Top.Mail.Ru
? ?

Previous Entry Share Flag Next Entry
Все сказанное вами...
gelena_s
Давно-давно, еще в начале своего пути в ЖЖ, я сразу «выдала свою тайну», написала собственное понимание «высшей женской добродетели».

Но есть «преступление» куда страшнее: когда ребенка заставляют пожалеть о свой открытости. Например, он делится своими эмоциями и чувствами, и получает в ответ или насмешки, или ругань. А потом еще вдогонку родители по любому поводу вспоминают и добавляют. Банальное: ребенок признается, что боится чего-то. И что в ответ?

Так вот, вопрос: что в такой момент получают родители или старшие братья и сестры? Какой внутренний выигрыш?

И какие не просчитанные эффекты у этого выигрыша?

Самое ужасное, что это поведение тиражируется из поколения в поколение. Сколько было историй, когда такая подстава от близких приводила к отчуждению, к изоляции от ударивших людей, но стратегия все еще жива.

Так в чем тот выигрыш, который поддерживает существование этого поведенческого паттерна?


Подписаться


Recent Posts from This Journal

  • Кто более наш?

    Я уже писала, что когда то мне пришлось довольно жестко ответить своей маме, что на первом месте у меня интересы СВОЕЙ семьи! Мама тогда даже…

  • Спасибо!

    Я хочу сказать здесь у себя - огромное спасибо всем, кто пошел проститься с Навальным в России. Что в Москве, что в разных городах! Это сейчас…

  • Нет человека - нет проблемы.

    В продолжение темы- https://gelena-s.livejournal.com/1776074.html. Дальше обсуждать не получится, пока не обсудим само это крылатое высказывание.…



  • 1
выигрыш - в том, что ребенок не будет потом делиться со своими чувствами и проблемами с родителями; значит родителям меньше хлопот.

Мне кажется, первичная выгода похожа: я гений, а ты идиот, что боишься (ну или про свою первую любовь рассказываешь, например).

"А потом еще вдогонку родители по любому поводу вспоминают и добавляют."
этим не только родители занимаются, а вообще почти все люди
поэтому откровенничать с кем то в реальной жизни нет никакого смысла, все вернется так, что офигеешь

По-всякому бывает...

Но вот иногда правда, офигиваешь от рикошета...

Самоутвердился. "Я умнее! Я предвидел! Я предсказал!"
Иногда в ответ спрашиваешь, ты рада, что предсказала мне плохое? Человек пугается и лопочет что-то...

Злость свою вымещают.
А откуда она берётся, эта злость, мне сложно объяснить, но я попробую. Вот стоит мать, пришла с работы, устала, как собака, в магазине полчаса в очереди стояла, хлеб подорожал, сапоги промокли, дома срач, дети, эти бездельники, эти дармоеды, пальцем не шевельнут, чтоб матери помочь. И вот выползает этот бездельник и дармоед из своей комнаты и открывает рот. И нет чтобы сказать "дорогая мама, я знаю, как ты бьёшься, как рыба об лёд, как устаёшь и как тебе плохо, поэтому я приготовил ужин, вымыл посуду, сделал все уроки, в школе получил одни только пятёрки, садись, отдыхай, я сам разложу покупки". Нет. Это чудовище говорит "мам, у меня болит живот". Ну почему. Ну почему, почему, почему ко всем собственным несчастьям нужно ещё и заниматься сейчас его животом!!! Только бы не аппендицит, ведь так хочется что-нибудь съесть, а не переть в больницу! Скотина! Где там болит твой живот! Какая там у тебя температура! Небось чипсами своими обожрался, вот и болит! А в голове - "только бы ничего серьёзного, только бы само прошло, на больничный нельзя идти, денег до аванса в обрез осталось".
А если ребёнок не жалуется, а, например, мечтает. "Мама, я хочу стать актрисой!" Мама тоже много чего хотела, да только вы с вашим отцом...
У ребёнка чувства - получается, что с ними что-то надо делать. Иначе зачем он это говорит? А делать с ними непонятно что, да ничего и не хочется.
А если ребёнок осмелится хотеть чего-то материального, то ещё хуже: "Ах, мама, я бы так хотела побывать на море!" - скажет чудовище, посмотрев какое-нибудь кино. А мать слышит упрёк: "Ах ты, такая-сякая, у других родителей дети на море ездят каждый год, а я только в кино его вижу". Ребёнок-то этого и не имеет в виду, но мать слышит именно так. И отвечает на то, что слышит. Что она, оказывается, родила свинью неблагодарную, которой плевать на всех, вынь да положь ей это море дурацкое.
В общем, за озвучиванием всего этого старшие слышат требование, которое выполнять не собираются, а хотят запретить и отменить.

Про живот и чудовище - все правда, до единого слова. Потрясающая точность :-) Но в этом есть и плюс: говорят, что есть такие дети, которых родители приучают к дурной мысли "болеть - лучше, чем не болеть", потому что сразу начинают обхаживать и облизывать бедняжку. "Чудовищу с животом" такая мысль не придет в голову, потому что родителям он гораздо больше нравится здоровым :-)

Или мастерски научаются скрывать проблемы. Которые все равно вылезут - но уже в виде флюса, перитонита, про$банной сессии, когда договориться о пересдаче уже без шансов…
Впрочем, если родители неспособны помочь, то и зачем им рассказывать. Меньше знают - крепче спят и не выносят мозг.
Т.е., да - высмеивают и выносят на публику от беспомощности и неумения помочь. И нет, на пользу ребенку это не идет.

Очень сильно зависит от личностей родителей и ребенка. Моим старшим родственникам всегда нравилось включаться во все телесные недуги очень сильно - я хотела спокойствия, а они причитали и кудахтали, и всю жизнь сосредотачивали на болезни. "Болеть" было отдельным занятием, нельзя было болеть и жить одновременно. Так что я не могу пожаловаться на невнимание или отсутствие лечения, но именно это было очень душно, и именно поэтому, например, у меня в ноге до сих пор обломки швейной иглы - не хотела я им про это говорить, и не говорила. Как и про многое другое.
С другой стороны, я сейчас сама родитель, и прекрасно понимаю, что такое все эти ОРВИ и "живот болит". Все планы насмарку, тоже мне сюрприз. Но не бросаешь же. Чертыхнешься, стукнешь стену кулаком и идешь решать проблему.

Бедная женщина. Вот поэтому нужна реклама презервативов! Сюжет этой рекламы вы как раз описали.

Никакого выйгрыша не вижу, кроме , если вслух не сказано, то этого нет. Желание не решать чужие проблемы и стремление не знать про них. Жизнь и так тяжелая, еще и ты с глупостями - у меня есть знакомая, которая вываливает мегаинтимные подробности жизни близких, мне неловко прерывать и я не понимаю, почему она так делает. Когда ей дочь задала вопрос, откуда бабушка знает про то и то, я же только тебе сказала и теперь я тебе ничего не расскажу - реакция дикой обиды - а что такого и ну и пускай не рассказывает, ишь какая тонкая нашлась. Не понимает, что там не вещь выросла, а мир целый и не надо его топтать. Хотя это мне не надо, а там в семье может и нормально всем в итоге

Я перестала обсуждать с мамаой в очень раннем возрасте, т.к. все разносилось и неправильно понималось.
А вот "женскую добродетель" стараюсь не практиковать и сдерживаюсь как могу, т.к помню как мама, а потом и свекровь ею долбали. Но есть ситуации, например, когда подруга спросила совета и сделала наоборот и получилось то, что я предвидела и мы обсуждали. А потом приходит, делится ситуацией и как бы надо сочувствовать и поддержать, а мне так не хочется, вот вороде бы же обсудили в первый раз. Вот тут как раз мне сложнее сдерживаться. Я конечно понимаю, что она может не помнить моих советов, но все равно потом такое раздражение появляется.

Все сказанное вами будет извращено чужим сознанием в свою пользу.


Вроде бы, не было у меня такой проблемы. То есть родителям я могла сказать многое. Выслушивали, иногда пытались дать совет. Не припоминали. Я и сейчас иногда могу придти и обрушить на родителей поток сознания. Фильтрую, конечно, но скорее от беспокойства за них, чем за себя. С дальней родней бывало всяко, но там я быстро поняла, что чужие - не свои. Единственно, в подробности личной жизни родителей никогда не посвящала. На это была сестра. С ней мы, бывало, ругались, но тоже по самым больным местам не били. Как-то хватало понимания, что нельзя.

Я очень дорожу доверием дочери, поэтому обращать откровенность против нее же для меня недопустимо. Может, поэтому дочка любит поговорить со мной по душам, хоть и взрослая девушка уже.

Из тех случаев, что я наблюдала - родитель тупо приосанивался на фоне ребенка. Типа, вот ты не ок, у тебя проблема, а вот я, а вот мне, а вот у меня...
Потом еще социальный грумминг: пожаловаться на недостаточное почитание себя, страстотерпца, соседям и знакомым, получить еще поглаживания.
Потом припоминать ребенку сказанное им ранее и снова приосаниваться.

Получается вполне рабочая подпорка для хилой и нестабильное самооценки. "Постоял в белом" и уже клевый ничего больше делать не надо.

Если ребенок возразит против такого поведения, то заклеймить его хамлом бесстыжим и неблагодарным, повторить цикл белого пальто заново, добавив в список грехов еще и возражения.

Потом обижаться, что ребенок ничего не рассказывает, додумывать, обвинять, приосаниваться... И понеслась звезда по кочкам=)

Ребёнок тоже не сахарный и достаёт свою родню, за что в ответ и получает по больным местам.
У меня в детстве так с сестрой было, она никогда не извинялась и не выясняла, за что на неё обиделись, если она делала что-то обидное. Вот ей и прилетало.
ЗЫ С возрастом я пошла по пути контроля себя, всегда извиняюсь и пытаюсь исправить, если накосячила. А она пошла по пути дистанции. И идёт как-то всё дальше и дальше...

из неосозданных выгод могут быть самоутверждение и избегание ответственности.

Мне кажется, тут не выигрыш, тут страх. Дитятко привыкнет всем жаловаться, а они используют это против него. Или будет просто принимать все близко к сердцу, что вредно для него. Или оно будет реагировать на все эмоционально, а не разумно - тоже плохо. Да и просто ощущение беспомощности, если они не умеют работать и со своими эмоциями.

Какая странная добродетель, а если и вправду говорила и твое мнение не было учтено?
Это какая-то женская мудрость из серии "молчать в тряпочку", "прятать умище" и вообще дать другим выглядеть умными за свой счёт, вместо того чтобы выглядеть умной самой. При этом я ещё не видела мужчин, которые бы сочли за добродетель дать женщине почувствовать умной за счёт того, что он где-то промолчал.


Edited at 2019-12-05 02:19 pm (UTC)

"...и вообще дать другим выглядеть умными за свой счёт, вместо того чтобы выглядеть умной самой. "
Ну во-первых, другие не будут выглядеть умными (и прекрасно в душе будут это осознавать), так как о возможной линии вероятности были предупреждены, но все равно со своей колеи не сошли.
А во-вторых, чем больше человек стремится и вообще морочится, чтобы "выглядеть" (умной, красивой и т.д.), тем более жалко и менее убедительно это выглядит.

"другие не будут выглядеть умными (и прекрасно в душе будут это осознавать), так как о возможной линии вероятности были предупреждены, но все равно со своей колеи не сошли."

Ну так это надо обозначить, чтоб это не только в глубине душе осознано было. Это вопрос укрепления позиции, а значит, власти, на что женщинам наложен запрет. Вот хотя бы здесь, это названо "женской добродетелью", а не, допустим, просто добродетелью. Мужчинам утверждать и усиливать свою позицию запрета нет.

Ну тут я с вами соглашусь, для меня эта черта внегендерная и вневозрастная.

Возможно, так создаётся иллюзия контроля. Пока ребенок делает то, что надо и ожидается от него, кажется, что и мысли его понятны. Но вот дитё поделится чем-нибудь вообще не ожидаемым и родителям неизвестным, сразу кажется, что и действия его могут быть неожиданными, опозорит родителей перед соседями, что потом люди скажут. Поэтому его руганью, насмешками и манипуляциями надо срочно вернуть на верную дорожку, чтобы думал и чувствовал только то, что маме и папе надо.
Додумалась до того, что это помогает подольше чувствовать слияние с ребенком и отложить, как это называется, травму разрыва?, когда приходится признавать ребенка личностью, отдельной от родителя.

Выгода - демонстрация доверия, это как размахивать флагом "я хорошая мать".

У меня с матерью однажды был такой разговор:
М: ты мне ничего не рассказываешь, ничем со мной не делишься!
Я: но ты же не хранишь мои секреты! Когда я тебе рассказала Х, ты тут же рассказала это тёте Н. и тёте Д. Ты всегда всё моё всем рассказываешь, несмотря на то, что я прошу тебя никому не говорить.
М: но они же меня спрашивают, как у тебя дела.
Я: ты могла бы говорить им "у неё всё хорошо"
М: (дословно) чтоб они думали, что я ничего про тебя не знаю, что ли, как будто я тебе чужая?!


Я тогда охуела, конкретно так: мать выпытывает у меня подробности моей жизни не потому, что ей важно или интересно про меня знать, а для того, чтоб ей было о чём поговорить с её сестрой и сотрудницами.

Насмешки и ругань за то, чем делилась, от самой матери я не получала, а вот от тех, кому она это передавала - мне доставалось по полной программе. Особенно моя двоюродная сестра оттличалась, которой инфу про меня "сливала" её мать-сестра моей матери. Но моя мать любит передавать мне потом мнение этих "третьих лиц" обо мне. Типа, она рассказала услышанное от меня тёте Н, и тётя Н. сказала это и то.

Мне иногда кажется, что у некоторых людей есть четкая внутренняя потребность - шпынять кого-нибудь, кто не может им адекватно ответить. От кого в обратку потом не прилетит. Шпынять - и смотреть, как человек корчится / страдает / плачет / расстраивается. И улыбаться. А потом еще при "потерпевшем" соседям все рассказывать, и смотреть, как он беснуется от унижения.
Причем чем больше жертва корчится - тем приятнее. Такой почти детский, неосознанный садизм.
Либо человек так вымещает накопленную агрессию.
То есть, на мой взгляд, дело не в том, чтобы почувствовать себя "быстрее, выше, сильнее", это можно и другими способами сделать, без травматизма. А именно в том, чтобы найти чувствительное место, и ткнуть в него. И получить выраженную болевую реакцию.
Причем это может совершенно неосознанно делаться, иногда в общении такое впечатление, что человек наугад тычет вокруг себя такими шпилечками во всех подряд, авось да попадет в нужную точку.

может, "пнув" ребенка за то, что он чего-то боится, чувствуют себя такими безупречными, не боящимися и т.п. Чувствуют, что они-то лучше.
Плюс, ребенок перестает говорить о том, чего он боится, замыкается - не надо реагировать, не надо ему помогать, или как-то решать проблему (например, ребенок боится пьющего и бьющего отца, агрессия отца направлена на ребенка, мать в безопасности - и мать не заинтересована что-либо делать в этой ситуации, в ее интересах ребенка заткнуть).
Ребенок чувствует что-то не то - образ идеальной матери с идеальным ребенком под угрозой, если ребенок перестанет чувствовать, подчинится, выдаст нужное поведение - мать снова почувствует себя хорошей матерью.

  • 1