?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про родственников
gelena_s
Клиентка рассказывает: мне девять, сестре пять. Она такая милая блондиночка с огромными глазами. Играет в песочнице с двоюродным братом. Пересыпает песочек и ти-и-и-ихонечко так: косоглазый, кривой, дурак, очкарик - и без остановки. Мальчик взрывается, бьет ее ведерком. Сразу же далеко сидящие мамы подбегают, отчитывают в два голоса мальчишку. Мне не верят, говорят, что на сестру наговариваю.

Вот вам и традиции общества реагировать на поступок, а не на причины.

У нас виноват тот, кто взорвался, а не тот, кто тихо довел. Классический пример запрета на эмоции.

Бывало ли у вас такое, когда не докажешь? Когда вы реагировали бурнее, чем надо? (чем положено, принято и т.п.) И что заставляет некоторых вот так по тихому доводить другого?

Ведь в семье частенько один из детей играет в такие игры. Что потом чувствует тот, кто доводил? (я имею в виду, когда вырос) Как чувствует себя тот, кого доводили? Какие отношения складываются между (уж простите за англицизм) сиблингами во взрослом возрасте, если такое было?


Я не доводила, но могу представить, что, скорее всего, они говорят об этом спокойно и даже может быть, с некоторой гордостью. А те, кого доводили, наверное, усваивают этот паттерн: реагировать и возмущаться открыто нельзя, и притягивают к себе такого типа людей.

У меня есть такое между детьми (им 9 и 4). Поэтому а) старшему дозволяется ябедничать (в смысле, никогда не скажу "ты же старший, ты сам разбирайся". б) разрешается выражение эмоций, не влекущее за собой нанесение физического ущерба. То есть в данной ситуации старший бы имел полное право сказать младшему все, что думает, а потом уйти из песочницы, забрать свои игрушки (даже если младшему они очень нужны для игры) и ждать извинений. Другой вопрос - шарахнуть ведерком, это все же не выражение эмоции, а физическая агрессия, которая имхо должна быть запрещена в обе стороны...

Но честно говоря, младшего все равно не усмирить. Там что-то инстинктивное - борьба за иерархическое место в стае: любым способом вывести старшего из равновесия, чтобы он психанул и устранился, а потом на отвоеванной территории пытаться что-то делать. Младшего объясняем, даже наказываем, когда видим "отвоеванную территорию" - заставляем отдать ее назад, но все бессмысленно: как только отвернешься - все по новой. И психологически младший гораздо более крепок, чем старший, то есть то, что для старшего травма, для младшего - осознанная плата за риск...


Знаете, пока читала- странная мысль пришла. А у вас в роду никого не было непризнанного, кто с властью или системой боролся?
Вот часто такое поведение детей бывает как странное продолжение поведения кого то из членов рода, кто не доспорил , не добился . Хеллингер такое называл переплетением. Просто ведете вы себя довольно правильно. Большиство еще усугубляет проблему нелепым- уступи, от же маленький!
А тут, раз нормальные воспитательные приемы не действуют, может быть такое вот " чужое".

Думала, что не было такого, а вдруг вспомнилось - мне было года 4, брату 8-9, он меня дразнил, я психовала и обзывала, наверное, мама, наверное, говорила ему, чтоб прекратил дразнить. А когда мама надо мной издевалась, т.е. говорила вещи ,которые мне были очень неприятны, например, что обо мне сказала какая-то женщина, я не могла истерить и копила это внутри, потом были взрывы. Мне кажется, который дразнит - упивается своей властью над эмоциями другого человека. Ключевое - власть. Умение вывести человека из-под собственного контроля нужно для того, чтобы элементарно энергии получить. У нас в садовом автобусе ездила очень скандальная женщина, я таких не видела никогда, вот едем и вдруг она начинает какие-то претензии выдавать с увеличением оборотов - по звуку и накачанности эмоциями, весь автобус начал гудеть и орать, когда уже был пик завода, я на нее глянула - она стояла такая умиротворенная и молчала. Думаю, энергетическое тут, вампиризмом называется, зрители нужны, которые будут выдавать реакции, которые артист желает увидеть.

Про власть точно! Причем именно кайф от власти, от того, что владеешь эмоциями другого человека. За ним правда всегда страх ненужности и никчемности, но жертвам от этого не легче.

ой, а не вы ли некоторые время назад в своем посте писали, что не любите фразу "А он первый начал!" ? или я ошибаюсь?

Вот про это не помню. Надо смотреть в каком контексте.
Но ответственность, конечно , за поступок на самом человеке. И попытаться" не обращать внимания" обычно не получается, особенно у детей. Своих я обычно за драки лишала чего то обоих. Потому выгоды у них не было друг друга подставлять.
Но провокация- это провокация. И с ней надо разбираться. И тот, кого провоцировали часто в очень тяжелом положении.

думаю, что это связано с властью, а еще с тем, что в нашем обществе психологическое насилие за насилие не считается. Вот с физическим насилием все ясно, ударил - значит плохой мальчик, а вот если оскорбила, то "а что я такого сказала? что, и сказать нельзя?"
И тут же гендерное: нельзя девочек обижать.

Вот когда за психологическое насилие будут наказывать так же, как за физическое - тогда можно рассчитывать на результат.

Бывало, но не в семье, а в школе.

девочка тварь (простите), думаю в жизни ей потом аукнется. знаю нескольких уже взрослых людей с такой судьбой, что не пожелаешь никому. и если старательно покопаться в их детстве/юности, то вдруг выясняется, как они когда то над кем то слабым смеялись. и им потом прилетало ровно то же самое, еще и сторицей.

"Бывало ли у вас такое, когда не докажешь? Когда вы реагировали бурнее, чем надо?"

Было конечно. Только ситуация была немного иной, когда я мог доказать, но мои доказательства были не нужны. То есть мне говорили, что даже если со мной поступили несправедливо, я все равно не имею права так реагировать.

Да, бьют и плакать не моги, это отдельный садизм! Вот оттуда часто чувство беспомощности, которое потом сил но мешает жить.

У меня практически такая ситуация была, только я била по голове не ведерком, а портфелем. Как ни странно, несмотря на то, что мне за такую реакцию доставалось, портфелем по голове оказалось весомым аргументом для всего класса, чтобы меня больше не трогали. А вот в пионерском лагере я ничем ответить не смогла - нас вечером поили кефиром и каждый раз когда я пила кефир из стакана и никто на меня не смотрел один мальчик подбегал и тихо бил стакан снизу, я получала стаканом по зубам и обливалась, каждый раз он придумывал как сделать так, чтобы я не могла от него защититься или увернуться и успевал убежать до того как я кого-то звала. А вожатая приходила и кричала на меня что я дура опять облилась. И не слушала что меня кто-то толкнул. Вспоминаю до сих пор и мечтаю рас колотить об его голову тот стакан, если бы встретила сейчас и вспомнила бы его, рас колотила бы не задумываясь:) ну это у меня похоже пунктик такой " если стукнуть человека по голове, он поумнеет в 10 раз" ни разу не видела чтобы поумнел, но трогать меня уже опасаются:)
А сейчас такая ситуация у средней дочки в школе творится. У них в класс пришла новенькая девочка, а есть пара девочек-поганок. Сначала они травили одноклассницу моей дочки, за то что она не такая как они (она кореянка, но русский у нее уже родной и зовут ее Настя), потом травили мою дочку за то, что на физкультуре она лучше всех ( еще бы, столько лет заниматься гимнастикой) и в учебе не хуже этих девочек, а часто даже лучше. А сейчас вот прицепились к новенькой - она тоже не такая, у нее папа египтянин и мама ходит в платке. И что интересно, сейчас войны идет за внимание моей дочки. Они провоцируют ту девочку так, чтобы та отреагировала именно в присутствии дочки. Дочка пришла ко мне посоветоваться - девочка ей нравится, но ее смущает эта реакция. Я сразу спросила а по отношению к тебе или еще к некоторым девочкам, с которыми ты дружишь у нее такое есть? Дочка сказала, что нет, с остальными все в порядке. Тогда я предложила ей вспомнить как травили Настю и как травили ее саму, показала те же приемы травли и она сразу сказала что да, она видела как ей что- то говорили наедине и те случаи были как раз после этого. Причем родителям что- то говорить бесполезно, они сами делают круглые глаза и их реакция "ачотакова?" .
Дочка к этому спокойно отнеслась, сказала что она все поняла и знает теперь как ей быть. А я разозлилась, я жутко злилась когда травили ее саму, когда она в слезах из школы приходила. И теперь злюсь "вот поганки мелкие!"

Тут в первую очередь надо свою злость отработать. Можно иногда просто сказать- я даю тебе место в своей душе. Ты память о важном. Я про тебя не забуду!
Это очень помогает принять чувство.
А советы все толковые. Хорошо, что дочь готова видеть механизм процесса. И да, такие дети узнав логику события быстее успокаиваются. А вот те у кого больше эмоциональные оценки- с ними по другому надо..

О сиблингах ничего не скажу, не знаю. И вообще по последнему блоку вопросов мне сказать нечего.
А о предпоследнем: встречала. У меня был кавалер, который любил (и любит) людей по-тихому доводить. ИМХО, это от запрета на агрессию идёт. Доводя других по-тихому, можно искренне считать, что ты добрый и неагрессивный человек.
Я реагировала бурнее, чем принято, в тех случаях, когда я долго сдерживала свои эмоции.
"Бурнее, чем надо" - это по-моему тоже запрет на эмоции идёт.

Я единственный ребенок в семье. И да меня всегда учили "не ябедничать".

А вот с бывшим мужем было именно так: тихо пассивно-агрессивно доводил. А когда я взрывалась, то по умолчанию получалась "не права", ибо истерю. Угу.
У них в семье такой стиль общения у мамы. Так, что видно откуда ноги росли.


Здравствуйте! нашла ваш журнал вчера у Миумау и зачиталась)
То, что вы в этом посте описываете, я для себя определила, как запрет на защиту. У нас в обществе запрещено защищать свои границы, а продавливать очень даже позволено, это из моих наблюдений)
И, как описано в посте, со мной вели себя оба моих брата, старший и младший) Все шишки в основном доставались мне. И мы почти не общаемся, все очень сложно) Если и общаемся, то совершенно внешне нормально, ну внутри - никак, то есть ноль открытости.

Рада, что понравилось! Тогда почитайте про семейные послания, там как раз то, что вы говорите где то было. Вам еще добавилось и по такому женскому в кавычках посланию как-" радуй других", то есть уступай свои границы! Это конечно очень отучает от установления эмоциональных контактов.

Мне вспомнилось не совсем по теме, но близко.
Когда отец порол в детстве - сознательно наказывал за поступки, не просто из себя выходил - то после было очень обидно. И я сидел один, плакал, дрожал и обзывал отца и всех нехорошими словами. Когда он это слышал, то приходил и ещё дополнительно порол за обзывания.

Можете прокомментировать, что это вообще такое было? Спасибо.

выход тут один- как можно раньше объяснить ребёнку, что слова-это просто слова. и обижаться и тем более реагировать на них агрессивно- глупо.
в общем, в доступной форме донести народную мудрость "хоть х-ем назови, только облизывай почаще".

Я старше брата на 7 лет. Именно этим и занималаась: шепотом дразнила, он срывался, орал, бил ногами или руками, я предъявляла родителям синяки, ему влетало. Выросли, мне сорок, ему 33, любим друг друга нежно, всегда поддержим. Я спокойная как удав, зануда, он - взрывной, обидчивый, вечно недовольный, что совсем не мешает нам любить друг друга.