?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про все тайное
gelena_s
Частой темой очень болезненных обид, которые всплывают у клиента при работе, является между делом высказанное родителями воспоминание, как хотели сделать аборт, но потом передумали. У детей потом остается больной душевный шрам - меня не хотели, меня хотели убить, но помиловали. Или просто не решились, или как-то руки не дошли. Улучшению отношений это точно не способствует.

Я искренне считаю, что вот такую информацию родители должны, именно ДОЛЖНЫ оставить при себе, как и информацию о своей сексуальной жизни. Скажем, помочь маме пережить неудачный роман, точно не является задачей маленькой девочки. А это частая тема в рассказах о родителях.

Вопрос: что точно стоит оставить грузом своей совести и не говорить детям, на ваш взгляд? Какую информацию лучше не сообщать детям или сообщать уже совсем взрослым?

И это при учете того, что тайны для благополучия семьи очень вредны.

promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

о да... я и не думала, что отразится на мне рассказ мамы.
она рассказала, когда мне самой дофига лет было. но ... что-то запало!
причем мне рассказали, как пробовали выкидыш сделать, потому как мама очень молода была и не готова. но я несмотря на все ее попытки осталась и вот родилась и выросла.

Edited at 2014-09-22 09:04 am (UTC)

Часто помогает такая внутренняя фраза: я принимаю жизнь той ценой, которой она мне досталась. Попробуйте себе это какое то время поговорить про себя.

>>между делом высказанное родителями воспоминание, как хотели сделать аборт, но потом передумали

Это ж какими клиническими дебилами нужно быть, чтобы это озвучивать.

Судя по моему опыту и опыту моих знакомых таких клинических дебилов много. Кто-то сообщает это в более мягкой форме "я хотела сделать аборт, но передумала и нисколько об этом не жалею", а кто-то "ах ты жертва неудачного аборта, ненавижу тебя".

(Deleted comment)
хуже когда говорят :
ты попадёшь в детский дом вот дождёшься

(Deleted comment)
Я только взрослой дочери осмелилась оговориться "ты же знаешь, что у брата другое отчество?".. Подробнее мы не обсужали, кажется, это еще предстоит

Это уже другая крайность. Рассказать стоит. Без эмоциональных деталей. Фактологию.

Тайны вредны, но личное пространство, свое прайвеси должно быть все-таки у каждого.
А насчет аборта - это уже совсем безумие говорить об этом ребенку, тут полностью с Вами согласна.

Старшую сестру сдали в детдом( И зачем-то ей об этом рассказали в подробностях. Точно лишнее! Ну у отца ваще с головешкой плохо, он нам про свой член чуть ли не с грудного возраста рассказывал...
И да, согласна, что про родительскую сексуальную жизнь совсем лишнее. Так же как удочерять их и решать их проблемы.

Про не состоявшийся аборт - это да, было очень гадко
У меня уже у самой ребенок был к тому времени, и мать поделилась со мной этим "знанием" видимо как со взрослым человеком, надеясь на понимание что ли...
Сначала помню что не осознала, только очень холодно внутри стало и пусто, и звук слегка пропал снаружи... Она плакала, сожалела там, что чуть было..., еще чего-то говорила, не помню уже что, а мне жутко как-то стало. И вопрос в голове долбит - нахрена ты мне это рассказала???
Еще нельзя детей втягивать в семейные скандалы между собой.
Помнится, когда я маленькая была, отец в запои уходил, и в очередной раз мать не выдержала после бурного запоя. Мне 16 тогда было, мать позвала меня и сказала - вот смотри на своего любимого отца, он у тебя всегда хороший, а он вот какой - видишь? выбирай - нужен он нам такой или нет?...
Они конечно в итоге сами разобрались, отец тогда лечился и они до сих пор живут вместе и у них все хорошо.
Я понимаю сейчас, что тогда это были в основном материны эмоции... Но НЕЛЬЗЯ детей втягивать в свои разборки, как бы плохо тебе не было, нельзя отца (мать) унижать в глазах детей, чтобы он (она) на самом деле не делали - пили, гуляли и т.д., дети сами все видят и понимают. А свои оценки и обиды стоит держать при себе.
Родители похоже и не помнят этого момента, а мне больше 20ти лет понадобилось, чтобы хотя бы начать отпускать этот кошмар от себя.

Сочувствую Вам, я как раз сегодня парой постов ниже в комментариях похожую ситуацию описала - родители когда ругались, меня всегда втягивали в разборки "кто лучше, кого ты больше любишь", а когда почти дошло до развода, вызвали в комнату где ругались, поставили перед собой, мама высказала все что она думает, после чего сказала выбирать с кем я останусь, когда они разведутся, а мама еще добавила "я знаю кого ты выберешь и мне между прочим будет больно от этого выбора". И тоже, похоже, не помнят этого эпизода, а может помнят, но молчат, а я сама спрашивать не рискну.

Присоединяюсь к Вам. Никогда не рассказывать детям ни про свою сексуальную жизнь и уж тем более про раздумья рожать-не рожать. Никогда, ни при каких обстоятельствах. Дети должны быть уверены, ужа они желанны и любимы.

Мне в подрастковом возрасте тетка сообщила, что папа долго сомневался, что я его дочь. Вроде как не похожа на его родню. Тетке до сих пор простить не могу этого. А вот чтобы папа сомневался, не помню. Мне всегда казалось, что он меня любил. Может тетка и соврала? Она с ним не ладила. А брату двоюродному его мать (моя другая тетка) рассказала, что не сдалала аборт, так как поздно беременность заметила и пыталась домашними средствами вызвать выкидыш. А он вот родился, да еще с больным сердцем. Ему уже на седьмой десяток, мама давно умерла, а он до сих пор помнит про этот разговор. Не от большого ума такие сообщения делались.

меня родительская сексуальная жизнь не волновала, меня волновало отсутствие эмоциональности между родителями. помню, меня как-то лет в 6 сильно удивило, что крестную муж берет под руку и обнимает, когда они по улице идут. мои родители не то что не целовались "на людях"- под руку не помню чтоб ходили.

про аборт не говорили, а вот про то, что "бабушка (папина мать) не хотела твоего рождения" "бабушка была против нашей свадьбы" и все такое- постоянно!
и еще - маме очень тяжело давалась беременность. я с детства слушала при каждом удобном и неудобном случае пересказ про токсикоз и про отказ почек...

Не очень понятно, как говорить детям о своей личной жизни до брака. Актуально для родителей, женившихся несколько старше, чем в 18 лет.
Да и отношения между родителями тоже нужно осторожно освещать.

Фактологически, без больших эмоций и только о том, что оставило значимый след в душе. Остальное будет лишним, но врать нельзя.
А про отношения с вторым родителем вообще нужно осещать с посылом: это только наше дело, сами справимся!

(Deleted comment)
мама неоднократно в детстве говорила нам с сестрой, что отец не хотел иметь детей.
также говорила, что ей предлагали забрать сестру, а меня оставить меня в роддоме, потому что я был слабым и болезненным.
Также, во время гнева, говорила, что хотела придушить меня в младенчестве подушкой, так ей надоело возиться с нами двумя.

Иногда полезно увидеть эту молодую женщину, растерянную, раздерганную в бессилии и гневе, очень невзрослую. Вот тогда отступает и вспоминаешь, что уже давно старшее ее того времени.

Мне мама сказала нечто вроде "презерватив порвался" в мои двадцать пять, а все равно было неприятно. Отец как то, выпив, разоткровенничался про то, как мама ему сообщила о беременности, он ответил "отлично, у нас будут дети, на эти выходные знакомимся с твоей мамой, на те -- с моими родителями". Все это очень блаародно, если б он не орал на меня тринадцатилетнюю "ты обуза" или не высказывал мне, что другой бы уже ушел от такой жены, а он о детях думал.
А вот моя сестра была тронута несказанно, узнав, что я выпрашивала ее у родителей :)

детям много чего нельзя говорить, особенно плохого.
Знакомый у меня замкнутый и слова лишнего не скажет, а уж как улыбнется ( гримаса одним словом и на улыбку то не похожа), а ему вот мама на вопрос "я красивый" сказала "какой получился", и смеяться не разрешала - громко ,мешает и т.п. она же запретила ему к брату ездить - его отце мешало что ребенок разговаривал там. Вот такой плачевный результат из 3х фраз

Мама говорила, что когда она узнала что "в положении", то пошла с подружкой на оперетту Цыганский барон, там было весело, они смеялись и она решила, что мне надо родиться. Мне было бы приятнее, если бы она это с папой обсуждала, ну в целом - не напряжная история, ну не Бориса же Годунова давали или там Силу Судьбы, а то кто его знает.
Считаю ,что вообще сексуальные отношения родителей - табу для детей. Про то, что, например, отец неродной ребенку, видно по свидетельству о рождении - не когда родился выдали, а позже, ну когда усыновили - не знаю, как говорить. У меня такая ситуация у подруги, парень, наверное, догадывается или соседи доложили, но это все вслух не говорится. Меня сильно подбешивет, когда слыша "Ой, мы с дочкой как подружки" или "с мамой как подружки" - считаю, что нельзя быть подружкой с тем, кто по жизни старше и несет за тебя ответственность.

не знаю, а мне кажется, что ребенку надо знать о том, что он живет не с биологическим отцом, а с приемным. Во-первых, это одна из тех тайн, которые как раз висят над семьей "как дамоклов меч", и ребенок всегда подспудно чувствует присутствие "кого-то третьего". И если это правильно преподнести - то испытывает явное облегчение, когда эти смутные загадки становятся неким обыденным семейным фактом - без трагедии и надрыва, просто так есть... А во-вторых, это же какая честь "приемному отцу", который чужого ребенка растит всю жизнь как своего! Я знаю, например, мужчину, которого вырастил такой вот отец. Так когда он сам решил жениться, тендер сразу же выиграла женщина с маленьким ребенком. И он сам признает, что тем самым он выразил признательность своему отчиму и решил продолжить ему благородную эстафету.