?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про быть взрослым
gelena_s
Вчера я писала про музыкальные школы. Тема оказалась живой для многих. И родителям достается и за «демократию», и за «деспотизм». Кто-то обижается, что заставляли, кто-то, что не заставляли.

К слову, вспомнила как муж еще до женитьбы собирал для брата ГДРовскую железную дорогу. По тем временам вещь очень редкую и дорогую. Брат моложе его на одиннадцать лет и тогда подарок особо не оценил (мужа это ничему не научило и железные дороги появились у моих сыновей сильно раньше, чем стали им нужны) и обменял это богатство на велосипед, который у него почти сразу же украли (свекровь считала, что хозяин велосипеда и украл его назад).

А когда брат мужа уже учился в университете, его однокурсник сменял значительно меньшую коллекцию на подержанную иномарку.

Так вот, брат как-то расстроенно высказал: если б тогда мама остановила меня, объяснила бы ценность коллекции, я бы научился лучше деньгами распоряжаться!

Я ответила: тогда бы ты сейчас сетовал, что лучше бы она дала тебе один раз обжечься, и сейчас ты бы больше ценил деньги.

Участь родителей - все равно ошибиться. Как бы мы не старались, идеальными родителями не станем. Все равно сделаем переносы своего опыта, применим власть там, где не надо, и не применим там, где надо...

Мне кажется важно не то, что родители не сделают ошибки никогда, а то, чтоб они могли сказать взрослым детям: мы тогда ошибались!

А вам это удается? А вашим родителям?

И какие качества нужны, чтобы извиниться перед ребенком? Любого возраста.

promo gelena_s march 18, 09:00 11
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Мои дети, наверное единственные люди, перед которыми я спокойно могу признать, что я была неправа. И извиниться перед ними. Ну и муж еще. Это самые близкие. Мама с папой тоже очень близкие, но с ними лучше следить за тем, что говоришь, потому как обиды на обидах если не дай бог лишнего скажешь или им покажется что есть намек на недовольство их действиями в детстве. Мои родители ни себе, ни мне не давали права на ошибку, но если меня они ругали за ошибки и постоянно их мне припоминали и наказывали, то за собой они ошибок просто не признавали, утверждая что родители не могут ошибаться и знают как лучше для детей, а дети еще слишком малы, чтобы иметь право голоса.
Ну и мне кажется, что чтобы извиниться перед человеком, нужно ему доверять. Вот я детям доверяю, я знаю, что они не пнут меня и не сделают мне за мои ошибки больнее, чем я сделаю себе сама, наоборот, а вот родители когда воспитывали, за мои ошибки и ремнем могли пройтись, однажды папа головой об стену приложил, а мама морально так вывозит, что я несколько раз вместо осознания ошибки думала о том, чтоб не жить вообще. Сейчас же при намеке на их ошибки то же самое она проделывает с самой собой и вслух и это еще хуже для меня. Поэтому я с родителями общаюсь по скайпу раз в неделю, рассказываю только факты, никаких мыслей, сомнений, желаний, раз в год привожу к ним детей, дети там живут с месяц примерно, сама я дольше недели не выдерживаю, потому что постоянно нужно следить за тем что говоришь и выслушивать как было бы хорошо если бы вы были рядом и не возражать.

вот у меня такие же родители, которые считали себя идеальными.
Ошибиться они не могут в принципе, а дети только и ошибаются.

интересно, каких годов рождения ваши родители?

мама 47, а папа 51го

у меня мама тоже 47 года.
есть теория, что люди 40-х годов рождения (военных лет) очень инфантильны.

Да, я тоже такую теорию встречала, даже в нескольких местах, кое-где диапазон отличался, но в целом 40е туда попадали.
И в принципе инфантильность присутствует. Сейчас часто слышу от мамы, что вот, ты приедешь и скажешь какую мясорубку/чайник нам купить, а то мы в этой современной технике не разбираемся, когда детей нам привезешь, напиши список блюд, чем их кормить, а то мы не знаем что едят твои дети. Сколько раз не объясняла, что мои дети всеядные, вопросы доходят до а как нам рыбу пожарить? В этом году старшая присматривала за выключенными плитами, водой, утюгом, да вообще за всеми приборами, сама добровольно взяла на себя присмотр за бабушкой и дедушкой. Но детей я спокойно отправляю, потому что детей моих они не воспитывают, просто просят в гости на месяц привезти ради удовольствия пообщаться с внуками.

У моих наличествовала инфантильность вместе с обесцениванием.
Ты нам мясорубку/чайник помоги выбрать, но если чё - это ерунда, это каждый может.
Список напиши, а нет - так и без тебя обойдемся.
И так во всем.

У меня в детстве обесценивание шло по схеме ну да, в общем ничего, но ведь можно-то лучше и вон, посмотри есть люди которые лучше. А если таких нет так просто никто не занимался тем же. Получила второй диплом на областной по физике, ну да, ничего, но ведь не первый же. И тд. Знаешь на 4, значит не знаешь совсем. итд. Сейчас такого обесценивания уже нет, сейчас наоборот начали появляться преувеличенные восторги, а может просто восторги, не преувеличенные, но я уже сама успеваю все обесценить на автопилоте и жду что они только подтвердят. Но у моих родителей резкие изменения в общении со мной пошли, когда не стало моего младшего брата ( с ним, кстати, все воспитание шло не в такой жесткой форме и обесценивали меньше, да и вообще воспитывали меньше гораздо, чем меня).

Edited at 2014-09-17 03:37 am (UTC)

да-да-да, именно все так и было.
Второе место на спортивных соревнованиях - "Ну где тебе первое место занять!"

Ну в точности мои родители и наша система взаимоотношений в семье. Только моих уже в живых нет, так что мне больше некого так глобально остерегаться.

Я Вам сочувствую, я бы предпочла чтоб мои были как можно дольше, мне очень не хочется их терять и иногда хочется, чтобы с ними можно было поговорить без всяких опасений. Это не значит что я их собираю сразу начать во всем упрекать, просто хочется не оглядываться на слова - а не заденут ли. Но я согласна с ними общаться и с оглядкой, надолго меня не хватает конечно, но это лучше чем ничего.

У меня детей нет, но племяшке или любому ребенку совершенно спокойно могу сказать, что вот тут ошиблась. Или извиниться.
Родители вообще не знали, что это такое. Отец до сих пор в свои 82 может гоняться за мной по всей квартире с криками "убью. **ка", а потом попросить налить чаю, как ни в чем не бывало.
Ошибиться не страшно. Невозможно прожить жизнь ни в чем не ошибаясь. Но признать ошибку, извиниться, компенсировать если что, вот что важно

мои родители не умеют извинятся. папа не считает это важным, а мама будет "гореть в аду", но не признает, что была не права.
думаю, чтоб извинится перед детьми, нужно этих детей признать отдельными ценными личностями. имеющими право на собственное мнение. а тяжело признать право на собственное мнение за человеком, которому попу вытирал, пусть и тридцать лет назад)))

Вот да - про признание детей личностями. Детям под 40, но мама, как заезженная пластинка - "вы для меня меня всегда будете детьми!" и еще - "я же вам добра желаю", то есть априори все добро, которое нам причиняется - нам во благо, потому что только она знает, что нам нужно. И естественно, она не может быть неправа, а значит, и извиняться не за что.
У меня с ребенком какая-то другая крайность на этой почве выросла: я настолько боюсь как-то излишне надавить или ограничить, что после того, как что-то такое, мне показалось, я сделала, сама иду извиняться. Но вообще, чтобы извиниться перед ребенком, наверно нужно чтобы было взаимное доверие и уважение границ друг друга, неважно какого возраста ребенок.

У меня детей нет, но перед другими извиняюсь. Я ж действительно не хочу никого обижать. Родители иногда извинялись. У отца рефлексии ёк, ему надо короткими словами объяснить, где он неправ, тогда может быть. И то мои родители могут и ещё ругать за то, что "не так реагируешь". Любимое оправдание родителя-садиста -- это "мир жесток и ужасен, а я тебя к нему готовлю. Закаляю"
Хрен разберёшь, правда в это верят или отговорки.

Вообщем я присоединяюсь к хору.
У меня так же - идеальные родители и бестолковые дети.
Самое обидное и травматичное не то, что они совершали ошибки, а то что не желали их признавать. Выкручивались как угодно, но признать - ни-ни!

Если ребенка считать человеком, да еще и уважаемым, то не стремно извиняться мне кажется. ТОлько не знаю, что это дает ребенку.

Я отвечу, если позволите. Мама передо мной извинялась. В первом воспоминании об этом мне было лет пять, наверное. Это вызывало у меня огромное восхищение ее искренностью, смелостью и тем, что она несет ответственность за свои слова и действия, заставляет себя честно и беспристрастно их обдумать, не стараясь себя оправдать; я проникалась уважением и доверием к ней (ну и к миру в целом, конечно). Ну и не стоит и говорить, наверное, что в воспитательном плане эти эпизоды были куда круче предварявших их конфликтов)

Я пытаюсь донести своим родителям что не нужно передо мной извиняться за прошлое, все что мне от родителей нужно, это чтобы они не упражняли свою власть на мне в настоящем. Пару лет назад я пыталась добиться дистанции от них предъявляя претензии за детство, потом поняла, что пользы от этого нет никому. Теперь учусь отбиваться в настоящем времени от всех их попыток навязать мне какие-то решения.

И еще я сейчас старательно, терпеливо и спокойно пытаюсь объяснить своим родителям, что не только детям не позволено повышать голос и грубить старшим, но и родителям не позволено то же самое в отношении своих взрослых детей. Объясняю это уже где-то год, и жду, когда дойдет, если дойдет.. Пока что постоянно случаются откаты обратно в общение "по-свойски", и приходится отстранятся от них, чтобы дошло, что общение между нами будет либо взаимоуважительное, либо вообще никакого. Для меня это принципиальный момент.

Не понимаю – кому и зачем бывают нужны извинения родителей? Мои как-то было дело – мялись, жались, как-то с неловкостями – но извинились за свою чрезмерную агрессию по отношению ко мне в детстве. И потом сразу же в ход пошли и манипуляции – «ну мы же извинились» (давай, теперь начинай, слушаться), и не изменилось ничего, дальше продолжилось постоянное моральное давление и критика. Так что я теперь вообще не понимаю, к чему мне их извинения, зачем?

Кстати, здравствуйте :) Начала так писать вдруг, почему-то не удержалась :) Меня зовут Оксана.

я так предполагаю, что есть форма и содержание. ваши родители воспользовались формой что бы "выторговать" себе возможности еще немножко поманипулировать.
я даже как-то приводил иллюстрацию: http://u50.livejournal.com/126341.html
а для чего это нужно ребенку... не хочу навязывать ответ, придумайте сами :)

Эвоно как.. Теперь понятно все стало, спасибо! :)

Я человек вспыльчивый и раздражительный. За что регулярно перед детьми извиняюсь, точнее, прошу прошения за свою неправоту :) не знаю даже, какие, кроме вспыльчивости и раздражительности тут нужны еще качества, если бы не это, просить прощения бы не приходилось :)

У меня родители прощения не просили. Да и даже не могу придумать, за что - проблемы были объективны, денег, например, не было, на то, чего мне хотелось.

Сейчас в общении извинения за забывчивость, например, с родителями нормальны в обе стороны.

Вообще интересный момент. Меня не заставляли, за что я очень благодарна. Я детей тоже не заставляю. Они в будущем могут сказать, что это была моя недоработка, получается? Мне это очень странно всегда читать.

Да могут и сказать. Люди разные и потребности разные. Я вот сейчас жалею, что мама при полных возможностях не приобрела участков под Москвой. Как то и говорили про это с ней. Мне хотелось понять- почему? Она объяснила и тема затухла. А мне сынуля тоже как то сказал, что зря я его не уговорила таки на гитару. Ну тут вернула- он и сейчас английский даже больной не пропустит, а гитарой от случая к случаю занимается. Так что это давно его ответственность.
Главное тут не обижаться, а разбираться- чего в этом волнует!

Я вот, наоборот, считаю, что усилия и средства, вложенные отцом в кучу участков под Москвой, лучше бы были потрачены на что более полезное. 5 участков, никому из детей не нужны, в деньгах не так интересно, как то, что нам действительно нужно, то есть даже их продажа никак нашим целям не помогла бы.

Но это были его усилия, человек считал, что это надо сделать, я даже повода не вижу обижаться, его жизнь. Как и по другим вопросам, в которых он, на мой взгляд, действовал и действует не оптимально.

Гитарой брат мужа пошел заниматься уже в самостоятельном возрасте, заодно и мужа научил, а я так вообще, блатные аккорды с подружкой освоила, и могу разговор поддержать. А три попытки "нормального" обучения музыке, каждый раз по собственному желанию, ничем не закончились, инструменты ни разу не трогала, разве что музыкальная литература и базовые знания сольфеджио для общего кругозора очень полезны, я рада, что я это знаю.

Ну если бы участки сохранились, мама бы не так переживала, что ее вклады сделанные на моих детей, пропали. Все таки деньги. Тем более подмосковных участков на первый квартирный взнос точно хватает.
А остальное - да , человек конечно сам решает.

да взрослость нужна:) 
так смешно, когда отрицая свою вину, родитель начинает искажать историю, мол было не так….
особенно, если ребенок помнит, как это было на самом деле.
так делает моя свекровь,  так делает ее мать, и моя мать однажды так сделала…
как сделать, чтобы так не сделала я?
кстати,  женшины грешат… мужиков на этом не ловила…


  • 1