?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
О догадливости
gelena_s
Вот тут olessya_online привела классику: а ты сама не видишь? Могла(мог) бы и сама догадаться!

Сколько все этого мы наслушались в детстве и юности! Только с возрастом немногие из нас поняли, о чем должны были догадаться тогда. Когда появился соответствующий опыт и похожие заботы.



Увы, у большинства родителей нет понимания простого факта: «догадаться», «войти в положение», «увидеть» может только человек, имеющий сходный или даже больший опыт. А еще с хорошо развитой второй позицией восприятия. (Кстати, о позициях восприятия тут, тут, тут и немного здесь). А откуда это все возьмется у ребенка?

Другими словами, родители еще могут при определенных условиях (развит навык второй позиции и рефлексии) понять ребенка, «войти в его положение», а ребенок не может войти в позицию родителя.

Вот интересно, вдруг кто помнит: а что было для вас совсем загадкой, когда родители так говорили? Чего вы не моли увидеть? О чем не смогли догадаться?

И когда стали видеть и догадываться?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про Гобсека с Коробочкой

    А теперь поисследуем, как люди прирастают к своим деньгам. Напомню, что нам когда-то рассказывали на патопсихологии. Скупость, особенно мужская,…

  • Как сказать ДА

    Есть у меня давнишняя статья о том, как научиться говорить «НЕТ». Подозреваю, до сих пор хоть для кого-то актуальна. Если вдруг не…

  • Про деда Мороза в окопах

    Я стараюсь политику в блоге трогать пореже. Но иногда она таки трогает. Тут одна бабушка про предложенное родителям внука рассказала, и еще одни…



Я не могла догадаться, почему мама себя ведет так, как ведет (по мнению мамы все было очевидно).
Что являлось источником - сейчас примерно могу, после заметного погружения в психологию. Чувства испытываемые мамой тоже могу прикинуть. А вот о чем именно я должна была догадаться - до сих пор темный лес. Кто там знает, как у мамы в голове все завернулось исходя из ее тараканов, что перенеслось, а что выносимо, что триггернуло и как мама видит свое спасение. Кроме того, что я по мнению мамы должна была вести себя как-то иначе ничего не могу сказать.

Обычно речь шла о каких-то бытовых делах.

Не могла догадаться, что (еще) нужно купить. Вообще - или помимо того, что было заявлено в списке.
"Ну ты же ходила по магазину - тебе было проще вспомнить, что еще и это надо! Ты же видела, что закончилось!"

А я не видела. Это не моя забота была. Потом, когда стала сама вести хозяйство, конечно, стала видеть.

Или, например, мне велели помыть полы. Ну, помыла. А потом выяснялось, что и пыль нужно было протереть ))) Дескать, если будешь мыть нос, то и щеки помыть не забудешь! А тут - какая-то половинчатая уборка.
И т.д.

вооот у меня также.
понимание, что надо бы убраться или там продуктов купить пришло только в 14, когда я стала жить отдельно от мамы.
А если вдруг пыталась догадаться, то получала за проявление ненужной инициативы.

У меня вроде такого не было. Я знала, чего от меня хотят: слушаться, учиться на 5, убираться, не задерживаться нигде после школы .. только я не всегда хотела это делать.
Разве что не очень понимала, зачем домашнюю одежду складывать на ночь, и нельзя просто оставить на стуле кучкой- ну я ее и сейчас не то чтобы очень складываю. Не разбрасываю, конечно, по углам и кучкой не скомкиваю ,Но и не складываю особо.

Как-то не было этой фразы у нас в обиходе. Она иногда подразумевалась, но в действительно очевидных случаях. Позвонить, когда задерживаешься, выбрасывая мусор, подмести за ведром. Позвонить - это очевидно, поскольку сотни раз до того говорилось о необходимости предупреждать. А мусор - этому я научилась, когда самостоятельно жить начала. До этого тоже было понятно и очевидно, но лень.

ой, да все прекрасно я догадывалась)
и сейчас догадываюсь, да прямо сказать - знаю наперед
ну просто если все делать, что они хотят, так вообще на шею сядут и ножки свесят
я итак вечно угадываю чужие мысли типа
да мне просто лень
специально иногда чего то не доделываю, пусть побухтят
а доделаешь, они еще чего-нить придумают новое
и опять не дадут полежать спокойно

С учетом того, что подавляющее большинство людей понятия не имеют, чего они хотят - про "наперед" очень смелое заявление )

Самое фантастическое помню лет в 5 или 6 никого не было дома и зазвонил телефон. Я взяла трубку и ответила, что родителей нет. А когда родители пришли, оказалось, что я могла бы догадаться, что нужно узнать, кто звонил, чтобы родители могли перезвонить (до этого меня никто не учил так делать, да и после этого - не было дома такого правила).
Там ещё и оказалось, что дома как раз не было денег, родители продавали старый сарай и продать его - это было срочно. Они думали, что звонил покупатель, а теперь вот из-за меня продажа сорвётся.

Вообще всякие "догадаться" рождались из экстренных ситуаций. Были дома правила, по ним всё нормально функционировало. И тут, бац, например, нет денег. И я должна сама догадаться, что на этой неделе нельзя просить купить шоколадку. Или раз, и у мамы в сумке лежит тест на беременность, и я должна сама догадаться, что нельзя открывать сумку и доставать кошелёк, чтобы мама мне дала денег на поход в магазин (а до этого всегда было правило "не носи мне всю сумку, неси сразу кошелёк").
Т.е. о самой ситуации не предупреждали и даже старались от неё оградить: ребёнок же, зачем знать лишнее. Но при этом резко появлялись новые правила поведения, отличающиеся от обычных.

мне такого текста не говорилось, но на меня в подростковом возрасте стали валиться разные требования, часть я до сих пор считаю неадекватными. За неисполнение оных мама в ярости гонялась за мной со скакалкой. Когда я попыталась это в старшем возрасте обсудить, выяснилось, что это все для нее было про помощь, а я не хотела ей помочь (!!!!) у меня был шок, честно сказать.

Зная сейчас то, что я знаю о нарциссической травме, переносах, когнитивных искажениях и других интересных аспектах работы сознания, я могу понять - очень примерно и приблизительно - что двигало родителям и другими окружающими в их поступках. И почему я была настолько непереносима как в семье, так и для ряда сверстников.

Но в то время родительское поведение напоминало футбол на минном поле - не было вопроса подорвешься или нет, был вопрос "сколько раз это произойдет и с какими травмами?". Мне, в общем, жаль, что в их время не было качественной психологической помощи. А мое поколение еще называют "чистильщиками" за необходимость разгребать последствия старых историй.

+++
Почитала комменты - и стало как-то обидно за "стариков". Мы ведь (25-40 лет) живем в другом культурно-информационном пространстве. Где о "личных границах" и о том, что люди видят мир по-разному - чуть не из каждого утюга вещают. А предыдущее поколение формировалось в совсем других условиях. у них элементрано теоретической базы не хватало, чтобы такие вещи разруливать (ну, в среднем).

(no subject) (Anonymous) Expand
Я так и не смогла догадаться, чего именно мама от меня хочет. Догадалась только, что ей нужно было, чтобы я делала всё так и тогда, как сделала бы она. Но откуда же мне знать, как и когда она бы сделала. Ту же уборку она без меня вообще не делала, и сейчас не делает, но я там уже не живу.

Плюсую к "сделать так, как сделала бы она". При чём не сделать качественно, а именно сделать точно так же.
Мне так однажды уже лет в 20 бабушка высказала, что я неправильно тру на тёрке морковку. Не из-за результата, а из-за того, что саму морковку я держу не как она. К счастью, в 20 лет это уже вызывает только удивление. А вот в детстве это была бесконечная угадайка: где нужно повторить в точности именно для результата, а где потому что так принято делать и всё тут.

Самые легкие случаи были вроде - сходи в магазин, купи хлеба; по возвращении вопрос, сколько стоят яйца, я, естественно, не знаю, материна реакция Могла бы и догадаться посмотреть.
Могла бы и догадаться, что именно покупать ей в подарок (ни единый подарок ни разу не подошел, не догадалась).
Хорошая позиция в тех случаях, когда она с шумом демонстративно начинала мыть полы или пылесосить - могла бы дочь и догадаться, что нужно убрать. Но, когда я начинала убираться, то это было всегда невовремя.

Самый прекрасный момент был, когда я уже была взрослой, мама настаивала, что надо ей купить квартиру (выкупить). Ладно, я привезла начальный взнос, подписала гендоверенность, мы договорились, что она этим занимается. Умирает мой отец, разведенный, но живший в той же квартире, матушка говорит, что она займется вступленим в наследство, переоформлением документов, а после 6 месяцев и оформлением приватизации. Ну отлично, я спокойно занимаюсь своими делами (живу за три моря), месяцев через 8 спрашиваю, как идет приватизация. Матушка выдает - ой, ну ты не спрашивала, я подумала, что ты передумала, и не стала ничего делать (дословная циатата). После моего вопроса, что это все было (я привожу первоначальный взнос, подписываю доверенность и это, оказывается, ничего не значит), реакция - ну, ты могла бы и догадаться приехать и все сама сделать.

Я до сих пор это рассматриваю, как позиция Ну пойди-ка попляши.

Вот-вот-вот, аналогичная ситуация и у меня была.
Сначала закидывается удочка, что надо ВМЕСТЕ сделать что-то, потом договариваемся о том, кто и что делает и в какие сроки. А через некоторое время вдруг - бац! - и выясняется, что ничего не сделано, потому что мама искренне надеялась, что я проверну все сам. И что наши договоренности это всего лишь, чтобы меня энтузиазмом зарядить.

Так и не стала видеть и догадываться.

Единственное, что я стала видеть - матушке очень хотелось показать свою значимость и утвердиться, что она главная.

Когда это слышала ребенком чувствовала отчаяние, что я не такая и не понимаю как устроен этот мир, как общаться с людьми, если даже с близкими такие проблемы. В юношестве при близком общении с новыми людьми так и говорила: "я не чуткий человек, эмпатия мне не свойственна, поэтому говорите прямо, что нужно". Здоровая реакция "Я не телепат" появилась уже во взрослом возрасте.

Сейчас есть больше знаний и понимания откуда это идет, какие приемы можно использовать в коммуникации. Но отчаяние "первопроходца" порой накатывает.

Помню, как в детском саду воспитатель спросила, есть ли у меня совесть и я не знала, что нужно ответить и, на всякий случай, сказала, что нет. Воспитательница разозлилась еще больше, а я никак не могла понять, что не так-то.

Ха-ха-ха!
как в мультике "Котенок по имена Гав" - Меня ждут на улице неприятности?! Так надо быстрее идти, меня же там ждут!"

Аноним ученый (Anonymous) Expand
ненавижу манипуляции. когда их вижу, просто из принципа не буду ничего предлагать ибо нефиг.
вообще, надо что-то- скажи. а то и так и сяк вывернут лишь бы всегда можно было соскочить и сказать- а я ничего такого не имел в виду, это ты сама придумала.

Я только около года назад узнала, что маменька не любит пармезан. А она всегда очень восхищалась продуктовыми подарками с этим сыром, пока я случайно не услышала, как она знакомой жаловалась на то, что ей его вечно подсовывают.