?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Продолжаем идти
gelena_s
Небольшой вбоквелл на третий шаг. Отличный комментарий у little_esme, и давайте его разберем на примерах.

Как-то мне очень много пришлось работать с созависимыми женами алкоголиков, и детьми алкоголиков тоже. Кстати, отдельный квест - загнать их на бесплатные встречи общества созависимых. Стесняются, не хотят, считают, что со мною все отработают. И вот первый вопрос по теме: а для чего я настаиваю, чтобы на встречи проходили в качестве домашнего задания?

Так вот, хрестоматийная ситуация: жена алкоголика жалуется, что, например, собиралась окна помыть, а мужа все не было, она у окна простояла в ожидании почти пару часов, ничего не успела. Тут без разницы, что будет вместо уборки, те же уроки с детьми, например, главное, что женщина будет метаться и страдать, но ничего не будет делать. И здесь самое простое и одновременно трудное решение - научить женщину в таких случаях делать свои дела, вне зависимости от поведения мужчины.

И та же самая задача стоит в созависимых отношениях. Как научиться отделять свои потребности от поведения партнера? Можете предложить версии?

И теперь четвертый шаг.

«Глубоко и бесстрашно оценить свою жизнь с нравственной точки зрения» - О чем это для вас?

Как этот шаг сделать в случае просто созависимости с партнером. Особенно, если он ушел?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • О догадливости

    Вот тут olessya_online привела классику: а ты сама не видишь? Могла(мог) бы и сама догадаться! Сколько все этого мы наслушались в…

  • Бытовая магия

    Все же, как показывает наш нано-опрос, большинству будет удобнее сидеть лицом к входу, тут мы живем сохранившимися примативными механизмами. И я…

  • С другой стороны

    А теперь посмотрим на ту же ситуацию немного иначе. Допустим, вам сейчас некогда, сил нет или просто не хочется. И вы попросили кого-то из близких…



  • 1
Слушайте, вот может я одна чего-то не понимаю. Но почему бы, если муж начал серьезно пить, просто не уйти? Изначально в материальном плане рассчитывать на себя. И раз уж его выбор - гробить свою жизнь, то пусть он это делает в гордом одиночестве. Зачем вот эти все пляски с созависимостью? чтобы дети видели пьянющего отца каждый день, боялись и ненавидели его все детство? Зачем??? Хочет умереть - пусть умирает, его выбор.

А при чем тут вы? Продемонстрировать болезнь третьего курса? Да еще анонимно?

О каком третьем курсе идет речь? Какая болезнь?
Я сама в детстве оказалась в подобной ситуации, когда отец начал пить серьезно. Мама ушла, забрав меня - сказала, что не хочет, чтобы я каждый вечер видела пьяного отца. Все. Созависимость закончена, даже не начавшись. Отец, кстати, нашел другую бабу и в итоге через несколько лет спился до смерти. И какое счастье, что я не видела этой его деградации - я его в детстве очень любила.
И сейчас я пытаюсь уже взрослым умом понять, зачем нужна другая тактика - чтобы якобы помочь мужу и навредить при этом детям?

Болезнь третьего курса- все примеривать к себе. У меня нет, к примеру никаких проявлений герпеса, никогда. Но я же не говорю, что те, кто его лечат, делают глупости. Взяли бы и не имели болячки.
Ну нет у вас созависимости. У других есть. Им с ней возиться. А вам нет. Вполне возможно, что у мамы скорее склонность к контр- зависимости. Хрен редьки не слаще тогда. А может просто другой типаж. Это вообще ничего о человеке не говорит, а только о его излюбленных стратегиях.
Сейчас я пишу для тех, у кого склонность к созависимости есть.

Спасибо, теперь поняла.

Для меня это ни о чем. Я свою жизнь и себя не оцениваю, я их живу

Меня еще в раннем детстве отец учил гладить рубашки и брюки, пылесосить, мыть посуду и т.д. При этом все время говорил - ты не обязательно должен все время это делать, но ты должен это все уметь чтобы не зависеть. Тысячу раз убеждался в его правоте.

Что-то подумала что эта тема мне близка. А как найти группу? То что удалось нагуглить: в Москве они в основном при храмах и , кажется, там очень много религиозной составляющей. Скажем так в первом приближении доверия не вызывают...

Не обязательно, есть и даже и при психдиспансерах хороших, есть и просто. Если близко расположено что то из религиозных, то уж лучше советую всякие протестантские общины, там практичнее. И не суют религию во все щели.
Гм, да… со стороны это забавно- я таки вроде как католичка, вроде как относящимся к православию, советую протестантов.
Но по факту- там кураторов готовят лучше. И мне второй человек уже вот говорит, что наши религиозные товарищи хотят это все под себя подгрести. Жаль.

А там смысл именно в связке с АА? Я оценивала свое поведение по моделям приведенным вот здесь: https://coda.org.ru/newcomers , и меня заинтересовало что здесь вроде как нет четкой привязки что это связано с алкоголиками, звучит про созависимые отношения вцелом. Или это все же не о том? А у меня как раз болезнь третьего курса- пытаться найти у себя все, за что взгляд зацепился?..

Ну просто группы созависимых встречаются реже. Да, проще были бы именно такие группы, но на безрыбье…

Так АА же в Москве есть


На встречи - чтобы перестать стесняться и сказать вслух чужим людям с одной стороны и чтобы увидеть, что они не одни в своем горе с другой


Нравственно ли пытаться применять насилие в отношении воли другого человека?
Нравственно ли "сливать свою жизнь в унитаз"?
Как-то так, наверное

Ждать мужа для выполнения дел, которые можно сделать и одной - явный признак созависимости. Меня, к примеру, напрягло то, что нужно ждать мужа для того, чтобы помыть окна. Эта работа для одного, поэтому здесь что-то не так

Ну я клиентку и спросила- а если б ты в это время все таки окна бы помыла, чтоб произошло то? Боялась из окна от страданий выпасть?
Она явно зависла, отвергла идею о страданиях и ушла думать. Потом работа отлично продвинулась.

Меня само по себе не удивило бы. Мало ли в какой момент придёт пьющий муж и в каком состоянии. Не на всё же возможно не обращать внимания. Но вот зачем при этом два часа стоять у окна, всё равно непонятно.

Удивительно, как такой простой пример объяснил мне поведение женщин в семье. У них постоянно была куча планов и постоянно ничего не успевалось сделать - то у деда запой, то у дяди, то у отчима. А мне в детстве в голову не приходило, что, пока они пьют, мама могла бы окна вымыть, и должность новую получить, и образование закончить. А вместо всего этого - вечные метания и страдания, что мужик не включен в быт семьи.

Мужиков, кстати, сильно раздражало такое желание повиснуть на них всеми конечностями. Думаю, некоторые запои были из-за этого

Приходить на встречи = признать наличие проблемы, публично?
Я 20 лет была женой алкоголика, только вот такого, чтобы в ожидании ничего не делать, такого не было.
Фраза про оценить свою жизнь вызывает страх.

Часто те, кто только что преодолел этап обучения объясняют лучше, чем эксперты, доходчивее и эмоциональнее. Или может они с такими постными лицами будут рассказывать, что один вот так тумбочку не передвинул, другая на выставку не сходила, что проймет просто от противного.
Потом там люди, которые имея те же затруднения говорят о них как о своей проблеме над которой они работают, а не как о проблеме партнёра, проблеме отношений или тяжёлой доле. И наверно можно в группе сонастроиться на такое же восприятие.

Наверное, чтобы признали свою неполноценность публично. После этого от того, что ты неполноценный и должен лечиться, не отвертишься.

Хм, вот это - стенать и страдать вместо мытья окон - похоже либо на тайное нежелание возиться с этими окнами. Или даже не особо тайное. Но просто не желать мыть окна почему-то предосудительно, признаваться в этом значит навлечь на себя какую-нибудь кару... нужна ИБД, поохаешь-пострадаешь и вроде делом занята.

Или как вариант - похоже на поведение подростков лет в 12-17, когда от гормонов штормит. Люблю-нимагу даже думать о чем-то другом. Если ждут звонка или встречи дома, то ЖДУТ. Боятся в сортир отойти от телефона или двери. Вся остальная жизнь побоку, всё остальное где-то даже не на периферии сознания, а в параллельной вселенной. Нужен сильный толчок, чтобы выйти из зависания. Или до полного пресыщения удовлетворённая потребность.

Я тоже так зависала в период штормовых влюблённостей. Сейчас иногда похожим образом зависаю над сложными задачами по работе, и ничего хорошего в этом нет - докатиться до трудоголизма. Ну, разве что мне за это платят.

Вот, ещё нечаянно нашла одну деталь: чтобы отвиснуть, нужно либо событие-пинок в сторону - чуть не угроза жизни, такое вот жесткое переключение. Либо нужно не просто удовлетворение, не НАсыщение, а ПРЕсыщение.

Похоже на неудовлетворительный секс, от которого почему-то боишься отказаться :) масса бестолковых телодвижений, неудобно, больно, досадно, разрядки нет и уже знаешь, что в ближайшую Кали-Югу не будет - но шоу маст гоу он, блин... пока не опротивеет весь белый свет. Или пока наконец не затрахают до полусмерти.

Edited at 2019-09-23 07:01 pm (UTC)

Анонимный трус

(Anonymous)
Уважаемая, а это как? Мораль по Канту? Я думаю, что созависимый партнер предъявлял другие, более жесткие требования к нам. Может лучше по ним судить себя? Хотя разница и не велика. Для меня. Все равно получится примерно так. Конечно, что-то было. Ну, и что? Вот такое я дерьмо.

Вы такой кокетливый…

«Глубоко и бесстрашно оценить свою жизнь с нравственной точки зрения» - О чем это для вас?
=======
С одной стороны, Берновские "купоны" - в чём профит от ситуации как есть.
С другой стороны, оценить свою жизнь в соответствии с собственными же этическими и моральными/социальными/религиозными нормами.

Этот этап - про храбрость "посмотреть на себя в зеркало" и увидеть то, что обычно прилагаешь очень (ОЧЕНЬ) много усилий, чтобы в себе развидеть.
Например, "я живу с ним ради детей" может оказаться, что на самом деле ради денег, квартиры и дачи (а это страшное слово "проститутка" в применении к себе).
Или чтобы не признавать, что мама была права, и с этим мальчиком связываться не стоило.
Или потому что боишься общественного мнения маленького городка ("разведёнка - это шалава"), и потерять замужних подруг, которые будут бояться, что мужа уведёшь у них.
Или боишься оказаться "такой же неудачницей" как собственная разведённая мать.

Если посмотреть на себя без прикрас, то среди мотивов собственных поступков можно обнаружить такие некрасивые вещи как меркантильность, желание кому-либо что-либо доказать, жестокость, желание контролировать, неумение сострадать, неумение любить, собственную трусость.

  • 1