?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Строим-ломаем
gelena_s
Вот мы и вернулись. Отдохнула я за эти несколько дней отлично, почти не работала, только пара скайпов и куча звонков. Это, фактически, полный релакс. Тем более, в Тверской области время течет не с такой бешеной скоростью, как в Москве. Гуляли, обустраивали дом, сортировали вещи. Последние несколько лет там хозяйничала мама и я особо не влезала, понимая, что это ее последнее утешение и возможность быть нужной.

Ну, еще грибами занимались.

Сегодня уже полдня работаю, потом на день рождения к моей помощнице.

Кстати, она отправила дочь учиться, закончила еще один мой проект и может брать теперь больше клиентов по скайпу. Работает она хорошо, жалоб от переданных мною клиентов не было. Так что рекомендую - Эльвира Нургалиева, психолог.

А вспомнила я одну историю, когда она еще была просто моей клиенткой, а до этого одной из сотрудниц моего мужа. Он тогда работал во вьетнамской компании. Я целый год не работала после кучи болезней, из-за которых не было ни физических, ни моральных сил. Муж был очень заботлив во время болезни, но потом довольно резко стал меня возвращать к жизни. А я как-то очень трудно возвращалась к практике. И муж решил убить двух зайцев сразу. Он стал периодически привозить с работы своих сотрудниц и сотрудников, у которых появлялись какие-то личные проблемы. С одной стороны, помогал сотрудникам сосредоточиться на работе и, с другой стороны, возвращал меня к практике.

Кстати, тогда я Эльвиру и оценила: она стала по-настоящему работать над собой, а потом уж всерьез пошла учиться и получила полноценное образование. Увлеклась, говорит, затянуло.

А теперь, собственно, случай, когда надо было проявить особое умение лавировать между каплями. Один из коллег мужа, уже зная, что я психолог и что у меня побывало довольно много сотрудников, обратился с интересной просьбой. Он приехал из Питера с женой. Которая в текущий момент сидела дома с маленьким ребенком и выносила ему мозг своим одиночеством и отсутствием друзей и знакомых. Вот он и попросил пригласить их с женой в гости, типа подружиться семьями и создать ей круг общения. Цель благая, я отказываться не стала. Но вот когда они пришли... Почти сразу стало ясно, что дело не в Москве и ее отличии от Питера, а в том, что женщина относится к категории "профессионально несчастных" и я ее даже как клиентку тогда не потянула бы, а уж как подругу, тем более.

Попала я в позицию, когда и портить отношения совсем не хочется, мужьям еще вместе работать, и себя искренне жаль. Кому охота собой-то кормить?

И стала я "отстраиваться", есть такой термин и соответствующее поведение. Если она садилась, я вставала. Вставала она, я тут же поворачивалась к детям. В дыхании старалась попадать в противофазу, вдыхать на ее выдох. Использовала максимально рваный рисунок речи. Говорила вроде о том же, что и она, но показывала, что явно ее не понимаю. Пару раз перехватила удивленные взгляды мужа, но он предусмотрительно оставил вопросы на потом.

В общем, встреча на высшем уровне прошла успешно.

На следующий день мне позвонила их главбухша, которой тоже пришлось некоторое время ко мне походить. Первый же вопрос был: NN к тебе приходил с женой, и как она тебе? Я ответила: ну знаешь, я максимально постаралась не понравиться! В ответ был возмущенный вопль: Геля-я-я, почему ты мне не рассказала, что так можно!? Оказывается, жена сотрудника своими звонками всерьез доконала главбухшу, которая уже не знала, куда деваться!

Так что, если очень нужно не понравиться, то сделать это легко! И совсем не обязательно при этом ругаться. Да, кстати, мне эта дама больше ни разу не позвонила. А через некоторое время они с мужем развелись и проблема общения с ней отпала сама собой.

А вы как отстраиваетесь от ненужного общения без прямого и непосредственного прерывания диалога? То есть, даже без намеков на скандал.

promo gelena_s март 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже…

  • 1
я не раскладывала ни разу по полочкам своё поведение, но если нужно отстраниться, как-то так получается- отстраняюсь.
и взгляд и скупость фраз.

О, я тоже примерно в такой же ситуации была. Соседи. Мужья и дети - закадычные друзья. Я, конечно, таких изощренных способов не понравиться не знала, но действовала тоже по принципу "не понравиться". Говорила ей в лицо все, что думаю, но абсолютно простодушно, нейтральным тоном. Сработало, хоть и не за одну встречу.

Где такому можно научиться?

Я включаю зануду, которая должна спасти весь мир. И предлагаю этому хорошему человеку сделать это за меня. Всё в состоянии: мне так плохо, потому что рядом другим плохо.
Работает, но более затратный метод. Опробую, при случае, противофазу.

Вот, отличный метод, возьму на заметку! Подстраиваться-то я неплохо умею, а что наоборот можно - никогда в голову не приходило. Обычно я или говорю неприятные вещи светским тоном, или включаю этакую снежную королеву, или молча игнорирую, но это все невежливые способы.

Как интересно! Читала в книге Атватера про активное слушание о техниках подстройки к собеседнику, а вот до отстройки не додумалась. Хотя, судя по тому, что общение с неприятными людьми у меня бывает раз в пятилетку, какая-то встроенная защита у меня есть - видимо, я могу производить впечатление неэмпатичного, угрюмого и замкнутого человека, которому неудобно изливать жалобы и/или агрессию.
Более сложный для меня уровень - общение с жалобщиками-родственниками, с которыми не хочется портить отношения. Тут техника Карен Прайор спасает.

Отсечь "противного" - это как раз нормально. Примерно ваша тактика: демонстрируешь другой тип реагирования на всё, и ты очень быстро становишься для объекта "не своим". Еще хорошо бывает продемонстрировать в каком-нибудь случае поведение социально приемлемое (и одобряемое) твоим собственным кругом - и категорически неприемлемое для объекта. Например, рассказать о том, что для тебя вполне приемлем отпуск без мужа :) Или что ты трижды в неделю ходишь в спортзал тягать железо (если ты - женщина). Или вышиваешь бисером, если ты - мужчина. Главное, рассказывать подробно и с увлечением. И объект с тебя стекает, как капля дождя с оконного стекла :)

Проблема лично для меня - там, где таким вот мучительным, практически физически невозожным становится общение с человеком, от которого а) никуда не денешься и б) с которым надо поддерживать доброжелательные отношения, потому что он тебе мама/папа/свекровь/зять/тёща/бабушка/дедушка/невестка/... - он неизбежная часть твоего круга общения, и кто-то из "твоих" (а то и ты сам) его любит и о нем заботится. Два раза была в такой ситуации - ох, тяжко! Приходится продумывать - на каком расстоянии надо держать человека, чтобы у него не возникало настойчивого желания со мной сближаться, чтобы контакт оставался устойчивым и чтобы я при этом не лезла на стенку :)

это немного разные вещи. отстраиваться можно только там, где вам не важны отношения. в пределе - лучше бы их не было совсем.
а вот сделать комфортным общение с родственниками - это другое. может, слышали про правила ассертивности?

Правила ассертивного поведения - в формулировке, кажется, Смита - в свое время практически спасли мою жизнь :) Я их лет пятнадцать назад, законспектировав на бумажку, носила с собой - и перечитывала как минимум раз в день.

С родственниками "засада" начинается с того момента, когда их проблемы - по объективным причинам - приходится решать тебе. Общение - это возможность получить информацию о проблеме. Если получение информации запоздает - то проблема может "выдать" экспоненциальный рост. Тебе все равно придется ее решать (или, как минимум, финансировать решение) - но уже в таком объеме, что это изрядно ломает уже твою жизнь.
Пример: мама моего однокурсника, которая сначала - по редкой ворчливости (и это - не преувеличение: при контакте с ней любому хотелось убежать подальше) - свела к минимуму общение с родней, не поставила никого в известность о том, что у нее обнаружили рак (первая стадия рака матки, всего-то), начала лечиться у шарлатанов, взяла для этого кредит в банке - и все это молчком, потеряла кучу времени... Разбираться с горой проблем пришлось ее сыну. А тётка, которой было слегка за пятьдесят - все равно умерла смертью тяжелой и бессмысленной. Чтобы получить информацию своевременно - надо было с ней общаться, и общаться близко. Конечно, тётка сама своему счастью кузнец была...
Но тут - хотя бы человек вменяемого возраста.
А вот если во вменяемости появляются сомнения - тут совсем беда :(

Хотя, безусловно, вы правы - это другая задача.

Edited at 2014-09-14 10:05 am (UTC)

Спасибо, что поделились опытом! Вроде и очевидно, а в новинку. Я стараюсь подавать отрицательные реплики, начинать с "нет". Некоторые даже негативщицей обзывают)
Сложнее, когда чувствуешь какие-то обязательства перед таким человеком, например, если он в свое время поддержал или как-то помог. Просто "прячусь", избегаю общения, но есть чувство неловкости.
Подпишусь я на Вас, все-таки))

Использовать отрицание невыгодно, оно во многих азарт включает.
А там, где чувствуешь себя обязанной стоит подумать- что будет равноценным даром и сделать такой дар, да хоть анонимно подарок послать. Сразу становится легче и общение налаживается.
Еще помогает дарить воображаемые подарки всякий раз, как этого человека видишь.

Спасибо! Да, азарт бывает))
Я стала себя останавливать, смотрю на себя как на кошелек или холодильник: хватит мне средств и на вот этого персонажа, и на семью, и на себя. Иногда даже близких-любимых друзей приходится "отключать": лучше быть немного свиньей со взрослыми друзьями, чем как следует монстром с ребенком. Попробую воображаемые подарки, спасибо большое!

я вот на работе пытаюсь довести до абсурда некоторые поручения, чтоб впредь не поручали, не представляю, как таким же способом отстройки сделать это. Самодельно придуманное "скосить под дурочку" в моем варианте плохо работает почему-то, где-то тело с речью, видать, не стыкуются.

Ну тут скорее стоит научиться вести себя так, чтобы с вашими границамисчитались. Это уже другая история.

Ещё комментарий к категории "профессионально несчастных". Их, а особенно в Интернете, поддерживают "Адвокаты Уныния". Те, кто обесценивают свои и чужие ресурсы.

Красиво- спасибо! Я это первый раз слышу.

Метафора моя, из Интернет-общения. Если есть Адвокат Дьявола, то почему бы не появиться Адвокату Уныния. На форумах: "Что делать, когда прошлое счастье причиняет боль?". Игра в "Да,но". И на любые идеи ответ: "Я Вас старше, поживёте с моё, согласитесь со мной и помянёте добрым словом".

А мне вдруг подумалось вот о чем. Есть клиенты, которые приходят с перспективными заказами, но от которых "не прет", а точнее, просто неприятно общаться. Отказаться сложно, деньги-то приличные, а работать - себе дороже. И вдруг сейчас поняла, что сознательно начинаю подстраиваться под них, а бессознательное, которому доверяю, отстраивается по любому поводу. Как показывает опыт, хорошего проекта не получается, только время и деньги теряем на этом.
А как отстраиваться от ненужного общения вне работы? На мой взгляд, очень помогают дети, с их помощью можно избежать любого ненужного (хотя иногда и нужного) общения ;-) Правда, бывает и как раз наоборот, когда при детях человек раскрывается и становится интересным ;-)

Edited at 2014-09-14 01:04 pm (UTC)

Да, в работе с клиентами всегда стоит доверять своей интуиции. Если с человеком работать не хочется, то и не получится!

Хм, интересный подход.

Я физически устраняюсь как можно дальше (на другой конец комнаты), закрываюсь от человека позами (поворачиваюсь, скрещиваю руки), не устанавливаю визуального контакта (смотрю вскользь), не поддерживаю волны разговора, позволяя им как бы не специально разбиваться о берег.

Если мне жалуются, все время спрашиваю "и что ты планируешь в связи с этим сделать?", нахожу предлоги и сворачиваю общение, если сама не справляюсь — организм страхует — засыпаю, голова может заболеть или давление упасть, поэтому стараюсь сама общение свернуть до того, как терпение организма иссякнет.

чисто интуитивно применяла такое к кавалерам, которые не нравились. был период активного хождения по свиданиям, когда не понятно было- чего ожидать от человека. и чтоб ничего лишнего не "прицепилось" я вот тоже как-то так делала. про дыхание это я потом узнала, но оно как-то само собой получалось.
правда, один раз "нарвалась" на то, что включился, видимо, азарт на несхожесть.

  • 1