?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Строим-ломаем
gelena_s
Вот мы и вернулись. Отдохнула я за эти несколько дней отлично, почти не работала, только пара скайпов и куча звонков. Это, фактически, полный релакс. Тем более, в Тверской области время течет не с такой бешеной скоростью, как в Москве. Гуляли, обустраивали дом, сортировали вещи. Последние несколько лет там хозяйничала мама и я особо не влезала, понимая, что это ее последнее утешение и возможность быть нужной.

Ну, еще грибами занимались.

Сегодня уже полдня работаю, потом на день рождения к моей помощнице.

Кстати, она отправила дочь учиться, закончила еще один мой проект и может брать теперь больше клиентов по скайпу. Работает она хорошо, жалоб от переданных мною клиентов не было. Так что рекомендую - Эльвира Нургалиева, психолог.

А вспомнила я одну историю, когда она еще была просто моей клиенткой, а до этого одной из сотрудниц моего мужа. Он тогда работал во вьетнамской компании. Я целый год не работала после кучи болезней, из-за которых не было ни физических, ни моральных сил. Муж был очень заботлив во время болезни, но потом довольно резко стал меня возвращать к жизни. А я как-то очень трудно возвращалась к практике. И муж решил убить двух зайцев сразу. Он стал периодически привозить с работы своих сотрудниц и сотрудников, у которых появлялись какие-то личные проблемы. С одной стороны, помогал сотрудникам сосредоточиться на работе и, с другой стороны, возвращал меня к практике.

Кстати, тогда я Эльвиру и оценила: она стала по-настоящему работать над собой, а потом уж всерьез пошла учиться и получила полноценное образование. Увлеклась, говорит, затянуло.

А теперь, собственно, случай, когда надо было проявить особое умение лавировать между каплями. Один из коллег мужа, уже зная, что я психолог и что у меня побывало довольно много сотрудников, обратился с интересной просьбой. Он приехал из Питера с женой. Которая в текущий момент сидела дома с маленьким ребенком и выносила ему мозг своим одиночеством и отсутствием друзей и знакомых. Вот он и попросил пригласить их с женой в гости, типа подружиться семьями и создать ей круг общения. Цель благая, я отказываться не стала. Но вот когда они пришли... Почти сразу стало ясно, что дело не в Москве и ее отличии от Питера, а в том, что женщина относится к категории "профессионально несчастных" и я ее даже как клиентку тогда не потянула бы, а уж как подругу, тем более.

Попала я в позицию, когда и портить отношения совсем не хочется, мужьям еще вместе работать, и себя искренне жаль. Кому охота собой-то кормить?

И стала я "отстраиваться", есть такой термин и соответствующее поведение. Если она садилась, я вставала. Вставала она, я тут же поворачивалась к детям. В дыхании старалась попадать в противофазу, вдыхать на ее выдох. Использовала максимально рваный рисунок речи. Говорила вроде о том же, что и она, но показывала, что явно ее не понимаю. Пару раз перехватила удивленные взгляды мужа, но он предусмотрительно оставил вопросы на потом.

В общем, встреча на высшем уровне прошла успешно.

На следующий день мне позвонила их главбухша, которой тоже пришлось некоторое время ко мне походить. Первый же вопрос был: NN к тебе приходил с женой, и как она тебе? Я ответила: ну знаешь, я максимально постаралась не понравиться! В ответ был возмущенный вопль: Геля-я-я, почему ты мне не рассказала, что так можно!? Оказывается, жена сотрудника своими звонками всерьез доконала главбухшу, которая уже не знала, куда деваться!

Так что, если очень нужно не понравиться, то сделать это легко! И совсем не обязательно при этом ругаться. Да, кстати, мне эта дама больше ни разу не позвонила. А через некоторое время они с мужем развелись и проблема общения с ней отпала сама собой.

А вы как отстраиваетесь от ненужного общения без прямого и непосредственного прерывания диалога? То есть, даже без намеков на скандал.

promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Отсечь "противного" - это как раз нормально. Примерно ваша тактика: демонстрируешь другой тип реагирования на всё, и ты очень быстро становишься для объекта "не своим". Еще хорошо бывает продемонстрировать в каком-нибудь случае поведение социально приемлемое (и одобряемое) твоим собственным кругом - и категорически неприемлемое для объекта. Например, рассказать о том, что для тебя вполне приемлем отпуск без мужа :) Или что ты трижды в неделю ходишь в спортзал тягать железо (если ты - женщина). Или вышиваешь бисером, если ты - мужчина. Главное, рассказывать подробно и с увлечением. И объект с тебя стекает, как капля дождя с оконного стекла :)

Проблема лично для меня - там, где таким вот мучительным, практически физически невозожным становится общение с человеком, от которого а) никуда не денешься и б) с которым надо поддерживать доброжелательные отношения, потому что он тебе мама/папа/свекровь/зять/тёща/бабушка/дедушка/невестка/... - он неизбежная часть твоего круга общения, и кто-то из "твоих" (а то и ты сам) его любит и о нем заботится. Два раза была в такой ситуации - ох, тяжко! Приходится продумывать - на каком расстоянии надо держать человека, чтобы у него не возникало настойчивого желания со мной сближаться, чтобы контакт оставался устойчивым и чтобы я при этом не лезла на стенку :)

это немного разные вещи. отстраиваться можно только там, где вам не важны отношения. в пределе - лучше бы их не было совсем.
а вот сделать комфортным общение с родственниками - это другое. может, слышали про правила ассертивности?

Правила ассертивного поведения - в формулировке, кажется, Смита - в свое время практически спасли мою жизнь :) Я их лет пятнадцать назад, законспектировав на бумажку, носила с собой - и перечитывала как минимум раз в день.

С родственниками "засада" начинается с того момента, когда их проблемы - по объективным причинам - приходится решать тебе. Общение - это возможность получить информацию о проблеме. Если получение информации запоздает - то проблема может "выдать" экспоненциальный рост. Тебе все равно придется ее решать (или, как минимум, финансировать решение) - но уже в таком объеме, что это изрядно ломает уже твою жизнь.
Пример: мама моего однокурсника, которая сначала - по редкой ворчливости (и это - не преувеличение: при контакте с ней любому хотелось убежать подальше) - свела к минимуму общение с родней, не поставила никого в известность о том, что у нее обнаружили рак (первая стадия рака матки, всего-то), начала лечиться у шарлатанов, взяла для этого кредит в банке - и все это молчком, потеряла кучу времени... Разбираться с горой проблем пришлось ее сыну. А тётка, которой было слегка за пятьдесят - все равно умерла смертью тяжелой и бессмысленной. Чтобы получить информацию своевременно - надо было с ней общаться, и общаться близко. Конечно, тётка сама своему счастью кузнец была...
Но тут - хотя бы человек вменяемого возраста.
А вот если во вменяемости появляются сомнения - тут совсем беда :(

Хотя, безусловно, вы правы - это другая задача.

Edited at 2014-09-14 10:05 am (UTC)

  • 1