жаловался, что жена, заподозрив (только заподозрив!) его в измене, опрыскала ему все трусы изнутри перцовым настоем. А все просто: взрослая женщина спускается на уровень реагирования подростка, имея при этом ресурсы взрослого человека. Вот тут часто виновник раздора теряет смысл и  перестает что-то значить сам по себе. Подростковое соперничество захватывает  часто обеих героинь, и желание досадить сопернице становится доминирующим.

И теперь травма первого рода: жена относится к произошедшему как взрослая женщина и тогда поддержание треугольника обуславливается очень серьезными вторичными выгодами.


Если хотите, напишите свои версии вторичных выгод в таком (третьем) случае.

promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Самая очевидная вторичная выгода - не хочется терять в материальном достатке?

Первая и самая важная, особенно, если маленькие дети или утрачены трудовые навыки.
Как одна клиентка сказала, мы вместе к этому шли, а теперь какой то мымре все это на халяву?!

простите, а материальную зависимость жены при маленьких детях можно называть ВЫГОДОЙ?
То есть я понимаю, конечно, что выбор был даже у раба в Риме - можно же убежать и жить в лесу. Но этично ли обрекать своих детей на вообще неизвестно какое существование?

А вариант типа "люблю и не могу поверить, что он на такое способен" не рассматривается вообще?
А вариант, когда муж умело манипулирует чувствами жены на тему "люблю, прости, сам не знаю, что делать"?

Вот " убежавшие в лес" и говорят обычно, зря, дескать , спешила. Надо было пожить, позакрывать глаза, собрать базу будущей жизни. Поэтому условно и это можно отнести к выгодам , из за которых треугольник продолжает существовать.
" Не могу поверить" - выгода в сохранении придуманной картины мира, кстати, хорошо что обозначили. Она часто попадается.
А про мужа отдельно писать будем.
А вот непринятое решение- в нем тоже выгода, не надо перестраивать свою жизнь, принимать решение, брать ответственность.
Для меня ситуации треугольника всегда иллюстрации Франкла" Бегства от свободы" .

Извините, что влезаю, но какая же это вторичная выгода - нежелание отказываться от материальных достижений? По-моему, это справедливое нежелание отказываться от своих трудов, потому что какие бы ошибки в отношениях не толкнули мужа на измену, но в бытовых-то вопросах жены обычно редко косячат. Т.е. насколько я знаю, большинство измен как раз и происходят на почве того, что люди после свадьбы с головой погружаются в построение-налаживание быта, забрасывают именно отношения, а потом через некоторое кол-во лет обнаруживают у себя этот дикий дефицит человеческого внимания и тепла и начинается "веселье" (прим.: я не про ситуацию, где женщина вышла замуж "за кошелек", я беру отношения, где изначально были другие, более здоровые мотивы и, соотв-но, отношения)

Ну тут можно долго стричь купоны и получить кучу плюшек, играя - точнее, используя - на чувстве вины мужа (особенно если жена об измене узнает случайно, а муж думает, что благоверная не в курсе его интрижки). Самое тут главное, что можно "расслабиться и получать удовольствие", сняв с себя всю ответственность за происходящее (раз он во всем виноват): плюнуть на выполнение семейных обязанностей (в самом широком смысле, включая внимание к родне мужа), больше тратить времени и денег на себя, потакать своим капризам - в общем, максимально перетянуть одеяло на себя. Если грамотно себя вести, то тут ведь и сам муж начнет более дорогие подарки дарить (он же себя виноватым чувствует, ему самому "искупить" и "не засветиться" хочется). Главное при этом самой любовника не завести, чтоб не уравновесить ситуацию, - тогда можно выжать мужа как лимон (в смысле от души пожить в свое удовольствие слегка за чужой счет) и потом с чистой совестью развестись. Или не развестись, а как-то иначе выправить ситуацию. Про мелочи типа повышения самооценки (он гад, я святая) и кучу сочувствия от окружающих и так понятно, это лежит на поверхности.
В общем, "обманутая жена" - самая выгодная позиция в плане плюшек (точно так же, как "обманутый муж", если взять аналогичную ситуацию, но с неверной женой). Если женщина умная и не сильно хочет здоровых семейных отношений (вообще, а не обязательно с этим мч, т.е. любви особой к мужу не было, нет и не хочется), она для себя до фигища полезного и приятного из этой ситуации выудить может.

Извиняюсь за оффтоп, но внимание к родне мужа в качестве семейных обязанностей, что называется, доставляет ).

Я имела в виду, что обычно жены участвуют в выборе подарков для родственников мужа, следят, чтобы кого-то не забыть поздравить с ДР/праздниками и т.п. А тут можно сильно подзабить на всё это (ну раз "они такого гада вырастили":))) и потратить освободившееся время и силы на себя)

Да, Берт Хеллингер не зря говорил, что на зло надо отвечать меньшим злом, а на добро большим добром.
Кстати, то что вы описали -самый экологичный в этом аспекте способ восстановления самооценки. По своей статистике именно в этом случае практически не расходятся, а переходят на новый этап отношений. Как бы цинично это не смотрелось.

Лично про себя могу сказать, что измену бы не простила и однозначно развелась. Но это
в случае, если изначально отношения на любви строились. Если ничего похожего не было, то тут да, есть шанс, что измена может послужить толчком для рождения и роста уже настоящих отношений.

Да, часть женщин не может простить измену вообще. Для них этот человек просто умирает. Что бы потом не делал обманувший муж, отношение не меняется.
Но у многих по другому. И это не зависит от силы любви. Скорее от картины мира, в которой живет женщина.

Точно, для меня бы он умер в старом качестве. Потому что человек тебя предал, т.е. своими руками убил доверие и близость, на которых всё строится. Какие могут быть отношения после этого? Если только партнерско-приятельские... Я и сама бы не смогла сохранить семью с человеком, которому изменила. Для меня это такой рубикон, после которого истинно близкие отношения невозможны. Это уже не настоящая семья будет, а так... профанация (речь именно про измену, а не флирт на вечеринке). *вариант "встретились через N лет, начали сначала" - другое, тут фактически уже новые отношения выстраиваются, люди-то изменились*

я +1 к вине и выгодах, о которых вы написали, но скорее на другой стороне в части "если отношения строятся по любви". мне как раз видится прощение более реальным. даже не прощение, а принятие того, что второй человек - это второй человек. и у него может быть всякое. и он может меняться. и что-то понимать и про себя, и про то, что ему надо в жизни и чем он готов быть и жить. т.е переживание и принятие измены вполне может быть ступенью в развитии отношений взрослых, а не требовательных детей, которые хотят чтобы было как они придумали и никак иначе. мне кажется как раз та самая любовь и дает хоть какой-то стимул это сделать.

А я вот, кстати, только что вспомнила, что про травму второго рода фильм-то у нас уже давно снят. "Любовь и голуби" называется. Семейка в начале кина - классический треугольник Карпмана с мужем в роли главной жертвы, потом измена с той самой травмой второго рода, в финале - наконец какое-то "просветление" (т.е. взросление) у дамы и примирение супругов. Вообще фильм, по-моему, - отличная иллюстрация на тему "как отличить любовь от борьбы за власть", бо там в начале фильма никакой любовью не пахнет, там ведущая деятельность со стороны главной героини - борьба за власть в семье ("чтоб была я владычицей морскою, а они все были у меня на посылках"). Оч. распространенная в родных палестинах (особенно на селе) ситуация, истинная классика жанра (я про модель отношений)

Edited at 2013-11-28 08:00 am (UTC)

Согласна, наверное из за этого он так и любим. Все точно!

  • 1