?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
Протестное
gelena_s
С клиенткой мы тогда работали с градацией наполнения понятия.

На примере того же борща: от детской помощи нарезать маме капусту и считать, что уже «варила борщ», до взрослого «сварить, убрать на кухне, накормить детей, убрать за ними, вымыть всю посуду и решить, что готовить завтра», то есть, программирования бесконечного цикла работы. Познавательно вышло.

И вообще, на такой градации наполнения понятия ждет много открытий всех, и мужчин, и женщин.

Лично для меня «сварить борщ» - это когда он стоит готовый на плите, а кухня чистая, как до готовки. То есть, одна проблема решена, новых нерешенных проблем нет. Это мой критерий. А вот налить в тарелки… я могу сесть и не то, что кому-то, но и себе не налить. Обычно это сделают или муж или сыновья, так исторически сложилось. Руки у меня с горячими тарелками не очень дружат, очень высокая чувствительность кожи, потому и стараюсь делегировать эту часть деятельности.

Одно знаю точно: у каждого свои критерии законченности дела и тут полезно уметь доносить их до другого человека, а не упрекать вечным «можно было и догадаться…»

Конечно, намного проще тем людям, которые в совместном проживании или в совместной работе таки сумели понять, какие у кого критерии окончания дела и в каком варианте выдавать задания или просьбы. В форме «свари борщ, пожалуйста» или «свари борщ, выброси мусор и прибери кухню после этого». А самые продвинутые будут еще и знать, сколько операций можно поручить ребенку за один раз, и это было бы ему по силам. И не иметь иллюзий на предмет качества выполнения порученной работы.

И в этой связи интересный вопрос: а на каком этапе у вас может проснуться протест перед гипотетической мамой, что вы сделаете все, как она вам велела? И, о ужас, станете той самой «хорошей девочкой» или «хорошим мальчиком», которые послушно помогают маме?

Интересно, а в каком возрасте вы этот протест осознали?

И для совсем продвинутых: а куда еще генерализируется у вас этот протест? В рабочие дела перетекает? Или только в домашних обнаруживается?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про Гобсека с Коробочкой

    А теперь поисследуем, как люди прирастают к своим деньгам. Напомню, что нам когда-то рассказывали на патопсихологии. Скупость, особенно мужская,…

  • Как сказать ДА

    Есть у меня давнишняя статья о том, как научиться говорить «НЕТ». Подозреваю, до сих пор хоть для кого-то актуальна. Если вдруг не…

  • Про деда Мороза в окопах

    Я стараюсь политику в блоге трогать пореже. Но иногда она таки трогает. Тут одна бабушка про предложенное родителям внука рассказала, и еще одни…



У меня протест просыпается, когда это не разовое действие, а необходимость постоянно быть хорошей девочкой. Например, соблюдать план питания, составленный для меня другим человеком. При чем просто ограничения я ещё как-то выношу, а когда "вот тебе план на неделю, строго следуй ему", тут уж я начинаю чувствовать, что мне запрещают быть собой.

И у меня этот протест активизируется в вопросах заботы о здоровье. Когда начинаются бесконечные предписания и пометки "только с разрешения врача". Так и хочется спросить: "А разрешение дышать мне ещё не у кого брать не нужно?". Тут стараюсь переводить это в свою осознанную деятельность: это не врач мне указывает, это я прихожу к нему с запросом, а он мне помогает этот запрос решить.

У себя так и не заметила этого протеста. Скорее была в вечном стремлении наконец заслужить это звание "хорошей дочки".
Когда начала жить отдельно, то стало проще. Делаю все хорошо для себя самой, потому что приятно от результата.

Как-то протест конкретно маме в том, чтобы делать всё качественно, не потому, что надо, а потому, что самой это нравится и хочется. И она конкретно на это обижается, это ж обесценивает её как мать. Она-то мне всегда транслировала, чтоб я именно бунтовала. А тут я такая хорошая девочка, следую скучным протоколам. Ну и гораздо успешнее неё, от финансов до просто внешнего вида. Потому что нормально питаюсь, сплю по ночам и одеваюсь по погоде.

А она же мне разрешила такой не быть, почему я это не ценю, почему делаю ей назло?! Вся в отца с этой устойчивой системностью, а он, между прочим, был наркоманом, алкоголиком и мудаком!

Да уж.

У меня протест возникает, когда меня о мелочам контролируют или инспектируют. Например, если я мою плиту, а кто-то рядом скажет: «А потом протри вот этой сухой тряпочкой». Я тут с полоборота завожусь. Не терплю, когда ко мне относятся как к малому ребёнку или полной неумехе.
Протест осознала в сильно взрослом возрасте, потому что в детстве меня никто и не контролировал вот так, по мелочам. И не ожидал полного послушания. Потому у меня сначала был когнитивный диссонанс, а потом уж и протест:)

Edited at 2019-10-23 10:57 am (UTC)

У меня протест, когда мне начинают рассказывать "как", мельчить-детализировать. Если я варю борщ, то с советами как поступить со свеклой, как порезать картошку и т.п. - все идут нафиг.
Это касается того, что я отлично знаю и умею делать (то есть если требуется фуа-гра - я и сама спрошу - "как", в нём я не сильна)) .
И зависит от степени близости - то есть когда начальство начинает мне рассказывать, какие кнопки нажимать, чтоб напечатать доверенность - я готова убивать, они даже почтовым поисковиком не умеют пользоваться. А когда мама в мильён питнадцатый раз идёт показать мне, как копать межу - я радостно соглашаюсь и ржу, что поддержим традицию, в этом году всего пять раз ещё показывали))


касательно посторонних людей (преимущественно коллег), я уже года 3 назад разрешила себе быть плохой, когда защитила диссертацию и сравнялась в социальном статусе с коллегами. потому что формально между нами теперь разницы нет,связывают нас только рабочие отношения, и я могу теперь строить их с позиции равного партнера.
по поводу маминых установок, с годами все больше убеждаюсь, что мама была права, поэтому желания протестовать не возникает.
протест появляется, когда мне пытаются указывать посторонние люди, не наделенные формальной властью по отношению ко мне и в вопросах, не касающихся их компетенции.

что плохого в протесте, неужели надо быть бессловесной кивающей субстанцией без собственного мнения?

Edited at 2019-10-23 10:50 am (UTC)

Как я для себя это вижу: протест - это сценарий "от". То есть, тоже чужой, заданный из-вне сценарий. Когда действуешь не из своих желаний и интересов в текущей здесь и сейчас ситуации, а "на вред" маме/папе/бабушке и т.д. Опасность такого сценария в том, что он кажется своим, то есть, пока он живёт в голове, то своих настоящих желаний не слышишь.

Я так уставала от всех этих бытовых программ, когда надо было делать 8 дел сразу, причем сложных, многоходовых и очень взрослых. Не знаю, был ли во мне протест против "хорошей девочки" (наверное, был, ведь чем ты лучше, тем больше дел навалят, а мать рядом будет сидеть и рассказывать, как она невероятно устала и я должна не только всё сделать, но и сделать так, чтобы она отдохнула).

Ну, хорошей девочкой я никогда не была и даже забила на то, чтобы стремиться ею стать, тк это недостижимый идеал, как, например, "дочка маминой подруги". Протест у меня сразу же начинается, если мне начинают рассказывать, как именно нужно, ну, например, варить тот же борщ. Если от меня нужен результат, а не процесс, тогда не вижу повода для протеста.

Интересно. А если мне такой схемы не завезли?
У меня отец рано заболел, нек до меня было, меня в принципе так не воспитывали. Так иногда мама вспоминала обо мне и накатывала истерику, чаше всего не мотивированную, просто под настроение. Наверно по этому всех людей кто пытается читать мне нотации в априори воспринимаю, как истериков, которых надо "подлечить", у меня в голове сразу схема "понять что с ними такое случилось".
Готовить и убираться я научилась сама, в режиме должен же это кто то делать.

Каждый раз, когда кто-то говорит мне, что нужно делать и как, я мысленно спрашиваю себя "а что это за человек, что он мне раздаёт указания?". И если этого человека я таким правом наделил (спросил совет, или это эксперт в области, или ситуация такая, что несколько людей должны синхронно что-то делать, а человек командует) - то тогда я внемлю.
Слишком много людей, которые знают, как мне жить и что мне делать. Специалисты по моей жизни, прям.

Генерализируется - в вопросы денег и беременности. Я не умею хочу откладывать деньги. Я не знаю, хочу ли я детей - я просто не хочу проигрывать маме эту войну.
Как-то так.

Вот это очень грустно. Жвль, что фонит именно в такой зоне.

Я была, по-видимому, противным ребенком, потому что лет в 14 научилась снисходительно усмехаться и делать так, как считаю нужным: соглашаться или нет по обстоятельствам. Проблема возникла позднее с изрекающими банальные истины. Вроде действовать вопреки глупо и часто себе дороже, но у людей возникала иллюзия, что я им подчиняюсь. Когда при нужде я без колебаний посылала их куда подальше, то скандал бывал еще тот. Что вот вместо благодарности за мудрое руководство я их отвергаю. К счастью, с возрастом это сошло на нет.

Протест - это когда с меня хотят чего-то, что нормальные люди не делают, а делают только послушные девочки.

Остальные протесты имеют какую-то другую природу.

Протест возник лет в 13, а осознала я его на первом курсе психфака, т.е. лет в 16-17. Лет десять холила и лелеяла, а потом смирилась. Тем более что мама тоже признала, что мы слишком разные, и даже понятие "счастье" у нас включает в себя совершенно разные детали. Теперь иногда могу побыть хорошей (чистюлей, рукодельницей и тп), а могу и не побыть. Под настроение.