?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Вы на что намекаете?
gelena_s
В продолжение про манипуляции.

Как-то мама спросила: а с кем тебе легче общаться, со мной или свекровью? Конечно со свекровью, ответила я. Мама, рассчитывающая на другой ответ, поперхнулась и стала уточнять - почему?

Потому, когда ты чего-то спрашиваешь, приходится решать и отвечать да или нет. То есть, разговаривать конкретно и однозначно.

А свекровь выросла без матери, получала о теток полной мерой за любые эмоциональные проявления и по детски была не способна прямо попросить, сделать замечание или высказать пожелание. Она всегда говорит исключительно намеками, преимущественно туманными. И с ней у меня куча вариантов: я могу понять, что она хочет, могу не понять, а она не уточнит, могу в лоб спросить - вы хотите того-то? Она точно скажет: нет, нет, я не это имела в виду! Так что у меня всегда два варианта сказать «нет» и только один согласиться. Так что, мне удобнее, выбор-то больше!

Грустно, их обеих уже нет в живых. И теперь это все только воспоминания.

Но я, собственно, к чему это вспомнила. В таком общении есть элемент калибровки: умеет человек обозначать свои границы или нет. Умеет прямо просить - с границами все более или менее нормально. (Другой вопрос, уважает ли он чужие.) Не умеет просить, обходится намеками - точно с границами в обе стороны плохо.

Помню, одна клиентка жаловалась: первый раз гостила у свекрови и всей родне пришлось куда-то пойти за документами. Она спросила, что сделать пока вас не будет? Ей ответили: ничего не надо, отдыхай! Она осталась в первый раз одна в чужом доме и села читать книжку. Потому как хозяйничать ей было неловко, дом чужой, да и не велено. Потом свекровь нажаловалась общим знакомым, типа, нас долго дома не было, а она даже ужин не приготовила! Оказывается, «ничего не надо делать» всего лишь было фигурой речи, вежливым разрешением сделать что-то самой (по словам свекрови, клиентка ее потом спросила). А на мой взгляд это банальный способ манипуляции. Ведь если бы что-то сделала, можно было обвинить, что хозяйничает, когда не велено!

Так я про что, про намеки. Что вас заставляет намекать, а не говорить прямо? Как вы относитесь к намекам других? Вы их понимаете? Не понимаете? Игнорируете?

promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

Меня подобные мамины намеки научили в детстве "включать дурочку" и отмалчиваться, когда она так манипулировать начинала. Чтобы меньше пострадать. Потому что больше ничего не прокатывало, если тебя хотят сделать виноватой под плохое настроение, например. В любом случае будешь в таком случае не права: не сделала - тупая, могла бы сама догадаться, сделала - чего лезешь куда не просят.
Даже когда выросла и стала замечать и понимать такие манипуляции, все равно с ними все еще не просто бороться, даже если манипулировать пытается человек значительно менее влиятельный, чем мать. Я в таких случаях стараюсь дистанцироваться, избежать возникающей ситуации раздвоенности, в крайнем случае продавливать удобный мне вариант, тут главное поувереннее действовать ))

Все и всегда стараюсь говорить прямо. Правда с мега-плохим сексом прямо у меня не получилось. Просто слилась от общения.
Чужие намеки бесят неимоверно. Иногда понимаю что конкретно хотят своими намеками. Но предпочитаю не догадываться. Пример: тетя на работе просить не умеет вообще. Только намеки или требования. "Ой, как у нас холодно в кабинете" (надо тут же метнуться и закрыть окно). В зависимости от настроения реагирую: "а чего ты тогда окно не закроешь"? "Правда. А мне вообще тепло..."

Очень не люблю все эти намёки - у меня всё просто: да-да, нет-нет. Если человек близкий, то буду выводить на прямой разговор, если не близкий - просто проигнорирую намекающего. Сама говорю прямо, но в просьбах стараюсь давать вежливые пути к отступлению, типа: "если ты не устал/а"

жутко не люблю саму возможность такой манипуляции. поэтому в целях самозащиты радостно всем рассказываю (иногда даже с легким наездом вроде "даже и не думайте мне ничего намекать") как я никаких намеков не понимаю в принципе, если мне кто-то хочет что-то сказать, то у него есть речевой аппарат и пусть им пользуется, в детстве тоже регулярно получала за то, что не догадалась, правда как раз на эту тему у мамы огребали все - и папа, и я, и брат и дед (отец мужа, жил с нами), про всех остальных просто звучало "могли бы сами догадаться...", но им ничего не высказывалось. Больше всего раздражают такие ситуации в больницах, в школах. Бесит, когда тебе говорят "ваш паспорт будет готов через две недели, может немного раньше" и многозначительно смотрят на тебя....или пациенты шепотом тебе говорят "ты не поняла, что врач тебе намекает, что его надо бы отблагодарить"....идея "благодарности" вне прейскуранта меня вообще выводит из себя жутко - мне либо озвучивают цену и я ее плачу или говорю, что я не могу себе позволить такую услугу, либо я торгуюсь, если цена жестко не зафиксирована (рынок, покупка с рук), а все эти "дайте сколько не жалко" вообще жуть как бесят, мне просто от самой фразы сразу становится жалко вообще хоть сколько-нибудь. Сама не намекаю. Но с попросить тоже проблема. Меня вообще очень любили байками воспитывать. Одна из часто звучавших баек была на тему китайского императора, который вернул корабль с подарками русскому императору обратно, потому что побоялся, что тот взамен потребует каких-то услуг, которые китайский император не готов дать. Таким образом декларировалось, что если ты кого-то о чем-то просишь, то ты автоматически даешь безлимитный карт-бланш на полное пользование тобой, потому как ты же попросил, добровольно, значит теперь должен! Фактически продался в рабство добровольно. И это обязывает тебя автоматически выполнять даже неозвученные желания этого человека. Поэтому лучше не просить никого и ни о чем. Лучше намекнуть, вдруг сам догадается и предложит, тем более и у Булгакова так написано "сами все предложат, сами все дадут". Не знаю уж когда до меня дошло, что люди вокруг меня мысли не читают, но намекать я перестала сама довольно давно. Может именно потому, что мои-то намеки дома игнорировались - это же так удобно, когда ребенок ничего не просит, а намеки можно не понимать.

Вот да, страх прямо просить к намекам привязан намертво. У моих был такой прикол: если кого-то просишь, он может тебя унизить, а ты хочешь помощи -- терпи. Правда, был случай, когда отец обсыпал меня градом оскорблений, но так и не помог ни хрена. Мама как-то учинила мне скандал, что я, ставя ей скайп на компьютер, не объяснила всякого своего шага, а ломанулась раз-раз-раз делать. Короче, мама почувствовала себя униженной. Больная тема, короче, связка помощь-власть-иерархия-унижение.

Отвечать на вопросы "Да или нет" некомфортно, но эффективно. В Интернете пишу про себя, что я - мещанка из московского спального района. Чтобы не требовали излишней деликатности, и даже не надеялись на неё. А в реале начинаю докапываться, а что конкретно нужно сделать.

Тема очень обширна...

Здравствуйте!
Я не согласна с таким утверждением, что намёк - это манипуляция... Намёк - великая вещь. На нём построена вся восточная философия. Все притчи лишь намекают, заставляя мозг работать, а это намного ценней для духовного роста, чем просто "знания" от кого-то... Да и наши сказки лишь намекают: "Сказка - ложь, да в ней намёк, добрым молодцам УРОК"...

Re: Тема очень обширна...

Сказка рассказывается для того, чтобы человек подумал. А не для того, чтобы принял решение. Намёк в быту и намёк в тексте - две разные ситуации.

Edited at 2014-09-25 08:51 am (UTC)

Я намекать не умею и намеки других людей не понимаю, совсем. Иногда это мешает, поскольку оказываюсь слоном в посудной лавке.

Edited at 2014-09-25 08:29 am (UTC)

Не люблю намеки. От близких еще туда-сюда, я их более-менее знаю, а с остальными бывало, что намеки неправильно понимались. Поэтому я сторонник тупой прямолинейности. Ну или не тупой. Намекающего могу переспросить - ты имеешь в виду то-то и то-то? И вообще лучше сказать прямо, проблем меньше. Единственное - стараюсь прямолинейность свою сделать более мягкой в формулировках.

Пани Гелена, Вы ж мне всякий раз на больную-то мозоль... Я намеков не понимаю. Тонких намеков не понимаю. Толстых намеков не понимаю. Ясных намеков не понимаю. Нет, член не отрос. Но мне нужно говорить прямо и конкретно, "дорогая, купи молока" или "Оля, подежурь за меня в понедельник, пожалуйста". А моя бабушка намеки обожает. Например, живем мы с мужем в десяти минутах от пляжа. Бабушка говорит, ой, я обожаю море. Я, ага. Она, а что ты меня к себе не приглашаешь? Обвинительным таким тоном. Я такая, сто разов приглашала, ты не едешь. Или она говорит, что нехорошо, что моя младшая сестра так часто гостит у нас с ночевкой. Я так и не добилась, почему. Она сказала что-то вроде "ходит с голой спинкой", что она нас утомляет (вовсе нет, мы ж не такие хозяева, как сама бабушка, можем гостя и посуду мыть припахать), что мешает нашему с мужем уединению (тьфублин!). Может она ревнует, что сестра к нам охотнее, чем к ней (ой почему бы?), кто там разберет.

Edited at 2014-09-25 10:40 am (UTC)

Про больную мозоль много плюсов:)

меня намекать заставляет страх того, что мне откажут.
у меня мама была асом манипуляции и намеков, при этом прямые просьбы немедленно пресекались, как наглые, а намеки - если их она понимала - обесценивались.
Тяжело было в общении...

ого, какие комментарии. Все-почти все не-намеками общаются :)

Откликаются сюда те, кого намеки бесят. Кому нормально ими общаться, молчат или тусуются не здесь :)

Я работаю на производстве, где записано, если даешь указание, то подчиненный должен повторить, как он понял ,что надо сделать. На работе это все до автоматизма - и я всю жизнь в мужской среде, где без намеков общаются. Сама намеков не понимаю и вроде бы не намекаю, ну исключение в прошлом - отношения с мужчинами, где намеки - это часть игры. С родней тоже без намеков как-то. Не помню ситуаций с намеками, стеснениями сказать. Хотя бывают, наверное, но в голову не приходит.

Да, флирт - это совсем другое. Там намеки положены, чтоб понять, умеете вы понимать друг друга или нет. И не стоит облегчать задачу в начале.

Я не понимаю намеков.
Точнее, не так. Я слишком хорошо вижу за ними а) трусость, б) желание переложить ответственность за решение на того, кто намек поймет, в) уход от "оплаты" (просьбы же не было, значит, "угадавший" просто проявил инициативу).

Единственный случай, когда намек пойму и пойду навстречу намекающему: когда намекающий объективно ограничен в ресурсах и травмирован предыдущей жизнью. Тут уж - куда деваться - придется заняться "благотворительностью".
Во всех остальных случаях - "я старый солдат, и не знаю слов любви". Грубая женщина, шесть поколений профессиональных военных в анамнезе - что с меня взять ;-)





а зачем все в кучу свалили? и намеки, и манипуляции.
например, про этот пресловутый ужин.
это не намек, это - манипуляция в чистом виде. и да, если б девушка приготовила ужин, ей бы обязательно высказалось - зачем лезешь куда не просят, надо было приготовить не рыбу, а мясо, можно было всё уточнить по тлф, а вообще тебя же просили ничего не делать..... вот зуб даю)) дело же не в ужине, а в возможности уколоть.

а намек - это дело другое.и причины у него другие. ну как минимум неумение просить (как в каменте с окном). понимать или не понимать эти намеки - дело сугубо хозяйское.

я допускаю намеки только в любовных отношениях между мужчиной и женщиной - флирт, постель и т.д. иначе как-то скучно, если всё говорить в лоб))
но при этом говорить мужу - купи чегонить на ужин и возмущаться: зачем ты купил курицу-гриль, ведь я хотела винегрета - считаю идиотизмом

Вы правы! Во втором случае была чистая манипуляция. Но, увы, она тоже подавалась и автор искренне считала, что она невестке намекнула- типа точных указаний не даю, приготовь что нибудь на свой вкус!
Так что в намеке есть обязательно кусок манипуляции.
Но тут наверное я не особо внятно это подала.

если мне не нравится чье-то поведение или единичные поступки, я иногда говорю расплывчато, как бы около темы, если тема мне кажется деликатной, и я не хочу случайно обидеть человека прямым заявлением. иногда это неплохо..но только иногда. чаще всего человек не понимает или прикидывается, что не понимает, потому что ему так удобней.
в отношении к себе требую конкретики, чтобы не было "разночтения".